もう無理でしょうか？

質問

とある40代離婚歴ありの男性に付き合って欲しいと言われました。
私も良いと思っていたのですが、まだ知り合って間もないため、前向きに考えてるけれどあと少し時間が欲しいな、と伝えてありました。
多少気になることもあったし。

彼にまだ親しくない時に免税店でたばこを買って来てと頼まれていて、デートの時、第一声がタバコ買ってきた？だったんです。
その時にお礼や支払いもなかったので少し悲しい気持ちになってしまって。
ごはん代で相殺はしてもらったんだけど…
なので、思い切って彼に下記のようなメールを送りました。

実はタバコ代のことなんだけれどね、少し気になって。
頼んで買ってきてもらったわけだから、お礼を言ってその場ですぐに支払いするのが礼儀だと思うんだ。
第一声がたばこ買って来た？で、そのあとお礼や支払いについてなにもなかったから悲しかったです。
ごはん代で相殺はしてもらったけれど…
男同士なら当たり前なのかも知れないけれど、女の子に頼んでるわけだしあまり私の感覚の中でそういうのがなくて。
買って来てくれるのも当たり前ではないのだけれど、当たり前って思うのかな。と思って。
他の人にもそういうのはあまりしない方がいいと思ったんだ。

彼からの返信は

そうだったんですね。
不快にさせてしまってゴメンなさい。
二度と頼む事も無いと思いますので安心して下さい。
そういう価値観の合う方とお互い知り合えたら良いですね。

です。

プライドを傷つけてしまったんだと思います。
私はパートナーになる人だと思って彼を見ていたので、お互い思っていることを言えるのがパートナーだと思い伝えました。
どうでもいい人ならスルーして終わりだし。
彼からは一切返信はありません。
私もこれ以上は無理かなと思っています。
もし、感じたことを言ってもまた怒ってしまうとしたら無理かなと思うからです。

一方でとても優しく私に会うためにたくさん努力してくれたので残念に感じています。

皆様のご意見を聞かせてください。

回答No.9

ash_fxdash

う～ん～・・・無理じゃないかな？
自分なら時間が欲しいと言われた時点で自分のことは好きじゃなかったんだな～と思うね。
全てにあてはまるわけじゃないけど、告白するのだって見込みがない人にしないよ。
きっと自分に好意があると思ってるからするわけで・・・振られて恥をかきたくないよね？
それと頓着のなさを指摘されたらプライドも傷つくし、もういいや！となるのもわかる。

１つ・・・
「お互い思っていることを言えるのがパートナー」は、違うんじゃない？
「思ってることが言えるような信頼を築くのがパートナー」なんじゃないかい？

回答No.8

habataki6

<ごはん代で相殺はしてもらったんだけど
自分で食べたのは払うのが普通ですよ、男が払わなければいけない根拠はどこにもありません。

<でたばこを買って来てと頼まれていて、デートの時、第一声がタバコ買ってきた？だったんです。
子供じゃないんだから、金はどうするのかと聞けば良いだけですよ
まともな人ならお金も渡されますよ、一万円とかね
そしたら喜んで買いにいきますよ、まともな人は自分用のも買っていいといいますよ
笑い

回答No.7

oni-yan

タバコ代も食事代もキミ持ちなら問題だけど
相殺できてるのになんで文句あるの？

タバコ代はくれ、食事代は当然男持ち、
そおいう女性としての特権意識をキミも利用してるじゃない。
どっちもどっちでしょ。

彼の側に立つと、多分彼は「ダメだ、コイツ」とか
「うゎ！子供！」なんて思ってるかもね。

男も40を過ぎると色々価値観が変わってくる。
例えば知人と食事に行っても、2.3千円程度ならサクッと出すし
それに対して「ごちそうさま」とか感謝の言葉は特にいらない。
（まぁ相手は普通言ってくれるけど）

こちらは「上手くやっていこうぜ」なんて気持ちでオカネを出し
困ったことがあったらお互い様、その時は頼むよなんて感じかな。
アクションを起こした自身を評価して欲しいと思うのは若い時だけ。

付き合い始めで分かって良かったんじゃない？

回答No.6

oignies

文面をよませていただいて、ちょっと不器用だなとおもいました。

まず、第一声がたばこかってきた？だったことにかんしては、確かに配慮を欠いている面もあります。ただ、そうおもったら、その場で、おかえりじゃなくて、たばこかってきたが第一声ですかあ、とか明るく返すとかの必要があったとおもいます。

その場でなにもいわず、家にかえってからメールで不満は最悪。根暗な対応とおもわれてしまいます。思っていることはその場では言わないが、根に持っていて結局わすれてくれずあとでいってくる、とおもったらどうでしょう。いやですよね。

あとは、メールの文面。自分が悲しかった気持ちを実は、ちょっと悲しかったです。わたしは、お使いさせられたような気分になりました。とのみいえばあいてに気持ちがつたわりますが、支払方法等についてこまかくいったりだとか、ほかのひとにもしないほうがいいとおもうんだにいたっては、完全に余計なことで、いいすぎです。これこれのことで彼女とトラブルになったがどうすればよかったのだろうと本人が相談した場合のみ、こうじゃない、というアドバイスはできるとおもうのですが、相手との交流を深めなくてはいけない場面でのメールとしては、ちょっとです。

頼んでかってきたたばこにたいして、差し出したとき、いくらだった、と聞かないほうは確かにわるいのですが、あなたが、旅行にでるとき、何かほしいものあるとか、万一きいていたとすれば、完全におみやげをうけとる感覚だったでしょうしね。

とはいえ、実はこの相談文を読み始めた時支払に関する経緯を読み始める以前に、まだ親しくもない段階で免税店でたばこをかってくるように頼むひとという点で、もうつきあうのはなしだ、としょうじきおもいました。たばこなんてたいした値段のものじゃないし、荷物としてはかさばるし、そんな味気のないものをひとの手をわずらわせててにいれようとおもうな、というかんじです。さらっとわかれられそうでよかったね。わかれるまえにいいたいこともいえたし。

結婚していたら、おそらくあごでつかわれていたでしょう。めしまだ？にはじまり、おかずこれだけ？おれは何々が食べたいうんぬんあったかも。

回答No.5

ama-oto

単刀直入に言いますが、関係の再構築は無理だと思います。
と言うか・・基本的に彼と貴女は考え方に深い乖離が有る様なので、深追いしない方がいいですよ。

あなたは自分の考え方をフランクに伝えたつもりだった。
でも、彼の反応があなたの予想を大きく外れて返って来た。
その事で面喰って、目の前で逃した魚を惜しがるような気持なのではないでしょうか？

彼は彼で、あなたに好意が有った事は事実でしょう。
タバコもお土産を頼んだ位にしか考えて居なかったのです。
だから代金を支払うなんて感覚が全くなかったのですよ。

要するに彼は何とも大様で、デリカシー無い性格。
今後深く付き合ってもあなたが求める親しき仲にも・・とかパートナーへの感謝の心とかを求めても無理。
常識が有るのは貴女。
彼は感謝の出来ない人なのです。

あなたがもし、自分に何か落ち度がなかったかと思うのなら・・
好きな人にはもう少し柔らかく接した方が・・位でしょうか。

でも、我慢や疑念を積み重ねた上での関係は長続きしませんから、気持ちを切り替えて前に進まれることをお勧めします。

大丈夫・・。
きっと幸せな出会いが有りますから。

回答No.4

noname#211666

だらしない男だと思います。
タバコ代まともな男性ならみんなくれると思います。
誰でも最初は優しいものです。バツイチになるってことは何かあるのでしょう。
それくらいで怒る人ならやめといた方がいいです。あなたならもっとふさわしい方がいると思います。頑張って。

回答No.3

ginG1224

こんにちは。

男性です。

今回はちょっと残念な出来事だったね。

lunalunagogoさんの思っているとおり彼のプライドを思いっきり
傷付けたんだね。
彼の気持ちは戻らないと思う。

ではlunalunagogoさんのい言っている事は間違っていたのか？

いや正しい事を言ったんだと思うよ。
正論中の正論だよ。

今回の件でlunalunagogoさんの『悲しい気持ち。』を訴えるんだった
ら彼も『ごめんね。今度から気を付けるね。』で済んだんだと思う。

でもねlunalunagogoさんのした事は彼に対する【お説教】なんだよ。
しかも、ぐうの音も出ないほどの正論でね。

今後も何か『ちょっと違うんじゃない？』と思ったら論破されて
お説教される、と思ったんだよ。
正直言ってこりゃたまらないよね。

確かに彼の言動や行動は配慮に欠けたものだったかもしれない。

しかし、それを正論でぐうの音も出ないほどにお説教されたら普通の感覚を
持った男性ならば心は離れて行くと思うよ。

【パートナーになる人には思っている事を伝える。】
大切な事だと思うよ。
これも正論。

でもね【伝え方】っていうものがあるんだよ。

何でもそうだと思うよ。
仕事でもそう。

【相手が受け入れやすい伝え方】ってあるじゃない？
それにメールだったって事も良くなかったと思うよ。

質問文のメール内容が原文だったら。
『上から目線のお説教』と受け止める人もいると思うよ。

lunalunagogoさんにそんなつもりは無くても。

文字の羅列は誤解を招く事もある。
表情や声色、トーン、間、・・・・そういうものが一切無いからね。
冷たく感じたのかもしれないね。

こういう私の回答もlunalunagogoさんの気分を害しているのだと思う。
だからメールって難しいと思う。
顔文字使うと少しは違うのかな？

まぁ、済んでしまった事をあれこれ考えても仕方ないので。

次へ繋げましょう。

根本的にlunalunagogoさんとは相性が合わなかった。
早い段階でそれが分かって良かったと思わなくちゃね♪

回答No.2

m0r1ka

質問者さん同様、私もお使いを頼まれた感覚なので「ありがとう」と「お代」を求めるタイプです

実際、彼氏・友人・職場などで、煙草なり雑貨なりを頼まれて買ってきたら、私の周りは「ありがとう」と「お代」がセットです

勿論、質問者さんが書かれているパターンもありますが、それは家族くらいです
(一応擁護しておきますが「ありがとう」はあるけど「お代(少額)」はない、お互い様という感じです)

なので、今回のお相手は「お使い」とは思っていなくて、「食事代で相殺」されたのではないでしょうか

個人的には今回のことは
「金銭感覚」
「何かして貰ったらお礼を言う習慣(思いやり・気遣い)」
「お互い思っていることがあったら、話し合う(コミュニケーション能力)」
この辺りが質問者さんと合わないので、深い関係になる前に分かって良かったのではないかと思います
(正直、この感覚のズレはなかなか埋められないと思うので…
また知り合って間もないなら余計どうよ？と思うので…)

とはいえ、質問者さんは悩んだり後悔も多少あると思います

よく言いますが、時間が解決してくれるはず…

質問者さんがもっとしっくりくる素敵な相手に出会えて、質問者さん自身が幸せになり、また幸せにしたい相手と巡り会えますように(^O^)

回答No.1

suguri47

>私はパートナーになる人だと思って彼を見ていたので、お互い思っていることを言えるのがパートナーだと思い伝えました。
どうでもいい人ならスルーして終わりだし。
とても優しく私に会うためにたくさん努力してくれたので残念に感じています。

この気持ちは伝えたのでしょうか？

お会いしてこの気持ちを伝えてから判断してみてはいかがでしょうか？

もし私なら終わりにしてますが(価値観が違うから)

あなた様と同じくお礼が先だと思うし、お互いにそういう人と知り合えたらいいですねと相手が言ってるなら向こうはその気がないような気がしますね・・・。