「無理です。」というお礼について。

質問

ご主人や奥様からの　ちょっとした愚痴や不満から離婚問題に発展しそうな質問に、私の置かれた立場と、‘年の功’で助言させていただいている者です。
たくさん寄せられる回答に対する「お礼」「補足」欄に　（関係修復に役立ちそうな回答に対して）「無理です。」と、きっぱり書き切る方に何人か出会い、ちょっと凹んでいます。

私の回答にだけ言ってくるわけではなく　○○してみましょうよ～。って書いても「無理なのです。」××って手もありですよ～。「無理です」
・・ため息が思わず出てしまいます。

それほどまでに頑なになってしまったのには「原因」があり、ここで相談したいという事は「解決あるいはよい方向に向かいたい」と思っているのでしょうね。私は若い方には「離れて住む娘、息子」に諭すように・・・。
中年の方とは「同窓生のように」・・・と思っているのですが。

回答常連の皆様。いつもなるほど。と、うんうん。との繰り返しで読ませて戴いていますが　どう思われますか？切り替えて　「その人はそこまでの人」とと思われますか？

回答はまだしたことがないという皆様。どう思われますか？

２人くらい続けてお礼の内容がそんな感じだったので・・・・。心は割ってはいただけないのでしょうか。

回答No.7

alidon · ベストアンサー

今無理と思っていても、何かの拍子に試してみようと思うかもしれません。

人間ですから、自分が嫌な事、苦手な事には否定的になるでしょう。
問題を抱えていたらなおさらです。

中には単に冷やかしで質問や回等をする人も居ますが（私も時折フザケた回答はします）、それでも何れ役に立つかもしれませんよ。
その場で解決する問題や、方向性が見える問題なんて殆ど無いでしょう。

だから、そもそも御質問者様のした回答に対して、否定的な答えが返って来ても、御質問者様が本当に相手の事を思ってした回答ならばへこむ事は無いと思います。
たとえ、回答がそもそも間違いであっても。

お礼

＞御質問者様が本当に相手の事を思ってした回答ならばへこむ事は無いと思います。たとえ、回答がそもそも間違いであっても。

ありがとうございます。
修行がたりないわたしにとって、まさに眼からウロコです。凹むほうが間違ってますね。

ここまで書いていて思いました。
質問するほうのキモチ。
皆さんがいっせいにざーって回答してくれる、この安心感ではないかと。

「自分はひとりじゃないんだ。」みたいに。
私も何回か質問したことはありますが、英訳だったりしましたので回答はすぐ締め切らせていただいたのです。

ここで頂いた回答を私自身が役立てて生きたいと改めて思いました。

回答していただいてありがとうございました。

回答No.10

1112

確かに回答してお礼が「無理です」と書かれた時には、確かにヘコミますねそれはさて置き・・・

＞ちょっとした愚痴や不満から離婚問題に発展しそうな質問に、私の置かれた立場と、‘年の功’で助言させていただいている者です。＜
「人間関係」カテなどに回答する時は意外とリスクがついてきます。

・同情して欲しい
・実は回答が決まっていてマッチする回答を望んでいる

ですね
個人的には「人間関係カテ」には回答しないようにしています。

ＰＳ　しかし一言で無理と言うのも少し嫌ですねそれならば一言加えたお礼ならば少しは違うのでは？と思う時がしばしばあります。

お礼

回答頂きありがとうございます。

長いお礼などほしいと思いません！それより試しにやってみますのほうがずっとうれしいのです。言い訳や「自分は正しいのに」と言う主張がお礼欄いっぱいに書かれていた時は　ちょっと「この人　これだからこうなったのかも」と失礼ながら思ってしまったのも事実です。

要は「自分を肯定、同情した意見がほしい。」のですね？（はぁ～。ため息）

リスクがあるのは感じます。たくさんの回答数からも読み取れます。「～してみてはいかがでしょうか？」と心がけてはいるのですが、「無理です」と言われてしまっては閉口するしかありませんよね。そこで私の表現力不足と思って→凹む。となる訳です。

「大きなお世話。」と思うのなら最初から「相談箱」ではなくて「ブログ」なり、「書き込みのサイト」なりを利用してくれたらいいのに・・。と思ってしまうこともありました。

でもなんだか　質問するほうのキモチも今解ったような気がしています。

なんの「得」もないのだから凹むことなく気軽に考えて「懲りずに」回答してみます。

回答No.9

popesyu

相談系のカテゴリにはある程度の割合で少なからず見かけますが、欲しいのはアドバイスではなく共感や同情の言葉というタイプの質問です。それは「そこまでの人」というか、単純に求めているものが180度違うだけです。
友人関係でも愚痴だけ言ってくる人もいるでしょ。その人にはそうだねと相槌を売ってくれる対応を望んでいるのであって、一方的に毒を吐いてすっきりすることが第一、アドバイスなどはいらぬお世話です。

特に気にされることもないかと思います。その手の質問をする人にとっても質問者さんのような方向性からの回答は完全にスルーしていますので全く記憶にも残っていないでしょう。ですので質問者さんもそんなことで凹む必要はありません。

お礼

こんばんは。
回答して頂いてありがとうございます。

＞その手の質問をする人にとっても質問者さんのような方向性からの回答は完全にスルーしていますので全く記憶にも残っていないでしょう。

そうですか。そうですよね。どこの誰かもわからないおばさんの説教なんか　覚えてませんよねきっと。なんか、一生懸命考えていたのもちょっとマチガイだったような気がしてきました。

決して凹んでいるのではありません。ここはそういう「場所なのだ」ということを忘れていたというだけです。

「読んでいて涙が止まりませんでした。」などという人ばかりではないということ。肝に銘じます。懲りずに凹まず・・私なりに楽しみたいと思います。

回答No.8

dadada123

>諭すように・・・。

そのような言い方が気に入らなかったのかもしれませんし
いくら第三者からみていいアドバイスでも
当人に無理難題・参考にもなってないなら
言われてもしょうがないのでは。

＞切り替えて　「その人はそこまでの人」とと思われますか？

参考にもならずすみませんね・・・と思います。

お礼

こんばんわ。
回答いただいてありがとうございます。

なるべく自分の立場経験がわかっていただいたほうが良いかと思い（まあ、ほとんどが年下と思いますが）年齢や結婚２４年などとは書くのですが、相談者様が冷静でない場合もあり。との皆様の指摘に　改めて「（年齢）上から目線」だったのかも・・・。と反省したりしました。

本当に役に立つ答えなんて、結果が出たあとでなければわからないのかもしれませんね。

懲りずに「琵琶法師」のようにそして今度からは凹まずに　がんばってみようと思います。

回答No.6

no---

相談系に答えて、無理ですを何度も繰り返されたり酷く反論されたら無視する！でないと逆ギレされ逆恨みされる事もあるので。。。

お礼

こんばんは。
そうですね。
良かれと思ってやっていたとしても　当人にとっては「大きなお世話」になるってことも　了解したうえで参加しなければいけませんよね。

不特定な顔も知らないお相手に対して、「ありがたい助言をしよう」などと思っていたのかもしれません。自分が恥ずかしい気がします・・・。

でも、また、それでも！！きっと！！！
回答したくなっちゃうんだろうな～。。。と思う
懲りないオバサン。それもまた自分。

回答していただきありがとうございました。

回答No.5

neko_noko

その質問を見たわけではないので、はっきりしたことは言えませんが、
もしかすると、その質問者は関係の修復を望んでいなかったのかもしれません。
「そうだね」という回答者からの励ましや、「あなたの言うとおりです」という賛同意見、
本当はそういったものを望んでいたのかもしれません。
そういった心理の人に、「○○したら？」という提案をしたとしても、
例えそれが客観的に見て関係改善に役立つものだったとしても、
質問者からすれば、自分への否定意見=不要な意見なのです。
こういった質問者の対応についての是非は様々言われています。
※個人的にはそれはどうかな、と思います。
ただ、質問やアンケートでなら当然NGだですが、
恋愛相談や人生相談の場合だと何とも言えない所ですね。
相手が精神的にどれだけ追い詰められているのか、つらいのか、
単に怒ってるだけなのか読めない部分もありますので。

>切り替えて　「その人はそこまでの人」とと思われますか？

アンケートカテゴリではたまにいます。
自分の意見を主張してどうですか？という質問をしてるのに、
反対意見があっても無視、あるいは自分の意見を再度言って終わり。
そういう人がいた場合、「何を言ってもムダ。議論のできない人」として以後スルーします。
相談系のカテゴリでは回答していないので、何とも言えないです。すみません。

お礼

こんばんは。

お孫ちゃんを預かり、やっと寝かしつけてPCを立ち上げたところ思わぬたくさんの回答があり、感謝いたします。

いろいろなカテゴリがあり、「相談箱」という名の「たまてばこ」だなぁなんて思いながらいつものぞいています。
「その質問」とはやはり中年夫婦の冷めた関係について。というところです。冷めた関係をどうしたら修復できますか？という質問でしたので（当方結婚２４年）「お互い歩み寄るほかない」との思いから、「共通の趣味」やら「夫へなにかおねだりできるようなかわいい奥さん」への道！！を書いてみたのですが・・・。

相手を変えたいならまず自分が変わろうという意識もタイセツでは・・・？と書いたら、「無理です。」と３分後に回答が・・・（泣）

アンケート的な答えよりも「グチを聞いてほしい」といった目的だったのかもしれませんね。真に受けて頑張った自分が恥ずかしくなってしまいました。

アンケートカテゴリで思い出したのですが、他国への中傷やすごいコト（思想家なのかな？と思われるような内容）書いてる人、たまにいますね。この前、「選挙にぜひ立候補したらいかがですか」と回答したら２日後削除になってました。（虚しい）・・・余談でした。

参考になる回答を頂きありがとうございました。

回答No.4

herohello

PCとか英訳とか答えが(回答)がある程度しっかり解決出来るものはいいですが、「恋愛」「メンタル」「仕事」「人間関係」等は特に、答えがないのだと私は思っています。
どのカテゴか分かりませんが、質問者様が少しでもその内容に即した内容であり「何かのきっかけ」になって欲しいと思うのは分かります。
ここでよくあるのは、以前質問したというリンクを貼り、前向きにポイントをつけてもまた質問する。要は、解決する糸口を「誰か相談にのってくれませんか?」(でも駄目ならまた質問します)ってありますよね。
無理を承知で質問されている方もいますし、何もお礼なく締め切る方もいます。また、「なーーんだ理解(回答)出ているじゃない。」というのもあります。
無理だと分かったりもある意味回答だと思いますね。
お気持ちは分かりますが、私は結構割り切ってしまいます。
その方が「何らかの形で」役立てば良いと。

お礼

＞「恋愛」「メンタル」「仕事」「人間関係」等は特に、答えがないのだと私は思っています。

おっしゃるとおりです。だから、回答数も多く様々なのかもしれません。経験を聞かせてほしいという程度のものから、どうしたらうまくゆくかというものまで範囲が広いです。

必ずそうだという根拠もなく、提示するのですから正しかった解答は質問者様の「自由」ですよね。

そこに気がつきませんでした（トホホ）

思い上がってアドバイスしたのかもしれませんしね。かちんとくるのも感謝されるのも質問者様の「自由」ですもんね。

参考になる回答を頂き本当にありがとうございました。

回答No.3

tubumiko

質問者の意図は質問者様のみぞ知るですよね。
詳細はわかりませんので、何とも言えませんが、「解決あるいはよい方向に向かいたい」
のみではないのかもしれません。
自分自身の意見は固まった上で、「背中を押してもらいたい。」「ただ皆さんの意見を聞いてみたいだけ」
といった場合も考えられると思います。
また、質問者様が冷静でない場合は、「何を言っても聞く耳持たず」状態になってしまう場合があると思います。
離婚などの問題なら、特にそうなるかもしれませんね。

冷静になって見直したときに「無理」でなくなる場合もあるかもしれません。

「無理」と言われて凹んでしまう場合は、「今は無理なのね」と解釈したほうがいいのではないでしょうか？

お礼

＞質問者様が冷静でない場合は、「何を言っても聞く耳持たず」状態になってしまう場合があると思います。離婚などの問題なら、特にそうなるかもしれませんね

そうですね。離婚となると一生いえ一族の問題となる場合もありますからね。冷静ではない状態の人が、ＰＣに向かってスラスラ自分の置かれている状況をｔｙｐｅできるとは・・・。人間の感情もなんだか時代とともに変わってきたなぁ・・なんて思うのは私が歳を重ねたからなのでしょうね。
あるいは、誰も聞いてくれる人がいらっしゃらない環境の方なのかもしれませんね。

回答していただいて本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#56957

的を射ることを回答されている人に対して否定的なことをいっている質問者さんをたまに見ますが
「なにがしたいんだこの人は！！？ｗ」って思ってしまうこともありました。
まあそういうときは「今は冷静じゃないから後になって理解するだろう」と考え直します＾＾；人は冷静さをなくすと反論を受け入れなくなってしまうもんですからね。
それでもダメな場合は「そこまでの人」止まりです。つめたいですが所詮赤の他人です。こういう答えは当事者でしか見つけられませんから。

お礼

＞「今は冷静じゃないから後になって理解するだろう」と考え直します＾＾；

そうですね。今は「同意」してなぐさめてほしいだけだったのかもしれませんね。それなのに「これは？こっちは？」って言われたら「今は無理でものちのちわかるでしょうね。」と思うくらいしか、こちらとしてもそう割り切る以外、書けなくなってしまいますね。

赤の他人だからこその意見を　腹を割ってきけ！と言うほうが、所詮無理な話なのかもしれませんね。

回答していただきありがとうございました。

回答No.1

noname#57948

「無理です」って言うのは「それはやったのですが、無理でした」なのかも知れません。または、相手の事を良く知ってる人なので「あの人にはそれは通用しません。無理です」って感じなのでは?

自分の性格上そんな事は出来ない、言えないって人は困り者ですよね。自分にも相手にも合った手を教えて欲しいのでしょう。だから沢山の人が見るここに投稿したのだと思うので、これは駄目あれは駄目。これはいけるかも?って振り分けられるのは仕方無いのかも。

何処の誰とも知らない人なのでそうそう心は割れないと思いますよ。そんな性格なので離婚問題となってるのかも?

お礼

こんばんは！
思いもよらずたくさんのご回答頂きうれしく思っております。

夫婦には夫婦にしかワカラナイ深い「恨み、つらみ」や　夫婦だからこそわかる「傷」があるのかもしれませんね。

無理かどうかやってみよう。というＴＲＹ をしてみていただきたいと思うので書いてみた自分なりのアドバイスだったので間をおかず「無理です。」と（３分後くらいに）回答があったのでちょっと凹んだのです。

プライドが邪魔されている方なのかもしれませんね。なんとか「聞く事から始めてほしい」と思ったのも相手の方には「無駄」だったのかもしれません。その後のお幸せを祈るばかりです。

回答ありがとうございました。