年の差社内恋愛の彼について。

質問

私25歳、彼42歳バツイチで前妻のところに子供一人（連絡は月一で養育費の支払いのお礼として子供の写メをもらっているようです。）
社内恋愛で毎日顔は合わせています。
社内の誰にも知られていません。

一年前、彼からの猛アタックで付き合い始めました。仕事が毎日遅く、出不精の私は社会人になってから出会いもなく、仕事をバリバリこなす頼り甲斐のある彼を、好きになっていきました。
そんな彼との今後について、今考えています。

土日は必ず会います。ほとんど彼から金曜に誘いがきます。が、会う約束はしても、ノープランです。
会っていても、もともと好奇心が薄く、ボキャブラリーも少ない彼は、最初のうちこそは頑張って話題を作ってくれたり、私の話に相槌を打ってくれましたが、今は素っ気ない返事がせいぜい。特に話を広げてくれることも少なく、話題を提供してくれることも減り、黙っていることがほとんどです。沈黙が苦痛というわけではないですが、正直つまらなさを感じることもしばしばです。一緒に何をしていてもはしゃいだり写真を撮ったり楽しんでるのも私だけ。彼は楽しいよと言いますが、あまり伝わりません。

彼はスキンシップも嫌がります。手を繋ごうとしてもさりげなく払われ、部屋に二人でいるときも、くっつくと嫌がられます。
キスもエッチもこの1ヶ月はありません。毎週会ってますが。
彼は言葉で好きだとか愛してるだとかも言いません。重いと怒られるのも嫌なので、私もあまり聞きません。
メールも最初は毎日来てましたが、今では平日1、2回あればいいほうです。

彼はこういう話が重いからと嫌がります。
好きだから毎週誘って会うし、その度に送り迎えもする。
好きだからデートのお金は自分がほとんど出す。
それが彼の愛情表現なのだと、言います。

それを信じて、愛されているのだと信じて、付き合ってきましたが、正直、私が安心して愛情を感じられる交際を望んでしまいます。

彼の過去の事情が事情なだけに、まだ結婚などは考えていません。彼は将来をどう思っているのかはわかりませんが、彼のいう愛情表現を信じて付き合っていくのが良いのか、それとも今のうちに別れたほうが良いのか、悩んでいます。

回答No.4

rrda1

はじめまして。
彼とあなたの価値観の違いが見えてきたのではないでしょうか。
私の考えですが・・・年の差がかなりある場合、同い年の男性のような付き合いなら意味がないと私は思います。もちろん年の近いカップル　夫婦だって強い愛情を持って一緒にいると思います。年の差があるのなら、やはりそれなりの愛情や気遣いが必要だと思います。

家庭を持つとわかるのですが、、きっと離婚にいたった一つの理由がそこにあるようにみえます。相手を思いやる気持ちがいまひとつ足りない。。。愛って相手が感じるものであり、自分がそう思っていても相手がそれを愛だと感じなければ愛ではないのですが、きっとその彼はそういう考えはできないのかもしれないですね。だから歯車がくるっていくってな感じでしょうか。

いまはあなた様が彼に合わせて付き合っているような感じかと思いますが、あなたの期待や希望によりそってもらえないような彼なら別れもありではないでしょうか。その年の差でバツ１ならもうちょっと愛情が行動になってもいいような気もしますが、きっとそれが「彼」なんでしょうね。あなたもバツ１子連れとかならその付き合いに合わせていく意味もあるかもしれませんが、お仕事されてて経済的にも困ってないと思いますし、まだ２０代。でも年ってほんとうにあっという間にとります＾＾；あなたの貴重な時間を有意義に使うとしたら、彼との時間はどう感じますか？身軽になればきっともっとステキな男性に出会えると思いますよ

回答No.3

jx4076

その彼氏は前の奥さんとどの様な理由で別れたのですかね。
申し訳ないのですが、この男性あまり良い性格ではないかと思います。
本当は猛アタックがあっても、貴女が結婚を考えての事であったならば、やめるべきだったと思います。
猛アタックと言いますが男はその女性をものにするにはどんなことでも嘘でも、夢物語でも言いますからね。
単なるお付き合い、SEXフレンドなどと割り切ってお付き合いすれば良いのでは。
おそらくですが、離婚して一人でさみしいのでSEXをする相手に貴女を選んだだけでしょう。
でも、少し貴女の体にも貴女にも飽きてきていると思います。

・・・その度に送り迎えもする・・・デートのお金もほとんど出す・・・
こんな事、愛情表現にも何もならないですよ。
当たり前と言えば当たり前のことで、寂しい男性にとっては、気を紛らわす時間つぶしのSEX付の相手がいるだけです。

貴女の魅力が薄れたのでしょう。
前の奥さんより劣るところがあったりしたのでしょうか。
知り合いで、奥さんが嫌で嫌で別れたいといつももめて別居迄しているうちに、今度は新しく付き合った女性とのSEXが嫌だ、急にいやらしくなる、下品、あの時の声が嫌だ、あそこが醜い等々、夢中になってSEXをするが終わると冷めてしまうと言って、そのうちに奥さんの良さに気が付いたようで、今度は土下座して戻った男性がいました。
普通の真面目な男性です。
貴女とは結婚することになっていたの。
貴女の思い過しという事はないですか。
この彼氏ももしかしたら、前妻さん、子供さんとの復縁を考えてきているかと思えませんか。
おそらく愛し合って一緒になって別れたのであれば、月日が経つ間に反省もあって、心の中に子供さんと奥さんへの未練があると思いますよ。
貴女も良い思い出として、もうけじめをつけないと、人生を台無しにしますよ。

回答No.2

hkinntoki7

そういうつまらない男だから離婚されたのではないですかね？
　社内調達などやめてもっと他の世界でいい男を見つけるのがいいと思います。まぁ、とりあえず、キープしながら。ただ、社内恋愛後、別れると地獄の職場になる可能性大です。自業自得ですけどね。

お礼

コメントありがとうございます。
離婚の原因は別なところにあると聞いていますが、原因は色んな要素が重ね合わさってできるものですので、それも要素の一つとしてはあったのかもしれませんね。他の良い男性を見つけるという目的ではなくとも、確かに今の私は、もっと他の世界に目を向ける必要があると思います。

回答No.1

blazin

貴方次第なんだと思う。
貴方も「出不精」なんだよ。
彼と別れる事に重たい腰を上げる事は出来ても・・・
だからと言って即別の良い人なんて見つからない。
また元に戻る位なら・・・
満たされない部分は多い相手であっても、
今は「彼氏」というスペースに人が「いる」状態の方がましだ。
そう考えている貴方も事実いるんだと思う。
そして、
彼との交際を通じて、
実は貴方の心の「出不精」には変化が生まれている。
彼との交際を経験したから「こそ」、
貴方は今安心して愛情を感じられる交際を「望んで」いるんだよ。
強く望めるようになったのは、
実際に彼のアピールから交際に「臨む」事が出来たからでしょ？
それによって、
恋愛関係の醍醐味や、
自分はこういう風に付き合いたい。
自分はこういう感じで異性を求めていきたいんだな。
自分は相手からこういう感じで求められたいんだな。
自分の中の恋愛（付き合い方）の輪郭が見えてきた。
それは、
その彼との交際のお陰なんだと思う。
もし彼のアピールが無ければ・・・
貴方は未だに出不精のまま、変化の乏しい日々を送っていた。
重たい腰を上げるきっかけを与えてくれた彼の存在は大きい。
理想は、
重たい腰を上げた分、
その関係は出来るだけ長く、丁寧に、穏やかに育みたい。
でも、
彼も以前とは明らかに違う姿勢で私に向き合っている。
実は今の彼こそが彼「そのもの」なんだよ。
そういう彼を感じた時に、
貴方は自分を滅私してまで彼に合わせるよりも。
私は私らしく、
私なりに良いなと思える相手を見つけたい。求めたい。
貴方はそう考えているんだと思う。
確かに彼の気持ち（愛）はあるんだと思う。
でも、
相手（貴方）が心地良く受け止めたい愛とは？その形とは？
今の彼にはその目線が殆ど無い。
俺が提供する形の愛を、
お前も俺のように感じて受け止めてくれよ（くれるだろう）。
彼は貴方にそういう目線を固定しつつある。
固定されたら貴方は苦しい。
勿論別れる不安もあるよ？
貴方自身が、
即行動に起こしたり、自己開拓をしてきていない人だから。
彼と別れるからと言って、
別の選択肢が都合良く浮上する訳じゃないから。
その開拓における「出不精」は今後も貴方の課題なんだよ。
でも、
その課題に向き合える所までは、
その彼との交際によって引っ張り上げて貰ったとも言えるじゃない？
出不精で、
出会いが無い私は、
交際だってそんなに必死になって望まないわ。
以前の貴方はややそういう傾向があったかもしれないけれど。
彼との交際を経験した事で、
もっと活き活きと、自分らしく交際「したい」。
その為に自分自身の新陳代謝も大切にして、
相手から見ても「もっと」分かち合いたいと思える存在を目指したい。
貴方の心は出不精にはなっていないんだよ。
そういう自分にしっかり光を与えていくのか？
その作業が即具体的に展開し難い以上。
もう少し現状維持のまま付き合いつつ、
私も彼氏に良い意味で賭け過ぎずに、期待し過ぎずに、
自分を持て余さないように付き合っていこう。
そう思うのか？
それとも、
別れる事も考えられるから「こそ」、
これからは言いたい事は言っていく事も必要じゃないか？
それで相手が私に幻滅したり、要らないと思うなら。
それは「今」の私を相手が必要としていない、という証だ。
相手の理想の私に「合わせて」今の私が居る訳じゃない。
貴方も、
彼に対して向き合える姿勢を創ってみようとするのか？
それはもう貴方次第なんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
どんな自分を選んでも構わないけれど。
心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

早速コメントをいただきありがとうございます。
確かに、blazinさんの言う通り、私は彼と交際をしていなければ、自分はどんな交際が理想なのか、どうされれば愛情を感じるのか、自分は愛情をどうやって伝えるのかさえも、わからなかったと思います。恋愛への憧れを持ちつつも、外に出て慣れないことをする不安から疲れてしまうよりも、安心できるエリアにとどまっていたい、そう思っていたはずです。
彼をきっかけに、自分にとっての恋愛観が見えてきたし、もっと色んなところに目を向けてみたいと思えるようになりました。

でも、おっしゃるとおり、今彼と別れたところですぐに出会いを求めて動き出せるかといえば、まだそこまでには達していないのが今の私です。

今彼と別れたとしても、さほど良い結果が生まれるとは限りません。
彼があると言うものを勝手に無いと決めつけて別れを切り出すよりも、今の私に必要なのはもっと自分を知るために、もっと外に出て色んなことに触れてみることかなと思いました。
もう少し彼の愛情を信じて、でも期待しすぎず現状維持し、自分を磨くことが最初の一歩とするのも一つの方法かなと、blazinさんのコメントを見て思いました。
ありがとうございます。