異常なまでの寂しがり屋

質問

40代既婚女性です。
私は異常なまでの寂しがりやです。

過去お付き合いしてた人がいて、彼が私をほったらかして遊びにばかり出かけるので
（浮気疑惑もありました）
精神的に参ってしまい、挙句他の男性と浮気してしまいました。
結局他の男性とお付き合いすることになり彼とは別れましたが
今度は仕事に依存するようになり、結局うつ病になって治療に10年も要してしまいました。

夫はそんな経緯＆私の病的な寂しがり屋な性格はわかった上で
私にプロポーズしてきました。
当時私は大失恋（といっても、彼からの愛情が伝わらず、振られるのも怖かったので
こちらから振りました）をしたばかりで、精神的にかなり弱っていたのだと思います。
実はそんなに好きでもなかったのに、この人なら私に寂しさを感じさせないだろうと思い
すぐに入籍しました。

しかし、結婚して早々にそれは覆されることになりました。
私はセックスで愛情を図ってしまうところがあり、セックスレスは本当に辛いから
それだけはやめてほしいと結婚当初から言ってました。
セックスレスで寂しくなると、他の男性を求めてしまうかもしれないからと。
しかし、現実は結婚して3年もたたないうちにセックスレス。
年に２～３回あればいいほうです。（年1回くらいの時もあったかも）

それが数年続いた時、一人の男性と知り合ってしまいました。
彼から好意を寄せられ、駄目だと思いながらも寂しさから不倫に突入してしまいました。
相手にも妻子があるのでＷ不倫です。

しばらくは夫では足りない部分を彼に求めているだけだ、と割り切っていたつもりでした。
でも、段々と彼に依存してしまう様になり
思う様に会えないことからやはり同じように強い寂しさを感じ
今、精神的にボロボロの状態です。
彼の事が大好きなのに、他に男性を求めてしまう気持ちもあります。

彼と別れて夫のもとに戻れれば良いのでしょうが
戻ったところで夫が私の気持ちを満たせることはもうないと思います。
正直、夫と離婚したいのですが、本当に一人になってしまうのも怖いのです。

恐らくこのまま結婚生活を続けていくにしろ、彼と付き合い続けるにしろ
この病的なまでの寂しがり屋が改善されない限り、同じことを繰り返すでしょう。

親との関係に問題があったのも確かですし、若いころ大失恋をしたことが
今も尾を引いていると思っています。
見捨てられ不安が物凄く強いです。
好きになったら捨てられるのではないかという思いがどこかにあり
この年まで本当に好きになった人はほとんどいません。
後は寂しさを埋めるため、好意を持ってくれた男性と付き合っていました。
付き合えば好きになるかも…と思いましたが、やっぱり無理でした。
夫に対しても同じ気持ちで、大変申し訳なく思っています。

どうしたらこの異常なまでの寂しがり屋というのは治せるのでしょうか。
同性の友達も少なく、いても皆育児や仕事で忙しいです。
趣味の仲間もいますが、楽しいのは一緒にいるときだけ。
ペットも飼ってますが、やはり寂しいです。
子供もいますが、もう手も離れてしまいました。

現在パート勤務なので、正社員として再就職し、
仕事に没頭すれば忘れられるのではと思いましたが
またワーカホリックになり病気になるのではと、夫が許してくれません。
（私に経済力がつけば離婚するかもと危惧してるのかもしれませんが）

最低なことをしているのは分かっています。
でもどうしようもなく寂しいんです。
いつも誰かにギュッと抱きしめてもらいたいのです。
そうしたらしばらくは一人でも頑張れます。
でも寂しいという気持ちが増えてしまうと、何も手につかなくなり、食事も喉を通らなくなります。

どうしたら改善されるのか、私はこれからどうしていけばいいのか
ご教授いただければと思います。
不倫行為が悪いことだとは十分承知していますのでそこへの批判はご遠慮いただけると助かります。

回答No.9

hiroasi

寂しがり屋と書いていますが、ちょっとニュアンスが違うのではないかなと思います。

寂しいのであれば、
それは女性も友達でもよいはずです。
しかし、あなたが求めているのは男性です。

男性を求めるようになったのは、いつぐらいから、どのようなきっかけだったでしょうか？

小さい頃、お父さんとあなた、お父さんとお母さんは、
どのような仲でしたか？

お礼

ありがとうございます。

女性でも良いのですが、本心をなかなか見せられません。
男性だと私が多少頼りなくて甘えても許してくれますが
女性相手にはなかなか。
しっかりしたお姉さんキャラに見られてるみたいです。

男性を求めるようになったというか、気がつけばこんな感じになってました。
最初の彼と別れてから、彼氏が途切れたことがほとんどないんです。

ちなみに、幼い頃の父との関係ですが、1番になれないと怒られ、よく叩かれてましたね。後は基本的に家にいなかったので…。

両親はいつも喧嘩してました。
母が父のことをいつもバカにしてましたから。
私はその喧嘩がいつ飛び火してくるかと、いつもヒヤヒヤしてました。

回答No.8

kaitara1

さびしいのは悩みではなく、欲望なのですね、やっとわかりました。つまりあなたの生きがいなのだから、さびしくなくなったら大変なのでしょう。

お礼

ごめんなさい、私はそうは感じてません。
少なくとも、昔は一人でも楽しめていたはず。
そんな自分に戻りたいんです。

そういう言われ方は少々心外です。

回答No.7

hiroasi

ここに何かある気がしますが、以下の2つを具体的に教えていただけませんか。

＞親との関係に問題があったのも確かですし、
＞若いころ大失恋をしたことが

お礼

簡単に説明します。

私の両親は、父の不貞で離婚しています。
原因は母にあると思ってますが、母は未だに自分は悪くないと信じてます。
母は現在に至るまで、私を自分の思う通りに動かそうとする人で、今は距離を置いています。

若い頃の大失恋は、私がはじめてお付きあいしたかたで、学生同士でしたが将来は結婚しようとまで話してました。
でも、ある日突然別れを告げられました。
新しい彼女が出来てました。

俺はお前の親父とは違う、絶対に裏切らないと言ってたのに。
純粋だった私は彼の言葉を100%信じてたのですが。

もう昔の話ですけどね。

回答No.6

kaitara1

社会の仕組みの中でいくらうまく立ち回れてもさびしさは解消されません。あなたの悩みは貴質問文の冒頭に書いてあるように寂しさをどうかできないかというこということだったわけですね。いつの間にか自信に満ちた言い方になっているのは、なぜだか分りますか。ほかの人が相手をしてくれているからです。おそらくパソコンのスイッチを切ると再びさびしくなってしまうでしょう。妙な意味ではありませんが、有名な「同床異夢」という言い方を思い出しました。人間がやっていることはどんなに社会的に公認されていることでも所詮この同床異夢でしかありません。

お礼

ありがとうございます。
実際、パソコンの向こうにいる皆さんだけでなく
実際のお付きあいの中でも決して一人ではありません。

友人と会ってるときは楽しいですが
別れると無性に寂しくなり
一人の時間を楽しめません。
昔に比べて酷くなった気がします。

回答No.5

obrigadissimo

うつ病だったそうですが……そこはかとなしに
Abandonment-depression っぽい印象があります。

The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』）
不特定多数の人たちに、
お役に立つこと、与える（＝与えることができる）ことによる
充実感、充足感を心身で知ることができれば、
状況がかなり変わってくるのではないでしょうか。
併行して、
セルフカウンセリング、セルフコントロールのスキルも
磨いてみてください。

創作料理集を出版したり、
自身の貴重な体験を題材にして小説にしたりの、
芸術制作などの他、
世界の難民キャンプを訪れて、
お役に立ってくるのなども、おススメです。
（質問者さまの小説は世界の多くの同じような
インナーに悩む人たちの救いになるでしょう）

実のご両親及び他のご家族との人間関係が
良好であれば、大丈夫です。2週間に1枚程度の
頻度で、絵手紙を書いて送るようにしませんか。
絵手紙も芸術です。

外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）
Ciao！

お礼

ありがとうございます。
英語の意味が良くわからなかったのですが
(後でゆっくり調べてみますね)
確かにボランティア的な活動をしているときは
心が満たされます。
とは言え事前活動に若干の嫌悪感があるため
自分の得意なことを無料または格安で提供してるだけですが。

しかし親との関係は良くありません。
かれこれ数年、口を聞いてません。

芸術活動は良いですね。
最近、心を動かされることも少なくなり、乾いてるのが分かります。
少しずつ自分の気持ちを取り戻していきたいです。

回答No.4

kaitara1

前に書いたものの特に後半から最後がポイントでそこは見えないようですね。普通の人はごまかせるのですがあなたはそれができないから悩んでいるのではありませんか。お礼欄を読むと全然悩んでいないように聞こえました。むしろ普通の人より自信があるようですが、実際そうなのではないかと思いました。

お礼

ありがとうございます。
見えてないわけではないですよ。
しかし悩んでいるからここに相談してるのです。

おっしゃるように自信があるのかもしれません。
自分で言うのも何ですが、何でも器用にこなす方です。
だから悩みを打ち明けても、本気でとりあってもらえません。
最後には私を羨み「あなたは恵まれてるからいいじゃない。私なんて」となってしまいます。

だから人前で弱味を見せられません。
私だって誰かに寄りかかりたいです。

回答No.3

atti1228

うつ経験者と一緒になれば良かったのに。うちらは、あなたに寂しいなんて言わせないよ。

お礼

残念ながら主人も鬱を経験しています。

回答No.2

2080219

こんにちは。

文面を拝見する限り、
あなたはうつ病は克服されましたが、他の精神病を患っているようですね。
カウンセリングのしっかり受けられる精神病院に通院為さってください。

今のあなたに必要なことはそれだけです。

お大事に為さってくださいね(^_^)

お礼

そうかもしれません。
が、過去に鬱だった時も治療で治ったというより
最終的に自力で乗り越えた気がするのと
投薬がけっこう辛かったので
病院に足が向きません。

あ、その時かかっていたとこは、カウンセリングはありませんでした。

回答No.1

kaitara1

実は人間は誰でも常に独りですし、自分のことしか考えていません。ただ普通の人はごまかすことを知っています。他の人と心が通い合っているふりをしたり、そのように錯覚しようといろいろ工夫しています。言わば寂しさを紛らしたり、ごまかしたりしながら生きています。ところがあなたはそういう工夫をしないで、しかもさびしいのは自分だけであると信じてきたようです。私の好きな寓話にミダス王があります。彼は触るものがすべて黄金になることを神から許されました。彼は大喜びだったのですが、おなかが減ったのでパンを食べようとした時、彼が触ったとたん、パンは大きな金塊になり、大変困ったそうです。あなたは（神から）すべて自分のことだけ考えることを改めて許されたのだと思います。しかしこの許しは大変恐ろしいものだったのです。何をやっても自分だけになってしまうことをその都度身にしみて感じるからです。一度この許しを返上して、普通の人のように、お互い孤独であることは変えられない身の上なのだから、という同情で生きなおしてはどうでしょうか。寂しさを解消することはできませんが他の人も同じようにさびしいのだからという同情を持つことはできます。

お礼

他の人はどうやって寂しさを紛らわせてるのでしょうか。
育児で忙しかった頃はまだマシだった気がします。
自分なりに工夫はしてるつもりです。
でも埋まらない。