過去質読んで下さい。

質問

みなさん、ご意見ありがとうございました。質問に、抜けていた所を、補足で書いてしまったので、改めてご意見、お願い致します。

2人で一緒に妊娠検査薬をして、その場で陽性を2人で確認しました。

女性は、好きだから産みたいと言うので、私は女性の気持ちはその時初めて知ったので、怒りが溢れて、

「好きでもない人の子供は欲しくない。生むなんて考えはありえない。俺は好きな人との子供が欲しい。」

と言うと、
「迷惑かけないで1人で産むから、もう会わなくていいから。」

と勝手なことを言うので、
「だったら始めから妊娠のこと言わないで勝手にやればよかったじゃないか。どこかに自分の子供がいるなんて考えられない。そんな風に産まれた子供は絶対に幸せになれない。」

と言い、その場は別れました。

後日電話で話し合いました。その話し合いの電話も録音してあります。

堕胎するならば精神的にケアしていくし、フォローしていくつもりだ。でも産むならば何も出来ない。何も出来ないけど、認知はするし、養育費も払う。
中絶するならしてあげられることはある。

と、言いました。
これは強要でしょうか？

中絶後、おかしなことばかり言うので喧嘩をたくさんし、もう死にたいとか言うので、ストーカーだなども言いました。

まだ一緒にいて欲しいなどというので、2年も経ったのに、精神病は全く良くならず、私に何かしてもらって当たり前的な要望、もう何もしてあげる気にもなれませんでした。

正直なお話、中絶費用、中絶のサイン、2年間働けない分のお金など一切渡しておりません。女性は絶対に突っぱねるのです。私は渡そうとしても、お金が欲しいんじゃないと。

精神的にフォローして欲しいだけだと。

お金で解決出来るならそれが一番いいのですが、それすらも拒みました。

悔しい。こんな気持ちのまま過ごしたくない。
といつも言っておりました。

そして最後に私と喧嘩をし、自殺をしました。

こうなったことを全て私のせいにし、前を向いて歩こうとしない彼女に腹が立っていたので、昨日のような質問をさせて貰いました。

ご意見、よろしくお願い致します。

回答No.15

satoron666

彼女は自殺してしまったんですよね…

そもそも、好きでもない人と、
子供が出来るかもしれない行為をして
中絶しろと強要。

せっかくの命だし、女性としては育てたかったのに
完全否定されて色々辛かったのだと思いますよ。

せっかく子供が出来たのに中絶しろといわれ
泣く泣く中絶したのにも関わらず、貴方は優しく接してくれない。

私個人の意見ですが、
貴方の責任だったと思います。

子供が出来るかもしれないのに行為をし、
子供が出来たとたん
ひとつの命を捨てる選択を強要される

>堕胎するならば精神的にケアしていくし、フォローしていくつもりだ。
>でも産むならば何も出来ない。何も出来ないけど、認知はするし、養育費も払う。
>中絶するならしてあげられることはある。
と宣言したにもかかわらず、
中絶後、彼女を精神的にケアすることが出来てません。

結局、原因は貴方にあったのではないかな、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
よく考えましたが、やはり付き合っていない、好きでもない人との子供は欲しくなかったです。
勿論、中絶後は、出来ることはしようと思っておりました。中絶の日まで、毎日連絡を取り、気を使ってあげたつもりです。
しかし、中絶させたという言い方はおかしくないでしょうか？
元々付き合っていた訳でもないですし、付き合っていないのに中絶後、完璧にフォローして支える男なんているのでしょうか？
やはり大半は、ある程度距離を置くのでは？
法律的には、何も問題はないのではないでしょうか？
好きでもない人の気持ちなんて正直、分かりません。
これも酷なんでしょうか…

補足

彼女本人からそう言われると、腹が立ち言い返してきました。
しかし、第三者の方のご意見を聞いて、やはり私の対応がいけなかったのですね。
お前が変わらないと無理だ。
と言い続けてきました。
彼女は、あなたからもう終わりにしてくれなんて言われる筋合いはない。最初に約束した、精神的にフォローする、責任をとると言ったことをちゃんとして欲しい。
と言われ、
あの頃と状況は変わったんだ。
と突き放してしまいました。
その時はそれが正しいと思っておりました。

回答No.14

kamo-kyu

NO.11です。

お礼、ありがとうございました。

率直な意見として、最初読んだとき、ご質問者様の対応のまずさに、言葉を失いましたが、回答してから、主観で物を言い過ぎたかも・・と、反省しました。

説明とか、表現が上手じゃないだけかもしれないし、当人同士しか分からないこともあるでしょうし・・。いずれにしても、人を裁く権利なんて、誰にもないのだと。

人を責めるのは簡単ですが、私は、精神疾患の人と少し接しただけで、根をあげたので、心を壊した方の攻撃に、２年付き合った、ご質問者様の心労は、察して余りあると思います。

ただね、日本は「建前社会」だし、そう思っても、正直に言わない方がいいこともある訳で・・。ここで、感情論で愚痴っても、憎しみを煽るだけです。

もう取り返しのつかないことなので、繰り言はやめて、次にいかしていくしかないでしょう。

軽はずみな行動は高くつく（代償が大きい）ことを体感なさったでしょうから、今後は、軽率な行動は慎んで、誠実に生きていかれることを望みます。

補足

ご回答ありがとうございました。
やはり、私も彼女に付き合ってきて、精神的に参って苦しかったので、このことについてはお互い様だと思いました。
付き合っていなかったのだから当然の結果だと思いますし、私に求め過ぎた彼女の弱さの自業自得だと思いました。

回答No.13

caf-caf

前の質問も読みました。

１．>これは強要でしょうか？

中絶希望を伝え、出産された場合は認知と養育費を支払う提案ですから、強要ではないですよ。

２．>中絶費用、中絶のサイン、2年間働けない分のお金など一切渡しておりません。

働けない分のお金は別の問題です。

中絶費用、中絶のサインは、質問者様がしなければいけません。
もしも、双方の自署無くしての中絶の手術は、違法です。

法的な観点からみても、中絶費用は折半です。

３．「（中絶は）あなたが決めたこと」と言った件

中絶は、前出ですが、責任も半々です。（ただし、決定するのは最終的には女性です。）

たとえ彼女さんが最終的に中絶を決断されたとしても、中絶の同意書に質問者様もサインをしなければなりませんから、結果２人で決めたこととなるのです。
ですから、質問者様のこの彼女への言葉は不適切な暴言です。

４．上記３をふまえて、彼女さんの心療内科通院に関して

心療内科・精神科では、その病の起因・原因は何か、また、その病の進行度などを詳細にみる為の尺度となる指標（様々なテスト）があります。
上記３．の暴言や交際中の言葉など（前の質問では酷いことをいった、鬱陶しい態度について書かれていますね）が、その病に起因したと判断されれば、質問者様の態度は彼女の精神へのＤＶともとれますね。

５．>もう死にたいとか言うので、

精神の病では、そういう言葉が出ることも多々あるでしょう。
「別れるなら、死ぬ」という言葉は脅しでもありますが、その時に精神を病んでいたのであれば、彼女さんには罪はありません。

６．>心療内科に通っているのもあなた自身の性格の問題だと。

「心療内科に通うのは、自身の性格の問題」この言葉は、質問者様の知識不足を表しています。

精神の病になりやすい傾向の性格は確かにありますが、精神の病の多くは脳内ホルモンの影響です。
質問者様も彼女に対して腹が立ったと書かれていますね。
一般的にはこれを感情という言葉で表現しますが、この感情と病とは似て非なるものだということを理解したほうが良いでしょう。

７．>前を向いて歩こうとしない彼女に腹が立っていたので、

上記６．を理解すれば、彼女が自分の努力で前を向けない理由も理解できるでしょう。
脳内のホルモンの取り込みを、自分でコントロールできる状態が健常者、自分でコントロールできなくなり前を向きたくても向けない状態が病です。

逆に例えるならば、質問者様が両足複雑骨折の状態で、フルマラソンを彼女に提案されたようなものですね。
走れないなら、歩いてでも良いと言われても、両足複雑骨折では歩くこともできませんが、そのうち、なぜ走れないのだ！自分の性格の問題だ！お前の弱さだ！などと責め立てられて…といった経過でしょうか。

骨折は目に見えるのでフォローしやすいので問題にはならないのでしょう。
精神の病（脳の病）は目に見えないからこそ酷い対応をされたのでしょうが、これは人としてしてはいけないこと、反省するべきことです。

８．彼女さんの自殺の件

前の質問では、別れてしばらくしてから自殺をしたとのことでした。
これは、質問者様も防ぎようがありません。防ぐとすれば、質問者様が精神的に無理をしてでも彼女と交際を続けなければならなかったのかも知れませんが、それは誰も強要できることではありません。

９．率直な感想

精神の病を患った方、特に重症の方への対応は、精神的にも本当に大変ですのでそれは考慮できます。
質問者様も、そういう意味では大変だったのではないかと想像いたします。

しかし、腹が立ったから質問と書かれていますが、中絶の責任と費用の件、精神の病の件など、どれも冷静に理解をすれば、ご自身の対応の悪さも同時に理解できると思います。

彼女さんに、心の中で少しでも詫びるお気持ちにはなれませんかね。。。

彼女さんに、追悼の意を表します。

補足

ご丁寧なご回答ありがとうございます。
私も彼女に精神的に苦しめられました。しかし前を向いて歩いていました。
お互い様です。しかし彼女は死を選んだのです。これは彼女の意思ですし、人のせいにすべきではないと思いました。
もう、あの悪夢のような日々は忘れていこうと思います。

回答No.12

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

No.11さんの補足
＞世間的にはこの様なことは男の私が悪くなるのだなと思い知らされました。

違います。あなたが冷酷非道だから悪くされているだけです。

やっぱり同情的なコメントがないと補足すらつけませんねw

お礼

元々付き合っていなく、セフレだったのに、心のつながりなどなく、中絶後のフォローは義務的、事務的になるのは当たり前ではないですか？
付き合っていたのならば、何を言われても私は誠心誠意、向き合って対応します。
彼女もそれを承知で中絶したんだと思います。
私にばかり求められても正直、私も精神的に苦しめられました。
私が精神的に苦しんでまでも、支えて行く必要などあるのでしょうか？

補足

すぐに全てにはできませんが、みなさんにきちんとお返事するつもりでおります。

wマークなどいりません。やめてください。

回答No.11

kamo-kyu

こんにちは。

前回の質問は、釣りかな？と思ってスルーしましたが、また意見を募ってるんですね。

何がしたいのかよく分からないし、前回、炎上したから、それに味をしめての再度の釣りかも知れませんが、ずっと昔に、あなたとよく似たタイプの人と関わったことがあるので、そのことを書いてみますね。

途中の部分は省略しますし、私は妊娠したわけでも自殺したわけでもありませんが、これ以上関わったら殺してしまうかもしれないと思ったので、距離を置きました。私は、あっさりした性格で、人に憎しみを抱いたのは、後にも先にもこの人だけです。

自分で言うのもなんですが、私は、理性的で論理的で抑制がきいているタイプだと思いますが、相手の心のない言動に、心が、ついで体が壊れて、このまま死んじゃうのかな？と覚悟するくらい深刻な状態になりましたが、親の涙を見て、「あんなクズのために親を泣かしちゃいけない」と、はっとして、心と体の健康を取り戻して、人生を建て直しました。

その人に、数年前に、偶然会いました。こちらは気づいてなかったのですが、相手が近づいてきて、何か話したそうに、怯えたようにこちらを見ていたので、気づきました。

かつての面影はなく、顔がむくんで、モグラみたいで不気味でした。今思ったら、精神科で貰ったお薬の副作用でしょうかね。

この人は、あなたとよく似ていて、思い込みが激しくて、人格障害を疑うくらい、自己愛が強くて、自分のことしか考えられない人なので、良心の呵責とかは全く考えられませんが、自己顕示欲が強いので、自分がした悪事が明るみに出て、社会的な制裁を受けることを恐れて、心が壊れていったのではないかと思います。

ご質問者様も、自分は悪くないと思っていても、世間的にまずいことをしでかしたって自覚があるから、ここで何回も質問しているのでしょう？

釣りであることを願いますが、もし、本当のことなら、ご質問者様が、この人のようになってしまわないためにも、姑息な考えで乗り切ろうとするのはやめて、自分のしたことをしっかりと受け止めて、色々なことに、けじめをつけて、出直されることを願います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
セフレに、誠心誠意対応する男などいるのでしょうか？
２年も出来ることはしてきました。
セフレなのに彼女も求め過ぎだと思いませんか？
私も精神的に苦しめられました。
お互い様です。しかし私は前を向いて進んでおりますが、彼女は死を選んだのです。
私を苦しめたくて、死んだのだと思います。
卑怯だと思いませんか？

補足

期待を裏切るかもしれませんが、釣りではありません。信じられないかもしれませんが事実です。
前の質問が炎上したとも思っておりませんでした。
釣りならばこうしてみなさんにお返事などしません。
やはり、世間的にはこの様なことは男の私が悪くなるのだなと思い知らされました。

回答No.10

bekky1

【堕胎するならば精神的にケアしていくし、フォローしていくつもりだ。でも産むならば何も出来ない。何も出来ないけど、認知はするし、養育費も払う。
中絶するならしてあげられることはある。】

え？
結果、あなたのなさったことは、すべてこの反対でしょう？

彼女は中絶したし、あなたから中絶費用も、サインももらってない。
そして、あなたが’確約したフォロー’はまったくなしです。

お尋ねしますが、
【私は渡そうとしても、お金が欲しいんじゃないと。】って、
渡そうとして、用意した、現金はいくらだったのでしょう？
まさか、１０万以下とかではないでしょうね？
これも、まさかの口だけで言ってるだけで、次回用意するとでもの心積もりを公言しているだけでしょう？

束で用意するはずもないわけで、男の懐も、信用も、心象も、真情も寒々しいとは、わかる。
嫌いな女としかsexできない、現実があるわけだから。

でしょう？

中絶後の彼女がどうなるかはあなたの想像からどのように’あるべき’だったのでしょうか？
ホルモンの変調があるので、普通に、ブルーになるのは、想定内でしょう？
何があってもおかしくないし、あなたは、フォローを確約してんですよ。
そうでしょう？

結局、精神的なフォローと確約しておいて、してない。
金銭的な確約だって、するわけないでしょう。
中絶関係の費用とは雲泥の差ですから。

結局、彼女のシュミレーションはお金はいらないからの、消極的な選択としての中絶・フォローをとった。

嘘だったと。
あなたには、それなりに、自己弁護できるのでしょう。
彼女は間違っている、前向きではなくと。
でも、フォローもしない男のいう、’フォローとはなんだったの？
喧嘩すること？
それはそれで、すっきりするでしょう。
言いたいことを言って、喧嘩して、問題の種はすでにないし。
サインもしてない、お金はうけとらないというから、ださなくていい。

そして、彼女も消えた。
どうして、いまさら、ぐだぐだ、自己弁護、自己正当化を訴える？

好きか嫌いかなら、嫌いな女とsexする自分を嫌悪するべきです。

正しいとか、悪いとか、取り返しがつかないとか、全部関係なく、
嫌いだから、喧嘩すれば、言ったことは全部なし、だから、フォローなんか結果、口からでまかせと、
それだけのこと。

それで、彼女がどうなろうとも、どの様に行動しようとも、彼女は彼女、あなたはあなた。
腹が立つならそのように、でも、あなたは言ったことを何一つできない男で、
嫌いな女と、sexする男。

確かに彼女は間違っている、嫌われているのに、sexするから。
あなたは、正しい、嫌いな女との子孫はいらない、男なら、しかたないって？

だから、なに？
あなたは正しくて、彼女が間違っていて、あとは、何を言ってほしいの？
でも、あなたが、種無しでなくて良かったではないですか！・・・・と言えばいい？

お礼

ご回答ありがとうございました。
セフレだったので、彼女の自業自得だと思います。
付き合っていた人ならば、何を言われ様と誠心誠意対応します。
しかし、付き合ってもいない、心のつながりなどないのに、中絶後、彼女は期待し過ぎたのだと思います。

私を苦しめたくて死んだのだと思います。
卑怯だと思いませんか？

回答No.9

All_Right

前回質問の、No.12、No.18です。

前回質問のURLが貼っていないので、念のために貼っておきます。
http://okwave.jp/qa/q8612632.html

今回新たに補足された主なことは、

＞堕胎するならば精神的にケアしていくし、フォローしていくつもりだ。でも産むならば何も出来ない。何も出来ないけど、認知はするし、養育費も払う。中絶するならしてあげられることはある。

と言ったということですよね。

ご質問者様はこう言った上で、彼女さんは中絶を選んだのだから、中絶は彼女さんだけの責任だと言うのですか？
ご質問者様は、本当に産んでもらって良かったのですか？

認知・養育費を払うなんて、ご質問者様が拒否しても、裁判でご質問者様のお子さんと認められれば、強制的に認知・養育費を払う必要が出てきますよ。

また、彼女さんが望んでいたのは、お金ではなくご質問者様との精神的な繋がり。
それをご質問者様もわかっていて、建前上、産むなら認知・養育費は払うとは言ったけれど、実際に彼女さんがご質問者様との精神的な繋がりを断ってまで、認知・養育費を選ぶ可能性は低いと思ったのではないですか？

だから、前回の質問でも「認知・養育費を払うと言った」ということは書かなかった。

本当にご質問者様は産んでも、堕ろしてもどちらでもよく、産んだら産んだでしっかり責任を取るつもりがあったなら、始めからそう書いたと思います。

こんな文章だけでそうわかるのですから、彼女さんはご質問者様が本気で産んでもいいと言っているわけではないこと、何とかして中絶してほしいと思っていること、ちゃんとわかっていたでしょうね。

でも、だからと言って、私は中絶はご質問者様だけのせいだとは思いませんよ。妊娠も、中絶も「二人の責任」。
（ちなみに、ご質問者様が本気で、産んでも、中絶してもどちらでもいいと言ったとしても、妊娠・中絶は「二人の責任」です。
妊娠・中絶は一人でできることではありませんから。）

ところで、この質問で、前回一番頭にきた部分が抜けていますよ。わざと隠したのでしょうか？

＞中絶を決めたのは彼女自身です。私が無理矢理連れて行ったわけではありません。
彼女は、2人の責任でしょ？2人で決めたことでしょ？
と言うので、それは違うと言いました。中絶はあなた自身が決めたことだし、心療内科に通っているのもあなた自身の性格の問題だと。

これを言ったのち、私からも連絡をせず、彼女からも連絡はなかったのでそのまま過ごしていましたが、後日、彼女の知り合いから、自殺したと聞きました。

この部分です。前回も何度も書きましたが、彼女さんはすべてご質問者様のせいになどしていませんよ。ちゃんと「二人の責任」「二人で決めたこと」と言っていたと書いてあるじゃないですか？

それをご質問者様は、「それは違う。あなた自身が決めたこと。心療内科に通っているのも、貴方自身の性格の問題」と全否定した。
彼女さんがすべてご質問者様のせいにしたのではなく、ご質問者様の方が、すべて彼女さんのせいにしたこと、まだ自覚されていないのですか？

彼女さんが中絶後ご質問者様にどのようなことを望み、具体的にご質問者様がどのように応えてあげたのかわかりませんが、どう挽回しようと、中絶も自殺も責任の半分はご質問者様にあります。

心療内科に通っていたのは彼女さんの性格の問題だとしても、彼女さんはご質問者様と付き合う前から心療内科に通っていたわけではありませんよね？

ご質問者様のせいで、彼女さんはそんな性格になってしまい、それでも何とか頑張って生きていたのに、ご質問者様のひどい言葉によって自殺してしまった。

半分で構いません。どうか、その罪を受け止め、償おうという意識を持って下さい。
それが、彼女さんと赤ちゃん、そして、ご質問者様のためでもあると思います。

”前を向いて歩いて行く”ということは、罪をなかったことにして、忘れることではありません。自分が犯した罪の重さをしっかりと受け止め、それを背負って、それでも前を向いて今できることをしていくことだと思います。

「今できること」とは、彼女さんと赤ちゃんのことを忘れず、手を合わせて謝ること。一度ではなく、何度も何度も。月命日や、それがわからなければ、適当な日を決めてもいいです。実際に仏壇やお墓に行けなければ、その場で構いませんので、月に１度は手を合わせて、彼女さんと赤ちゃんに謝りましょう。

また、二度と同じ過ちはしない。その上で、今後は、上辺だけでなく本当に心から真面目に、誰にも恥じない生き方をしていくことも、償いになると思います。

前回の質問を通して、ご質問者様がほんの少しは、ご自分の反省すべき点を見つけられたようで、良かったなと思っています。
どうか、何度も繰り返し皆さんの回答を読むことで、少しでも多くご自分の反省すべき点や、後悔するところを探してみて下さい。

ご質問者様が少しでも改心できることを祈っています。何度も失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり、セフレに中絶後のフォローを期待するのは限度があります。
付き合っていなかったのに、心のつながりなどなかったのに、私に色々と求め過ぎたんだと思います。
私も精神的に苦しめられました。
お互い様です。セフレに２年もの間、出来ることはしてきました。
私を苦しめたくて死んだのです。
卑怯だと思いませんか？

補足

何度もご回答ありがとうございます。全てを書ききれず、所々思い出しながら補足を付けていました。
そうですね、彼女は、「あなたのことが好きだからあなたの意見を尊重する。」と中絶を選んでくれました。その時は、申し訳ないと思ったことは事実です。
中絶後のこと甘く見ていたかもしれません。あんな風になってしまうとは。
中絶前は、とても穏やかでいい子で優しく気遣いの出来る素晴らしい子でした。
中絶前に、中絶後のこともっと話し合っておくべきだったと後悔しました。
女をナメていたのかもしれません。

今思えば、中絶したその日に、喧嘩をし、もう1人でやって行ってくれ。
と私が言ったことから全てが狂った様に思います。
真剣に、ご回答ありがとうございました。

回答No.8

ash_fxdash

あのな～・・・「前を向いて歩こうとしない彼女に腹がたった」は、
あなたが言っちゃいけない言葉だよ
むしろ、あなたは彼女が前を向いて歩けるようになるまで彼女を
フォローしなきゃいけなかったんだよ。
前を向いて歩けないようにしたのは、自分だとまだ気づいてない
のかい？

あなたは、反省じゃなく、後悔をしなきゃいけないよ。
もう取り戻せないものを失ってるよ。
何を失ったかわかってないだろうけど・・・

補足

ご回答ありがとうございました。
元々付き合っていなく、セフレの認識だったのに、フォローや支えなど限度があると思いませんかね…
彼女のワガママだと思いました…
私も精神的に苦しめられました。色々と彼女に酷いことを言われてきました。
私に支えて欲しかったならば、それなりの対応をする必要があったと思います…
私を苦しめたくて死んだのです。
卑怯だと思いませんか？

回答No.7

yumakyun

？貴方の中では法律が全てなんですか？
寂しいですね。

質問を見れば見るほど彼女が、どれだけ
辛かったか手に取るように分かります。

好きだから産みたいって言われて何故腹立つんですか？
しかも、もっと違う言い方があったと思いますよ。

ふざけんな。
死にたいとかでストーカーになんの？
そんなん法律はあるんですか？笑

精神的に参ってるんだから
死にたいとか変な事
言ったりとかあると
思いますよ。それも全て分かった上で
支えるとか言ったんじゃないんですか？

結局、中絶したら支えると言ったのは
貴方のその場しのぎでしかなかったんです。
だからストーカーされてるとか被害妄想に走るんです。

簡単に前に進めたら楽ですよね。
たった二年で忘れるなんてできません。
考え甘すぎ。

法律が全てではありません。
法律法律って貴方くそ野郎ですね笑

お礼

やはり、付き合っていなく、セフレの認識だったので法律で考えてしまいます。
中絶後のフォローも、私に求め過ぎたのだと思います…
出来ることはしてきましたし、私は充分責任は果たしました。彼女が納得しなかっただけです。
友達だった訳でもないですし、心のつながりなどなく、産むなんてあり得ないですし、私も彼女に精神的に苦しめられました。
お互い様です…死んで私を苦しめようなんて卑怯だと思いませんか？
私は後悔もしていませんし、出来ることはして来たので、前に進んで行こうと思います。ありがとうございました。

補足

ずっと連絡もせず、突き放していたら家に来たので警察を呼んだこともあります。
今思えば酷いことをしたなと思います。
私が逆上させる様な態度をとっていたのも事実です。
あなたからもう終わりにしてくれなんて言われる筋合いはない。と言われてきました。
今までのこと思い返しながら反省していこうと思います。

回答No.6

noname#246720

逆にお伺いしたいのですが、どういう回答をすればいいのでしょうか？
現時点で裁判沙汰になりそうだから、勝つための取っ掛かりが欲しいということでしょうか。

仮にここで「質問者さんには全く非はありません。悪いのは全部その頭のおかしい女ですよ」と言われたとして、それで納得できるならそれでもいいですが、質問者さんの場合何件かそういう意見を得ているにも関わらず、反対意見のほうに根強く反発しておられますよね。
どうしてですか？
望む回答はもう得られたはずですよね。
それで駄目だとしたら、この問題の着地点はどこですか？

現状として、その女性はもういないのです。
生まれるはずだった人間も、もう生まれようがありません。
最早解決のしようがありません。

もしかしてそこに怯えておられますか。
何かしら人智の及ばないしっぺ返しがあるのではないかと。

もしそうなら、質問の仕方を変えるべきです。
どっちが正しい？なんていう議論は、どんな答えを得ても既に無意味です。
償いたい気持ちがあるならば、質問すべきは
「どう償えば良いか？」
ですよ。

補足

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りです。
私を苦しめたくて死んだ彼女に腹が立ち、ここで質問させてもらいました。
矛盾していて申し訳ありません。
死んだら私が全て悪いのかと思い、質問させてもらいました。
みなさんの意見が聞きたかったのです。
元々付き合っていなく、心のつながりなどなかったので、中前後、彼女は私に期待し過ぎたのだと思いますが、私も２年も精神的に苦しめられました。
私を苦しめたくて死んだのだと思います。