締切済み

これから別れる彼を憎くならない考え方お願いします

2014/05/25 16:07

1年半付き合った彼がいます。純粋に一途に彼を思ってきました。彼を笑わすこと癒すことに一生懸命でした。一緒にいてとても幸せでいつもいつも本当に楽しかったです。たまに面倒な彼女にもなってしまったけど、彼も楽しかったと思います。ただ彼の方は遊びだったかなぁとうまくいかない私の思い通りにならない思いが彼への憎しみに変わりそうで怖いです。想いを利用された遊ばれたって。最後には『君のためにならないから、僕が身をひいたほうがいいと思うすごく好きだけど』みたいな、結局最後まで悪者になりたくない彼です。楽しかった思い出をダメにしたくないです。一緒にいた時間は本当だったって思いたい。アドバイスお願いします。

aaiaoi
お礼率38% (34/88)

恋愛相談
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3103jyo
ベストアンサー率22% (22/100)

2014/06/01 20:26 回答No.8

三年も五年もエッチしたいがためだけにズルズル付き合い続ける最低なオトコはゴロゴロ居ます一年半で解放してくれた彼はむしろ誠実な部類の男性なのではないでしょうか貴女がまだ若ければムダな時間だったと後悔するほどの時間ではないと思います貴女がいつか幸せな結婚ができた時あの時別れてくれてありがとうと今の彼に感謝できる時が必ず来ると思います思い出は美化されるものです彼への想いが昇華されると良いですね

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hiro822
ベストアンサー率20% (131/637)

2014/05/25 17:30 回答No.7

人を強く思うことは、素敵な経験だと思います。素敵な相手がいなければできないことだと思います。いろんなことを考えたり、感じたりしていたと思いますが、その時間はすごく貴重なものだと思うし、相手があってのものだと思います。残念ながら、同じ時間を過ごしていても、あなたが感じている密度より、彼が感じていた密度の方が薄かったのかもしれません。強く思っていたから得られた、密度の濃い時間に感謝することがいいのだと思います。それは彼の存在あってのことなので。

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eroero4649
ベストアンサー率32% (11216/34842)

2014/05/25 17:28 回答No.6

愛は憎しみに変わるものですからね。憎くなってしまった、ということは逆にいうとそれだけ愛していたということでもあるのです。マザー・テレサ曰く、「愛の反対語は、嫌いではなく、無関心」ということです。

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神野ロ〇（@keieiemuai）
ベストアンサー率20% (44/220)

2014/05/25 16:58 回答No.5

あ～簡単、簡単ｗ「男なんか星の数ほどいる」コレが、綺麗事でも、慰めでもなく、当たり前過ぎる『真実』って事に、気付き視野を広げて、世界の広さに気付く事ｗ『恋愛中心の生活って、かなり人生もったいない』って事に気付くだけｗ恋愛って、大事なのは『形』？恋愛って、必要なのな『不安』？『疑い』？『意地』？恋愛って、正しいのは『ドラマ思考』？コレらって『良い』を感じるタメに、いる？いらない？邪魔？『自分次第』『現実』『十人十色』って事忘れてない？コレ位、分かってるかｗでも、解っては無いよねｗ

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blazin
ベストアンサー率50% (20303/40253)

2014/05/25 16:47 回答No.4

大丈夫だよ。憎しみに変わりそう。じゃあ本当に憎しみに変わるか？貴方はそれを自ら否定するんだよ。自制するんだよ。好き過ぎて、思い過ぎて、それが思ったように成り立たなくなった時点で「反転」したら・・・？それはそのまま、貴方が大事にしてきた時間を自ら否定する事になる。貴方は否定したくないんだよ。そう思っている人。一途に思う事。一生懸命彼に関わる事。それって彼が貴方に求めた事じゃないんだよね？貴方「が」彼にそう「したい」と思ってしてきた事なんだよ。誰に頼まれた訳じゃない。あくまで貴方の個人設定。本気or遊び？その目線だって、貴方の個人設定の延長上に浮上した目線なんだよ。最初は自分「が」これだけ思わせて貰えている、それ自体をハッピーで、活き活きと感じる事が出来ていた貴方。そこ「まで」の貴方なら、彼だって受け止めやすいし、感じやすかった。君がそこまでのスタイルを選び「たい」なら否定しないよ？と。ただ、自分が一途に、一生懸命思っている、思い続けている中で、どうしても「欲」って生まれてしまうんだよ。思わせてもらっていただけでオッケーでは無くて、そこまで思ってきたの「だから」私も・・・そこまで思ってきた私に対して、貴方（彼）は・・・自分中心に設定していた思い（思い方）を、相手の評価（自分に近い相手の姿）を以って受け止めたい。そういう部分が増えてきた。対価が欲しくなってきた。その偏り（変化）に対して、彼は少し敏感だったのかもしれない。 ⇒君に為にならないよ。自分（貴方）の範囲内を越えてきた時点で彼は身を引くという選択を。一緒に居た時間は本当だった。それは貴方の「中」では本当だったんだよ。思いたいどころか、今も強く思っている。ただ・・・その思いに「確からしさ」が欲しくなっている今の貴方。私が思っている＝私にとっての確か、では無くて。私が思っている＋彼もそう思っている、（いた）そう感じている彼を見つけてこそ初めて「本当だった」んだ！貴方は今、彼の中に自分に近いような本当探しをしたくなっている。特に別れ際には、自分自身の過去を否定せずに進みたいと思うじゃない？思えば思うほど、別れ際の彼に対してさえ、確からしさを求めてしまうんだよ。でも、それは彼側から見たら難しい事。別れ際の貴方に確からしさのようなものを示したら・・・それは更なる進行形や別の動き、変化を生んでしまう、そう考えてしまう方が自然なんだよ。だからこそ、貴方の気持ち（貴方との時間）は認めてくれても、貴方がスッキリするような物言いは無いんだよ。貴方も実は分かっている。分かっているけれど、別れる以上本当だったかどうかの確認がしたい。本当だったと思えてこそ、私も私の中の思い甲斐をポジティブに抱え直す事が出来る。最初は個人設定だったんだけれど、私一人が盛り上がっていて、一生懸命であり続けた１年半。貴方はそうは思いたくないんだよね？思いたくない貴方にとっては、彼の対応（煮え切れない、悪者になりたがらない）は、本当に私ばかりが頑張ってきた結末を色濃く映えさせてしまう。私自身、誰に頼まれた訳でも無く一途に、一生懸命付き合ってきたんだけれど・・・それだけの思いの強さ（深さ）があった分、その仕舞い方、畳み方にも少し苦労しそうな気がしているんだよ。最悪貴方が書いているように、気持ちが強過ぎてそれが反転してしまう不安さえある。でもね、今の時点でそういう自分を想像出来ている事、それが貴方のブレーキなんだよ。想像して、そうなりたくないと思っている事がブレーキなんだよ。だから貴方は大丈夫だ、という事。貴方にとっては、とても大切に、とても力感を以って関わる事が出来た１年半。それは貴方自身が今も体感として有している。それが「本当」なんだよ。仮に別れるとしても、貴方の中にあるその感覚は変わらない。そして、思いの対象者である彼との時間（思い出）も貴方は無くさない。貴方がそれを望んでいないから。相手の出方次第では、オセロのように一気にひっくり返してやる！そんな事貴方は思っていないから。貴方は今も貴方なりに、彼の性格や、彼の傾向も踏まえながら付き合っているんだよ。貴方にしか分からない部分もあるでしょ？貴方は貴方なりに、自分の中の整理整頓をしていけば良い。「彼女」として培った１年半を大切にするんだよ。ゆっくりと深呼吸を。これからの貴方自身を大切にね☆

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tobirisu
ベストアンサー率40% (199/489)

2014/05/25 16:45 回答No.3

別れるときには、相手を憎んで憎んでドロドロの別れでも、それも恋愛だと思っていますが、楽しかった思い出をダメにしたくないので、彼を憎みたくないのですね。彼を愛した自分、愛した時間に自信を持つことです。時間は過ぎ去るもので、人は変わります。だから、今は、そしてこれからは彼を愛していない、愛せないけど、愛した時間は本物だったと自信を持つこと。たとえ、彼の愛が本物でなくても、自分の愛は本物だったと堂々と自信を持つことです。報われない愛もあります。それでも愛した自分は真実だった、その自分に自信をもてば、結果がどうであろうと関係ないです。楽しかった思い出、懸命に愛した充実した時間。愛おしい過去です。本気で愛した経験は、あなたを豊かに育てます。あなたが本気で彼を愛していたなら、それは本物の愛です。あなたの宝です。彼の気持ちが本物だったかどうか、それは彼にとって自分が真実を生きたかどうかの問題です。彼自身が考えればいいこと。別れた後は他人の人生です。それぞれがこれからの人生に向き合えばいいのです。きれいに別れようが、ドロドロで憎みつくして別れようが、本気で愛したならばそれでいいんです。恋は必ず成就するわけではないし、第一、恋の成就ってなんなのか、よく分かりません。わかるのは、自分は本気で愛したかどうか、大切なことはそれだけです。

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