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不妊治療～突然離婚話 質問No.85491の続き
旦那の事で4/10に投稿、アドバイス頂いて1ヶ月半経ちました。旦那さんにどう接していったら良いのか、再度アドバイスご意見頂きたく。 前回アドバイスのお陰で色々考えさせられ、私はなるべくいつも通りにそして自分からは余り話かけず今は距離を保ち接しています。その後旦那から離婚話はでません。でも旦那さんの素っ気ない態度はかわりません。なのでまだ私の気持ちの浮き沈みが取れません。 離婚まで考えたのでそう簡単に気持ち変わらないですよね。 旦那の行動は、 ・泊まり出張が月一回ある（増えた） ・毎日9時まで残業で疲れて帰ってくる ・5月の土日はBBQやツーリング、ゴルフ、仕事と全て予定を詰め込んでます。3月離婚話でる前は土日のどちらかは一緒に行動してたのに。2月は温泉旅行に誘ってくれたり、大雪の日は笑顔で一緒に写真撮ってたのに。無理してたのかな… ・離婚話の後から会話が減りぎこちないです。たまに話かけても視線が冷たいときあるから話しかけずらい時もあります。 ・家事に対していつも労いの言葉をかけてくれたのになくなりました。 ・メールは私より旦那の方がまめだったのに減り、短文になりました。 ・私の実家との付き合いもなし、旦那の実家にも私だけで行く感じです。 ・今回の事、会社の女性に相談してるような事言ってました。 ・時間あいたら食事いこうと誘ってもはっきり返事しません。 そう落ちこむ一方で、 ・出張でお土産をかって来てくれます。 ・朝出勤の時に昔からの習慣でキスしてきます。 ・夫婦生活はたまにあります。 ・出先の写メを送ってきます（昔から） 今まで色々困らせてたみたいでごめんねとメールした時はどちらかといえば俺が困らせてる感じだからね！と返信ありました。理由を聞いても黙るだけ、私は何がだめなのかハッキリ言ってもらえないと前に進めずに不安ばかり募ります。私の直して欲しい所を聞いても無いと言います。ないはずは無いのに、旦那は本音を言わないタイプです。 私が、自分なりに反省する所は怒るといい方がキツく口うるさい所だと思い気をつけてます。 前に旦那さんが言ってた言葉で気になるのは、3年くらい前から色々考えていた、家を建てれば何が変わる、子供ができたら何か変わるはずと思ってきた、でも今は全てから逃げたい。今まで私が1人で家に居るのが寂しいだろうと、昔から残業も早くあがったり、夜勤も断ってきた。（私からは頼んでません）後輩達は彼女に会えなくても夜勤頑張っていて、自分がしてこなかったことに後悔してるような事を言ってました。まるで自分を犠牲にしてきたようないい方です。 心の病気では？とのアドバイスも頂いて、思いあたる事もあったので心療内科に2人で行きましたが特に問題はみられないと言われました。 旦那さんは今は何も聞かず、ほって置いて欲しいのかな。それとも気を使って接したあげた方がいいのでしょうか。
- hkc3851223
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- 夫婦・家族
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- pate_brisee
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こんにちは。 たんなる推測にすぎませんので、あたっているかは、わかりませんが、ご主人にはこういった傾向がみられませんか。 ・真面目すぎるところがある ・律儀すぎるところがある ・自分を責めやすい ・繊細 ・友達は多い。そしてあまり人に心のうちを見せない ・あまり弱音は吐かない ・周囲からは、仕事ができると思われている ・手際がよいと思われている。 ・幹事が多い。 なんとなく思っただけですが、、、今回の離婚話については、だいぶまえから考えられていたとのこと。そして、家を建てれば、子供ができれば変わるかと思っていた、だけど違う、とおっしゃったとのこと。そうもいいながら、スキンシップも夜の営みもあり、写メもある。他に女性の影はない。 おそらく、ご主人は、責任感の強すぎるかたで、あと、へんに完璧主義的なところがあるというか、じつはプライドが高く、「こうあるべき」というのが強すぎて、実際できないことに必要以上に苦しむのではないでしょうか。でもじつはうまくいかなくて、これが普通の人なら、状況や他人のせいにするけれど、真面目で律儀なゆえに、自分を責める。 わかりやすくいうと、「無価値感」と「罪悪感」に苦しんでいるのです。 あたまのなかに理想像がある。家を建て、子供をつくり、一家の大黒柱として経済的にも心理的にも、妻や子に頼られる自分。しかし実際にはそうはならなかった。子供をもてず苦しむ妻を目の前にして、じぶんのふがいなさにいてもたってもいられず、矛先が自分になってしまう。とりあえずこの状況から逃げたい。だから離婚を口にする。 おそらく質問主さんにしてみれば、離婚を口にされると、「わたしが嫌いになったのか」「ほかに好きな女性ができたのか」「主人は離れていくのでは？」と、彼の心変わりを懸念して苦しくなるのでしょう。当然です。確かに、不妊治療が実を結ばずに、結果離婚する夫婦もいますし、その間にどちらかに好きな異性ができることもあります。実際わたしの身の回りにそういう夫婦が何組かいました。しかし、ご主人の場合はそうじゃないです。なぜかというと、そういう夫婦の場合、わかりやすい顕著な点というのがあって、たとえば ・片方が求めがち、なのに自分を顧みることはしない ・やたら感情的 ・片方が、理想通りではない現況を、状況や他人のせいにしがち ・そのうちに、もう片方が疲れ切る ・そしてもう片方が心の安らぎを外に求め、好きな異性ができる ・当然、夫婦にスキンシップはない。メールのやりとりもない。 質問主さんは ・自分を顧みている ・ご主人に一方的に求めることはしていない ・状況を冷静に分析しようとしている。感情的にはなっても一時的なもの 前の質問文や、今回のもそうですが、回答者とのやりとりに、「余裕」がみられます。 それで、どうすればいいかというと、ご主人にあまりはたらきかけずに、遠くから見守るくらいでいいと思います。じぶんが迷惑をかけている、と思う相手から優しくされると、つらいものです。ただ、質問主さんに、ご主人と添い遂げたい気持ちがあるなら、「他の人とのこどもなんていらない。こどもがいなくても、あなたと一生一緒にいたい。」ということは、たまにでいいので、伝える必要はあると思いますよ。 あまり心配なさらず、日々心安らかに過ごされますように祈ります。
私は今年の初め、夫に言われましてねえ。 「お前は断定的だ」。 「おれは本当は無口じゃない」。 「思いやりがないのは、お前の方だ」と。 これがねえ。 彼は思ってから言うまでに、つまり口に出せるまでに、なんと２５年もかかってるんですわ。 「お前は断定的だ」は、滅茶ショックでした。 そんな気持ちは微塵もない、彼の気持ちを探って悩んでいる、彼のことが分からず不安でいる・・・自分を、そんな風にしか思ってなかったもんで。 それに、「何でこんなことがさっさと言えなかったのか、さっさと言ってくれてれば私だって」と、いまだに言えなかった夫が半分理解しがたい私。 けれど、やっぱりそれが、彼にはとても言えないことだったという現実。 hkc3851223 さんはどう思われます？ 「何でさっさと言ってくれなかったん？」と、言うべきでしょうか？ 彼はそれが言えない人だと言うことを、今初めて知ったと、そのまま受け入れるべきでしょうか？ 私はこう思っています。 何でか分からんけど、たったそれだけのことが言えないのが彼なんだろうと。 彼から見たら、私は本音がごく簡単に口から出る、不思議な生き物かもしれんと。 ＞旦那さんの素っ気ない態度はかわりません。 これはちょっと誤解でしょう。 hkc3851223さんには、素っ気ないようにしか見えない。 ＞ないはずは無いのに、旦那は本音を言わないタイプです。 本音を言わないタイプというのは、少々決めつけです。 hkc3851223さんを傷つけたくないから、とても言えない、言ってしまうと自分も傷つく・・・男とは、思っているよりずっと敏感で、繊細でナイーブな生き物だから、そうそう簡単に言えない。 女の方がこの点、案外図太く鈍感なので、すぐ簡単に言える・・・が正解かも。 ＞旦那さんは今は何も聞かず、ほって置いて欲しいのかな。それとも気を使って接したあげた方がいいのでしょうか。 ですからねえ。 どうしたら良いか？は、今は後回しにするべきなんです。 自分は彼を本当に理解できているか？が先。 自分も彼のことがよく分かっとらんと認めることのほうが、先なんです。 そして、夫婦が１００％理解し合えることはあり得ない、あり得ないけれど、それでも一緒に暮らしたい、お互いに理解したいと思えるのが夫婦だと知ることが、先だと思います。
お礼
〈自分は彼を本当に理解できているか？考えてませんでした。旦那を理解できないの一点張り。言っても直らないと思われてんのかな、思った事を言ってくれない事で不安にさせられてるし傷つけられたと言う思いでした。〈傷つけたくないから言えない？って想いがあるんですね…私は旦那をいっぱい傷つけちゃいましたね。いつも思った事をそのまんま口にしてしまってる。思いやりについて考えさせられます。大切な事を気づかせて頂いた気がします。 アドバイスありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
62歳主婦です。 「二人で、共白髪になるまで、夫と二人で生きていく」と貴女が 覚悟したのなら、夫の言動に 右往左往しないことです。 夫でも、妻でも、子供でも、日々常に感情が一定でぶれないで生きて行くことは 無理があります。 午前でも、午後でも、感情の起伏は変わるものです。 夫が、貴女に見せてくれた優しい一面だけを心に刻みましょう。 夫が、貴女に見せてくれる明るい面 出張さきからのお土産、出勤時のキス、夫婦生活、出先からの写メ等 夫が、貴女に見せてくれる優しさだけを数えて心に留めましょう。 それ以外のことには、気を回さないことです。 「心」は、ころころ変わるから 心、、、というのだそうです。 過去に、夫から言われた離婚話は、「そんな話あったっけ？」くらいに こだわらないことです。 貴女が、夫の一挙手一投足に不安を抱いてオロオロすると、そこは夫婦ですから、 貴女の不安の感情が鏡のように夫にそのまま映ってしまいます。 「きもっ玉母さん」になりましょう。 ご主人は、リストラ等で「お母さん！！ 助けて！！」と 助けを求めているのです。 貴女は、「何が来ても大丈夫よ！！ 私が守ってあげる！！」というくらいの きもっ玉を持ちましょう。 男は、とっても か弱いのですから。 森進一の歌に「おふくろさん」というのがあります。 男は、いつも、包み込まれて甘えたい生き物です。 表面上は、女性より強そうにみえますが、なんの！なんの！ 夫を、貴女の大きな「袋」で、おふくろで包んであげましょう。 何度も書きますが、貴女が、オロオロすると、夫婦は一体ですから、貴女のおろおろとした、、 感情は、、心配事は、夫にそのまま映ってしまいます。 「ケ・セラ・セラ、なるよう～になる」という、 どっしりとした きもっ玉奥さんになりましょう。 貴女の元にも帰ってくると心から、ホッとして安心できる、、、と夫に 思わしめましょう！！
お礼
人生の大先輩のお言葉、一つ一つに重みを感じます。 ほんとに心はセーブできずころころ変わりますね、今回すごく実感しました。哀しくなったり、開き直ってみたり、イライラしたり。きっと顔にも態度にもでてます。 〈ケ・セラ・セラ、なるよう～になる ですね！常に思うようにします。 それと、〈旦那のやさしさだけをかぞえる。 今まで悪い方ばかりに目がいき、さらに悪い事を想像してばかりでした。 そしてやさしい所も疑い始めてました。自分で自分をどんどん追い込んでいて。 信じて裏切りられたら辛いからです。 でもこれからも共に生きていきたいので、変な所に気を回さないようによい所を見るように気持ちを強く持ちたいと思います。 アドバイスありがとうございます。
補足
心が不安定になった今、また読み返しました。すると、なんだか気持ちが落ち着きます。弱ってる時こそ、前向きに考える事は大切ですね。今夜は会社の飲み会で旦那の帰りが遅く連絡一つないです。でも、メモのこし先に眠ることにします。
お礼
すごいです。推測あたってる所多いです。幹事の仕事好きで友達も多いですが、本音友達は少ない所とか。他人のせいにせず自分を責める事多いのでプライドは高い様に思いませんでしたが、実はそうなのかもしれません。完璧主義だし家を建てる時は夢のような理想像をよく話てました。 今は遠くから見守るですね。 そしてたまに伝える〈子供いなくてもあなと一生生きていきたい 相手が歩み寄ってくれないから…と私は人のせいにするとこがありますが、後悔しないようちゃんと伝えていきたいと思います。アドバイスありがとうございました。他に好きな女性ができたのか、とどうしても頭から離れなかったので、心が救われました。