結婚願望がゼロの彼とつきあっていくこと（長文です）

質問

今付き合っている彼は30代後半のバツ１です。子供は11歳の子が一人で、前の奥さんが育てています。養育費は払っていて子供とは月一位で会っているようです。
彼が結婚していた事、子供がいることは承知の上で付き合い始めました。付き合い始めてもうすぐ2年になります。ちなみに離婚には私は関係ない（出会っていない）夫婦間の問題らしいです。

彼と彼の友達等と飲みに行ったりしたとき「結婚は？」って良く聞かれる事があり、そのたびに彼は「結婚なんか2度としないよー」と言っています。（私が他の人と話してる時が多く、私が聞き耳をたてているだけで、彼は私にそんな返答を聞かれた事を気づいていないかもしれません）
私ももうすぐ30歳で、そろそろ結婚したいなと思うんですが、前に彼に「一生再婚なんか考えてないでしょー」と軽く聞いて見たら、「そんなことはないけど、借金が終わらないとなー」と言っていました。

以前、私が妊娠したことがあり「自分の扶養に入って…」などと結婚の話もあったけど、妊娠発覚後まもなく切迫流産し、結婚の話も流れたままです。

彼は自営で、借金は仕事の独立の時に銀行から借りた時のもので、最近仕事がうまくいっていき繰り上げ返済ができ、もう時期完済間際と言う状態らしいですが、先日も彼の友達などに「結婚」を聞かれたときに、「全然考えられない」と私がいる前でいってました。

私は生涯独身でいたくはないし、子供も産みたいと思っているので、パートナーがそんな考え方では…と、落胆してしまいました。だからと言って別れることもおかしな事だけど、離婚して可愛い子供と離れてしまって、淋しいときにたまたま都合のいい女（私）がそばにいたから付き合っているのかなとか、考えなくもないです。
あんまり深く考えないようにはしてるんですけど、金曜の夜の今日も放っておかれちゃってると思うと、ちょっと考えてしまいました。

回答No.3

Yheei · ベストアンサー

タイトル'結婚願望がゼロ'とありますが、ゼロではなく結婚するには多くのハードルが彼にはあるんじゃないかな？という印象を受けます。
まず前の彼の家庭の問題。養育費をある程度まで支払わなければいけないということ。これって、新しい奥さんとなる人にとっては正直「それ（養育費の支払い）さえなければ全部がウチの家計に入ってくるはずなのに！」とか「私には関係ないのに・・・」とか思ってしまうこともあるようです。彼にしたって普通に１つの家庭を築くプラスαの支出になりますからね。

彼が今結婚を急いでいるということは全くないようですね。stantaさんが妊娠なさった時に扶養の話をしたということは、子どもができた（できちゃった）ときにはちゃんと結婚しようという意志はあるのでしょう。
流産してしまって話が流れてますよね。それはその必要性がなくなったからかな？と感じました。

特に男の人にとってビジネスは自分の誇るものであり、そのケリがきちんとつくまではそちらに全力を注ぎたいとか、まだ過程の段階でstantaさんを迎え入れる準備ができていないと思っているのかも知れませんよ^^もしそうだとしたら彼はstantaさんのことを軽く考えてるとは思えません。

彼が友達の前で「結婚しない」発言をしているのも本心でしょうか？もしそこに私が彼の友達としていて、彼のその言葉を聞いてもきっと「そうなのぉ？（笑）」と流してしまうような会話じゃないかな？と思います。本心でstantaさんの前でそんなこと言ってるのだとしたらstantaさんをすごく嫌いになってもう別れたいくらいに思ってるのではないでしょうか？
交際自体はいたって順調なんですよね？でしたら後者はないでしょう。

stantaさんが一生独身でいたくないことや子どもだって欲しいということを彼に話したことはありますか？あとはお二人で話し合って、stantaさんがもう少し待っていればその可能性があると思える返事を聞きたいところですよね。
stantaさんだって彼を嫌いになったわけではないのに別れるのは合点がいかないでしょう。
でも、そういう別れがないとは限らないと思います。女性にとって（もちろん男性の場合もそうですが）将来の人生設計、ここでいう結婚とか出産などというものにお互いの考えの相違があっては過程は成り立ちません。その場合はstantaさんがそれを捨てる覚悟で今まで通りつき合っていくか、別の道を行くかを決断しなければいけないような気がします。

とにかく真摯に話し合ってみたらいかがでしょうか。
金曜の夜はそういうこと考えちゃうような雰囲気ですよね。
まだ全てを話し合っていない状態であまり悲観的にならないほうがいいと思います。一度ネガティブモードに入ってしまうと、とことんそっちに考えが及んでしまうのはよーく解りますが・・・^^;

stantaさん、がんばってくださいね。いい結果になることを願ってます♪

お礼

心強いお言葉ありがとうございます。
＞ゼロではなく結婚するには多くのハードルが彼にはある
そう言われるとそうなのかも。と希望をもってしまいそうです。

交際はすごく順調です。結婚を意識しなければですが。
男の人だったら、結婚した場合、奥さんを養うくらいの生活基盤が出来ていないといけないという感覚が結婚するうえでとても必要なのですね。
そう考えると、もし結婚して私が妊娠した場合、前妻の子供＋私＋私の子を養わなくてはいけないんですものね。それだけでも相当なプレッシャーですよね…　すごい覚悟が必要ですね。

私自身、もうすぐ30歳。自分の人生設計を経てるとしたら今から結婚、妊娠、育児を考えるとリミットが迫ってる？と思ってしまいます。
彼が、そう言うことを望んでいないなら別れる事もやっぱり選択のうちにいれることなのかなと思います。
ただ、まだ彼とは何も意見をかわしていないので、私の考えを伝えた上で、話し合わない限りどうにも選択もなにもないですよね。

回答No.5

milk1968

えーと今の私の状況と結構似ているのでつい読んじゃいました。私の付き合ってる人もＸ１で前妻が７つの子を引き取っていて養育費＋家のローンを背負い込みかなり大変そうです。貯金もなくローンだけあると最初から言ってましたよ。私は前に結婚してたことがあるのでちょっとＳＴＡＮＴＡさんとはそこだけ違うかもしれませんが、あまり結婚にはこだわっていません。それよりも彼の人間性重視かな。ずっとやっていかれる人かどうか？ただＳＴＡＮＴＡさんの立場だったら不安になるのは凄くわかります。でもね、一度しっぱいすると、確かに慎重になっちゃうものなんです。私もそうですが、今はつきあいはじめですが、この先結婚の話がでた時の事を考えたらやっぱり慎重になっちゃうと思います。たとえ彼が好きでもです。でもＳＴＡＮＳＡさんにわかって欲しいのは、それは貴方への愛情とは関係ないって事。離婚ってすごく消耗するんです。作り上げたものが崩壊していくのをとめられない無力感です。それに加えて男の人には経済的な負担ものしかかってくる。とてもとてもしんどいんです。もうあんな辛い思いはしたくない！って思うのは人間だから仕方ないんですよ。私も離婚後に結婚を前提にお付き合いして欲しいと3人の人に言われましたが、全部同じ理由で断りました。心を立ち直らせる時間が必要だったからです。でもね、あきらめることはありませんよ！彼だって、ＳＴＡＮＴＡさんと一緒にいて楽しいな、癒されるな、愛しいな、と思う気持ちが積み重なっていけば、気持ちが変わる可能性も大いにありますから。私も今の彼に何度もアプローチされ続けて、最初は「また同じ失敗を繰り返したくない」という思いでおつきあいにさえ踏み込めなかったんです、でも少しずつ彼との楽しい時間に癒されて、幸せを感じるようになってきました。もっと深まっていったらもう一回結婚してもいいかなって思える時もくるかもしれないなって最近思い始めてます。都合のいい女、なんて思わないで。自信をなくさないでください。そして、これはまあテクニック的なアドバイスですが、結婚したくて焦ってると言う印象は絶対に与えないことをおすすめします。「金曜の夜放っておかれる」という考え方も捨てましょう。私が彼なら、自分がいなくても不安になんてならない、逆に自分が努力しなくちゃ彼女の空き時間をつかまえられない！と思わせるような女なら、どうしても自分のものにしたくてプロポーズを考えますね。彼はあなたの人生のすべてではないし、ＳＴＡＮＴＡさんなら彼なしでもきらきら輝けるはずですよ。大丈夫、頑張ってねー！

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
未婚の私には想像もつかないことばかりですね。結婚歴がある、前妻に子供がいる事は承知の上で付き合っているといっても、私は彼のことを全然理解はしていなかったのかもしれないと思いました。
彼は離婚して2年とちょっとしか経っていないし、離婚の痛手から立ち直るためには、もっともっと時間が必要なのかなと。

仕事柄、時間がほとんど合わないことが幸いか、私も仕事に全力を注げて、最近はすごく仕事がうまくいっています。そういう点でも、彼に「こいつは放っておいても大丈夫」と思われちゃったりしていないのかとも思います。
仕事以外で、何か自分磨きも必要ですよね。

回答No.4

noname#8163

stantaさんへ

結論：思いきって発想を変えて新たな出会いを模索してみてはいかがでしょうか？

というのは、お読みしていて「結婚したいだけなのかな？彼を心から愛していて、他に誰も彼の変わりになる人はいないからかな？」とふと疑問に思ったからです。
彼といても、金曜の夜に放っておかれて「さみしい」と思うのですよね？愛しあって信頼しあっていれば、そんなことは思わないと思うんです。「相手には相手の事情があるから会えない」って淡々と過ごすと思います。
彼への愛ではなく執着ではないですか？今彼と別れるのはさみしいですか？どうしても手放す気になれないのでしょうか？以前の流産は残念で、つらかったと思いますが、そのとき彼は物心ともに支えてくれたのでしょうか？本当に愛しているなら流産しようが借金が残っていようが男としての責任や愛情から「結婚しよう」「ずっと二人で生きていこう」「養育費払うけど親の責任だから」などのことばが出てくると思ったのです。
貴女さまならば、本来バツイチでも子持ちでもない、まっさらな男性と、結婚についてなんの先入観もなく結婚生活がスタートできるのですから、もっと視野を広げて、出会いを求めてはいかがでしょうか？
私は結婚情報サービスに入会していますが、出会いを探す人たちがたくさんいます。年齢は関係ありません。３０歳ならまだまだ若いほうです。出産も４０歳過ぎまで大丈夫です。あせらなければいくらでも相手はいます。

私はバツイチ３０代、子あり（別居）ですが、復縁したいと私が申し出たところ、元夫（遠距離）から「君の近くに新しい出会いがあるかもしれないだろう？」っていつも言われていますよ。今も仲良しなんですが、元夫にしがみつくのは過去の幸せだったころへの執着かもしれない、と自問自答して、お見合いを続け、見分を広めています。結婚まで考えられない男性であっても、お会いして話してみると「男性ってこんなふうに考えるんだな」とか、それぞれのかたの職種の違いなどいろいろと社会勉強になりますよ。オススメです。
それから、私の場合、自分の子どもの心を考えるとあまり安易に再婚できないな、とも思います。よほど「この男性なら、絶対に一生一緒にいたい」と思える人でなければ再婚する気にはならないです。この点についてはもしかすると貴女さまの彼と同じ心境かもしれません。
以上、参考まで。
すごく気になるご相談なのでアドバイスさせていただきました。当てはまらない点があれば、読み流して、どうかお許しくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼に執着しているわけでも、淋しいから付き合っているわけでもないと思います。できれば、彼とずっと一緒にいたいと思います。
けど、hiropiyoさんのご意見をお聞きすると、私のような未婚で結婚経験も子供もない人の考えていることは、結婚歴があり、子供に養育費を払いつづけている彼と比べたらすごく浅はかな考えになってしまっているのかもしれません。彼との結婚観の違いはそう言うところから来るのかなとか。
いずれにしても、まだ話し合いをしていないので自分が今思っている気持ちを伝えて見たいと思います。

回答No.2

sumo

私には、あなたの彼とほとんど同じ境遇の弟がいます。小学３年生の子供を嫁が育てていて、実家から近いので、時々嫁と子供は母の所へ出入りがあります。
　離婚して毎月養育費を支払っていて、借金はありませんが、預金もありません。
　離婚した直後に、彼女が出来て多分、彼女もあなたと同じ年齢くらいの人です。
　彼女も最初は結婚を意識していなかったみたいですが、まわりが結婚をし始めた頃から、結婚についての話題が出るようになりました。
　我が家の場合は、申し訳ないけれど、家族が誰もその結婚には賛成していません。
　だからかもしれませんが、弟も結婚の話題からは逃げているみたいです。
　私の弟が結婚をしない理由は、いくつかありますが。
１前と同じような経験はしたくないから。
２自分は再婚なので、初婚の彼女の希望どうりの結婚式やそういうイベントはしてあげられないから。
３結婚しても、実家に嫁や子供が出入りしているので、親戚付き合いはさせて上げられない。
４養育費を１８歳までは払い続けないといけないので、お金の面で嫌な思いをさせるかもしれない。
５彼女の親に反対されている
　などがおおまかな理由です。
　あなたの彼は自営業という事なので、お金の面ではさほど心配はないかもしれませんが、離婚を経験すると、結婚生活にはやっぱりなんらかのダメージをうけてしまうみたいです。
　私たちが反対する理由も、やっぱり初めての結婚で夢も希望もあるのに、お金の面でやっぱり無理があったりと、彼女がかわいそうかな？と思ったり、やっぱり甥っ子が家にちょこちょこ来るのに、お父さんが再婚したりしたら、かわいそうみたい部分でいまいち賛成はしていません。まあ結局最後は大人なので自分で決めたらいいやと思っていますが。
　なので、なかなか結婚に踏み切れない理由にはこういう事もあるのかな？と参考までに書いて見ました。
　私が思うには、もっと話をした方が良いと思います。思っているだけでは、伝わらないし、彼の真意も聞いた方が良いと思うんですよね。
　どうして結婚したくないのか？とか解決できる問題なら二人で乗り越えられれば良いですし。
　（うちの弟はそういう話を彼女と一切しません。だから、結局先へ進まないんだと思う）
　これはタイミングと縁ですから、なやんでいても縁があったらきっと上手くいきますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やっぱり、養育費を払い続けるということで経済的な問題は避けられないですよね。自営とはいえ、今は平均的なサラリーマンの月収よりは多いとしても、身ひとつでどうとでもなるような生活ですし。

彼のご両親は離婚されていて、お父さんは再婚されて、お母さんは兄夫婦の近く（四国）に住んでいるそうです。彼は東京で、彼の元奥さんと子供も近くに住んでいるので彼の親が…などの心配までしていないと思います。
うちは親に結婚をせかされてるので、結婚しないかもしれない彼のことは紹介できずじまいというか、「彼氏はいるよ」以外詳しい事は何も言えません。（彼に結婚を迫りに乗り込んで来そうで怖いので…）

おっしゃるとおり、彼に結婚を拒絶されたような意見を聞いてから、そう言う話はずっと避けて、彼の真意を知るすべもない状態なので、彼がどんな風に考えているのかもっと話し合わなくては…ですね。

回答No.1

himawari223

こんばんは

今の段階で、答えをだすのは、難しいかな？と思います。

が、
１、２人の時に、借金が終わったら、結婚しましょ！！。と言ってみる。

１、籍はあとでもいいとして、同居する。（子供ができたら、どうするか、きちんと話し合っておく）

１度、離婚したので、結婚に対して、慎重になっているのだと、思います。

お礼

そうですよね。現時点で答えを出すのは難しいです。
私自身、結婚できないなら別れる！とは決断できないかもしれません。だから、結婚しようとは言い出しにくいです…

最近は、友達の婚約話を話しただけで、聞いてもないのに「仮に借金が終わっても、もう少し軌道にのらないと」というような感じで、「結婚」を遠ざけられてるような気がします。

離婚原因についてはデリケートなことだし、仮に私が「元彼と何で別れたの？」と聞かれたらきっといやな気分になるし、詳しい事は聞いていませんが、やっぱりナーバスになっているのでしょうね。
ありがとうございました。