寂しさ

質問

私は今まで1人で頑張ってきました。
というより、頼れると思える人がいなかったのだと思います。
だから恋人ができたこともなかったし、友達らしい友達はいませんでした。
小さい頃から疎外感が強く、いつからか感覚が麻痺していた気がします。
寂しい、辛い、楽しい、嬉しい、人に見せる表情と実際の感情が異なるというか。
だから涙が出てもなぜ自分が泣くのかわかりませんでした。
弱い自分や素の自分を出せなかったのだと思います。
大学に入ってからは素敵な友達がたくさんでき、初めて恋人もできました、とても幸せでした。
恋人との付き合いでは、私が自分の弱さに負けてしまい、別れを切り出しました。
別れて3ヶ月ほど経ちますが、お互いに関わらないようにしています。避けています。
この3ヶ月、夜は毎日泣きどおしでしたが笑
別れてからバイトを始め、大学でも一生懸命勉強しているつもりです。
別れてから、色々と気づくことが多く、彼には本当に感謝しています。
彼に出会わなければわからなかったことがたくさんありました。
私は頑張り過ぎていたような気がします。
口癖は”大丈夫”でした笑
今は、そのまんまでいいよねと自分に言っています。
駄目で弱い時があっても良いのだと、友達は側にいてくれる人達なんだと知りました。
自分を心配してくれる人の存在に気づきました。
自分を大切にするというのが、少しだけわかったような気がします。
私の側にいてくれる人を大切にしたいです。
本当はすごく誰かに甘えたいし、寂しいです。私はとても弱いです。
でも私は寂しいから誰かと付き合えるタイプではないし、友達にもしょっちゅう寂しさを訴えることもできません。
感情を1人で抱えながらも、友達や家族の存在だけで救われます。
また、私の専攻分野も大きな支えになっています。
以前は、人より何か優れていなければ認められない、価値がないと強く思っていました。
苦しかったです。
生きているだけで素晴らしいなんて理解できませんでした。
今ならわかるかもしれません。

長くなってしまいましたが、質問はありません。
すみません、全く質問ではないですが、何か感じたことがあれば回答頂けないでしょうか。
よろしくお願い致します。

回答No.10

96modem

お礼をありがとう。

ご自身の状況をよく考えながらお礼を書かれているのかな？
内なるご自身に話かけているような文体ですね。
舞台活動をされているからなのかな？

生きやすくなりたい、人と良い関係を築きたい
と言う思いこそ
人間関係を賢く結ぼうとしている事ですよ。

客観的に自分自身を見る事についても同様。
鏡なしで自分の顔の詳細を知る事は凡人にはできません。
非凡を目指す質問主さまはきっと
類い稀な思考を持つ天才なのかも。

だから、
まだまだ経験不足を感じても
人の意見に振り回されるのを良しとしないのかな？
まあ、他人の評価は誰でも嫌がるものですが
露骨に反発できる人はあまりいませんから
やはり質問主さまは特別なのだと思います。

凡人は言われた時にしか理解しようとしませんが
質問主さまは後々になってでも理解できる。
この才能はぜひ一生持っていて欲しいですね。

修復不能とは、最初の質問を読んでの感想です。

かなり尖った性格のようですが
故に大切なものを失ったのでは？

わかっていて聞くのは僕に対しても反発してるのかな？
僕はそんな人間ではないよ。

失って気付く事は僕もよくありますが
とても辛く切ないものであることがほとんどです。

お礼

自分の本心なのか、エゴなのか、良い人間だと思われたいがための思考なのか知りたいと思ってこのような文章になってしまったのかもしれません。
凡人か非凡なのかなど全くわかりませんが、自分が良いと思うものに近づきたいだけです。客観的に見ようとしても、自分ではどんな自分なのかはぼんやりくらいにしかわからないでしょうね。
知識や、意見を聞くのは嫌ではありませんが、他人の考えに嵌ってしまうのは嫌です。
自分がないのは嫌です。
あまり意識しないところで反発してしまうような気がするのですが。
従わされるような感じは反発するのでしょうね。
窮屈感を感じたり、縛られることは好きではないと思います。
後々理解するのは、経験や考え方が変化した時、以前出来なかったことが出来るようになった時に、先生の言葉の意味を知ったりします。
大切なものとは彼のことでしょうか。
そうですね、大切でした。
でも手放したのは私です。
もう二度と戻らないだろうと覚悟をして別れたつもりですが、そう簡単には立ち直れませんでした。
でも手放そうと思ったことは後悔していません。
これで良かったんだと信じています。
彼のためを思うと私が側にいるのは違うのかなあと。
それで気づくこともありましたし、痛さを知ることができました。
いつ癒えるのかわかりませんが、痛いから頑張れてるような気もします。
痛さが現実と向き合わなければと思わせてくれるような気がします。
芸術を学んでいるからか、理想を求めがちで現実と向き合うことが難しいです。
96modem様は多くの経験や勉強をされてきた方なのでしょうね。

回答No.9

96modem

お礼をありがとう。

質問主さまはやはり、かなり賢い女性のようですね。
傾聴の意味を良く理解して実践していらっしゃる。

自身の考えを持っているけど、それを認識してもらうために
お話をしてくる人は結構多いですね。
話好きな人の場合には、中身がないお話なのだけど
ただそれを聴いてもらうだけで納得する事もありますね。
否定も肯定も必要ない。

上司や教師あるいは先輩などは、だいたいにおいて
そのように呼ぶ相手を教育する責務を負っています。
教育の伝播が途絶えると文明が滅ぶからね。
でも、均等に教育を施した場合、ある人には不足し
ある人には過剰になる。

反発したり謙虚さが不足した態度を取るのは
質問主さまがお名前と同じ状況だからと思います。
「それは必要ない」
「そんな事は聞かなくてもわかる」
そう言う気持ちどこかにありませんか？

あまり良い態度ではないけど、非凡な人間であれば
基本は元々備わっているはずで
専攻の舞台芸術においてはそれでもいいと思います。
強烈な自我は個性に繋がりそれが
斬新で魅力あるものに化けますからね。

でも
ご自身でも「物足りない」って思う事あるから
昔から「小さい」って感じていたのですよね？

今回はあまり得意ではない人間関係においてそれを感じ
ゆえに自分の幼いところを発見できた。
でも、どうすれば克服できるか自分で考えるから
「意見は要らない」だったのかな？
失礼ですが、なんだか似た者同士で近親感が持てます。
似た者同士なので、質問主さまの今は
一人では修復不能に近い状況であるのも
なんとなくわかります。

大変優れた質問主さまを助けるなんてできませんし
誰も助けずとも、いずれは起き上がるでしょうが
その頑張りを見せて欲しいです。
もうちょっといろいろお話を聞いてみたいです。

お礼

決めつけや、自分が正しいというような物言いが嫌なのだと思います。
人に物を言える立場だからと。
なぜか反発したくなります。
そういう気持ちがあると思います。
小さいと感じるのは、他人と比べたり、あとから言動を振り返ると、良くなかったなと思うからです。
舞台芸術の技術において優れている人と比較してまだまだだと常に感じています。
以前はいらない程落ち込んだり、自己評価の低さに散々苦しみましたが、他人に評価を求めることを辞める思考をするようにしたら、少しはマシになった気がします。
質問ではないのは、おっしゃる通りです。
意見がいらない訳ではないです。
人の意見は自分が分かった部分を取り入れようと思っています。
言われて分からないことは、何故なのか自分が理解したときに分かるので。
分かろうと考えますが、考えるだけではわからないことが多いです。
大抵、後々になってから、あの時の言葉はこういう意味だったのかと気づいたりします。
人の意見や評価に振り回されるのは嫌なのです。
自分が納得して行動したいのです。
人に迷惑をかけないようにすること、話を聞けること、柔軟になることができたらいいなと思います。
自分で自分を客観的に見れるようになりたいです。
私は自分を賢い、優れているとは思いません。
生きやすくなりたい、人と良い関係を築きたいとは思っていますが。
修復不能とはどういうことでしょう。
直接的に具体的に助けて頂くことはまずありませんが、私の周りの人たちには間接的に助けられていると最近は感じることができます。
ただ他愛のない話をしてくれる、顔色を見て心配してくれる。
そういう人は大切にしなければいけないと思っています。
大切な人たちです。

回答No.8

96modem

お礼をありがとう。

一人で頑張ってきたのだから負けず嫌いはわかるけど
甘ったれって、どういうことかな？

とても主張が激しいようだけど、
例えばビジネスの世界では、
質問主さまのような性格も必要です。
一概にダメなわけではないよ。

彼氏もできて、相談できる友達もできて
いろいろと視野は広く深くなっているのではないですか？
本当に視野が狭いと自分自身を評価できませんからね。

今回のお礼、なんとなく質問主さまの性格が出ているような
そんな論調ですけど、
ご自身がなりたい理想像は把握されているようですね。

温かみのある人間は、
相手の立場になってどんな事を求められているのか理解し
それを提供しようとします。

質問主さまは相手を理解せず「こうあるべきだ」って
押さえてつけてしまうところがあるかも知れませんが
それは後回しにして、まずは傾聴してみたらどうでしょうか？

傾聴ってかなり難しいですよ。
どうやって相手に話しをさせるか？

どんな方法があると思いますか？

質問主さまはとても強いです。
ただ、今まで知らなかったものを知ってしまい
それで自分が井の中の蛙だって認識してしまった。
だから、自分は弱いと感じたり寂しくなるんでしょうね。

でもそう思う人こそ、大きく跳躍できる。
質問主さまは大変に優れた女性ですよ。

お礼

世間知らずですし、自分の欲求に素直すぎるのか嫌なことはまず避けようとします。
それと闘わなければいけないのに、無意識に気持ちが逃げようとします。
主張が激しいのは、私の専攻しているものが、舞台で人前に立つ芸術だということも関係しているかもしれません。
自分に強い意志や確固たる自信などがないとやっていけないからかもしれません。
人が不愉快な気持ちにはならないようにしたいのですが。
話をする人の多くは意見ではなく、共感を求めているように感じます。
まず話したいことを話してもらい、私は静かにただ聞くことにしています。
何か意見したり、私の考えを途中で挟まないようにしながら。
それで相手が何を求めているか考えるようにしています。
たいていは皆それぞれ自分の考えを持っているので、話を聞いてほしいだけというのが私の考えです。
もちろんそうではない人もいるでしょうけれど。
友人と話すのはまだ良いのですが、目上の人に言われることや、教えを受ける時には反発心というか、態度が大きくなってしまったり、生意気だと反省しています。
なんなんでしょう、勝気なんでしょうか。
謙虚さが足りないように思います。
今までも自分の小ささを感じることは色々ありましたが、今回は今までで1番衝撃が大きかったみたいです。
跳躍できているのでしょうかね。

ありがとうございます。

回答No.7

larme001

感じたことを書けと書いてあるので、ちょっと皮肉っぽくなってしまうかもしれませんがあなたへのエールも込めて正直に厳しめに書きます。

　要するに「色々辛いことや苦労があって傷ついたけど、自分を支えてくれる色々な方の暖かさが分かりました。だから自分はもう悩みません。」という若い女性の意思表明であって、感想をポジティブに言えば今後頑張るといってつらい過去の感情を乗り越えようとしているんだろうなあと捉えます。逆に悪く言うと、辛いことを経験したとか一人で抱えてた辛さや家族や友人などの他人の大切さを知ったと、言っている割にはなんとなく自分の感情（恋愛を含）の浮き沈みに酔っていただけのようなところがあり、結局何を学んでたのか不明。結局「以前は、人より何か優れていなければ認められない、価値がないと強く思っていました。
苦しかったです。」ということを否定して「生きているだけで素晴らしいなんて理解できませんでした。」というのは、悪く言うと努力することや他人よりもがんばって何かを成し遂げることの辛さを完全に放棄してただ生きていればいいやとか楽しければ幸せだ、などというような感情論のようなところに結論を置いているに過ぎないといったところでしょうか？　一人で抱え込んだとか、悩んだとか言う割にはなんか、少女の失恋の辛さでご飯が食べられない、といっている程度のなんだか自分の悲劇のヒロイン像が浮かんでしまうところが少し残念です。

　個人的には、あまり自分を攻めすぎて引きこもるのはどうかと思いますが、辛い経験をしたというのであればもっとそれを自分の人生の糧として、そしてそれに囚われることなくそういう辛さを乗り越えて他人の辛さを拭い取ってあげられるような芯のある女性を目指して欲しかったなあ、、、。「寂しさを訴えることができません。」というのだって、なんだか「自分は寂しいけど周りは気づいてくれないけど、それを分かってね。」というような貴方の「期待」が込められているように感じます。でもそれって少女の辛さであって、辛い時に歯を食いしばれる人、本当に助けて欲しいときに、頼れる人（家族や友人や、恋人）に、しっかりと助けを求めたりまたこちらも助けてあげられたりする人間が辛さを乗り越えたって言うんじゃないんだろうか。

　悲劇のヒロイン、恋するヒロインは結局誰かに自分を守ってほしいと願っていて、それが生きがいになってしまうので所詮成長できませんよ。本当に成長したかったら、自分という強い芯をもつことで、それはたとえばシャイな人の気持ちに人一倍敏感になって思いやれるということだってその一つです。ただ、そのためには自分がそのシャイな人の気持ちに陶酔してはダメで、もっと広い立場から周囲のそういう辛さを受け止めてあげられるようになって、初めて成し遂げられるんじゃないかなあと思いますけどね。そういう視点で「生きているだけで素晴らしい」というのと、ただ辛い時には彼氏、家族が大切に思ってくれるから生きていることが素晴らしいというのは全然意味が違うんじゃないかなあ。

お礼

私の投稿は、寂しさを吐き出して何か慰めや改善すべきことを客観的にご意見頂ければと、直感的に書きました。
自分に何が足りなかったのか、どうすれば良かったのか、毎日考えているのですが、自分ではぐるぐるループしてしまい、よく分からなくなります。
ここが欠けていたのだろうなと思うことはたくさんあるのですが、自分を客観的に見ることが難しいみたいですね。
美化してしまったり、都合の良い解釈をしてしまったり、自分に酔っているというのは正しいかもしれません。
付き合っていた時は初めてのことに酔っていたのですね。
現実が見えていないと感じます。
生きているだけで素晴らしいというのは、今までは頑張っても頑張っても、自分で自分を認められていなかったのだと思います。
今も認められているかは分かりませんが、何か特別にすごいことを成し遂げなくても、生きている価値があるんだよと言われて初めて他人に存在価値を認められたような気がしたのです。
人に認められたいがために頑張っていて、評価が悪ければ落ち込み、良ければ激しく喜び。
しかし人の意見、評価に左右され過ぎて、悪いときは自分に価値を感じれませんでした。
頑張らなくても良いというのは、人からの評価のために頑張るのではなく、自分の成長のため、目標のために頑張るという思考をするようにしたということです。
以前は人の顔色や評価ばかり気にし、自分がなかったように思います。
自殺未遂のようなこともしてしまいましたが、その時に、自分を心配してくれる人、助けてくれる人、悲しんでくれる人がいることを初めてまともに実感しました。
よほど自分のことしか見えていない、自意識の塊、悲劇のヒロインでした。
周りの人たちの存在を知って、頼ることの意味を知った気がします。
独りよがりだったと思います。
バイトもしたことがない、恋愛経験もない、自身もない、劣等感が強く、頑張ることで打ち消そうとしましたが、他人への依存から、余計に辛くなるばかりでした。常に誰かに認めて欲しい気持ちでいっぱいでした。周りがよく見え、羨ましさ、嫉妬心でいっぱいでした。
他人のために頑張らなくても良いと思いました。
それは困っている人がいたら助けないというようなことではなく、他人中心の生き方をやめた方が自分の精神衛生が良いのではないかと思ったからです。
寂しさを訴えられないのは、言うだけ言って満足しそうになるということもあります。まず自分の中でよく理解しないうちに、人に慰めてもらうだけで寂しさを紛らわすような、向き合わない姿勢が良くないのではないかと思ったのです。
寂しさや苦しさは言っても何も変わりません。今まではよく泣いたり、苦しい、辛いと言ってきました。
でも1人で抱えるべき感情もあるのだと思います。
人には自分のことを理解してもらうことは必ずしもできませんが、それでも自分のために何かしてくれることに感謝の気持ちを感じるようになってきました。
皆様のご指摘の通り、出来た人間では全くありませんが、それでも自分に助言や助けをくれることに有り難さを感じます。
甘えることなく、(それでもかなり甘ったれていますが)与えられることに感謝しながら、自分を客観的に見て成長していける人間になりたいです。
長文にてご意見下さりありがとうございます。
自分で考えるより、ずっと明確に分かると思います。

回答No.6

96modem

お礼をありがとう。

質問主さまはもともと、かなり攻撃的な性格だったのでしょうか？

他よりも優れていなければ価値がない、認められない、と
そう思っていたのは
今までが、常に戦い続け、常に勝っていたからの
勝者の論理に基づいていたからと思えます。

常勝の戦士であるならば、同盟者のチカラも要らないし
「いけいけどんどん＝大丈夫」になります。
グイグイ進んできた結果、
思わぬところでコケてしまった。

負けて気づく話はよくあります。
勝つことしか知らない人は知識が偏りますが
たまに負ける事で幅広い知識を得る事ができる。
家族のありがたさ、心温まる友人の存在、
そういうのに気づくと人間味が増します。

質問主さまは、ものすごく魅力のある女性のようですね。
非常に賢く鋭い。
それでいて暖かさもある。
優秀な女性はそれだけで魅力がありますが、
素直なだけでなく、接している相手の事についても
大変に心遣いがあって、ものすごい女性だなって思いました。
今回のようなケースでも、どんどん成長していく。
僕にとって理想的な女性像ですよ。

あまり回答になるようなお話ができなくなってきましたが
心から幸せになって欲しいな、って思いました。

お礼

はい、その通りだと思います。
今思うと、とても攻撃的というかとげとげしていた気がします。
我儘で負けず嫌いで甘ったれです。
人の話をきちんと聞くことができませんでした。
聞いているようで聞いていないんですよね。
今もそういう傾向があると思います。
視野が狭く、自分が正しいと思い込み、いつもイライラしていました。
プライドが高く、傲慢で自己中心的な考え方しかできませんでした。
とても褒められたような性格ではありません。
もっと温かみのある、謙虚に努力を重ねていける人間になりたいです。

私はとても弱いですが、温かいお言葉を本当にありがとうございます。

回答No.5

okei49

人間って、みんな弱いんだよね。弱い動物だから相互理解の下、支え合って生きてる。
1人じゃないって気付いて良かったですね。

自分を受け入れるのって難しい。
こんなはずじゃないとか、もっと出来るはずとか。過大評価もしたくなる時もあるし。
「大丈夫」って虚勢をはりたくなる時もあるし。
どうせ私はとか、私なんかとか、卑下したくなる時もある。
でも、ありのままの自分を知って、その上で自分を本当の意味で愛せたらいいですね。
時に、愛する人(自分)にも厳しく出来るのが本当の愛だと私は思います。

そういう人の周りには、人が集まるから。
きっと、もっと幸せになれます。

私らしく善意の行動をして、人に感謝される人間になりたいな、と私は思います。
そうすると、自分でも誰かの役に立つんだな、って嬉しいし、その場の一員になれてる気がする。
私も日々、がんばってますよ(笑)。

寂しいからといって、誰かれ…といったお付き合いは無理かもしれないけど。
まだお別れして3ヵ月では難しいかもしれないけど。
いつか、心ひかれる方に出逢えた時は、上手くいってもらいたいなぁと思います。
まだ若い！きっと出逢いがありますよ。

質問者様の、お幸せを祈ります。

お礼

駄目な自分や弱い自分を感じる時、苦しいです。
本当の愛を持ちたいです。
何かを与えられるというのは素晴らしいことだと思います。
良いことばかりではなく、辛いことや苦しいことからも与えられていると感じます。
それはいつも後になってから気づくのですが。
okei49様も含め、見ず知らずの私の幸せを祈って下さる皆様には、私は与えられていますね、きっと。
感謝しています、ありがとうございます。

回答No.4

96modem

お礼をありがとう。

でも、またよくわからないです。

そのままの自分＝自分を大切にしている、なんですか？

恋愛って我慢の連続ですし、自分を変えることが
自身を大切にすることにもなる場合もある。

自分を大切にするとかしないとかの話ではなく
今の自分とうまく噛み合っていけるのか
相手が変化していくにしたがって自分も変われるか
そういう視点が欠けているように思えます。

ご自身も相手もずっと同じなわけがない。
絶えず変化していく中で協調性を持ちながらも
自分自身の領域を掌握していく。

それが自分自身も相手も大切に思う気持ちではないですか？

質問主さまはとても素直な女性で好感を持ちます。
苦しいとか寂しい時期ではあるでしょうけ、
たったこれだけのやり取りで相手に良い印象を
与えることができるのですから、その気さえあれば
すぐにでも新しい物語をスタートできることでしょう。
だから焦らず悲しまず、
まずは、ゆっくりと「どこに着地点があったか」を
考えてみてください。
次の恋愛に役立ちますよ。

お礼

度々ありがとうございます。
私には変わろうとする姿勢が欠けていたのかもしれませんね。
もっと大切にしたかったです。
深い洞察力をお持ちなのですね。
とても胸に響きます。
愛のあるお言葉に感じます。
ありがとうございます。
悲しまずは難しいですが、焦らず考えますね。

回答No.3

aymhfgy

繊細な、自意識の強い若い女性の方からの投稿のように感じられました。貴女の悩みは今の若い人達が多かれ少なかれ、心に抱えている問題と重なるように思えました。

色々あっても、生きているだけで素晴らしいという気持ちに到達出来そうというのが素晴らしいですね。
そのまんまで良いよというのも本当のことですよね。

これからも気苦労や辛いことはあるかもしれません。ひとは皆、そう強くは生きられないし、どれだけ年を重ねても、迷ったり悲しんだりするのもこれからも同じだと思います。

でも、onakagaippai さんの人に対する気持ちや生きるということへの指針は間違ってないと思えます。

大丈夫だよって私も貴女に言いたくなりました。

お礼

彼と別れなければ分からないことばかりでした。
生きているだけで素晴らしいというのは、まだよく分からないですが、ほんの少しだけ、周りの人たちのおかげで分かったような気がするのです。
秀でていなくても、怒っても、側にいてくれる人たちがいました。
もちろん、頑張らなくて良いというわけではありませんが。

温かいお言葉に涙が出ます、ありがとうございました。

回答No.2

96modem

なんだか意味がわかりませんね。

小さい頃から「頼ることをしない」から泣けなかった。
泣いても理由がわからなかった。

大学で友人や恋人ができて幸せになった。
でも、「これは自分ではない」と思ったから彼とは別れたし
友達と学業があればいいや、って思う。

違うでしょ？

幸せだと思ったのに逃げ出す人間なんて聞いたことない。
実際にはそういう人もいるけど、
そういう人はこんなところに、こんな投稿などしない。
なぜ、恋人という最強の幸せを持っていながら捨てた？

否、捨てられたのでしょ？

でもそれを認めたら、おかしくなるから。
慰めてくれる友達がいるだけで過去よりマシって思ってる。

もっと掘り下げるよ。

＞私は頑張り過ぎていたような気がします。

どこが？

＞口癖は”大丈夫”でした笑

大丈夫って何が？

＞今は、そのまんまでいいよねと自分に言っています。

今までは「そのまんま」ではなかったんだね？

恋人ができたけど、それって相手の求めに応じて演技をしていたのでしょ？
はっきり言うけど、それって恋愛じゃないよ。
ものすごくむごい言い方するけど「遊ばれてた」って言うんです。

質問主さまはきっと、その遊んでた彼に飽きられたか、
遊ばれているのに気づいて自分から幕を引いたのです。

質問主さまの年代の女性ってだいたいこういう経験するから
また男だって似たり寄ったりを経験するんだけど
それで質問主さまは「一皮剥けたよ」って宣言したいのかな？

家族の大切さを再認識したのと
友人という存在のありがたさを理解したこと、
それらをご自身のために使ってもいいのだと
実際に助けられてわかったのだと思います。
大人になりましたね(^^)

でも、願わくば「恋人」についても成長して欲しいです。
初めてのお話で浮いてしまった結果のようですが
だいたいみんなそんな感じです。

余計な話ですが、
世の中には初めての相手を専門に口説く男がいて
なぜそうなるかと言うと、その男が軽薄だから。
よく男性を知っている経験積んだ優れた女性には相手にされないから
ウブな女性しか狙えないのです。

質問主さまは貴重な経験を得た。
次こそ本物の恋愛になるから頑張って欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
質問ではない文章になってしまい、すみません。
確かに彼には遊ばれていたのかもしれません。
私は彼以外にも彼にもそのままの自分で接することができていませんでした。
彼にはもっと自分を大事にしなよと言われていました。
彼が癒されるならと思い、できる限り受け入れたいと思っていました。
実際、そうしていました。
でも自分を大切にしていない自分が嫌になって別れを切り出しました。
その時は、こうは考えなかったと思いますが、こんな我慢ばかりの付き合いは嫌だと思ったんです。
今ならそれがいかに自分を大事にしていなかったかわかります。

これからは恋愛も成長したいです。
貴重なご意見を下さり、ありがとうございました。

回答No.1

ecco

必死に頑張って成長されたんだなあと思いました。
良かったです。よく今まで頑張りましたね、よしよししてあげたいです（笑）。
辛いけれど、苦しい思いをした分だけ、人の気持ちも分かるし、幸せにもたくさん気づけるのではないでしょうか。

>私は今まで1人で頑張ってきました。

偉いです。
ただ、どうして今自分が存在できているのかを考えると、
実は1人ではないんですね。

世の中、虐待する親、自分の子供を捨てる親、子供に愛情を注がず無視する親様々いますが、
そんな親でもいなかったら子供は生まれない。
そしてそんな親の親、さらにその親、さらにさらに・・・。

そして、学校の先生、友達、たとえいじめをしてきた相手でも、
その相手がいなかったら今の自分はいない。

質問者さんは恐らく、「優しく愛情をかけてくれる人が1人もいなかった」って意味で仰ってるのかなあと思うのですが、
実は嫌な相手にも意味があったり。
だからこそ、大学に入ってから出会った方々に感謝の気持ちが人一倍あるのではないでしょうか。

今まで辛かった分、きっと幸せになれます。

お礼

温かいお言葉、ありがとうございます。
苦しいと思ってきたから、今、感謝できているのだと思います。
「優しく愛情をかけてくれる人」、居たのかもしれません。
ただ私に受け入れる気持ちがなかったんですね、きっと。
幸せを感じられるようになりたいです。