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既婚者同士のメル友 彼にあってもらう方法
- 既婚者同士のメル友と会う方法について悩んでいます。メールのやりとりをしているが関係が弱く消滅してしまいそうで怖いです。顔を見て話すことで関係を確かなものにしたいです。
- 相手とは学生時代に知り合い、メールでやりとりをしています。彼の容姿について不安があります。また、会うことでメールの幻想がなくなり、スッキリすると思います。
- 彼が会いたがらない理由として、家族への心配や浮気になることへの恐れ、距離や費用の問題、私自身の容姿への不安などが考えられます。彼が気軽に会えるようなアプローチ方法を教えてください。
- mitsu_ba
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
＃１です。 > 女性として見てもらえるような存在では無いと考えていました。 > むしろ、現時点で枯れていると思っていました。 え？37才でしょ。 まさに女盛り、やり盛りでしょう。 間違いなく会うだけではすみませんよ。 行き着くところ（修羅場）まで行かなきゃわからないのでしょうか？ 誰が聞いても「そこまで行く」パターンです。 それがわかっているから、相手さんははぐらかしているのです。
その他の回答 (11)
- rurucomon
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何だかご自分に酔っているだけのように見えますが。目の前の現実を受け入れて、彼とは会わずにいらっしゃったほうがいいですね。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 そうですね、自分に酔っていておかしな事を書き連ねて、お恥ずかしいかぎりです。 現実を見つめられるよう、頭を冷やします。
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
たくさんの回答がついていますので、蛇足みたいなものですが、読んでいただければと思います。 ＞人生の後半に差し掛かった今 会いたい相手には会っておきたいという抑えきれない気持ちがあります お気持ちはわかるような気がします。 理解ある夫と結婚されていらっしゃいますが、ちょっと寂しいのでしょう。 子供がいれば中学生くらいで思春期だ、受験だと大騒ぎの時期ですが、安定した夫婦生活と仕事に恵まれてふと人生を振り返ってしまう、という心境なのでしょう。 でも、世間のたいていの夫婦は違います。 子供がいたり、仕事が行き詰ったり、夫婦仲が揺れ動いたりと、けっこう波風の立つ時期です。 あなたのお相手の方もそうゆう状況ではないでしょうか？ そういう日常の中であなたとのメールのやり取りで、少しだけ心が弾んだり和んだりしているのではないでしょうか？ 疲れることの多い日常の中の、小さな非日常、というわけです。 それ以上の大きな非日常になったり、ましてや非日常が日常に食い込んできたりすることは決して望んではいない。 それがおおかたの中年世代の実情だと思います。 彼の奥様はあなたのように寛容な方ではないかもしれません。メールのやり取りを知っただけでも不快感と不信感を抱かれるかもしれません。というより、世間ではその可能性が高いです。 彼もまた、そういうことで家庭に波風を立てたくはない。絶対にそういうリスクは負いたくない。 あなたは寛容だし、恵まれています。世の夫婦はあなた方のように寛容ではないことは理解していただきたい。 でも、あなたがどうしても自分の気持ちを抑えられない、不倫を望んでいるわけではない、とおっしゃるのなら、こういう方法はいかがでしょうか？ 興信所を使って彼の住所を調べる。彼がよく行く場所を突き止める。 あなたは彼が立ち回りそうな場所へ行って、彼が表れるのを待つ。 彼の姿を見届けたら、それだけで立ち去る。 興信所を使って調査、などというとちょっと不穏でイヤな感じがするかもしれませんが、解らないことを調べるには利用価値があります。費用はかかりますが、どうしても、という気持ちを収めるための費用と考えてください。 あなたにとっても、彼にとっても、あなたの夫にとっても穏便な方法だと思います。
お礼
tobirisuさん、ご回答ありがとうございます。 多くの方のご意見をお聞きしたとおもい、相談いたしました。tobirisuさんのご回答も、じっくり読ませていただきました。 私たち夫婦は金銭的にも時間感覚的にも独身時代と変わらない生活をしています。 友達夫婦になってしまったことで感覚がズレているかもしれません。その点は改めて自覚しようと思います。 彼はメールで仕事の自慢話のような事をしてきます。 私が憧れてたころの気持ちも手伝って褒めちぎると、とても嬉しそうな反応が返ってきます。 それが彼にとって日々の生活に和みのような物になっていたら、私は嬉しいです。 私も彼が子供っぽくイキイキとメールしてくれるのが、楽しくて仕方ないです。 それだけで、満足するべきですよね。 興信所の件は、抵抗がありますが、どうしても姿が見たいと思った時に打つ手はあるという精神的な安心感のために覚えておこうと思います。
- temp123
- ベストアンサー率0% (0/2)
お礼拝読しました。 ＞また関わりのない人生になることが彼の幸せのような気がします そうでしょうか？ メール交換を誰も強制しているわけでなし、mitsu_baさんとのメールで何か彼の方でもプラスがあるから続けているのだと思いますよ。 それが恋愛感情はなくても、話し合える人がいる、その人と(遠方で会えなくても）会話が繋がっているというのは誰だって嬉しいもの。mitsu_baさんのお陰で彼の生活にも張りが出ている可能性だってあるんです。 ・・いえ、きっとそうだと思います。 ですので、まだまだ37歳でお若いのですし、ババアなんて卑下する必要は全くありません。もっと自信を持っていいと思います。 一番大切なのは、私自身もそうですが、既婚という法律上での規制を意識し、配偶者に対してどこにラインを引くかをきちんとわきまえて行動することですね。 今回、mitsu_baさんは彼に会いたいけど、彼は会いたそうでない。ならば、そのまま元通りにメールだけ継続すればよいでは？ 自分が消えたら彼が幸せ・・は飛躍しすぎです。 私の勘ですが、いまの時点で彼が会いたがらないのはおそらくmitsu_baさんに女性としての好意はなく、メール上の友人としては歓迎だけど、少しmitsu_baさんの勢い（＝恋愛に差し掛かってる感情）に押され気味なのではと感じます（すみません、正直な見解です）。 ここで、あわよくば喰うもの喰って逃げればいいや・・という男性ならホイホイ出てくるでしょうから、その彼氏さんは誠実じゃないですか。 歳を重ねると、純粋に好きな人(異性同性どちらも）ってなかなか現れません。それぞれ背負うものも増えますから、学生時代のように気軽な恋愛は出来なくなるし、同性同士でも境遇によって話が噛み合わなくなったり、妬みなどの感情も入り組んできて大変です。 そのような中で、男性でも女性でも、好きな人がいるのは幸運です。何歳になっても人を好きだと思う感情は心を和ませてくれるし、相手が異性であればなおさら、若さの秘訣でもあるように思います。 ですが、他の方が仰るように、不倫に進むのならそれなりの覚悟が必要です。当事者二人とも徹底的な覚悟があれば良いですが、通常、心底から熱くなるのは片方だけ。だから最後は修羅場になるのです。 私がmitsu_baさんならば、彼の意志を尊重する意味で恋愛的な迫り方？は控えます。それが苦しくて出来ないのなら撤退も余儀なくされますが、大切な友人を失うことを思えば、コントロールできるでしょう？ ＞メールだけでは、関係が弱すぎて消滅してしまいそうで怖くて仕方ありません なんとなくですが・・・、現状で強く押したら、それが消滅への早道になってしまうような気がします。 異性の友人に関しては個々の価値観が大きく影響しますので、「これが正解」なんてありません。 永遠の課題ですね。
お礼
temp123さん、再びご回答いただいてありがとうございます。 いつか、メールをくれなくなる日が来る気がして。その時に受け止められるよう文字にして書いてみたかったのかもしれません。 結婚して十数年、異性に興味を持つことなんてありませんでした。むしろ妙に距離感の近い男性に嫌悪感すら抱いた時期もありました。 久しぶりすぎる男性との接点のせいか、自分の中にある片思いのような気持ちと、たわいもない事を笑いあえるまったりとした友情。その二つが入れ替わり立ち代わりといった感じでパニックを起こしてるのかもしれません。 性別を意識せず、数年に一度、地元の友達に会うような感覚。離れていても人生の一部で友達であることがあたりまえのような感覚。それをお互いが持てたら、本物の人間関係になる気がしています。 そのために、会うことに私はこだわったのだと思います。メールだけで出来るかな、、、 彼は、思ったことは何でも言ってほしいといってくれます。文章でのコミュニケーションも上手で話題をふったり引き出したりしてくれて、メール上手です。 ひょっとしたらメル友なれしてるのかな？とも思ったのですが、そうやってやり取りを楽しんでくれるなら、しばらくは様子を見ます。でも、少し私のペースは落としていこうと思います。 彼から去っていかれるのは、きっと辛すぎると思います。 当時のバイト仲間が他にいたら、グループで会えるのかもしれませんが、彼も私も孤立するタイプだったので十数年ぶりに旅行をするような間柄の人がいません。 もし、他に仲のいい人がいたらバイト同窓会みたいな機会が定期的に作れたかもしれません。 彼とのこともそうですが、若いころにもっと積極的に人と関わればよかったと思いました。 お礼のつもりが、長くなってしまいました。 失礼いたしました。
- lennylove
- ベストアンサー率33% (95/287)
貴女と同年代の既婚、女です。 学生時代の好きだった人… 最近SNSで再会する人多いみたいですね。 それも昔を振り返る歳になって来たって事かな…なんて思います。 さて、本題ですが。 内容を読んだ感想としては、貴女から無理に会おうとするのは辞めた方がいいかと思います。 相手の方は会いたくないような感じですもんね。 貴女が想像してる彼が会いたがらない理由。 殆ど当てはまってると思います。 そこまでして貴女と会う理由が見つからないのでしょうね。 不倫云々は今は置いといて。 普通だったら、こんな場合、男性の方がノリノリで会おうとするのでは？と思うのですが。 昔の想い出って美化されるし、メールだけだとどんどん気持ちが大きくなりますよね。 ご主人以外で男性経験も少ないとの事。 37ってまだまだ若いと思うけど、（そういう事にしときましょ 笑）ご結婚が早かったらちょっとした事でもトキメキが恋しくなるのかも知れませんね。 でも相手がそれを望んでないなら今回はそっとしておきませんか。 何でもハッキリさせたい私だったら、 「もしかして会いたいなんて言ったの迷惑だったかな？ それならごめんなさい。 久しぶりにメール出来て、懐かしくて勝手に自分の中で盛り上がっちゃった 笑 バカだねー私。」 てな感じで探りますが 笑 でもね、友達が欲しいならメールより近くの実際会える人の方が良いですよ。 趣味で知り合って、男女複数でとか楽しいですよ。 こんな時はあまりその事ばかり考えて思いつめたりしない方がいいと思います。 少し成り行きに任せてみませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 おそらく典型的に思い出を美化してメールで盛り上がって勘違いしている人になってるのだと思います。 分かっていても、片思のような気分で切なくて、さみしくて。いてもたってもいられないような気分でいます。 それを終わらせたくて、会って、お互い中年の姿をみて、もう男女じゃないね～なんて感覚になればいいかなと思いました。 そのあたりは、みなさまの回答をみて、私の感覚にズレがある点に気付きました。 どうあがいても、彼が会ってくれそうにないのだから これは、会えないです。 十数年前は話もできなかった彼がメールで、たくさん話してくれたので浮かれてしまいました。 同じ人に相手にされなくて、苦しんでバカだと思います。本当にバカで情けなくなります。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
＞性交痛 長めの前戯とポリネシアンセックスをお勧めします 要するにピストンをしない、動かすときもゆっくりする性交です 女性は40代にはいっていくにあたり、ホルモンの関係で性欲がピークを迎えます 女として一華咲かせたい その影響でしょう ただここで人の道に外れたことをしてしまうと一生を棒に振りますよ 旦那さんと恋愛のようなものを再びできないか考えるべきです 与えられるのを待っているだけではだめですよ インターネット上での出会いなどほとんどろくなもんじゃありません いくらでも自分を偽れますからね 本当の愛ってなんでしょう？ 日常生活で隣にいてくれることじゃないの？ 既婚者同士で密会するというのはやめましょう だんなさんがおなじことしてたら許せるんですか？
お礼
auehaneさん、再びご回答をいただけてありがとうございます。 ポリネシアンセックスの件、教えてくださって ありがとうございます。 ただ、うちは長いセックスレスでお互いが男女でなくなっているので体にふれあうのも、ちょっと抵抗があります。 私は自分の性欲をあまり意識しませんでしたが、ホルモンバランスが起こす錯覚のような感情でいてほしい。いつかは覚めてくれるものだといいなと思いました。 メールでのやりとりは、一人で冷静になって文章を書くので、いい事しか言わないやり取りになっていると思います。 だからこそ、会ってリアルなコミュニケーションをとりたいと思ったのですが。 現時点で、幻想の相手を追っているかもしれません。 私は、主人を男性として満足させてはあげられていません。もし、それを理由にされたら反論はできないと思います。
- temp123
- ベストアンサー率0% (0/2)
私もmitsu_baさんと同じく、既婚男性友人と定期的にメールしています。 住む場所はかなりの遠距離で、私が既婚という点も似ています。 ただ、私は他の用事で友人の地域に行くことがあれば、事前に言って会いますよ。 私の主人は、友人と面識はありませんが、会うこともメールしていることも知っています。 mitsu_baさんがおそらく知りたいと思われる点、先に挙げて説明しますが・・・ １） 主人も私も、お互いの人生の中での「唯一の異性」でいられる自信も必要性も感じていません。これは浮気や不貞ということでなく、友人関係を同性だけに制限する必要がないという意味です。私自身、全ての女性を代表して彼の人生観を埋められるほどの人間じゃありません。 では、そこから愛が生まれ、友情から本気の浮気？に変わってしまったら？となりますが、それはそれで「運命だった」「自分では相手を満たしきれなかった」と思うでしょう。私たち夫婦の基本は「相手に幸せになってほしい」なんです。 自分の存在がその基本に貢献出来なくなったら、悲しいことではありますが、相手を思って座を離れますね。でも、それはおそらく、金銭的に両者とも困らない安心感も気持に余裕を生じていると思います。どちらか(大体の場合は女性）が離婚によってかなりの貧困に陥るとなると、相手への思いやりだのと甘いことは言っていられないでしょうし、我家は子供もいませんので、それも問題にはなりません。 ２） 私の、友人への感情ですが、私は元々理系ですし男性の多い環境でずっと育ってきたので、そりゃその辺の人と比べたらずっと好きですが、それは共通の話題や話のペースが合う点でそう思うので、その友人を家庭から奪うだのという生臭い考えは毛頭ないのです。 では、友人の方はどうか？というと、最初の頃はそれっぽいアプローチもありました。でも私は自分の主人への義もありますし、所謂「不倫関係」には興味がありませんので、そういう事なら消えますと明言しました。その時、あわよくばの期待が大はずれになって離れていくかと思いきや、それでもいいからメールだけは続けたいと言われ、いまに至ってます。あれ以来、浮ついた感はゼロです。 ３） 私側の考えはさておき、こうしてメールをしている事実を友人の奥様が見つけて騒ぎになったら？ この点が一番悩ましいところですが、最終的に彼の側のことは彼に任せることにしました。他人の夫婦関係の内情なんて分かりませんし、上記（１）に由来しますが、友人の世界を独り占めにしたいのなら、折角妻という座にいるのですから、奥様もっと頑張らないと。 私らの話す内容は仕事の悩み、人生観、趣味・・など、奥様とだって充分出来る話。もしかしたら奥様とも同じ様に話しているのかも知れません。・・ちょっと想像しがたいですが。 とにかく、それは彼の家庭のことで私は関与すべきでないのです。 夫婦になって長い時間が経つと、恋愛時代・新婚時代に見えなかった点が浮き彫りになります。当初の期待より良い場合はいいですが、時と共に感覚的に離れていき、好き嫌いを越えて単なる家族。互いになにをしようと、家族としての責任さえ果たしていれば無関心という別の友人の話も聞いたりして、世の中、自分の夫婦感=他人の夫婦感・・と思うのは絶対に間違いだと分かりました。 なので、他人の私は口出ししません。 ただ、もしメールの事実が発覚し、内容はまったく友人としてだったとしても、メールをしていたこと、それを隠していたことを責められるのは予想が付きます。 その点に関しては何度も友人に示唆してきました。その上で、友人がなにを思って続けているのか、ばれなきゃいい？、ばれてもいい？・・・それはあちらの判断です。 女性の中には「人の旦那に手を出して」とか「既婚者として不謹慎」と私を責める方もいるでしょう。 でも私にとって、友人は大切な友であり、話し相手です。 勿論、自分の主人が一番の親友です。 その友人は2番かな。 女性の友人もいますが、女性の話題は限られてるし、感情論が多くて、私はちょっと苦手です。 以上、こんな例もありますよということですが、いくら既婚者同士でも、異性との付き合いは友情＋少々のαになります。それは確かだと思います。 が、それを人生のスパイスと思うか、人として不道徳の極みと卑下するか、それは個々の価値観ですね。 私だったら一度会ってみると思いますよ。 ご主人に公言して行けるのなら全然OKと思います。 会ったらいままでの妄想が消え去る可能性だってありますし、会ったことでもっと燃え上がってしまったら、その時はご主人に対してフェアな対応を取っていただきたいと思います。 でも、もし彼の方が躊躇するなら無理強いはしないですね。それが彼の夫婦関係に対する概念の表れだと思うからです。 会うことで彼が奥様に罪悪感を感じるならば、その感情は尊重しましょうよ。そこで押すのは野暮すぎます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の望んでいるような回答をいただき、とびついてしまいたい所ですが、他のみなさまの多数派意見をしっかりと考えなくてはいけないと思っています。 私とtemp123さんは考えかたが似てる感じました。 私も、結婚したから主人には異性の友達を作ってはいけなとは制限したくはありません。 また、うちも子供もいなく、主人と私の収入はほぼ一緒です。セックスがなくなってお互い異性として意識できない間がらとなった今では、主人が幸せになるために離婚したい言えば身をひきます。 temp123さんとメル友さんとの関係は、理想とするところなんですが、私の場合は相手に会う気がないので成立はしません。 押したりするのもやめておこうと思います。 悲しいですが、いつかメールが途切れて。 また関わりのない人生になることが彼の幸せのような気がします。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
あなたの人生ってのはあなただけのものじゃありません 家庭があり家族がいるのはあなた自身がやってきたことの結果 そして相手にも家庭があり、家族がいる あなたの自分勝手な感情でそれを壊すような権利はありません ヒロインぶるのはやめてください いい歳のババアだってことさっさと自覚してあきらめてください
お礼
おっしゃるとおり、私は37歳の身も心も醜くいババアです。 その事を重々自覚し肝に銘じます。 不快にさせてしまったようで、申し訳ございません。 ご回答ありがとうございます。
- mukutii
- ベストアンサー率23% (14/59)
こんにちは もし、逆の立場なら？あなたの旦那さんが学生時代さりげなくお断りしている女性とメールのやり取りをしていて、会いたいとアプローチされていたら。 旦那さんがその女性にホイホイ会いに行ったら？浮気された 裏切られた。と思いませんか？ 相手には相手の奥様がいらっしゃいます。相手の男性が積極的にあなたと会いたいとおっしゃっているならば魚心に水心でしょうけれども。 文面から察するに、相手は乗り気ではないような気がします。相手はメールでのやり取りだけのプチ浮気。を楽しんでいるのではないでしょうか？ 心の浮気は心で思っていることなのでいいと思います。そのほうが心が華やぎますし、切ない気持ちを味わえますし。妄想恋愛にとどめて想像の中でヒロインでいたほうが幸せ。 ということのあるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そもそも、私の感覚がズレているのだと思いますが。 主人が「死ぬまでにあっておきたい相手がる、浮気はない」といったら、送り出すと思います。 でも、それが世間一般ではないですよね。 他の方もおっしゃってるとおり、彼の方が乗り気ではないのですよね。安心してもらうことで乗り気になってくれたら、、、と思いましたが難しいですよね。 こちらにご相談して、現実を知りました。 メールが返ってきて、嫌われてはいないだけ ましなのかもしれません。 なんだか、苦しいですね。既婚者なのに夢をみて馬鹿なことをしたと後悔しています。
- G-Ikari
- ベストアンサー率30% (25/81)
あなたが想像している以下の事について、 ・家族に心配をかけたくない、会うのは浮気になる。 ・距離が離れていて時間と金銭的にむつかしい。（往復で数万かかる） ・私の容姿を知らないので不安。 ・私が不倫をせまってきそうで怖い ・実は、かなりおじさんになっていて会いたくない。 ・私に興味がない。 とありますが、まったくその通りだと思いました。 しかしながら、あなたは彼に会いたい気持ちが抑えきれずにいるという事で、 ”あなたの立場を考えて”回答させて頂きます。 まず、距離の問題ですが、往復で数万かかるほどの距離が離れている以上、 あなたから会いにいくのがいいと思います。 もし、彼にも会いたい気持ちがあるのならば、中間距離地点で待ち合わせ、という選択肢もありますが、 私が思うに、彼はあなたに会いたくないと思っていると考えられます。 なのであなたから会いに行くしか選択肢はなくなります。 しかし、わざわざ会いに行っても会えない可能性も考えてください。 今の状態だと恐らく会えないと思います。（数万が無駄になってもいい覚悟でいてください） あなたに興味がなかったらメールなど続きませんので、「嫌いではない」と思います。 彼にとっては、（不倫する気がなくても）家族に迷惑をかけたくないし、他の人に見られるリスクもあります。 彼にとっては何のメリットもない状態です。 それでも彼に会いたいのなら、仕事の用事や観光などの理由を使って ”偶然そこに行く用事ができた”事にして やんわりと、伝えてみてはどうでしょう？ 今度○月○日に、仕事の用事で○○に行く事になったんだけど 時間があれば一緒に昼食でもどうですか？ こんな感じにしかならないと思いますが、伝えてみてはどうでしょう。 彼に会ってみたい気持ちがあれば、会えると思います。 しかし、リスクをおかしてでも会いたいと思わなければ、無理に等しいと考えられます。 彼に会える可能性を信じて行動するか、彼の心境も汲み取って会わないかは あなた次第ですので、よく考えてみてください。
お礼
私の立場にたってまでお考えくださってありがとうざいます。 彼が会いたくないなら、どんなアプローチをしても無理ですよね。 本当に胸がつぶれるような、絶望するような気持ちです。メールをしたことを今更ながら後悔しています。 唯一の救いは、彼がメールを楽しんでくれている可能性があることくらいです。 やはり、既婚者同士が友達だからと言い張っても 不倫を連想しますよね、、、 一度は片思いをした彼なので、彼の幸せになることだけをしたいとは思います。 でも、なかなか、それを飲み込むのには時間がかかるかもしれません。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
既婚者同士のメル友なのですから、相手の対応の仕方が正解なのですよ。 相手が既婚者として正しい対応をしようとしているのに、気軽に会えるようなアプローチなんて現段階ではありません。 どうしてもと云うのであれば、探偵を雇って現在の彼の画像や動画を幾つか入手して、それで貴女が満足するべきですね。 それが「李下に冠を正さず」にギリギリ入れる限度いっぱいの行為ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メールをしている時点で誤解はされてしまうのですが それでも、何か可能性はないかと考えていまいました。 いつか、メールも終わってしまいそうで怖いです。 このまま、会えずに人生を終えてしまうかと思うと やはり、辛いです。 彼は、すべて見通したうえで、ブレーキをふみながら メル友を楽しんでいるのでしょうか。 ブレーキを踏まない私は、失格なのかもしれません。
- 1
- 2
お礼
k-josuiさん、再びご回答いただきありがとうございます。 おそらく、私の感覚は世間とズレてるのだと感じました。 世の中の37歳の女性は艶やかですが、私はそうではありません。 また、若いころに結婚したので夫以外の男性を知りらず、性交痛があるためその夫とも、まったくできません。男性の性欲にも疎いのだと思います。 結婚してすぐに、夫は私を女性とは見なくなったので、その感覚が世間の男性が37歳のオバさんに対する見方だと思っていました。 そのあたりから、自分が不倫の及ぶとは思えなかったのですが。 私の勝手な感覚です。反省いたします。 ありがとうございました。 返信をくれる、彼の温情に甘えさせてもらい。 健全なメル友が続けられるだけでもありがたいと 思えるように努力すべきですよね。