※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：一途？な元カレとの付き合い方で悩んでいます長文です）
一途？な元カレとの付き合い方で悩んでいます
このQ&Aのポイント
元カレとの付き合い方で悩んでいる私。彼からの復縁の申し出に応じてしまい、またフられてしまった。
再会後は楽チンな関係になり、好きな人ができた私。しかし、彼からの長文メッセージに感情はなくなってしまった。
彼との旅行で爆発してしまい、自分の感情の起伏に疑問を感じている私。今後の関係性やふるまい方についてアドバイスを求めています。
一途？な元カレとの付き合い方で悩んでいます長文です
悩んでいるので回答よろしくお願いします。
一昨年の秋から昨年の夏の終わり頃まで付き合っていた人がいました。
そして「恋愛感情が無くなった」というのと「こういうの（口論などです）から解放されたい」といった理由からフられました。
それなりに傷つきましたし、屈辱的な気持ちにもなりましたが、素直に応じました
それから一ヶ月ほどたったころ、彼からぽつっとメッセージが届きました。
正直に言うと、私の方は完全に近い状態で失恋の痛みや喪失感や初めて味わった屈辱的な気持ちから立ち直っておりました。
内容は「もう一度付き合って下さい」というものでした。
こういうのに応じてはならないとTVなどからの知識で持ってはいましたが、
そんなことを男性から言われること自体がうれしかったので、保留にしながらも、結果的には復縁してしまい、そして今度は私の方からフりました。
理由は細々としているんですが、不潔感やだらしなさが一位です。
しかし私はたびたび、彼に連絡をしていました。いけなかったと思いますが、なんとなく、彼を苦しめたいような気持ちがほんのりとあったことは間違いありません。
なんというか、私にそういう性癖は無いと思うのですが、彼はいじめたくなるような気質をもった男性でした。
半年たった頃、ついに再会しました。会おう、といった提案は私からで、彼も純粋にたのしみといった感じに乗り気で、セックス込みでお互いものすごく楽しめましたし、何より楽チンな関係性に私はすぐ虜になりましたが、私の方にとっても好きな人が出来て、虜度ではそちらが上回りました。
そんな彼のことをまたすっかり忘れて、友人とたのしく飲んでいるとき、その彼から長文のメッセージが届きました。「忘れられない」とか「涙がとまらない」とか「食事が喉を通らない」とか「こんなわがまま許されるはずない」とか「君がほかの誰かとセックスしていても何も言う資格はない」といったことがずらずらありました。
それを受け取ったとき、感情は限りなく、「無。」でした。
友人は、彼をかわいそう、と言っていました。
私も、かわいそう、と思いました。まるで当事者であることの意識がないのです。その意識がないことに、わたしは自分を責め立てるような気持ちにさえなりました。
翌日、彼は旅先に来ました。
そんなに好きなら、おいで、と彼を煽ったのもまた私でした。試すとかそんな気持ちからではなく、なんとなく言ったらほんとうに来てびっくりしたというのが、旅先で彼に対面したときの感想で、心底困ったなあと思いました。
彼の目はらんらんと輝いていました。どうみても新品の服をコートの下に着ていることがわかったとき、なんてみじめなひとかなあと思ってしまいましたし、彼はほとんど無計画でこちらにやって来ていたのでした。
そして彼は致命的に口べたで、思考が遅く、とろとろとしか喋れません。声も小さく、雑踏の中にいてはほとんど聞き取れません。いつもどことなくオロオロしていて自信無さげで弱く微笑んでやり過ごす、そしてそれにさしたる不満を覚えないといったひとです。
「来いと言われたから来た」ほんとうにそれだけで、その先の思考は自分の問題ではない、とでもいった感じにストップし、しません。
結局、土地勘が全くない場所なので居酒屋のキャッチのお兄さんにホテルの場所などを尋ね、しかしどこも満室でぐるぐると界隈を歩き回りまして、そうするうちに私は怒ってしまいまして、自分でもよくわからない爆発が起こり、持っていたハンドバッグで彼の頭を殴りつけ、そこにうずくまってしまいました。
「痛」と小さくいっただけで、うずくまった私をほんとうにほんとうに呆然と突っ立つ彼が見てました。
地元のタクシー運転手が親切にしてくれて泊まるところは見つかりましたが、やはり割高の部屋をあてがわれました。そしてとても愛情の感じる愛撫を時間をかけてしてくれたうえ、ちゃんといかせてくれましたが、「ねむい」とか「付き合ってもないのに」といった自分でも呆れる理由から私はセックスというか挿入は許さず、彼は横で終始そわそわとしていました。
お風呂では「ここがだめ」「きもちわるい」「かみをきれ」といったことをねちねちと言い続け、少しでも反論するようなら、彼を軽蔑するような態度をとっている自分に心底嫌になりました。
一人になり、罪悪感で苦しいです。
そもそも、私はこういった上に書いたような感情の起伏がありませんでした。ある意味では、ほんとうの自分が出せているのでしょうか？そして彼の感情が私には全然わかりません。こんなひどい仕打ちをされても、全く自分を疑わないようなところがとても重たいです。その重たさに、これまで気軽に生きてきた自分が否定されるような気持ちです。
もちろん、恋愛感情というものは彼に対してありません。彼もまた私が誰と付き合っても口出ししない（会えなくても私が忘れないでいる、記憶に残っているというのを確信して）といった決意を抱いたそうで、それに対してとりあえず良しとしてしまった自分にも落胆します。
読みにくい文体で申し訳ありません。
どなたか、今後の関係性やふるまいかたについていいアドヴァイスを下さい。
よろしくお願いします。
お礼
おっしゃる通りの部分がありました。 口下手な彼のセックスは今まで味わったことのないもので、何と無く欲して、独占したい、と思ってしまうようなところがあった気がします。 私の中の意思が、もっと強くあればいいのですが………これでは、だめですね。 貴重な回答をありがとうございました。感謝します。勇気をもらえたような回答でした。ベストアンサーにさせて頂きます。