客観的に見てお願いします

質問

ちょっとくだらない質問だと思うのですが、聞いてください。

付き合って３ヶ月。プチ遠距離なので２週間に１回くらいで会います。
お互い共通の友達が増えると楽しいよね。と友達にも紹介してくれ、私も紹介ました。
お出かけする約束もしてます。
電話するときは３時間くらい話します。
ちゃんと好きって言ってくれたり、電話してるときはとっても幸せです。
手を繋いだり、カップルなこともします。
けど、毎日の連絡はなかったり、少しだけ。そんな理由で不安になるのは、バカだと思うのですが、男性の連絡の頻度と好きは比例しないと聞いたことがあるのですが。。。
客観的に見て、どう思われますか？
私の方が好きだから不安になってしまうのでしょうが(>_<)
こんな質問ですみません。
回答お願いします。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

馬鹿だとは思わないよ。
ただ、
貴方は正直彼とのお付き合いと同時に、
「自分自身」とのお付き合いにややバタバタしているんだよ。
自分でも分かっているんだと思う。
小さな不安でも、
不安という札が付いている限り気になってしまう貴方。
今の貴方のバランス。
⇒交際の充実（理想）が１００であるなら、今の貴方は７０位。
客観的に見て７０ってどうか？
実は半分よりも多いんだよ。
大学入試なら合格なんだよ。
貴方は、
天気予報で３０パーセントの雨の確立ならどうする？
もしかしたら振らないと捉えるかもしれない。
もしくは、
ちょっとは気になるかもしれない（あ、もしかしたら振るかもな）。
でも、
７０パーセントは振らないんだ。
わざわざ晴れているのに、
長い傘なんて持ち歩かなくていいや。
持っていくとしても折り畳み。
仮に振るとしてもびしょびしょにはならないだろう。
天気予報だったらそう思える筈なんだよ。
でも、
貴方の「恋愛予報」に置き換えてみるとそうはいかないんだよね？
貴方が自分の言葉で書いている充実度あれこれ。
２週に一度は会えている。
会う時はとても楽しい♪
こんな私と付き合ってくれているだけで有難い。
お互いの交際を機に、
人間関係の幅も広げよう、そう言ってくれている。
お出かけの約束もある。
長電話をする事もある。
何より、
以前の短命政権を既に乗り越えている（既に３カ月）。
それらが７０の側なんだよ。
対して、
今の貴方にとって３０の側とは、
自分が思ったようには行かないという部分。
どんどん連絡をしてくれない。
自分が嬉しいなと感じる彼が持続しない。
(⇔あれ？と思う彼がときどきいる）。
少し対応のギャップを感じてしまう事がある。
友達にはまだ、
私を彼女としてハッキリ紹介していなかった、とかね？
そういう諸々なんだと思う。
貴方は、
７０の自信が持てる（笑顔になれる）材料よりも、
３０の気になる方に光を強く当ててしまうんだよ。
それは、
貴方自身の「傾向」でもある。
ひねくれやすい。
逆を向きやすい。
７０対３０なら、
７０の方を前向きに捉えていっても良いのに・・・
貴方は、
分かっていても敢えて３０の方をいじってしまう人。
それはもう貴方の問題。
いじってしまう自分＝自分と上手く付き合えていない。
それがこの質問でもある。
貴方はどう思う？
そして、
貴方の中には「普通は～」目線がある。
それが貴方の悩みの浮上を早めている。
貴方も彼も普通じゃないんだよ。
普通じゃない＝悪い、でもない。
普通じゃない＝個性ある貴方と、個性ある彼とのお付き合い。
普通と比べるお付き合いでは無いんだよね？
貴方は、
どうしても普通は～という目線を元にして彼を捉えているんだよ。
普通は、
好きな相手にはこういう風にするよね？⇔何でしないの？
気持ちがあればこういう風に動くよね？⇔何でしてくれないの？
自分の中の普通設定がある分、
それと違う対応をされると直ぐにあれ？何故？となる貴方。
自分なりの想定を持っていても構わない。
でも、
思ったようにいかなくて当たり前なんだよ。
お互いに「違う」んだから。
あ、そうだよね？
付き合っているからと言って、
お互いに考えている事が全て同じな訳は無いし、
同じである必要は無いんだよね？
自分で自分にそう言い聞かせてあげられると落ち着けるんだけれど。
貴方は、
疑問符をつけると慌てだすんだよ。
普通目線から始まって、
普通じゃない＝不安という方程式を創り、
どんどん相手の姿に「不安」を重ねてしまうんだよ。
勝手に意味を付けたり、作ったり。
貴方の方が、
とてもカロリー消費の高い交際をしているのは事実。
貴方の方が好きだからか？
好きは同じかもしれない。
ただ、
常に付き合っている事（好き）を意識したい貴方と、
常に意識していなくても良いと思っている彼との違い。
会えている時だけ
分かち合えている時だけ意識し合えれば良いじゃないか？
彼はそう思っている人。
貴方はそうじゃない。
貴方は常に意識し合える関係＝交際（彼氏彼女）。
出来るなら途切れずに思い続けたい人。
そういう貴方が考える「普通」は、
付き合っているならどんどん会いたいと思うんじゃないか？
付き合っているならいつでも連絡したいと思うんじゃないか？
好きという気持ちがあるなら、
ギャップのような対応のムラなんて生まれないんじゃないか？
貴方はそう考えるんだよ。
でも、
必要な時に、必要な分だけで良い。
そう思っている彼は、
貴方の考える「普通」が適応されない部分もあるんだよ。
それは二人の考え（スタイル）が違うから。
違っていても付き合えるんだよ。
お互いに理解し合える部分をしっかり足元に置いて付き合えるんだよ。
貴方はどう思う？
自分自身と上手く付き合えていないのに、
違いのある相手と上手く付き合っていく事って難しいんだからね？
改めて深呼吸を。
心地良く「得て」いる部分に対して、
優しい気持ちで向き合っていける貴方を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。いつも励みになります。またお願いします。

回答No.4

noname#205097

私なんて恋愛する余裕がありません。というか私と本気で付き合ってくれる男性がいないだけなんですけど。私自身愛されるタイプの女性ではないことに、だんだんと気がついてきました。愛されてる女性は、何処となく魅力があるけれど私には好かれる要素よりも嫌われてしまう動作要素が多いので恋愛に向いていないと思いました。だから私の場合ですが恋愛とかは、色々と面倒臭いです。また私の人生は恋愛とは無縁かもと思うようになりました。私の心情を書かせていただきました。
でも、たまにカップルさん達を見かけると人生が華やかに見えて、とても自由に恋愛していて素敵だなと思いました。
私のように自己中心性の女性にならなければ質問者様は、きっと女性としても人としても魅力的だから心配しなくても大丈夫だとおもいますけど…

お礼

ありがとうございます。いつも励みになります。本当にありがとうございます。

回答No.3

pigunosuke

手に入った物をぞんざいに扱ってしまう
男ならよくある事です

釣った魚に餌をあげない　なんて言いますが

「この人なら自分を好きで居てくれる」、と
安心してしまうから、ぞんざいになってしまうのです

付き合って数ヶ月、数年の内は　
相手の気を惹きたくてマメになってるのです
それが無くなったという事は
あなたに安心しているという事でしょう

男を安心させてはいけません　別れましょう

お礼

別れるという選択肢はありません。

回答No.2

sayu1098

男性は恋愛だけではありません
他のことをしているときは
恋愛を忘れていることもあります
一つのことしか出来ないのです。

貴方もあまり好きになりすぎると
かえって飽きられるので、
自分の事をなるべくしましょう

お礼

そうですよね＾＾フリーの時は自分の時間も楽しめてたのに、彼ばかりになってはダメですね。
回答ありがとうございます。

回答No.1

noname#196134

将来が分からないからですね。
でも全ての恋愛は将来が分からないのでは？

いつ付き合ってもいつ別れても誰と何人と付き合っても、何の問題もないのが恋愛です。

せっかく彼が出来たのですから「今」を楽しまないと損だと思います。

逆に今を楽しむ事が出来る女性には輝かしい未来が待っているんですね。

別れるときは何をしても別れが来るんですよ。