一方通行な恋人

質問

三年間ほど付き合っている彼氏がいます。

連絡は常に私から、遊びに誘うのも私から、彼からの愛情表現は一切ない。記念日1年目くらいからこんな様子です。

いままで、歩み寄りは大切！私が歩み寄らなきゃ！と思っていました。

でもふと気づいたのです。
なんで私ばかり歩み寄ってるの？と。

彼は今勉強を頑張っています。
それを考えると、私から歩み寄らなければ！と思うのですが、すぐこの考えにもどります。私は思いやりが足らないのでしょうか。

正直、私から歩み寄らなければだめな関係は疲れています。困りました。でも、いざつけはなして追いかけてこなかったら、私はきっと悲しみます。冷たくしたことは一度も無いつもりです。

昔は私、すごく重かったです。
やきもちやきで。でも最近、やきもたとかもういいやーと思うのです。

周りの長続きカップルが幸せそうなところをみて、羨ましく思います。

すきってもういつから言われてないのか。覚えてないほどむかしです。

私はどこを直せばいいのでしょうか。なにがなんだかわかりません。質問もめちゃくちゃです。

連絡をとることが私からなので、もうその時点で、まだ重たいのでしょうか？

ツイッターで女の子フォローしてみたら？と何か私が重くないことをアピールしたくて進めてしまいました。それに対しての返答はしないという返答でしたが...。

カップルの片方が歩み寄らなければだめな関係で今もうまくいっていますという方いらっしゃいますか？

どんな内容でもいいので、これを見て思ったことを教えてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今年に限って言えば、
相手が浪人中故に特に一方通行になりやすい。
貴方は、
既に３年半の歴史自体が一方通行だと思い始めている。
そういう自分選んできたのは事実なんだけれど。
彼に対して反発せずに、否定せずに、
良い子ちゃんで内助の功を選んできたのも事実なんだけれど。
今になって貴方は、
双方向の魅力に取りつかれている。
取りつかれているというよりも、
一方通行によるエネルギー不足問題がある。疲れてしまった。
私の方が愛情表現然り、交際に向き合う気持ちが大きい。
それはこれからも変わらないだろう。
でも、
最低限私「から」彼に対して動いていきたいと思える、
そのレベルの伝わり方（表現や求愛）はあっても良いんじゃないか？
私が気持ち良く動ける潤滑位は欲しい。
今までは、
あるかどうかの問題に光を当てようとしなかった貴方。
良いんだ、良いんだ。
私「が」彼を思えていれば良いんだ。
貴方は、
そう思う事で関係のアンバランスを自ら解決していた。
自分の気持ちを正直に伝えたい。
それは既に交際半ばから薄っすらと思ってきた事。
でも、
貴方も心が弱い。
彼に正直に吐露して、ぶつかって、彼を失うリスクを背負ったら・・・
苦しくなるのは貴方なんだよ。
伝える事が良い方向に向かわなかったら・・・？
そう考えるだけで、
貴方は伝える事自体を逡巡してしまう。
私には長く付き合っている彼が「いる」んだ。
彼が何かをしてくれた（くれない）に関わらず、
貴方にとって彼氏という存在がいてくれる事が、
寂しがりの貴方にとっては大事な大事な心の支えだった。
それは貴方も認めるでしょ？
誰も貴方に良い子でいなさい。
自分だけで交際欲を背負いなさい。
貴方の側で問題を解決しなさい。
そんな事言っていないんだよ。
貴方「が」彼との間で分かち合おうとする事を選ばなかった。
選ばない自分を選び続けてきた事。
それが、
今になって貴方にストレスとして浮上してきている。
貴方にも一応の言い分はあるんだと思う。
仮に好きだと言って欲しいと思っても。
言って欲しいと伝えて、
その上で伝えて貰っても・・・
それは「言わせた」好きになってしまうじゃない？
あくまで言い「たい」と思って欲しかった貴方。
相手の自発性を信じたかった。
そう思う貴方は、
直接過ぎる事は出来ない代わりに、
自分「が」彼に沢山沢山表現する事。
それが廻り廻って、
彼「も」私に表現したいと思ってくれる、伝えたいと思ってくれる。
そういう好循環に繋がる事を期待していた。
ところが・・・
逆にスタイルとして固まってしまった。
貴方が求愛を担う。彼は担わない。
好きだよすら言わない彼。
それが二人の当たり前になってしまった。
しかも、
好きだよすら言われない事に対して、
貴方は彼の前で不機嫌になったり、反旗を翻したり。
そういう自分も選ばなかった。
良い人で応じてしまったんだよね？
等身大の彼を認めよう（受け入れよう）。
最初は、
貴方なりの女子力でカバーしていく事を選んだ貴方。
でも、
それはその「後」の変化を期待した受容なんだよ。
ずっとこのままで良い（もう諦めた）、
そこまでの貴方はいなかった筈。
雑に言えば先延ばし。
期待値は持ちつつ、今は私「が」担う事でオッケーにしよう。
そのスタイルが、
３年半を経て難しくなってきた。
維持も難しいなら、変えるのも難しい。
貴方にもエネルギー補給って必要なんだよ。
彼と過ごす、彼と楽しく分かち合う。
それ自体で補給出来る部分もあるよ？
でも、
最近の貴方は、
彼と会っても彼の心の裏側ばかり見ている筈。
こういう彼が欲しい（でもやっぱり得られない・・・）。
ストレスの方を持ち帰ってくる事が多い貴方。
本当に楽しいのかな？私として楽しいのかな？
彼も義務的になっているんじゃないかな？
彼の本音を聞きたいな・・・
私の本音も届けたいな・・・
そう思い「ながら」いつものようにを演じている貴方。
それ自体もエネルギー消費が高いんだよね？
貴方も分かっているんだよ。
ただ、
彼は今浪人なんだよ。
このタイミングで彼と私との間に持ち込む問題か？
そう考えると、
今私が必死に悩んでいる事自体が、
少し下品な気もしてくるんだよ。
今までの３年半は何だったのか？という話になるから。
自分で散々抱え込むスタイルを選んでおきながら、
相手にとって嬉しくないタイミングで持ち出すなんて・・・
貴方の女子力がブレーキを掛けるんだよ。
そう考えたら、
少なくとも気持ちの問題を二人の「間」で分かち合う。
その作業は来春になるんだよ。
来春なんてアッと言う間。
貴方が来春までに大切にする事。
それは、
来春（彼が合格した後）に、
その晴れ晴れしいタイミングで素直な心のリスタートが出来るように。
彼と本音で向き合えるように。
貴方も自分自身をほぐしながらこの１年を過ごしておく事。
彼に本音が言えていないのは、
彼の前「だけ」で言えていない問題でも無くて、
貴方の日々の生活も含めた問題でもある。
これから１年間、
貴方なりに人間関係を大切にしていく事。
しっかりと他者との意思疎通を図っていく事。
それが、
廻り廻って彼「と」も分かち合える貴方の基礎になる。
彼の前で、
急にエイッと自分を出そうとしても出せない。
出せない自分の方に癖が付いているから。
３年半の歴史がある分出せない。
だからこそ、
貴方もこの１年、自分の場所で心の新陳代謝を図る事。
心が篭らない自分を大事にする事。
そして、
浪人だからと言って支えるスタンスに囚われない。
彼は、
そこまで貴方に支えて「欲しい」とは思っていない。
むしろ貴方は、
支えて「欲しい」と言われたい位でしょ？
今の貴方の乾いた心には、
支えて欲しいと言われる事は、
実質貴方が必要だ（好きだ）と言われるようなものなんだよ。
言われなくても、
私も彼の合格の為に出来る事はしたい。
でも、
今年の私に出来る事は、
出来るだけ彼の邪魔をしない事だ。
そう考えたら、
私自身が交際欲を持て余したり、
一人で考え過ぎて、気持ちの糸を絡まてしまわない事だ。
そういう整理をする事が貴方なりの「支え」であって。
具体的な何かは要らないんだよ。
自分の気持ちが分からないなら、
来春までの１年を掛けて分かっていけば良い。
今直ぐ答え云々を煮詰めないで、
貴方の貴方の場所で、大事な時間を活かしていく事。
大事な事かもしれないよ？
今までの貴方が、
肩の力を入れ過ぎていたんだよ。
これからは、
貴方が抱えられる大きさを大事にしていく。
相手が多くを必要としていない時期（浪人）だからこそ、
貴方も自分自身の気持ちの大きさ（好きや悩みも含めて）と
バランス良く向き合っていけるように。
大切にしてみて☆

回答No.1

momokichi1947

とてもお辛い状況ですね。トピ主さんには何も問題などありませんよ～。
ご自分をそれ以上責めないでくださいね。
彼氏さんは、トピ主さんから連絡がくることが普通なのだと思っているのではないでしょうか?
トピ主さんのお気持ちを彼氏さんにお伝えになったことはありますか?
もしも？お伝えしたことがないのであれば、自分側からばかり連絡をするのではなく、私も貴方から連絡が欲しいのだと素直な気持ちをお伝えになってみたらいかがでしょうか？
トピ主さんがお気持ちをお伝えすることによって、彼氏さんも気づかれるかもしれませんよ。
決して怒るとか、恨みがましく仰るのではなく、お伝えになってみたらいかがでしょうか。
お花もお水を貰えないといつまでも美しく、瑞々しく咲き続けることは出来ませんよね？
愛情も同じではないでしょうか?
どうか、まず勇気を出されて彼氏さんにお伝えになってみてくださいね。

補足

お早い返事でとても嬉しいです。ありがとうございます。

当たり前に思っている所があるのかもしれません。少し前のこの状態のときに、私からばかり連絡をしたり決めるのはちょっと...という旨を伝えて見ました。返答は「俺からは誘えない」というものでした。

この人はそうだな、とその時は理解できるのですが、やっぱ心が納得してないのでしょうね、今でもなんでなのって思ってしまいます。

もう一度伝えてみようか、重くならないかを想像した上で、考えてみます。ありがとうございます！