ハタから見るとどうですか？

質問

私は付き合って３ヶ月の彼氏がいます。彼とは復縁で１年半ほど前に１度お付き合いをしてその時は１ヶ月ほどで別れてしまいました。

彼とはプチ遠距離なので、頻繁には会えませんが、先日、友達を紹介してくれました。私の友達も1人紹介しました。
友達の前で手を繋いだりもしたことがなかったのですが、友達に茶化され手を繋いだりくっついたりしてました。
友達に紹介してくれて、友達の前で手を繋いだりしてくれてるのに心が空っぽで不安になります。自分でも何で嬉しいより不安がくるのかわかりません。
紹介などしてくれるのは嬉しいのですが、連絡が適当だったりして私は私のことそんなに好きじゃないかな？と思ってしまうすごいひねくれ者です。

どう思われますか？ご意見いただけたら嬉しいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

復縁という関係自体が、
貴方にとってはある程度力感ありきの前提なんだよ。
一度は失敗しているから「こそ」、
次（今）はそうならないようにしよう（したい）。
しかもプチ遠距離。
距離があるから仕方が無い。
そういうスタイルでは無くて、
遠距離だから「こそ」、
心の距離は近距離でありたい。
お互いに率先して関係を繋ぎ合おう（あいたい）。
その目線で「⇔」し合えている関係＝復縁関係。
貴方は、
どこかでそういう彼、そういう関係を期待しているんだと思う。
今の貴方の目線には、
どちらかと言えば不安の比重の方が大きい。
確かに彼から連絡はしてくれる。電話やメールもしてくれる。
それは関係を繋ごうとする意識があるからだ。
ポジティブな要素なんだよ。
でも、
彼は会いたいとか、
遊びたいとはそんなに言ってくれない。
好きなら言うんじゃないか？
好きなら会いたいと言うんじゃないか（言ってくれるんじゃないか？）
貴方はそう思ってしまうんだよ。
もっと言えば、
貴方は相手から言われたいんだよ。
ひねくれ者と自ら書いている貴方。
貴方「が」積極的に会いたいよ、会おうよ、では無くて。
あくまで相手から思われている感覚に包まれたいんだよ。
相手から沢山会いたいと言われたり、デートしたいと求められる。
⇒あぁ私は彼氏と付き合っているんだな（求められているんだな）。
貴方はそういう感覚が欲しい人なんだよ。
貴方の不安は、
貴方が求めている交際感が生み出す不安でもある。
傍から見た問題よりも、
貴方自身の実感としての充実度がまだ△なんだよ。
以前も極極短命で終わっている。
殆ど良いものが残せないまま終わっている。
実質何も出来ないまま終わっているからこそ、
新しい気持ちでやり直すという選択も選べた二人。
でも、
彼と上手くやっていけるのかどうか？
貴方にはまだ手応えに足るものが少ないんだよ。
むしろ以前の３０日の方が、
まだ会いたいとか、遊びたいとか言われて求められていた気がする。
比較にもならない短い過去さえ、
今の自分たちとの比較にしてしまうひねくれた貴方がいる。
私がひねくれていたら、
私の彼はもっと付き合い難いんじゃないか？
そう思うよりも、
貴方はまだ自分「が」吟味する側で捉えたくなっている。
彼が私と付き合って不安にならないように。
彼が、
私と付き合えて良かった（やり直すと決めて良かった）、
そう思えるような私を伝えていこう、届けていこう。
本当は貴方もそういう目線を持っているんだけれど。
貴方はまだ、
相手を満たすよりも、
相手に満たされたい気持ちの方が強いんだよ。
そして、
満たされてこそ、相手を満たしてあげたいと思える。
順番に拘っているんだよ。
私が彼にとって素敵な彼女になる事は、
先ず私「が」彼から満たされて笑顔になれてから。
それが先だよ。それが最初だよ。
貴方は少しそういう部分に拘っている気がする。
だからこそ、
不安は不安で抱えていながらも、
自分を変えようとはしないんだよ。
相手に任せてしまう。
彼「側」の変化に期待してしまう。
貴方はどう思う？
お互いに担い手として機能し合えてこそ深まる縁。
自分が欲しい彼氏像に捉われ過ぎない。
自分が欲しい彼氏像を追求したいなら。
それ以上に自分も彼から見て追及したいと思える、
もっと会いたい、もっと関わりたいと思える、
そういう貴方を大事にしていかないと。
自分は何もせず（変えず）、
相手任せにしているとすれ違ってしまう事もあるからね？
受け止める相手あってこそだよ？
貴方には、
これからも丁寧に付き合いっていきたい、
そんな彼氏が「いる」んだから。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

もうもう本当に言われた通りで、返す言葉がありません( ;∀;)笑
ありがとうございます！！！！！！
本当にゆとりと信頼を持ってこれから仲良く付き合っていけるように頑張ります！

回答No.3

taka-aki

好かれたいんだったら好かれる努力をするか、

向こうから好き好き言ってくれる人と付き合うか。

でも相手と仲良くなりたいんだったら一緒に楽しく
過ごす工夫をすることでしょう。

不安だ不安だと言ってても仲良くはなれない。

恋人と言えども他人だし他人はこちらの不安を解消するための道具じゃない。

でも仲良くなってお互いかけがえのない存在になるのと、
気持ちを打ち明けられる関係を目指すのなら一歩一歩
進まないとね。

まずは仲良くなることでしょう。
それから、
「なんでも話せる関係になりたい」とか
「つらい時も支え合える関係になりたい」とか
言っていくのがいいのでは。

支えてほしいならまず支えること。

お礼

そうですよね。相手にしてもらいたいばかりじゃダメですよね。努力しないまま不安になってても仕方ないですよね。
回答ありがとうございます。
もっと支え合える関係を目指して頑張りたいと思います！

回答No.1

aoi-0407

友達を紹介とか手をつなぐとかじゃなくて、
＞連絡が適当だったりして
これが一番の問題なんだと思います。
私も連絡がマメじゃないと不安になってしょうがないです。
長く続いた人は全員連絡がマメです。
おはようから始まって、仕事中もメールできる時はしてくれるし、仕事終わった、家着いた、ご飯食べる、お風呂入る、おやすみまで・・・
そうゆう人と長く付き合ったので余計にですね・・・
何してるかわかる安心と、いつも自分のこと気にかけてくれてるんだな～って思いますよね。
私にとってはこれは重要なことです。
連絡がマメにできない人とは付き合えないです・・・

お礼

そうですよね。私も以前長く付き合った人はそういう人でした。
でも束縛も強く、彼には友達も居なく、友達に紹介してもらうということは長く付き合っていても１度もなかったんです。無い物ねだりな自分だなとつくづく・・・
もっと彼を信用していきたいと思います。ご回答ありがとうございました(^^♪