見込みのない片思い。諦めるべきですか。

質問

久しぶりに年上の気になる人が出来ました。大学生、女です。

彼は共通の友達を通して知り合いました。
その後、サークル経由で再会し、気になっています。
彼とは、ある行事で数日間共同作業（同じ班だった）をしていました。

彼は初めて知り合った時に、優しく声をかけてくれたので、第一印象は良かったです。
その後、再会した時も私のことを覚えてくれていました。
最初は彼と上手く話せていましたが、段々話せなくなりました。
彼はある程度親しくなると結構話すのですが、親しくなれないとほとんど話しません。
ですので、同じ班の別の女性や他の仲の良い女性とは普通に話していても、私とは会話が弾みません。

共同作業を終えた後に彼と再会しても、全く話せませんでした。
私は照れくさくて、話しかけられないし、目も合わせられませんでした。
一緒に共同作業したのに、向こうも話しかけてきません。

以上のような関係なので、距離が縮みません。相手は就活生なので、尚更です。また、私はもうしばらく彼と会えなくなるので、状況は益々厳しくなります。

彼のことを諦めてしまった方が良いのでしょうか。
久しぶりの片想いなので、どうしたらいいのか判りません。助言を頂けると有難いです。

回答No.1

etranger-t · ベストアンサー

うーん、なかなかにして歯がゆい状況ですね。

これは質問者様にしか判断が出来ませんが、何を持って見込みがないと仰っているのでしょう？
例えば、彼には彼女がいるとか、好きな女性がいるのを知っているとか。そのような完全に分が悪い状況で、見込みがないのなら、見込みのない相手を追いかけても成就しないのですから諦めた方が良いと思います。最初から負けると分かっている勝負に挑むことは、結果として自分が傷付くだけなのですから。

そうではなくて、彼と上手に話せない、話せなければ見込みはないんだと思っておられるのなら、ここで諦めれば必ず後悔すると思いますよ。これからしばらく会えないのなら、ある意味タイムリミットが迫っているようなものですから、何らかの方法で気持ちを伝えるしかないでしょう。

話すことが上手く出来ないのであれば、手紙を書いて渡してみては如何ですか？　質問者様の今の気持ちと連絡先を添えて。
これで良い返事がなければ、そこで諦めても遅くはありません。勿論、良い返事である可能性も十分にあるのですから、何もせずに離れてしまうという哀しい判断だけは避けた方が良いと思いますよ。
少しの勇気を出して頑張ってください！

お礼

彼と連絡を取る手段はあるので、彼の就活が終わって、それでもまだ彼のことを好きなのであればアプローチしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

諦めるも何も、
まだ始まって「いない」んだよね？
貴方はまだ、
異性的には何とも思われていない。
そして、
人間関係としても親しいと呼べるゾーンには入っていない。
そういう現実があるんだよ。
貴方は、
「以前」の彼のイメージ（余韻）に凄くドキドキしている。
何故照れくさくなるか？と言えば。
以前の彼にドキドキして、
以前の彼を期待している貴方がいるから。
そのイメージを「今」に持ち込もうとしているから。
そんな貴方にとっては、
既に「恋」設定なんだよ。
既に何かが始まっている事になっている。
⇒何でも無い彼との接点さえ一々恋愛になってしまう。
当然緊張するんだよ。力が入ってしまうんだよ。
相手からの見え方を気にしてしまうんだよ。
不自然に照れたり、距離感を測ろうとしてしまう。
結果貴方は、
彼の前で全然打ち解ける事が出来ないんだよね？
仮に以前の彼に良い余韻を持っているなら・・・
余計に貴方の方が意識をせずに、
貴方という印象をある程度定着してもらえるように。
自分という存在を彼にとって親しいゾーンに置いて貰えるように。
そういう工夫が必要だった。
意識の足し算はいとも簡単だけれど。
引き算って難しいんだよ。
一回増やしたものを減らすのって簡単では無い。
それこそ極端な形にしか出来ない（⇒諦めてしまった方が？）
増やしていた自分から急にゼロ地点へ・・・
今の貴方がまさにそうでしょ？
彼を意識して「いない」人たちの方が彼と親しく関われていて。
彼を意識して「いる」貴方は、
結果的にその意識が邪魔をして親しさの外側にいる真実。
今の彼にとっては、
貴方は安定したコミュニケーションが分かち合えない存在（印象）。
だからこそ、
以前の共同作業の貯金があっても。
今の彼から話し掛けようとはしないんだよ。
貴方との安定した距離感を見つけていく「前」に、
貴方がその距離を手放してしまったから。
段々話せなくなってしまった。
何故話せなくなったか？と言えば、
貴方が意識（片思い）を持ち込んでしまったから。
共同作業後に再会した時に、
まだ貴方を覚えていてくれた彼がいるんだよ。
その時点ではまだ、
貴方は親しいゾーンに入れる切符を持っていた。
でも、
貴方は自らの意識を心の重しにして沈み込んでしまった。
貴方の水面下の思いなんて彼には良く分からない。
彼から見れば、
再会後少しは話せていたけれど、
どんどん手応えの鈍い、コミュニケーションが弾まない、
そういう貴方の印象が増えてしまった。
貴方には不本意かもしれないけれど、
彼は貴方の方こそ親しくなりたいとは思っていない。
だからそんな中途半端な態度を取るんだ。
跳ね返りの鈍いリアクションばかりするんだ。
そう考えている可能性もあるんだよ。
彼は、
そういう貴方を積極的に追いかける事はしなかった。
無理に話し掛けたりしても仕方が無い。
ある程度手応えがある、
活きた表情も含めて心地良く分かち合える相手。
彼はそういう相手との親しさの枠「内」で対応しようとしている。
貴方はその外側なんだよ。
貴方はどう思う？
実は彼の問題じゃないんだよね？
貴方自身が彼から遠ざかってしまったんだよ。
意識をした事が悪い訳じゃ無い。
何かを、
何かの共有をきっかけに気になる事はあるから。
それ自体は別に否定しなくても良い。
でも、
久々に良いなと思える彼が見つかったから「こそ」、
その彼にとって少しでも心地が良い異性になろう。
これからも彼と仲良くしていく為にも、
私は思いを「重い」にしないで、
優しい気持ちで彼との接点を楽しんでいこう。
もし貴方が、
そういう設定で彼と向き合っていたら・・・
少なくとも貴方は今親しいゾーンには入れていた筈。
恋愛感情まで進んでいるかどうかは別にしてもね？
もう駆け引きが出来る関係では無いんだよ。
貴方の中に今でも彼との進行形の交流欲（熱）がある事。
それを少しでも感じて欲しいなら。
今更照れくさい云々に逃げないで、
彼から見つけて貰おうと待たないで、
貴方の方から活き活きと関わっていくしかない。
彼との関係で言えば、
今の時点で失うものって無いんだよ。
反応の鈍さに怯えない。
それはまだ、
貴方が親しいゾーンに入れていないから。
彼は、
ある程度吟味の期間を挟む人なんだよ。
貴方は一旦圏外に置かれてしまっている。
その分だけ、
直ぐに貴方を親しいゾーンには呼び込めない。
そんな事は重々承知の上で動いてみる。
このまま中途半端に、
親しいとも呼べない距離感から悶々とはしたくない。
時既に遅しかもしれない。
でも、
少しずつでも私から彼の視界に入っていく中で、
時間差でも良いから私の事を意識してもらおう。
それが最初から好意である必要は無い。
むしろ私自身うんと身軽になって、
彼とのコミュニケーションを楽しむという原点を思い出そう。
自分の設定（片思い）に囚われずに向き合ってみよう。
貴方がそう思えるかどうか？
それが、
今の時点で貴方に残された小さな可能性なのかもしれない。
本当に貴方次第なんだと思う。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでこそ、なんだからね☆

お礼

彼と連絡を取る手段はあるので、彼の就活が終わって、それでもまだ彼のことを好きなのであればアプローチしたいと思います。
ご丁寧なご回答ありがとうございました。