精神不安定と彼氏とのこと

質問

ご覧頂きありがとうございます。
私はずっと演劇をやってきた21歳の女です。
地元でも県立の演劇学校生活に通い、東京に出てきて文学座に一年間通っていました。

もともと高校時代にいじめにあい、自殺未遂を起こすなど精神不安定ではありました。
でもその精神不安定さが、芸術として昇華していたと思います。周りからは才能があると度々言われてきました。

東京に出てきて、半年ほどたったときに今の彼と出会いました。バイト先で出会った同い年の大学生です。
私にとっては初めての彼氏で、告白もないお付き合いが始まりました。
そしてすぐに彼の家で同棲を始めました。

彼も私の病気を理解してくれ、演劇をしていることも理解してくれ、とても理解ある優しい彼です。
嫌いではありません。好きというより愛しているくらいです。
付き合ってから半年以上経ちましたが、家事は私が全てやっています。食事も彼が食べたければ作ったりしてます。私はそれがあまり苦ではなく、料理とか掃除とか好きなので前向きに取り組んでいます。
セックスもほぼ毎日よく行い、セックスレスとかではありません。

でも、最近、私から別れ話をしてしまいました。
おそらく、私の精神不安定さから別れを突発的に出したのだと思います。
その時に、彼が泣いてくれて私も泣いてしまって、これからも絶対に別れたくないと言ってくれて別れは回避できました。

私もこれからもずっと一緒に居たいです。別れたくなんかありません。
でもこのままでいいのか、別れた方がお互いの為になるんじゃないかって思ってしまうんです。

もう分かりません。
精神科にはもう５年くらい通っていて、最近薬の服用を止めています。やっぱりそれも関係ないあるのでしょうか？薬は飲んでても自殺願望はあるし、精神不安定です。
どうしたらいいのでしょうか？
大人の方の回答お待ちしております。

回答No.2

nire

恋愛は点数で計るものではありませんから、カップルの関係を良い悪いでは判断できません。
しかし、役者の知人が沢山いるのでお二人の状態はよく目にします。

「彼氏なしで生きるのは辛いけれど、こんな私と一緒にいて彼氏を不幸にしてしまうのではないか？」という相談はよく受けます。

悩むべくは、そこではありません。

彼女として完璧な女性になろうとしていませんか？彼氏は家事やセックスをしてくれる女性が好きなわけではないのです。女優として一生懸命に頑張る貴女が好きなのです。

もう少し甘えてみてはどうですか？男性は女の子から甘えられるのが大好きな生き物です。きっと二人の関係は、より良いものになると思います。

回答No.1

blazin

今の二人の関係に問題があるとすれば。
それは距離を選べないという事。
これからもずっと一緒にいたい（別れたくなんかない）。
貴方にとっては初彼で、
即同棲という極極近距離の交際が始まった。
貴方にとっては、
色々な意味で「拠り所」なんだよ。凄く濃い関係なんだよ。
拠り所の彼が傍に居るからこそ、
貴方は日々をある程度安定して保つ事が出来ている。
彼の存在感は大きい。
でも、
拠り所であるが故に、
彼無しでは成り立たない、常に彼の存在ありきの自分。
そういう貴方がいるんだよね？
彼だって、
貴方の支えになれているのは本望なんだよ。
でも、
いつもいつも近い距離が良いか？
時は近「過ぎ」てしんどい時もあるんだよ。
時には付き合っていても「それぞれ」で過ごしたい時もあるんだよ。
貴方の影響を受けたくない時もある。
でも、
同棲だと距離が選べないんだよ。
常に根っ子が同じ。
良くも悪くも影響を受けてしまうんだよね？
貴方が不安定だと、
彼も不安定の「お裾分け」を貰ってしまうんだよ。
悩みたくないのに悩んでしまう事もある。
貴方との半年の中で、
同棲の良い面と、悪い面を感じている彼。
彼の別れたい発言は、
悪い面のバランスの方が少し強く作用した事が言わせた言葉。
貴方はどう思う？
お互いの事を丁寧に受け止めて行く為には、
お互いの関係を当たり前にし過ぎない事が大事。
いつも傍に居る（居てくれる）。
それを確認出来る事が心の安心感になるのも事実。
不安定な日々を過ごしてきた貴方には凄く大きい。
でも・・・
傍に居過ぎる事で、
お互いに影響を受け過ぎて「疲れて」しまう事もある。
貴方も実は分かるでしょ？
自分でも自分と上手く付き合えていないんだよ。
当然彼は、
貴方よりも貴方自身との付き合いには苦戦する（事がある）。
貴方が乱れている時には、
彼にとってはどうしようもない感覚を得てしまうんだよ。
その疲労感って凄く大きい。
でも、
彼は優しい人。
自分と上手く付き合えていない貴方の事も、
出来るだけ自分の事のように理解しよう（してあげよう）。
そう考えられる人なんだよね？
だからこそ、
貴方は今でも傍に居て貰えている。
同時に、
そういう彼だからこそ、
下手をすると背負ってしまうんだよ。
背負い過ぎて、影響を受け過ぎて、
貴方を理解しようとする事に疲れてしまうんだよ。
疲れって怖い。
あらゆる感情を鈍麻させてしまうから。
本当に彼を大事にしたいなら。
これからも彼と付き合い続けていきたいなら。
貴方も自分自身との付き合い方を上手くなっていかないと。
同棲＝二人だけの「巣穴」生活のように捉えない。
即同棲解消は無いにしても、
時には貴方も友達と過ごすとか、
良い意味で彼に「一人」の時間を与えてあげる工夫は必要。
通院も当然大事。
自分自身のコントロールとしての前向きな選択。
演劇も、バイトも、同棲生活も、友達関係も、家族関係も、
体調管理も、一人の時間もそれぞれ大事なんだよ。
大切なのは偏らない事。
常に彼ありきの自分を設定してしまうと、
彼は貴方との関係に疲れてしまう事もあるからね？
このままで良いのか？
その目線があるから「こそ」、
これからの貴方は今まで以上に丁寧に付き合えるんじゃないの？
その気持ち（目線）が大事。
このままで良いんだ！
私は彼無しの生活なんてあり得ない。
寂しくなんてなりたくない。
もし貴方が、
内向きにそう考えてしまう人なら、
彼にとって心地が良い私とは？
彼にとって心地が良い距離感とは？
それを「選べなく」なってしまうんだよ。
これからの貴方は、「選べる」自分を目指していく。
ただ昨日と同じように今日も接していけば良い訳じゃ無い。
一緒に過ごしたい時があっても良い。
でも、
いつもいつも同じようにすれば良い訳でも無い。
彼にも彼の心がある。
彼にも彼のバランスがある。
彼の気持ちにも向き合える貴方が大事。
そういう力は、
優しい彼との同棲生活の中で、
貴方の中にも育ち始めている筈。
お互いに理解しあっていかないと。
これからも彼にとって受け止めていける「範囲」の貴方である為に。
その為には、
貴方も自分自身との付き合い方を上手くなっていく事。
演劇力としての昇華と同じ、いやそれ以上に大事な事。
両立させていかないと。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

とても温かい回答ありがとうございます。
心に染みました。

そうなんですよね、同棲をしているとどうしても疲れちゃうのかな。
彼がバイト行ってる間は自分磨きしたり外出したりしています。そういう一人の時間も大事だよねって分かっているんです。

彼を心配させないように、疲れさせないように、自分自身もちゃんと見つめ直したいです。
回答どうもありがとう御座いました!!