不倫に依存しています

質問

既婚30代なのですが、悩んでいます。
先程も質問させて頂いたのですが、質問の趣旨が少しずれておりまして、再度投稿させて頂きましたのでお願いいたします。

夫との仲は普通です。ただ数年前からレス状態で、男としては全く見れない状態です。家族としては大事だと思っています。生活にも不自由なく、一見順風満帆な生活を送ってるようにみられてるとは思います。

ただ、結婚が早かったせいか、20代でレスになりそちらの欲求の矛先が「不倫」という形で解消するようになってしまいました。
4年前に前職場で年下の独身男性に好意を持たれ、最初はお互い遊びだったのだと思います。でも、3年という月日を共にし、喧嘩したりしながらも関係を続けてきました。
私は彼に心身ともに依存してしまい、それは彼も同じでした。
3年経った頃、彼は「結婚」という言葉を口にするようになりました。ただ、私はあくまでも家庭を壊すつもりは無く、性的欲求と、また疑似恋愛のような関係を続けたかっただけでした。

なので、彼に「夫と離婚」か「彼と別れる」かの選択を迫られ、私は後者を選択し、胸が引き裂かれる思いでしたが別れました。しばらく彼の後遺症に悩まされました。戻りたい・・でも戻れない。私なりに苦しみました。
身体が離れられなかったのか、気持ちだったのか未だに分かりません。多分、身体なのかとは思います。また「不倫」という状況に刺激を覚えていたのも事実です。

その別れを引きずったまま、3ヶ月後に新しい職場に転職。入社して2カ月後にまた年下の独身男性Aさんから好意を寄せられました。Aさんに「寂しい時の相手でいいから、傍にいて下さい」と言われ、
私は、前の彼が忘れられない寂しさもあり、Aさんと深い仲になってしまいました。
前の彼の身代わりでした。
またAさんは外見が好みのタイプだったのも大きかったのです。Aさんの性格には全く惹かれませんでした。一緒に居ても楽しい事も無く、本気にならない自信があったので苦しむ事も無かったです。
私は「都合のいい関係」を望んでいました。時々、会って話し相手になってくれたりHをするだけで良かったんです。デートっぽい事も望んでいました。Hも残念ながら、相性が悪く全然気持ち良く無かったです。何で1年も一緒に居たのか、自分が情けなくなります。おそらく「不倫」に依存してたのだと・・

Aさんが、付き合って1年経つ頃に「本気になった。不倫関係だったら解消したい」と言ってきて、困惑した私は「私は不倫でしか付き合うつもりはない」と言ったら、即座に別れを切り出されました。Aさんは最後は号泣だったので、本当に私を想ってくれていたのだと思いましたが、何しろ、職場でも人間性に問題があると言われてたAさんです。
また私に対する嫉妬心が増幅するにつれ、嫌がらせをして来たり、嫌味っぽい行動を散々取られ、正直Aさんには幻滅していました。
一応、Aさんには建前上「私も好きだよ」とは言ってましたが、本心ではありませんでした。繋ぎ止める為の手段でした。またAさんが他の女性にアプローチする事は、私を抱いた以上私のプライドが絶対に許せなかったのです・・。最低な女だと思われるでしょうが、本心を吐き出しています。

Aさんと別れ、2カ月後には職場を退社しました。

今の職場で、また気になる男性がいます。でも既婚者で奥様をとても大事にしてるそうです。何度か皆で飲みに行き、彼の人柄に物凄く惹かれてしまいました。
これは今までに無い感情で、私はこの人を好きになってしまったら、自分はとても傷つくであろうと思い、自制しています。知的で物腰の柔らかい彼と近付きたいけど、近付いたところで傷つくだけなのも分かっています。
またその反動で、どうしようもなかったAさんを思い出してしまい、最近苛々しています。
Aさんと別れても寂しさも無かったし、戻りたい気持ちは更々ありません。おそらく今の既婚彼を好きになってはいけない・・と言い聞かせてる内に、何故かAさんが甦ってきています。

どうしてAさん何か思い出してしまうのか・・さっさと忘れたいです。

私が不倫体質だからいけないのでしょうか？

回答No.5

a-matuki · ベストアンサー

＞どうしてAさん何か思い出してしまうのか・・

ご自身にとって都合が良い人だったから、なのではないでしょうか。

現在の気になる方は既婚者で、向こうからすり寄ってくることはない
自分から行くのは傷つくし色々な面で面倒だから、相手から言って
きてくれれば責任逃れも可能ですし。

そういう意味で、Ａさんみたいにすり寄ってくる人だったらいいのに
って思い出してしまうのでは。

不倫が良いこととは言えません。
外にはけ口を求めてしまうお気持ちはわかります。
が、結果的に相手を傷つけておきながら自分は傷つきたくない、って
いうのは、いささかわがままではないかと思います。

不倫体質・・・というよりはその辺りが原因かなと思いました。

回答No.9

yasu8989

離婚して自由になって遊んだら良いですね。但し既婚者を誘惑しないで下さい。

回答No.8

haruem89

>私はあくまでも家庭を壊すつもりは無く
とありますが、どうしてそんな生殖能力のない男と離婚しないのでしょう？

私の場合も似ていて、私の不倫相手の彼女はやはり同じように、寝室別々の家庭だったのですが、夫と別れましたよ。いまは私の精神的サポートと、私のわずかな物質的なサポートと、彼女自身の収入で、健やかに一人でのびのび暮らしています。

不倫に依存するのは悪いことだと決めつけるのは、いかがなものかと思います。むしろ不倫を利用して前途を切り開くのです。。

あなたは良い不倫相手を見つけて、それをきっかけにいまのsexレス旦那と離婚して、その不倫相手と幸せを掴んだらいかがですか？　金持ちの愛人になるのも良いでしょう。

あるいは、いますぐ思い切って離婚して、完全に独身に戻って、自由な立場で新しい彼（夫）を見つけるのもよいでしょう。

今すぐか将来かは別として、離婚は避けられないと思います。

回答No.7

MATURE0127

質問の回答になりませんが…
不倫する事にまったく悪びれていないように思えますが。
あなたの不倫によって周りの人が傷付き振り回されています。
現在気になっているという既婚者の方には絶対に手を出さないでください。
あなたの欲求は満たされて満足するかもしれませんが、それによって相手の奥様はとても傷付き、苦しむのです。
Aさんもその前の相手の方もとても傷ついたのでしょうね。
あなたは旦那さんと結婚した以上、旦那さんだけが相手なのです。
レスだから。という言い訳は通用しません。
旦那さんに女としてみてもらえるように、旦那さんを男としてみれるように努力してください。
無理なら割り切った関係を望む男性を出会い系などで探してみては？
他の人と関係を持ちたいなら離婚すべきです。
旦那の不倫で子供を道連れに自殺した奥さんもいます。
なので今の職場の人には絶対に手を出さないでください。
慰謝料などで済めばいいですが、人の命まで奪ってしまうなんてことにならないように気をつけてください。

回答No.6

punipuni13

趣旨と違うかもしれませんが・・レスなら旦那さんも同じ事してる可能性もあります。

しなくても良い関係と言うのは違う相手としているって事です。

貴女が一番良く分かってると思います。

ちょっと頭の回る人なら容易に想像出来ますよね。

その内、Ａさんの事よりも家庭の崩壊とかになりそうです。

お互いがハリボテ夫婦を装う事に同意しているようなので円満に今は見えますが。

不倫体質と言うか、刺激が欲しいんだと思います。

日常の平穏から逃げ出したい願望。体だけなら風俗で働くのもありです。

まずは家庭の修復からされてみては？

旦那さんを男と見る努力。して見たらどうでしょう。

回答No.4

noname#208954

心さびしいのでしょうね。
好きになることは仕方ないけれど、
深い関係を次々と…はだめですよ。
しかも あなたは 家庭を壊す気がないと断言できるくらい深入りしない割り切った関係で構わない、と決めている。感情に流されているようですが冷静で 不思議です。
本当は旦那さまとの関係を良好にしたいのでしょうね。それができないならば、離婚してもよいのではないですか？
そのあたりの説明がないので、事情がわかりません。

回答No.3

akame3329

貴女の倫理では、レスであれれば、不倫をしても良い、と言うことで良いですか？

実際の貴女の行動は
大きな怪獣が街中で暴れ、ビルを倒壊させているのに、「私はビルを壊したくはありません。」と言っている様なものです。

不倫を良いと考えていて、旦那を裏切っている人間を何故旦那が養わないといけないの？

しかも、恋した男性を次々に不幸にしている。

結婚しているから、不倫になるだけで、離婚したら不倫にはなりません。

貴女が傷付くのはどうでも良いのですよ。

貴女が選択し選んだ結果なので。

回答No.2

G-Ikari

あなたの不倫体質が原因です。

かなり汚い言葉で表現しますが、優しい言葉をかけたらすぐ股を開く女ですね。（汚い言葉で申し訳ありません）

ただ、レスになった原因はなんですか？不倫をさせてしまった旦那さんにも何か原因があるのかもしれません。

しかし、あなたは頭では「不倫はいけない」とわかっていても、体を許してしまう事に快感を覚えているのかもしれません。あなたの知らないうちにね。

そしてその不倫している時間を、あなたは「本当の自分の時間」と勘違いされているかもしれません。

不倫は悪でしかありません。良いことなんて何もありません。

残るのは罪悪感だけです。

旦那にばれたら、良くて離婚。悪くて裁判です。不倫相手も起訴されます。

そしてその不倫相手はあなたを起訴する事になるでしょう。

一気に借金地獄と社会から見捨てられます。

あなたのほんの少しの気の緩みで全てを崩壊させます。

自分を見つめなおしてください。

もしかしたら、色情症の可能性もあるかもしれませんよ。

病院にも行ってみてください。

あなたの犯した罪は大きいですよ。

旦那を苦しめ、関係を持った男性たちも苦しめています。

そしてあなた自身も苦しめているのですよ。

お気持ちはわかります。痛いほどわかります。

でも、間違っています。