別れがほぼ確定している彼氏のこと…至急お願いします

質問

わたしと彼は付き合って8か月、春からお互い社会人です。
最初のうちは仲が良かったものの、追われると冷めてしまうわたしはすぐに倦怠期がきて、彼に冷たく当たる日々が続きました。彼の一挙一動にイライラして、怒って求めるばかりでした。そんな中でも彼はわがままなわたしに尽くして、わたしを精一杯愛してくれました。

冬ごろにやっと彼の愛情の大きさに気付き、最初のころのように仲良しな日々がしばらく続きました。しかしわたしは、彼が離れていかないという自惚れがあって、自由奔放に遊びまくっていました。そしたら、ある時から彼の態度が冷たくなりました。それを問い詰めていくと、もう自分ではわたしを幸せにできない、付き合っていく自信がないと言われました。

それから何度か会ってはその場限りの仲直りを繰り返し、引っ越しの準備と言われて今月の頭の彼の誕生日は会ってもらえませんでした。結局誕生日の2日後に会ってお祝いをし、そのときは彼も、もう別れる気はないと言ってくれましたが、わたしは不安定で、LINEと電話だけの生活になると途端に自信がなくなってしまい、会った次の日に電話でまた問い詰めてしまいました。ほんとに関係を改善する気はあるのか、わたしだけ頑張っているみたいだ、って。

そしたら、それから彼からの連絡が劇的に減り、毎日欠かさずしてた電話もはぐらかされ、かけても出てくれない、掛け直してくれない。そんな日々が続き、我慢できなくなったわたしは彼に話そうと言い、その日の夜、ホテルに泊まることになりました。わたしが問い詰めた電話をしたせいで、別れたいという気持ちが大きくなってしまったらしく、連絡を適当にしてたのも、わたしから別れたいと言わせるためでした。彼は、もう好きじゃない、ひとりになりたい、誰からも好きって言われたくない、お金は自分のために使いたいと言っていました。

まだ完全には別れておらず、お互いのために予定していた卒業旅行には行こうという結果になり、当初は大阪に行く予定だったが、彼の家庭環境(母親が鬱、兄のせいの借金等)で大阪は厳しいので、江ノ島に行きたいと言われました。
そこで楽しく過ごせて、少しでも彼の気持ちに変化が出ればもう一度考え直す、変化がなかったら別れる(わたしの中の別れる＝縁を切る なので、お互いの借り物等もあるので完全な別れではなく、数ヶ月ひとりで過ごしたあとに日付を決めて会う)ということになりました。

彼も別れたら後悔はすると思うといい、次会う時までの充電などといい抱きしめたりしてくれました。

本当は彼は旅行も行く気がありませんでしたが、わたしが冷めていた時期に彼が頑張ってくれたからわたしは彼を好きになれた。逆の立場として一回チャンスが欲しい、頑張らせてくれと頼み込んで取り付けたものです。意地でも先日別れるつもりでしたが、旅行に行くことによって気持ちが変わり選択肢も増えるかもしれないというと、そのほうがいいと納得はしてくれました。

旅行に行くとして、わたしは彼に未練を見せないような態度で楽しもうと思います。
帰り際に気持ちを聞いて、変わらないようだったらサッと引くつもりです。

わたしは彼の学歴や家庭環境を見下して馬鹿にしていました。
支えてあげる女になれませんでした。
もし考え直してもらえるようなら、彼のことを支えられる女になりたいです。

これらをふまえて、わたしは旅行に行くべきでしょうか。
行ったときにはなにに気を付けるべきでしょうか。
彼の気持ちが変わらなかった場合、去り際はどうするべきでしょうか(距離を置いている間も友達でいたいです)
去り際に手紙を渡したり、メールも送るのはやめたほうがいいでしょうか。

それと、彼とは身体の相性がものすごく良いのです…
それで未練が消えない部分もあります。

長いうえに全然まとまっていない文章になってしまいましたが、回答をお願いします。

回答No.3

unknownname

かなりの反感を持たれる事を覚悟で、きつい事を書きます。

もし私が、彼の立場であったら「もう連絡してこないでくれ」と心の中で思いますね。
　「もう好きじゃない、ひとりになりたい。
　　誰からも好きって言われたくない。
　　お金は自分のために使いたい」
こういう事を言わせるなんて、よほどの事ですよ。もう人を愛したくないという叫び。
その悲痛な心の叫びに対して、あなたは「これで最後の一回だから」を繰り返して
います。それが彼を逆に苦しめている事がおわかりでしょうか？

全てを彼に決めて貰うというおっしゃいますが、彼に恋愛の処理を押しつけて
「自分から別れたと言いたくない」
「付き合うというのも彼に言わせたい」
という気持ちから出ているとしか思えません。文章全体から見て、無意識に
上から目線で見ている事がにじみ出ています。そんなの男女を問わずに耐えるのは
本当につらいものですよ。

あなたの見下していた気持ちは、彼と付き合えばまたぶり返すでしょう。
また、同じようなイライラからの喧嘩を繰り返すのは間違いありません。
「どんなに頑張っても彼を幸せにすることは出来ません」と断言します。
そう言われる事を繰り返してきたのです。体の相性が良い？　今は、
心の問題の方が今は大切なんですよ！

彼にある未練を利用するのでは無く、すっぱりと彼を解放して別れる
べきだと思いますね。旅行に行くなんて、本当はすべきじゃないです。
どうしても旅行に行くなら、最後に
「楽しかった。これで最後です。ありがとう」
こう告げる事が、互いにとって良い道だと思います。

何も知らない人にそんな事を言われたくないと思われるでしょうが、
彼の言葉を聞くに、どれだけ傷つけられているのかを思うと
彼が可哀想でなりませんよ・・・

回答No.2

kumasan33

こんにちは。
男性クマです。

彼氏様疲れましたね^_^;
私も、同じように疲れきった経験ありますので、彼氏様の気持ち分かります。

>あと1回チャンス…

その１回のチャンスを彼氏様は何も言わす10回以上くれたと思いますが、無理でしたよね？

あとは、彼氏様の言う通りに、してあげて下さい。

彼氏様は、疲れ切って一人になりたいと思いますので、もう、そっとしてあげるのが、優しさかな～って、思います。

質問者様に会いたいって、言ってくれば会ってあげて下さいね。

>彼の気持ちが変わらなかった場合、去り際は、どのようにしたら…

…涙を見せず、笑顔で見送ってあげるのが、よろしいかと思います。

彼氏様が一人になって、考えて、もし質問者様の事を思い出して、戻って来るかも知れませんが、質問者様は、質問者様なりに、彼氏様の事は忘れて、前進で良いと思います。

また、メールや手紙は、送らないで、彼氏様から連絡来た時だけ、質問者様が彼氏様に対して思う気持ちがあれば、返してあげて欲しいですね。
温かい気持ちで…。

質問者様に対して、受け身の内容ばかりで申し訳ないですが、彼氏様は、それ以上の受け身と優しさで、質問者様に接したと思いますよ。

これから先、どのようになるか分かりませんが、質問者様も自分は責めず、今後に生かされれば。良いと思いますよ。

彼氏様も恨んではないと思いますし…。

頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
彼には、別れ際にあえて友達に戻りたいというようなことは言わない方がいいですよね？
お互い預け物があるんで、会わないわけにはいかないので…
その日まで猶予をもらうってのは、無理ですかね…

回答No.1

blazin

彼から見ても難しいんだよね？
貴方には「中間」が無いんだよ。
極端。アンバランス。
彼は貴方の極端さに疲れてしまった。
気持ちはまだあるけれど。
心穏やかに付き合っていく事は難しい（険しい）。
彼は、
しばらくは心穏やかに過ごしたいんだよ。
もっと「自分」を大事にしたい。
そして、
もっと自分を大事にしてくれる、
バランスの良い人たちとの出会いの中で自分を整えたい。
春から社会人。
心の風通しを変える絶好のチャンスなんだよ。
彼にとっては、
今の篭ったままの、アンバランスの関係を強行するよりも。
今の関係は、
貴方との交際の第１章として穏やかに幕を引きたい。
（⇒２章があるかどうかは現時点では考えていない）。
ただ、
これが全ての終わりでは無いと思っているからこそ、
第１章という目線を創りやすい、という事。
一応貴方の為に、
気持ちが動いたら考えるだけの「余白」は残してくれている彼。
でも、
仮に動いても、
さぁ貴方と心地良く育んでいくぞ！
そういう心の力感が彼にはおそらく無い。
貴方はも分かっているでしょ？
彼は貴方に「疲れている」から。
疲れってあらゆる感覚を鈍麻させてしまう怖い感覚。
それでも彼は、
最後位円満に終わりたい。
そういう優しさを疲れていても貴方に行使してくれている。
今までの貴方なら、
彼の気持ちを理解せずにただその優しさに甘えていたんだと思う。
でも、
今の貴方はもう違う。
彼に痛々しく優しさを発動されている私って・・・
自分自身に対して凄く複雑なんだよ。
頼み込んではみたものの・・・
相変わらず疲れる私になっているじゃないか？
今になって、
自分自身の情けなさに気付き始めている貴方もいる。
だからこそ、
貴方は既に別れが確定していると自ら言い切れるんだよ。
気持ちはまだ別れたくない、未練ありでハァハァしていても。
今の私のままでは、
彼にとって心地良く付き合える対象にならない。
貴方も分かっているんだよね？
言い換えれば、
今まで分からなかったから彼が疲れてしまったんだよ。
彼は既に、
貴方がどうする（しない）に関わらず、
自分を大切にする方向に舵を切りつつある。
実は貴方からは選べないんだよ。
旅行に行っても良いし、行かなくても良い。
手紙を書いても良いし、書かなくても良い。
行けば関係がより良くなる訳じゃ無い。
彼はスッキリとした部分をかなり得る事が出来ても。
貴方にとっては、
スッキリという感覚は「終わり」を連想させるもの。
貴方はやっぱり苦しくなるんだよ。
手紙を渡しても構わない。
伝わる部分も勿論あるんだと思う。
でも、
残念だけれど、
今の貴方からは伝わらない事もある。
幾ら文字で立派な事を書いても、
それは貴方自身から表出された活きた言葉では無いから。
「これから」頑張る的な事を書いても、
だから彼の気持ちが変わる訳じゃ無い。
だから貴方が急に変わる訳でも無い。
それでも、
これだけ不安定で、これだけ不完全で、
女子力も無い私の事を、彼は大切にし続けてくれた。
それに対する心からの感謝。
それは伝えてもいいのかもしれない。
今の私のまま、ただ未練をいじっていても。
それは自分にとって都合の良い部分しか見ていない、
まだまだ世界の狭い、小さい私の姿だ。
これ以上大切な人を苦しめたり、悲しませたくは無い。
私もこの門出（交際の解消＆就職）を機に変わりたい。
自信を持って大事な人を大切にしていける私になりたい。
そう思わせてくれたきっかけである貴方（彼）。
出来るなら、
そのきっかけである貴方をもう一度大事に出来るチャンスは欲しい。
でも、
今はそこまでを求められる私じゃない。
その自覚からスタートしないと私は変われない。
貴方は、
自分自身を厳しく見つめる事。
それを大事な彼に対して約束する事で、
彼と離れた後の自分自身にも丁寧に向き合う事が出来る。
ただ寂しさをいじったり、フラフラしなくなる。
彼に伝える為でもあり、
同時に自分自身に伝える為の手紙。
それは彼にとっても感じるのもがあるメッセージなんだと思う。
もし貴方が、
それを「有言実行」出来る女子力があるなら・・・
そういう貴方の成長（変化）は見てみたいと思うかもしれない。
貴方はどう思う？
最後位彼を尊重してあげたら？
彼も選べるんだよ。
これからの彼は、
もっと自分自身を大切にする選択をしていくんだよ。
貴方が幾ら選ぼうとしても、
そういう貴方をどこまで選ぶか（選ばないか）？
それはもう彼の問題でもある。
貴方は、
どういう風に選ばれても（選ばれなくても）。
それが彼の等身大なんだと理解して丁寧に受け止めればいい。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
貴方も本気で本気で成長していかないとね☆

お礼

長文での回答ありがとうございます。
その通りですね、私がいくら頑張ろうが頑張らまいが、決定権は彼にあります。
でも、少しでも望みがあるならわたしはそれにかけたいんです。
せめて旅行でいい思い出を残して、離れてる間に考え直してくれる材料になったらいいなと思うんです。
これはわたしのわがままですかね？