私の行動が別れの引き金をひいた？

質問

以前より何度かこちらで相談させていただいていましたが、先日とうとう彼と別れました。

付き合いはじめはラブラブで楽しく幸せでした。
数ヶ月して、少しずつすれ違いが増え、私から不安を伝えるのもこわく、お互いの気持ちがわからない日々が２ヶ月ほど続きました。会ってはいましたが、彼はいつもゲームに逃げ、会話もろくにありませんでした。私も「彼は疲れているんだから」と、今思えば自分に言い聞かせて目を背けていました。

その間、彼の希望で毎朝電話で起こしていました。もう私たちを恋人として繋ぐのはそれくらいになってしまっていました。

なんとなく疎遠になっている感じがして、私から電話をして話したことで、前回の相談に書いたような距離おき期間ができました。

そして先日。
様子はどうかな？という気持ちがあって、食事に誘い、その時に別れ話になりました。
彼はその日にその話をするつもりで来たそうです。

たくさん話して、彼の気持ちも聞けて、私もすがってしまいましたが、別れました。
彼は本当に仕事でいっぱいいっぱいで、つらそうでした。だからもう苦しめたくなかったです。
疲労感、罪悪感？、無力感、悔しさなどでぐちゃぐちゃみたいでした。
彼は、それでも今までの私への感謝と謝罪を告げてくれて、正直救われました。
彼を好きになってよかったと、心から思いました。
彼の支えになれなかったのは悲しいけれど、彼の幸せを私は願うことができました。

そんなわけで、未練はもちろんありますが、別れは受け入れています。
ただ、皆さんにお伺いしたいのは、恋愛における私の行動についてです。

というのも、今回のこの件について、少し後悔する気持ちがあるからです。

《私が》電話をしたり、会おうとしたりするたびに、なんだか事態が悪くなったような気がするからです。彼に関して言えば、かなり受け身で誘われたがりなので、私からアクションを起こすことに慣れていたからなのですが、もしかしてこれが世に言う「自爆」なのでしょうか...

私としては、少しずつ消えていく関係を先伸ばしにするかどうかの違いしかなかったと思うのですが(私がやってもやらなくても、こうなっていた)、もし私がちゃんと待てていれば、また違った未来があったのか...事態は好転することもあったのか...彼が落ち着くのを待ってどうにかなることだったのか...なんとなく考えてしまいます。

もともと恋愛はあまり得意ではないのです。だから、今回の私の行動も、やっぱり未熟で軽率なふるまいだったのかなと。すべてをはっきりさせようとするのは、あまり賢くないのかもと。

正直、未練たらたらです。
ですが、私がこれから新しく恋をするとして、今回のことを反省をして学びにしたいです。

皆さんならどうしましたか？
また、どうすべきだったでしょうか。どんな選択肢があったでしょうか。
こんな風に関係が死んでいくとき、どうしていくものなのでしょうか。

あとひとつ、ごめんなさい、未練がましいのは承知ですが、ほとぼりがさめたころ、ちょろっと様子うかがいのメールとかしちゃっていいものでしょうか...それともまた私の行動によっていろいろだめになってしまうのかな...

長くなりましたが、よろしくお願いします。

回答No.6

nami_no_oto

このあとの彼が心配ですね。あなたの気持ちは痛いほど分かりますし、彼の思いも理解できます。
見守ってあげればいいと思います。ほとぼりメールもありだと思います。

＞《私が》電話をしたり、会おうとしたりするたびに、なんだか事態が悪くなったような気がするからです。彼に関して言えば、かなり受け身で誘われたがりなので、私からアクションを起こすことに慣れていたからなのですが、もしかしてこれが世に言う「自爆」なのでしょうか...

そうではないと思います。彼はあなたに感謝していたことは間違いないです。

＞私としては、少しずつ消えていく関係を先伸ばしにするかどうかの違いしかなかったと思うのですが(私がやってもやらなくても、こうなっていた)、もし私がちゃんと待てていれば、また違った未来があったのか...事態は好転することもあったのか...彼が落ち着くのを待ってどうにかなることだったのか...なんとなく考えてしまいます。

彼の取った行動からすると、あなたを巻き込みたくなかった。そこまで抱え込む気になれなかった。
待ったとしても、一方通行であることは変わらなかったと思います。

＞もともと恋愛はあまり得意ではないのです。だから、今回の私の行動も、やっぱり未熟で軽率なふるまいだったのかなと。すべてをはっきりさせようとするのは、あまり賢くないのかもと。

彼の感謝が全てです。できるだけのことをやって、結果がうまくいかない場合もあります。
はっきりさせることは、あなたにとって重要であり、それ以外の選択肢とってもあなたが納得できる可能性は低かったのでは。

＞正直、未練たらたらです。
ですが、私がこれから新しく恋をするとして、今回のことを反省をして学びにしたいです。

「強さ」をもつあなたを必要とする相手が今回は彼ではなかったことは、反省するというより、この出会いや思い出を大事にされると良いのでは。良い出会いがあることを祈ってます。私もあなたのような支えることができる人になりたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて、回答者さまの優しいお言葉が沈んでいた心をあたためてくれました。

彼への心配まで、嬉しかったです。
私も心配なんです。別れてしまったけれど、私にとって大切な存在です。
繊細で一生懸命な彼なので、毎日を笑って過ごせてるといいな、と恋人になった時から今も変わらず思っています。

彼からの感謝、信じています。幸せだったと言ってくれました。
そうですね、あのままぐずぐずと続けていたら、嫌な思い出になっていたかも。うとましく思われたかも。私も彼を恨んだかも。そう思えば、後悔はありませんね。
自分のペースで勝手だったかもしれませんが、確かに納得できましたから。

私たちは今回お互い望んでいたものが違っただけ、と考えています。
タイミングも、バランスも少し違っていた。
合わせる努力ができなかったけれど、たしかにお互い幸せな瞬間はあった。それは二人だったからこそだと思い、この出会いを大切にします。

私も、回答者さまのように人に優しさをあげられる人、あたたかい人になりたいです。ありがとうございました。

回答No.5

yonesuke35

＞　そして先日。
　　＞　様子はどうかな？という気持ちがあって、食事に誘い、その時に別れ話になりました。

　　（　　あなたは彼とセックスしていたのだと仮定します。　）

男は30代４０代で結婚するものです。
それまではたくさんの女性と付き合って抱いて
別れるを繰り返すものです。

彼にとってはそろそろ次の女性と付き合いたい頃だったのでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
体の関係はありました。
私にあきたというのも、もちろんあると思います。

回答No.4

phj

ちょっと、厳しい書き方をします。40代おじさんの戯言だと思ってお読みください。

質問者様の今までのご質問も拝見しておりました。今回のご質問をふくめて言えるのは「所詮、質問者様の独り相撲でしかない」ということです。

もちろん、これを機会に反省して次の恋愛に生かすことは重要なのですが、だからこそ前提として「自分がどう考え、どのように感じるか、でしかない」ということを覚えておくべきだと思います。

つまり、今回の恋愛に関して元彼氏の視線から見ると、質問者様の目線とまったく別に見える、ということです。

たとえば、この恋愛について質問者様と元彼氏さんとに別々にインタビューすれば、まるっきり違う恋愛の話のようになっても不思議はない、ということです。

私も様々な恋愛経験がありますが、10代の頃、中学生や高校生ぐらいの恋愛について、同窓会などで元彼女や振られた相手などと話す機会があると「じぇじぇじぇ、そういうことだったの？？」という目が点になるような話が相手から出てきたりします。
「だったら、そのときそういえばよかったのに・・・」と思うのですが、相手も私のことを考えてくれたり、または他の要素があったりして、当時は言えなかった、ということもあります。

つまり「相手のことを、考えてこうすればああすれば」というのは誰しも考えていることなのですが、それが必ずしも「相手のためになっていない」ということで、だからこそ「独り相撲」と書いたのです。

そういうことを考えると
＞皆さんならどうしましたか？
＞また、どうすべきだったでしょうか。どんな選択肢があったでしょうか。
＞こんな風に関係が死んでいくとき、どうしていくものなのでしょうか。

という問いにはこう答えるしかありません。

相手のことも精一杯考えたうえで、自分で「良い」と思うことをやるしかない。

ということです。所詮、相手は異性です。私も先ほどのように「ええ、そうだったの？」という話を聞いても、事実は理解できるものの、なぜそういう判断でそういう行動をとったのか、女性のやることはさっぱり理解できません。
所詮、異性というものは「絶対に分かり合えない壁がある」と意識するしかない、ということなのだと思います。

いっぱい恋愛すれば、（分かり合えないとしても）あなたに合った人がどこかにいるはずです。

私も今では結婚し、子供もおり結婚生活は幸せですが、いまだに妻のやること判断基準はなぞのままです。

それを含めて、相手を受け入れるようになることが必要なのだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

ひとりずもう...うう、その通りだと思います。
彼のため！と、押しつけがましくしたことはありませんが、良かれと思ってしていたことが空回っていたとは思います。

私なりに最善をつくした気ではいるのですが、こういう結果となってしまったということは、彼にとっての最善ではなかったということですね。

お互い望んでいたものが違った、というのが今の私の結論です。
そのすり合わせをしなかった（できなかった）のが、残念です。
難しいですね。私も彼にいろいろ聞くのがこわかったんだと思います。
わかりあえないなりに、わかりあう努力ができる関係をつくっていきたいです。

ありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方の中にあるのは「未練」かな？
むしろ貴方は、
彼との恋愛に「格闘」しながら、
時には振り廻されながら色々な事を考えていた人。
未練という言葉で敢えて広げていくなら、
何であの時、あの場面で、
彼が見せた行動や言動から「察する」事が出来なかったのか？
あの時の私では無くて、
もっと冷静に周りを見れる、
彼女として彼の「傾向」を見れる私だったら・・・
もっと違うメッセージを発信する事も出来たんじゃないか？
そう思っているんじゃないの？
彼の別れ際の「グチャグチャ」な姿を見ても。
何故私という存在（彼女）が、
そのグチャグチャを支える側に廻れなかったのか？
そういう意味での未練はあるんだと思う。
ただね、
ハッキリ言えば難しい彼だった。
分かり難い彼だった。
付き合っていく中で分かってきた部分もあれば、
最後まで分かり切れなかった彼もいる。
それは貴方も否定しないでしょ？
実は、
貴方なりにやれる事はやっていたんだと思う。
ただ、
貴方が想像する範囲を「超える」彼がいたんだよ。
貴方からすればあまのじゃくに見えるような彼。
相手（貴方）に対して微調整をしてしまうような彼。
彼の中では、
付き合っている「中」でも「変化」があった。
凄く相手にべたべたしたり、強く強く求めるような彼もいれば。
連絡自体も要らないと感じる位素っ気ない彼もいた。
どちらも彼。
そういう自分を、
理屈っぽく自己完結して整理してしまう「癖」がある彼。
だから分かり難い。
貴方を「冷遇」していたと平気で言ってのける彼。
でも、
真実は、
自分の中で抱え切れる範囲が「変わりやすい」という事なんだよ。
どんどんラブラブ関係を楽しめる彼もいれば、
付き合っていても「それぞれ」でいたい時もある彼。
彼は、
そういう自分を「駄目だ」と思っている（分かっている）。
誰と付き合っても出てしまう彼なんだよ。
そして、
起こりやすい傾向としては、
付き合いたてのラブラブ（どんどん求められる）に
相手（彼女）の方が強い居場所感や嬉しさを感じてしまう事。
その延長上で彼を見つめてしまう事。
でも、
彼の気持ちのブームって一定しないんだよ。
再燃もあるのかもしれないけれど、
直ぐにスランプが来てしまう。
落ち着いてしまう。
落ち着いてくると、
自分が焚き付けた相手を「冷ます」ような態度を取るんだよ。
それは彼自身凄く幼い対応だと思っている。
もっと言えば、
そういう自分に相手（彼女）が直ぐにイラッと来て、
目を切って別れてくれる方がまだ楽だったりする。
彼にとってしんどいのは、
むしろ「我慢」される事。
自分が齎した対応であっても、
そういう自分に振り回されながら。
懸命に「同じ目線」を求めて頑張ろうとしてくるパートナーを感じると。
彼はますますそういう相手から逃げたくなってしまう。
自分の課題と向き合う事を求められている気がするから。
でも、
逃げたくて逃げるというよりも、
上手く受け止められないというのが本当なのかもしれない。
仕事の忙しさもあるよ？
心の「ゆとり」の範囲内にお付き合いがあってこそ。
不器用な彼でも何とか関係を廻していける。
そういう目線で言うなら、
彼はあまりゆとりが無い状態で貴方と付き合っていた。
ゆとりが無い自分にも苦しい。
自分が変化を見せているにもかかわらず、
そういう自分に懲りずに踏んばり続けている相手（貴方）を
感じるのも苦しい。
貴方は彼の急な変化を感じて以来、
ずっと彼に恋「焦がされて」いた。
貴方も彼女である分、
自分の取り分（領域）を当たり前のように主張してくる。
貴方も彼の変化を感じて以来、
不安と背中合わせの状態でコミュニケーションしてしまった。
何より、
コミュニケーションが「不足」しているんだ、と。
気持ちに飢餓感があるんだよ。
飢餓感がある貴方は、
どうしても彼に答え（応え）を強く求めたくなる。
でも、
彼は理屈っぽい人。
しかも、
基本的には大人しくて、
自分「から」は色々プロデュースしない（出来ない）人。
貴方はそういう彼にもモヤモヤしてしまう。
心地の良い距離が生まれない。
関係の良好な「持続」を大事にしたい貴方と、
「持続」自体に大いなる課題を持っている彼との擦れ違い。
彼にとっては、
貴方と上手く付き合えなかった事自体は意外では「無い」んだよ。
こういう事は過去にも経験がある彼。
やっぱりこうなったか・・・
既視感さえ覚える彼なのかもしれない。
でも、
分かっていて同じような対応をしてしまう自分に悔しい。
成長出来ない自分に悔しい。
そういう自分に付き合わせてしまった貴方に対する思い。
でも、
今の自分の許容量としてはギリギリである事。
本当にグチャグチャだったんだよね？
今の貴方なら、
おそらく分かる部分があると思って書いてみたけれどどう？
貴方自身の課題で言うなら、
思いは相手「と」育むものだ、という目線を改めて大事にする事。
相手「と」育むからこそ、
一人作業には偏れないし、
逆に相手からの強い強い求愛にも不自然さを感じられる。
貴方は、
その彼に強く強く求愛されて、
それがそのまま嬉しい！幸せ！
そういう感覚として浮上してしまったんだよね？
悪いとは思わない。
でも、
後々自分自身で畳めないような大きさを自ら感じてしまった分、
その「後」の変化に対して、
対応が後手後手になってしまった現実は否めない。
相手の変化を感じながらも、
一方では以前のほとぼり、温もりがベースになっている分。
貴方は「見たい」相手の事を必死に見よう見ようとしていた。
当然「見たい」相手を強く意識すれば、
「見えない」相手が生まれてしまう。ブラインドが生まれてしまう。
大事なのは「適量」なんだよ。そして「適温」なんだよ。
付き合って半年なら、
半年「分」の積み重ねがあれば良いんだよ。
半年「分」の思いの大きさ強さがあれば良いんだよ。
その彼との関係のように、
強く強く焚き付けられて動いていく経験も大事かもしれない。
でも、
やっぱり思いは相手「と」育むもの。
大事なのはバランスなんだよ。
その時その時のバランスなんだよ。
それが「適」なんだよ。
貴方が今後、
その目線を大切に誰かを思い、誰かを求めていけるなら。
貴方は「変化」に対しても柔軟に向き合える。
相手の「今」を丁寧に見つめていける。感じていける。
その大切さが理解出来た事が、
難しい彼との交際経験だとするなら。
貴方にとっては凄く意味のある時間だったよね？
別に時間を置いた後に彼に連絡を取っても大丈夫。
既にお付き合いという枠を「外している」事が、
彼にとってかなり深呼吸出来る状態にはなっているから。
貴方が伝える事は、
自分をもっと大切にして欲しい、という事。
付け加えて添えるなら、
私は今でも貴方の「知っている」私だから。
もし息抜きがしたいなら、
気分転換が必要なら、
いつでも私を頼ってね、と。
その位加えたって大丈夫。
改めて、
貴方「も」深呼吸しないと。
相手「と」心地良く分かち合える思いを大切にね☆

お礼

blazinさん、本当にありがとうございます。
以前の相談にも丁寧にこたえてくださり、今回もこんなに親身になっていただいて、とても救われます。嬉しいです。

彼と私のことをお見通しのようでびっくりです。
おかげで頭が整理できましたし、この恋を納得することができました。

恥ずかしながら、きっと以前ご回答してくださったことを理解しきれていなかった私もいたんだなあと自覚もできました。
今は、おかげさまで客観視でき、そうだったなぁと分かることが多いです。

格闘しながら、振り回されながら、色々なことを考えていた「私」を認めてくださってありがとうございます。

彼が、彼の「弱さ」ゆえに私といることが辛くなった。弱さが迷惑をかけてごめんと、言っていました。
私はどんな彼でも離れないで好きで居続けることで支えていたつもりでしたが、結果として彼を苦しめていたことが悲しいです。
もしかしたら前の姿に戻って！と無言で強いていたのかもしれません
。おそろしいことですが。本当に申し訳ないです。

今、ふと思い出しました。
彼と「美女と野獣」を見ていたとき、私がなんとなしに「もしかしたら王子様になるんじゃなくて、野獣を好きになったのだから野獣のままでいてほしかったかもよ」と言ったら、彼はショックを受けていました。
あまり関係は無いかもしれませんが、そういうささいなすれ違いも蝕んでいたのかもしれないです。

思いは相手と育むもの。バランスが大事。どちらも私に欠けていたものです。
しっかりと心にきざんで、相手の今を見つめ、相手を大事にしていきたいです。

彼からは本当に多くのものをもらいました。
いろいろと自分を振り返ることも多く、勉強になりました。
今でもかわらず、大切な存在です。

こうしてネット上とはいえ親身に聞いてくださる方がいて、とても助けられるということも分かりました。
本当にありがとうございました。
教えてくださったことをぜひ自分のものとして、人として深めていきたいです。ありがとうございました。

回答No.2

osim1610

はじめまして、30代男性です。

　別れは苦しいですよね。

　貴方は、映画やドキュメンタリーを観て泣くことがありますか？

　自分は泣きます。特に親子愛ものや、努力ものに涙もろいです。では、貴方はどうでしょうか？同じ感覚かもしれないし、映画館では泣けなかったり、涙するポイントが違ったりしませんか？

　こと恋愛も同じだと思っています。受身になる人、相手の愛の深さを探ってしまう人、自己犠牲で会いにいってしまう人…

　それこそ人の数だけポイントがあると思います。

　今は最愛の人との別れに自分の行動があっていたのか、間違っていたのか気にして病まないでしょう。でも、気に病む必要はありません。貴方の接し方がしっくりくるポイントがあう方が必ずいます。それは今回のお相手ではなかったかもしれません。

　自分も未練がましく長く付き合った彼女に復縁を求めた時期がありました。ただ今思えば相手に対して非礼だったと恥じます。←今となっては共通の友人と彼女を含め笑い話ですが…

　別れるってことは、終わりでもありますが始まりでもあります。相手の気持ちを尊重して、辛く苦しいですが決別することで文字通りの学びになることもあると思います。

　貴方は前向きな方です。すぐに気持ちは切り替えられないでしょう。でも、きっと前向きに今回のことを学びに最愛の方とめぐり合い幸せになれます。応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私と彼のしっくりポイントが違っただけ、とのお言葉に励まされました。
まずかったかな、と思いつつもその時その時の最善をつくしてきたつもりなので、悔いはないし、きっとお互いに望んでいたものが違っただけなのかなと思い始めています。

応援していますと言ってくださってありがとうございます。
がんばります。

回答No.1

ikuchan250

あまり上手く言えませんが、私（♂）は女性に対しては、航空母艦の母港の
ような存在であって欲しいと思っています。
結構、女性には大きな器量が求められますが、多少のハメを外しても
仕事で疲労困憊になっても、あなたに会うことで全てイヤされ、また明日も
頑張ろう、と言う勇気を与えてくれる。

この時にあなたは食事を用意する必要も無いし、特段のプレゼントも
不要で、単に会ってくれるだけで良いのです。航空母艦なんて、どっしり
しているでしょう。多少の事ではビクともしない、「何時でも返っておいで」
と優雅に語りかける、そのような存在であって欲しいと思います。

となると、彼からの連絡が途絶えがちだったりすると、せっかちになって
何かと連絡を取ろうとする、さすがに好きなあなたにでさえも、「ちょっと、
静かにしてよ」という時もあろうかと、と思います。
そういう彼の心の変化を読み取れたか、今後の参考にされたらいいでしょう。

>ほとぼりがさめたころ、ちょろっと様子うかがいのメールとか
>しちゃっていいものでしょうか

これは当然アリでしょう。ただ、上述した様に、一皮むけたあなたであって
欲しいと思います。なんでもかんでも自分のペースに巻き込むのでは無く、
相手の心情も推し量りつつ、という行動をとったら、きっとプラスに働く、と
思います

お礼

ご回答ありがとうございました。

母港のような包容力、私もぜひ身に付けていきたいと思います。
自分のペースを押し付けすぎたこと、反省しています。
内気な彼ゆえ、なんとなく気にかけてあげることが優しさかなと思ってしまっていたのですが、もっと相手を信じて様子をみてあげれば良かったのですね。

一皮むけられるよう、じっくり自分と向き合おうと思います。
ありがとうございました。