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彼女の言葉に矛盾あり？男女の友情について考える
- 彼女は男友達とは兄妹のような関係で恋愛感情はないと言っていますが、頻繁に会うことや一緒に泊まることは信用できないとも言っています。
- 一方、私は女友達との関係を大事にしたいと言っていますが、彼女の言葉と照らし合わせると矛盾しているようにも思えます。
- 男女の友情について考えた場合、頻繁な接触や共同生活は恋愛感情を生む可能性もあるのかもしれません。しかし、彼女自身が男友達とは兄妹のような関係であると言っているので、私の女友達との関係にも不信感を抱く必要はないのではないでしょうか。
- nikoniko951
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- etranger-t
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＞はい、心配ですね。 ＞でも彼女の言動から心配になる理由が導き出せないのです。 ＞だって性的な意識が一切ないのに心配する必要はないと思えるので。 違います、違います。質問者様が彼女のことを心配するのではなく、彼女が質問者様のことを心配するんじゃないんですか？という意味です。 質問者様は彼女が言っていることに疑問はないのですから何の問題もありませんが、彼女に心配をかけてしまうのは思いやりに欠けるんじゃないのですか、と申し上げたのです。 だから、お互いにどこかで線引き（ルール）を作った方がいいのでは、と提案しました。 他人の不倫や浮気の話をしているのではありません。あなた方お二人の矛盾をなくすにはどうすべきかという話です。
お礼
質問者様が彼女のことを心配するのではなく、彼女が質問者様のことを心配するんじゃないんですか？という意味です。 ↓ なぜ、こう思うのかが疑問なんですね。 別に女友達セックスしたいわけでもしたわけでもないのに。 私と女友達の関係も 彼女と男友達の関係も同じです。 これが逆ならどうなんでしょうか？ 僕には男女の友情があるけど、 君のは疑わしいよ と言ったら、ただ単に私が自己中じゃないですかね？
補足
自分は男と遊んで何もないし、彼氏も何も言わないからOK でも彼氏が女と遊ぶと不安だから、どうにかして欲しいって考えるのは おかしいと思うのは私だけなのでしょうか？
- etranger-t
- ベストアンサー率44% (766/1736)
＞線引きって必要なのでしょうか？ 必要だと思わない神経を疑います。ルールなんか関係ありませんか？ ＞男と女なんて泊まりでなくてもセックスはしますよ。 だから、それが心配なんじゃないんですか？ 心配かけないのが思いやりなんじゃないのかと思いますが…？ まあ、自分が思う我が道を行ってください。
お礼
必要だと思わない神経を疑います。ルールなんか関係ありませんか？ ↓ 私も必要（ルールを決めてもいい）と思いますが 必要とされる理由が彼女の言動から導き出せないのです。 ＞男と女なんて泊まりでなくてもセックスはしますよ。 だから、それが心配なんじゃないんですか？ 心配かけないのが思いやりなんじゃないのかと思いますが…？ ↓ はい、心配ですね。 でも彼女の言動から心配になる理由が導き出せないのです。 だって性的な意識が一切ないのに心配する必要はないと思えるので。 逆に男女の友達でも少しぐらいは性的な意識があるというのなら理解は可能です。
補足
もし部屋に1億おいていて、 だれも盗むような人が絶対いないなら 刑罰も部屋の鍵も金庫も必要ないと思うのです。 でも実際はそうじゃありません。 彼女は男女間で一切性的な意識がない友達がいる と言っているのですから 彼女自身、警戒する必要がなぜあるのか理解できないのです。
いやいや、殺すか殺さないか（浮気するかしないか）は自分の意思で決められるでしょ、真ではないって君は殺す（浮気する）かもしれないってことでしょ？ 確かに人にはそういった心はあると思うよ だったら彼女に言った言葉は嘘になるじゃん、素直に言えよ「自分は浮気するかもしれないから」彼女もそう思うって、それこそ自己中じゃないか？ 自分が自己中だと人まで自己中に見えちゃって君の味方は少なくなるよ 真実？浮気するかしないか決めるのは自分じゃない？自分が信じられないってことだぞ、だから人も信じられない、それこそ自己中だ 決められないなら彼女どうこうではなくて、君自身人と付き合うことを控えた方がいい、人を傷つけるだけだ 君は当分武器を捨てられないな、昔の私と同じだ 君が武器を捨てないといけないよ。 自分が武器を持っているなんて恐ろしいこと考えたくないと思うけど、昔の自分にそっくりだからよく分かる。 だからキツイ言い方になったかもしれないが怖がらずに自分を見ろ、それが幸せへの第一歩 そういった彼女が嫌なら別れるしかないよ、人の心は一般論では括れないからね 一般論で彼女を縛ればそれこそ浮気されるよ。 強くなれ
お礼
いやいや、殺すか殺さないか（浮気するかしないか）は自分の意思で決められるでしょ、真ではないって君は殺す（浮気する）かもしれないってことでしょ？ 確かに人にはそういった心はあると思うよ ↓ 私は第三者からみたら、”真とはいえない”と言っただけですよ。 具体的にいうと ”私は絶対女を強姦しません。だから一緒にお風呂に入ってください” と言っても私のことを知らない女性は信頼してくれないでしょう。 そういう意味で私のいう”絶対”と他人が言ってる”絶対”との解釈は変わるわけです。 そういうことを言ってるだけです。 だったら彼女に言った言葉は嘘になるじゃん、素直に言えよ「自分は浮気するかもしれないから」彼女もそう思うって、それこそ自己中じゃないか？ ↓ よく理解できません。 自分が自己中だと人まで自己中に見えちゃって君の味方は少なくなるよ ↓ 勝ち負けじゃないので敵味方なんてどうでもいいです。 真実？浮気するかしないか決めるのは自分じゃない？自分が信じられないってことだぞ、だから人も信じられない、それこそ自己中だ ↓ 何がいいたいかよくわからなくなってきました。 決められないなら彼女どうこうではなくて、君自身人と付き合うことを控えた方がいい、人を傷つけるだけだ ↓ ここまでくるとさらにわかりません。 君は当分武器を捨てられないな、昔の私と同じだ 君が武器を捨てないといけないよ。 自分が武器を持っているなんて恐ろしいこと考えたくないと思うけど、昔の自分にそっくりだからよく分かる。 だからキツイ言い方になったかもしれないが怖がらずに自分を見ろ、それが幸せへの第一歩 ↓ ほんとよくわからないです。 そういった彼女が嫌なら別れるしかないよ、人の心は一般論では括れないからね 一般論で彼女を縛ればそれこそ浮気されるよ。 ↓ 根拠あるのかな？ 強くなれ ↓ 応援ありがとうございます。
- haruharu22
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彼女さんの考え方でいくと、結婚してもその行動をとることに問題ないということですよね？ 一般にはそんな非常識は通らないですね(笑)。 あなたの立場としては、我慢できるなら恋愛はいいとして、その人と結婚を考えるのはやめときなさい。
お礼
コメントありがとうございます。 彼女さんの考え方でいくと、結婚してもその行動をとることに問題ないということですよね？ ↓ 彼女自身、男友達との関係にこだわりはないらしいので 別にどっちでもいいという感じですね。 彼氏が同じようにする（みんなで泊まりに行くこととか）ならしてもいいし、彼氏がいやならしない。 ただ、本心の部分では ”男女複数で遊んでそのまま同じ部屋に泊まることに対して何で不安になるのか理解できない”と言ってました。 ただ、女友達と頻繁に会ったり、家に行くことは不安になるということです。
矛盾と思われるお気持ちはよく分かります しかし別の例えではどうでしょうか、分かりやすく極端にします 私は絶対に人を殺しません（浮気しない）、だから人間は人を殺さない（浮気しない） という理屈は成り立つでしょうか？ 自分と他人は違いますから、自分がいくらそう思っても、他人がそうとは限らないじゃないですか ましてや男と女なんて異性に対する見方が違います 彼女がどこまで本気か分かり兼ねますが これは二人がまだ信頼し合っていないということ、その壁を乗り越える機会であるということだと思います。 家族というのは長い時間かけてお互いに自分にとって害がない存在であると認識して（自分の中の恐れがなくなり）心を許せるじゃないですか（それが築けていない家庭や学校などで育った人は人を心から信用いにくいです） 信頼しきっていないから人はガードすると思うんですね、 今の君がガードしているものは彼女がもしかして浮気して自分が傷つくという恐れの心 彼女も同じ お互いに同じ気持ちなのにガードすると離れていってしまうんですね、、、 どうすればいいか お互い拳銃を持って向かい合っている、自分は殺さないが、相手は分からない、そんな状況の中 お互いに殺さないことを伝えるにはどうしたらいいと思いますか？ 私ならガードを自ら外します、拳銃を捨てます つまり彼女の言葉を信じます、そして情けないけど嫉妬する気持ちも話します、自分は女友達ともともと会うつもりもないことも話します、それで彼女も自発的に武器を捨ててくれたら一番です 君はどうするかだね、これは自分との戦いだよ、自分の中の恐れと戦う 彼女は武器を捨てないかもしれない、武器と思っていなくていつか間違って暴発するかもしれない、（そんなのおこちゃまです、人が嫌がる気持ちも分からないなんて彼女は、、、） それでも彼女との時間を過したいか、暴発しただけなら許せるのか 決めるなら深入りしない今のうちです。
お礼
コメントありがとうございます。 私は絶対に人を殺しません（浮気しない）、だから人間は人を殺さない（浮気しない） の例はよくわかります。 。 これって当人からすれば、真でありえるかも知れませんが第三者からみれば 真といえない命題です。 そもそも”私は絶対人を殺さない”も真とはいえないからです。 よってこういう言動をする人を"自己中心的”な感性の持ち主と世間ではいうのだと思います。 書かれている内容については、現実論としてそういう選択をすることが懸命だと思います
- etranger-t
- ベストアンサー率44% (766/1736)
まあこれは友達と友達以上の線引きをどこで引くのかという考え方の違いですよね。人それぞれ物事に対する価値観が違うのと同じで、異性に対してどこまでなら友達だと考えているかです。 個人的な感覚で言えば、質問者様と彼女は付き合っている訳ですから、どちらの考えもＮＧと言えます。 まずは彼女の言い分ですが、「兄妹みたいな感じで異性として一切意識しないよ。とてもいい男友達」と思っているのはあくまでも彼女であって、他の男友達が同じ思いなのか検証の仕様がありません。でも、ここまでは許せたとしても、旅行に行って男女入り乱れて同じ部屋で泊まるというのは如何なものかと思いますね。間違いが起こらない可能性は０ではないのですから、少なくとも男女別々の部屋で泊まるべきだと思いますね。 次に質問者様の言い分ですが、仲が良くて何でも相談出来る女友達がいても不思議ではありませんし何の問題もないことです。しかし、二人きりで飲みに行って家に泊まるということは、世間一般的に考えても友達の域を逸脱しています。いくら恋愛感情は湧かないと口では言っていても、男と女なのですから、間違えば男女の関係になる可能性を秘めているのです。つまりは、お互いが間違いが起こる可能性が無いとは言えない状況にどうして身を置かなければいけないのか、ということです。 つまり、お互いが友達と友達以上の線引きを間違ってしまっているのです。間違っているから、質問者様も彼女もお互いが、どちらの考えも受け入れられないのです。 質問者様は彼女の言い分が矛盾していると思っておられますが、彼女にしてみれば質問者様の言っていることも矛盾して聞こえるのだと思いますよ。そもそも、彼女がそういう考え方だから自分の考え方もおかしくないだろうと言っている時点でお互いの考えがおかしいのです。おかしいと思うから自分を正当化しようとするのです。 すなわち、それはお互いが自分の都合のいい線引きの仕方をしているからです。まずは、お互いがこの都合のいい線引きを改めるべきでしょう。 質問者様と彼女は付き合っている訳ですから、ハッキリ言えば、異性の友達と会うと聞いただけでいい気分がしないのは当たり前のことで、これが本音だと思います。ですから、彼女も質問者様も少なくとも異性の友達と一緒に泊まることはしないというところで線を引くべきでしょう。 異性の友達と一緒に泊まることはしないという線引きの約束が出来なければ、どこまでいっても平行線で、お互いの不信感は払拭されないと思います。 間違いが起こってからでは手遅れなのですから。
お礼
コメントありがとうございます。 線引きって必要なのでしょうか？ 彼女がいうように男女のでも兄妹のような友情があるなら、旅行行っても問題ありません。 だって、彼女が女友達と旅行に行くと言っても当然OKですので。 私には 兄妹のような男女の友情がある男友達との旅行がNGで女同士ならOKという発想にはなりえません。 だってどちらも恋愛感情や性的意識が湧かないという前提ですので。
補足
男女の兄妹のような友達が 一緒に泊まって何の問題があるのか彼女に明確にしてもらえれば私は何もいうことはないのですが。 別に私は男女二人きりで彼女が男と泊まっても何も問題ありませんし。 男と女なんて泊まりでなくてもセックスはしますよ。 不倫や浮気なんてそんなもんです。昼間のラブホも結構満室になってますよ（笑）
- ido-kawazu
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- aaaaaaa777
- ベストアンサー率41% (65/157)
私の独断で答えさせていただきます。 下記のような疑問点があります。 （１）男友達を「異性として意識していない」というのはどういう意味なのか （２）男女複数で、お泊りの旅行をするのは何の目的があり、どういう意味なのか （３）男女二人きりで、お泊りをして、旅行に行ったりするのは何の目的があり、どういう意味なのか このように、彼女の言い分とあなたの言い分が混ざり合っていて、肝心なところが明確でない 様な気がします。 複数で行動するケースとふたりきりで行動するケースを彼女は明確に分けて いるような気がします。あなたは人数には無関係で、異性がいても異性と感じ ないということを明確にしているような気がします。 つまり、話がずれている。 話を戻して、肝心なところは「異性を異性と感じるか感じないか」→「肉体関係を持つか 持たないか」→あなたは異性と感じずに行動できる。しかし、彼女は異性と感じずに行 動できないと考える。 それなのにあなたと彼女はお互いに異性として感じているのですよね？ 友達ではなく、恋人同士なのですよね？ 恋人同士ならば、将来的に肉体関係に発展しますよね？違いますか？ そうすると、お互いがルールを決める必要がある。 彼女が言うように、二人きりで会わないようにするとか。 お互いに相手の考えることはだいたい矛盾はあります。定規で計ったよ うにきっちりいくはずがないと考えています。私の独断ですが。 しかし、あなたと彼女は恋人同士なのか友達同士なのかが大きな分かれ 目でしょうね。お互いどう思っているのかが大事なのではないですか。 恋人同士でも、複数の異性の友達がいてもいい。但し、彼女やあなたのことを優先して 行動するとか。都合を合わせるとか。二人の関係が一番大事である。例えばこのような ルールを決めた方が、意見の食い違いは少なくなるのではないでしょうか。 お互いがどういうお付き合いをするかをよく話し合って、どちらかが自分の考えを受け入 れてくれなければ、お付き合いの距離を遠くするとか、お付き合いしないとかの選択がで てくるでしょう。 あなた方ふたりの意見交換はしっかりやった方がいいというのが結論です。 正解はありません。二人で決めて、二人で実行する。 すみません。私の独断と偏見で、気分を悪くしたら、 お許しください。 せっかく仲良くなったのならば、うまくやってほしいという気持ちはありますので、 時間をかけて愛を育んでください。 ふたりのことを何もわかっていないのに好き放題書きました。 失礼しました。
補足
（１）男友達を「異性として意識していない」というのはどういう意味なのか ↓ どんな場所、時間であっても”性的関係を持ちたい”とか”持ちたくない”という意識が起こらない相手。 （２）男女複数で、お泊りの旅行をするのは何の目的があり、どういう意味なのか ↓ 同級生の合宿みたいなものですね。 （３）男女二人きりで、お泊りをして、旅行に行ったりするのは何の目的があり、どういう意味なのか ↓ 女の子同士が温泉に行ったり。ディズニーランドに泊まりで行くのと同じと考えてください。 それが男女というだけです。
- nokonoko39
- ベストアンサー率64% (86/134)
矛盾というか、理解がたりないですよね。 質問者さんと女友達が、彼女さんとその男友達とまったく同じ付き合い方をしたとき、彼女さんはどう思うのでしょうね？ 書かれている内容だと、「私の場合は頻繁じゃないから」「私の場合は２人きりじゃないから」ということになりますね。 でも、人付き合いは人それぞれですから、二人共同じスパンで、同じように異性の友達との関係を続けるというのは無理ですよね。 私も彼氏がいるときに男友達を含め数人で飲みに行ったりとかしてますけど、相手が同じことをしていると、確かに少し不安にはなります。 私の感情は私にしかわからないし、相手の感情は相手にしかわかりませんから。 そこは信頼関係ですね。 「楽しんできてねー！でも飲み過ぎて間違いを犯さないようにねー！」って感じです。 せっかく行くなら楽しんできてもらいたいし、自分も楽しく送り出してもらいたいからです。 男女の友情から恋愛に発展しないなんて、保証はありませんよ。 いつどのタイミングで意識してしまうかわからないじゃないですか。 私は「あれ？ちょっと男として見ちゃったかも？」と気づいたら少し距離をとります。 彼氏が女友達を女として見てしまっても、そこで自制してくれるならかまいません。 また、付き合った彼氏が友達関係を理解してくれなくて、それでも彼氏を好きなら、友達とは少し距離を置きます。 その後彼氏との信頼関係が築けたり、その彼氏と別れてしまったりしたら、また距離を縮めますが、お互い様ですし、そのような付き合い方でも成り立っているからこそ、友達関係が続いてるんでしょうね。 大事なのは、自分にとって大切な人を優先させることじゃないですか？
お礼
コメントありがとうございます・ 彼女は人数や頻度や場所が違うということを言いますが それだと逆に 人数や頻度や場所が違うと彼女自身も男友達とどうにかなるのか？という疑問が湧いてきます。
お礼
コメントありがとうございます。 彼女は別に男友達と遊ぶことに執着しているわけではないので 彼氏が遊ぶなというなら、よほどの用事がない限りは会わないようにすることはできる。 すでに今は仕事してるし、年に数回会うぐらいだし。 でも、男女の友情って普通にあると思うというのです。 私からすれば、彼女が今現在、男友達とどういう関係にいるかどうでもいいけど、 彼女自身が男女の兄妹のような友情があると言ってるのに なぜ不安になるか自分自身、意識（矛盾に気付いていない）できてないように思うのです。 気長に待つしかないですかね。