自分に自信が無い時に結婚を決断できた男性へ

質問

タイトルの通りの質問なのですが、仕事やその他のことに自信が無い時に、
結婚を決断できた男性はいらっしゃいますか？

私は30代後半バツイチ女性です。

同じくバツイチの40過ぎの男性とお付き合いをしています。

お互いに結婚を前提で付き合える相手を探していて、
穏やかな時間を共有しつつ今に至るのですが、
ここ1ヶ月程で問題が発生しました。

以前に似たような質問をこちらでさせていただいたのですが、
彼が「絶対に子供が欲しい」と言い出したことが発端です。

私はお互いアラフォーなので年齢的に絶対に子供なんて言っていられない、
というのが現実的だと思います。

また、私自身も1人ぐらいは産みたいという希望はありますが、
5年以上前から軽度の躁鬱病（現在は落ち着いています）で継続して飲んでいる薬があります。
特に妊婦は飲んではいけない薬なので、妊娠を希望するならば、
仕事を辞める、又はもう少しストレスが少ない仕事に転職するなどしたら、
数ヶ月で減薬、最終的に絶薬できるだろうと医師から言われています。

ちなみに、その薬は奇形児ができてしまう可能性が、
通常の人よりも多少大きくなるという薬です。

彼には、以下のことを伝えました。

・子供を産みたい気持ちはあるけど、現状では難しい。
でも、環境を整えて子供を作る努力はしたい。

・そもそも薬云々の前に、お互いの年齢的にギリギリ。
子供を強く欲しいと願うならば、早く結婚しないと難しい。

結局、優しいけれど決定力に欠ける彼なので、
2ヶ月の期限を設けて、それまでに自分なりの答えを出して欲しいということになりました。

そこで先日、彼と電話で話をしたところ、彼の現在の気持ちは以下の通りでした。

・正直、毎日そのことを考えてるけどまだ分からないし、
現時点では良い答えは出せない。

・そもそも、結婚というものに前向きになれない。

仕事も海外転勤になる可能性もあり、
社内でのポジションもこれからどうしていくか考え時のようです。

そんな状態で自分に自信がなく、何事にも前向きに考えれないようです。

ましてや、言われはしませんでしたが、私のように心療内科に通っている
アラフォー女性との結婚に悩むのは当然だと思います。

しかしながら、ここ最近、彼の行動にも変化が少し見られ、
どうにか前向きになろうとしていることを感じています。

もう期限まであと2ヶ月もないので、黙って彼の答えを待っていればいいのですが、
親からは「なぜ答えを出すのにそんなに時間がかかるのか。自分勝手な男性なんじゃないか。」
と散々言われ、少々混乱してきました。

自分に自信が無い時、そして彼女に対しても不安があったけど、
結局結婚した男性からのコメントや助言をいただけましたら幸いです。

また、その他の方々でも、何かこの状況に思うことがあれば、
ご意見を頂戴いただけますでしょうか。

長文失礼致しました。

よろしくお願い致します。

回答No.3

dorce0000

40代既婚女性、夫が何度か海外転勤してますので
そこから触れていきますが、
転勤の意味とその転勤経験が先にどう生かされるかは
業界、職種、もっと言うと同じ職種内で個人によって
違ってきちゃうんですよね・・・・だからこそ悩む時は悩みます。

ただ転勤したら質問者さんはついていける？
困るのは1年なのか10年なのかも分からないケースもあること。
お決まりの型があるんでしたらいいでしょうけど。
ないとするとね、

もう何もかも、その時その時で腹をくくるしかなくなります。
A国かB国かC国か（A国の次C国ということもありえるだろうし）
ついていくorついていかない（絆の保ち方も違ってしまう）
子供の教育、特に中学以降どうするのかを踏まえつつ
幼少期から育てていく必要がある
（海外だからと安易にグローバルな？教育機関に入れても、
いいとは限らない、トレンドとかでなく、戦略的に考える必要）
まあそこはおいおい決めていけば、急ぐ話じゃないですが
国内に住んでる人以上にしっかり判断していく必要がある。

あまり脅かしてもアレですが、海外にいるほうが
ママ友、奥様友（旦那様と勤務先が同じ人の奥さん）との関わりが
難易度高くなるので、せめて旦那様との二人三脚が確実でないと
メンタルが弱い人はキツいと思います。

まだまだありますけど・・・
だから海外転勤があるなら普通以上に何があろうと
「（結婚は）自分で選んだ道なのだから」と思えてないと厳しいです。
ほんと腹をくくってないとね。

それ考えると、彼が優柔不断というよりは
質問者さんと結婚して子供ありの家庭で海外転勤もかいくぐっていくのに
果たしてどういう形があるか？可能なのか？
付いてきてほしいとしてもそれを求めていいものなのか？
これに答えを出すのは相当悩むと思いますよ。
質問者さんはそこらへんどうお考えですか、懸念は無いですか。

お礼

ご自身の経験を交えたご回答、ありがとうございます。

海外転勤については、私自身が様々な国を渡り歩き、最終的に東南アジアの某国に長年住んでいたので抵抗がないんです。

彼が転勤するとしても東南アジアの国で、私が住んでいた国の隣国です。

どちらかというと日本（東京）での暮らしが息苦しいので、喜んでついて行きたいぐらいです。

ただ、もし子供ができたら育て方は大変だな、とは思います。
私が住んでいた国は日本人が非常に多く、日本人学校に通う子、インターに通う子、現地の学校に通う子、と様々でした。

私は現地の日系の学習塾で働いていたこともあり、この子達は今後どうなっていくんだろうと考えさせられたこともありました。

彼の場合は少し特殊で、日本人社会すらもまともにない国に転勤になる可能性があります。
新たな海外支店の立ち上げに関わるかもしれない、という状況なんです。
その分面倒な奥様方の付き合いは無いのですが、ほぼ孤立した状態になると思います。

彼が「ついて来い」と言えない理由、私が想像している以上にたくさんあるのかもしれないですね。
海外生活が容易ではないことは重々承知してはおりますが。

私は、それでもついて行って、二人三脚でやっていきたいとやはり思っています。

やはり私の懸念は、海外生活よりも「子供」に拘られることです。

回答No.2

hikaricom

45歳既婚 男子
薬を使用しないカウンセラーをしております。

まず、あなた様が心療内科に、通われるきっかけは何であったでしょう？
心療内科や精神科による診断に、信ぴょう性はありません。自分らに判定出来ない症状に対し取り敢えず、何でも病名レッテルを貼る傾向がありますから、決して鵜呑みにしないこと。また！取り敢えず出しておきます、などと言って処方する薬などにも、安易に手を出さないようにして下さい。
薬の副作用を、精神疾患と勘違いされドツボにはまっていく方が後を断ちません。まず、あなた様がどのような症状なのかですが、生活内に於いて、あなたを混乱させる出来事がありましたか？或いは、人間関係に抑圧によるストレスなどは？
もし、そのような環境から発生した症状ならば病気というようなものではないと思われます。「私は病気なのだ」などと安易に思い込まず、精神科以外の信頼出来る医師の相談を受け総合的に判断すべと存じます。
代々木ナチュラルクリニック
溝口クリニック
または、下記 専門のセンターにご相談為さってみてください。

http://yakugai-kenkyu.com/

さて、お子さんを作る年齢としては、十分間に合います。但し、体に残留する薬品を解毒なさること。
最近では、優れた解毒効果のある安全なサプリメントも海外から入ってきています。精神を安定させ、体の持つ免疫力を上げることのできるのは、栄養であって化学薬品ではありません。
「ジェネシス ピュア」をお勧めします。
最初だけ、セットで購入しなくてはならないので高く思われるかもしれませんが、効果は高いです。

結婚するか否か、その問題はあなたが精神科に関わっていることが問題なのではないでしょうか？
精神科医は、薬を断薬していく方向に指導しているとはいえ、精神科に通うことであなたが回復したとは私は、思いません。彼とのお付き合いを通じてコミュニケーションを回復されたことによって、固着した不安な考えや環境に変化が生じたことによってだと思われるのですが、あなた様はどう判断されますか？

まず、ご紹介した医院にご相談なさってみてください。あなたは、自信を取り戻すと思います。あなたは、自分が病気ではなかったことを知るでしょう。
健康を回復していくために軌道修正をして下さい。
彼と結婚なさい！
子供については、デトックスを十分に行い、妊婦に対し食事指導が行える評判の産婆を頼りなさい。
あなたは、幸せにならなくてはなりません。弱気な自分の声は、一時の気分のようなものです。
それから、よく散歩して下さい。
景色や事物を眺めながら、意識を外向するような散歩をして下さい。途中疲労感が沸き起こりますがそれは、あなたのストレスです。気分がすかし晴れるまで続けて、のんびり歩きましょう。
あなたは、病気ではありません。
そう信じ込まされているだけです。
加えて薬の副作用による、意識や注意の低下がそんな気分を作り出しているのです。
また、疑問があればお答えします。

お礼

ご丁寧なアドバイスありがとうございます。

私が心療内科に通い始めたきっかけですが、長い海外生活から日本に帰国後、日本のペースについていけなくなり引きこもりのようになってしまったことでした。
ですが、もっと前の18歳の時に過食症になって何年も苦しんだ過去もあり（現在は完治しています）、壊れたきっかけは明白ではありません。

ここ数年は落ち込んでも立ち直りまでの時間が短くなったのですが、今、また弱気な自分が出てきています。

薬の副作用なのか、元々長年抱えてきた精神の問題なのか、どちらかは私には判断できません。
ただ一つハッキリと言えるのは、「あの頃の最悪だった状態の自分に戻りたくない」という意志があることです。

薬漬けの日々にもうんざりしているので、自分が病気か病気じゃないのか？という根本的なことを、再度考え直してみたいと思います。

彼との結婚は・・・したいですが、私の希望だけでは成立しないので、どうなるでしょうね。

いただいた情報、参考にさせていただきます。

補足

度々すみません。

色々考えているのですが、オーバードーズやリストカットをした過去がある自分が病気ではないと、やっぱり思えないんです。

今は何があっても、そんな事はしないという自信はあるのですが。。。

ちなみに、彼も少しおかしいです。
お酒を飲まないと眠れないようで、かなり濃いお酒を飲んでいます。
鬱、不眠、アル中気味です。

結局、似た者同士が付き合っているような気がしています。

二人共、乗り越えなければいけないものがあるような。

彼はさておき、これでも私は病気じゃないと思われますか？

回答No.1

kabo-cha

２か月というのは、彼が思い悩む時間と言うよりも、会社内での身の振り方やキャリアプランが見えてくるまでにかかる時間なのではないでしょうか。
年度の変わり目ですし、２か月たてば自分が海外転勤組になるのかそうでないのか、出世コースに残れるのか外れるのか、いろいろ見えてくる。それでどうするか決めるという感じなのでは？

ただ、絶対に子どもが欲しいなら、出来るだけ早く物事を進めなければいけませんね。
２か月の期限は順守させるのは当然ですが、その２か月というのが何を意味するのか（なぜ１週間や１カ月ではなく２か月なのか）についても、ちゃんとお互いに理解しておく必要があると思います。

あと、誰しも多かれ少なかれ、結婚には躊躇するものです。
まして男性の場合、気楽な独り身から一家の大黒柱になるということには、大きな覚悟がいるものです。
でも、それを理由に「結婚というものに前向きになれない」なんて言っていては、未来永劫結婚など出来ません。
なので、最後はえいやっと覚悟を決めなければいけません。その覚悟を決めさせるために、あなたも要所要所で彼の背中を押してあげてください。

最後に、あまり考えたくない事態ですが、彼の両親があなたとの結婚に反対しているとか、彼自身がちょっとあなたに冷めてしまったということも可能性としてはあるでしょう。
ゆっくり話す機会を持って、彼が何を考えているのか、冷静に見極めることは忘れないようにしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

説明不足な点があって申し訳ないのですが、2ヶ月という期限は私が決めたものです。

結婚前提とした付き合いで半年近くになり、いつまで経っても何も具体的に進まず、なんとなく一緒にいるだけというような雰囲気になりつつあったので、私が最大限待てる期限を決めた次第でした。

その期限も元々は3ヶ月だったのですが、3ヶ月も待てないと思い、2ヶ月に変更しました。

彼の仕事の状況は付き合い始めた頃より悪くなっているようで、彼自身、自分の将来に不安を抱いているみたいです。
親族の強いコネで入った会社なので、解雇されることは無いと思いますが。

子供は欲しい、でも結婚に前向きになれないなんて矛盾していると伝えたら、「それは分かっているんだけど・・・。」とぼんやりした答えが返ってきました。

出世コースから外れても会社には残れるし、海外転勤だったらどこでもついて行く、と伝えています。

正直、どうやってこれ以上彼の背中を押したらいいのか分からなくなってしまいました・・・。

彼の両親は私の存在すら知らないのでは？と憶測しています。
彼自身、まだそんな話をする心境ではないような。
そして、彼は私に冷めたというより、そもそも最初から好きではなかったのではないかと最近思ったりしています。
そうだとしたら、とても悲しいことですが。
寂しい時に、たまたま出会ったのが私だっただけなのでは？と。

仕事で悩んでいる彼に難題を突きつけた自分がひどい女のように思え、私もどんどん精神状態が良くない方向に向かっています。

冷静に見極める。
それを忘れないように、どんな形であれ、解決の糸口を見つけたいです。