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母に孫を会わせたいけど旦那が絶対無理と言われます
- 旦那が子供を実母に会わせることを絶対に許さないと主張しています。実家を出てから半年経っており、子供が生まれて3ヶ月が経ちました。しかし、私は孫の顔を見せてあげたいと思っています。
- 過去には旦那とのケンカで家出する状況になったこともあり、実家に住んでいた時にお金の問題でもトラブルが起きました。また、結婚する前に一度別れていた相手との再会も旦那にとっては受け入れがたいものだったようです。
- 現在、旦那は私の実家との関わりを絶ち、孫とも会わせることを拒んでいます。一方で、私はこのまま親や子供との関係を断ち切ることは辛いと感じています。どうすれば旦那を納得させることができるでしょうか？
- nekokonekoko
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- 夫婦・家族
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- kpkn
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>理由としては実家に住んでる時お金を母にあげていたのですが1ヶ月払わなくて、払わないなら出ていけと言われました。 私は子供が働き出してもお金を受け取らない方針なのですが、世間一般では、自分の生活費くらいは親に渡すのが当然です。そこ分かっていますか？「払わないなら出ていけ」と言われて当然なんですよ。 子供が子供を産んでしまって、お母様はとても複雑でしょう。 >シングルで産むと決めた時も一緒にがんばろうと応援してくれたんですけど、結局寄りを戻すって何？とも思ってたんだと思います。 貴女のご主人をよく見てごらんなさい。 「殺す」まで言って貴女を脅しているんでしょ。 お母様はそういう男だと見抜いていたのではありませんか。 目を覚ましなさい。 貴女のことを本当に想っているのはお母様です。 そうでなければ母子家庭の貴女の支援を買って出るなどしません。 「さかりのついためすねこ」には、何を言っても無駄でしょうけど。 ご主人は子供にも暴力を振るうかもしれませんね。 御愁傷様。
お礼
回答ありがとうございます。 上記には書いてませんが払った分も払ってないと言われたこともあり母が忘れてるだけなのに散々でした。 すぐ出ていけと言われるのはどこの家庭も当たり前なのですか？ 確かにあまりよく思ってなかったですが、旦那があいさつに行った時はちゃんとよろしくと言っていました。どっちなのかよく分からないです。 旦那も少し普通ではないとこも確かにあります。 子供に手を上げることがあればすぐ離婚します。 少し嫌みが強いように感じます。 ありがとうございました。
- OYAZ1962
- ベストアンサー率21% (15/69)
度々お邪魔してすみません。 相手の依存に負けない事とは、相手の要求してくる役割に落ち込まない事です。 完全に相手の要求を拒否すると関係性は破綻します。けれどただ要求を受け入れるだけだと、関係性は固定化して打破出来なくなります。 抽象論ばかりで申し訳ないですが、何より大事なのは、貴方が貴方なりの現状把握をした上で自分の意志を持つ事です。それさえあれば、言い方は悪いですが、お母さんや旦那さんを丸め込む事だって出来ます。 本当の主導権を握っているのは貴方ですから。
お礼
夜中にまでありがとうございます。 なんとなくわかります。 自分を持つことですね。 この事だけじゃなくてこれからいろいろな事があっても上手くやっていけるように考えていきたいと思います。 ありがとうございます。
- makoriri
- ベストアンサー率27% (169/616)
再度です。 オロセと言った義母は産むなら親子の縁を切る。二度と顔も見ないと言いました。 その場で妻は泣き崩れましたよ。 僕は『わかりました。妻も子供も僕に任せてください』と言って別れました。 ところが産まれた途端に態度を変えた義母。 頼みもしないのにあれだこれだとミキハウスを筆頭に高級品ばかりを買ってくる。 僕は妻の母であり婆ちゃんであるあなたを咎めはしない、だがオロセといい、縁を切ると言ったことを謝ってほしいと。 したら『そんなこと言ったっけ～？♪』ですよ。 結局一言も謝罪はなく。 妻に言いました。俺はお前と息子を守る、任せろと言ったのに。 お前は俺より母か？！ と、そこから始まり僕は義母を許すことができず離婚に至りました。 男は子供なんです。しかし、子供みたいに単純なんです。 謝罪されたらすぐじゃなくても心が楽になります。 男は否定されると怒ります。 旦那様の考えを肯定した上で、『あなたの考えは理解してる。私はこうとも思う』としてみてください。 サシスセソとタチツテトです。 さ…さすが！ し…知らなかった！ す…素敵！ せ…先輩だから… そ…そうなんだ！ た…大したことないじゃん ち…違うと思う つ…つまんない て…テキトーでいいよ と…とんでもない
お礼
再度ありがとうございます。 義母の心境はどう言うことなんでしょうね。義母が悪いと思うと私の母も同じと言う事ですよね。一言でも謝ればかわっていたかもしれないのにと思います... 私はこの事で離婚したい訳じゃないです。 少しでも私の気持ちも理解して欲しかったんです。 旦那の気持ちもわかります。面倒なことはすごく嫌がってるので。 否定しないで言い方をかえたら少しは伝わるのかな.. さしすせそとたちつてと 意識してみます。 ありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
62歳主婦です。 貴女が、結婚生活を壊したくないのなら、 夫の意見に従いましょう。 ご主人が貴女に怒ったりするのは、貴女がご主人の気持ちを蔑ろに してるからです。 貴女のお母さんも精神的におかしいですよ。 だから、お父さんと離婚したのでしょうが、、、。 貴女のように、実の母親から、DV暴言を吐かれたら 私だったら、親子の縁をきりますね。 貴女にとって、益のない母親ですから。 貴女のお子さんは、貴女の子供でもありますが、 夫の子供でもあります。 貴女にとって、何が一番大切か、考えなくても分かるとおもいますが、、、。 夫が、そこまで貴女の母親を嫌っているのなら、 貴女は、夫に従ったほうがいいですよ。
お礼
夜遅くに回答ありがとうございます。 そうですよね。もう少し旦那の気持ちを分からなくちゃいけないですよね。 大切なものはちゃんとわかります。 ありがとうございました。
- OYAZ1962
- ベストアンサー率21% (15/69)
お礼をありがとうございます。その内容と質問者さんの回答者さんたちへのお礼を読んで感じた事です。 先にも述べましたが詳細不明なので断言できませんが、お母さんと旦那さんの貴方への依存性が高いと感じます。 ここからは推測ですが… お母さんは四年前に離婚されている。お子さんは貴方だけなのでしょう？離婚の経緯は判りませんが、結果としてはお母さんには貴方しか残っていない。こうしたお母さんの貴方への執着(=依存)を仮定するとなんとなく貴方とお母さんの関係性が見えてきます。 同時に旦那さんがお母さんを嫌う理由の一端も見えてきます。旦那さんにとって、お母さんは貴方を奪い合うライバルなのです。これは旦那さんの「お前は俺の気持ちを考えない」との言葉にも表れています。 貴方と旦那さんのこれまでが不明なのでよくわかりませんが、お母さんをライバル視している時点で旦那さんも相当子供だなぁと感じます。そして、ライバルのお母さんから完全に貴方を引き離せていない事が旦那さんのＤＶ傾向の一因にもなっている気がします。 大切なのは二人の依存(これは多様な暴力も含みます)に負けない事。少し自信喪失している現状は黄色信号ですよ！よく整理して、よく考えて、自分の進む道を見つけて下さい。
お礼
度々回答ありがとうございます。 詳細の説明不足ですみません。 弟がいます。今は寮に住んでいて、あまり母とは仲良くはないと思います。 言われてみると納得できるような気がします。旦那は人と関わるのが嫌いで友達もほとんどいないので、私までいなくなってしまうと思うと嫌なんですよねきっと。 負けないこととありますがどうしたら負けないですか？ 今までめったに深く悩むことなんてなかったのに旦那と出会ってから多くなりました...
- makoriri
- ベストアンサー率27% (169/616)
お母様が旦那様に謝罪し、娘と孫をお願いしますとでも伝えたら解決しますよ。 僕も同じ境遇にありました。 義母に結婚を許してもらえず、僕が７つ年下だからという理由で世間体を気にされてました 結婚、夫婦だけで頑張ろうと話し合い子供を作りました。 彼女は母もできちゃったら認めてくれるから。と。 妊娠の報告をしたらオロセと言われました。 あとは想像に任せます。
お礼
回答ありがとうございます。 謝る ということは必要ですよね。しかし旦那は謝られても土下座されても許す気はないと言っています...。 同じような境遇の方がいると思ってなかったので驚きです。 簡単にどうでもいいと思える問題ではないので辛いですよね。 オロセだなんて信じられません... ありがとうございました。
- チイ チイ（@tiitii860）
- ベストアンサー率7% (24/316)
旦那の気持ちを最優先にしてあげた方がいいですよ
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。 私が未熟でした。 ありがとうございました。
- yutayutayuuta
- ベストアンサー率10% (12/120)
すまんが…その話の中でまともな人って、その赤ちゃんだけなんじゃないでしょうか…
お礼
回答ありがとうございます。 本当そうですよね。 こんな親でこれから先、ちゃんとまともに育つか不安です。 今からでもしっかりした母親になれるよう考え方改めて努力していきたいと思います。 ありがとうございました。
旦那さんの言うとおりにしておくのがいいんじゃないかな。 あなたもその親御さんの元で育ったから、それが普通だと思ってるんでしょうけど ＞普段はそんなことなくて普通の親です 普通の親ではありませんから。 気持ちが落ち着いてる時に「普通」なのは当たり前のことで 普通は激高してても妊婦に掴みかかるまねはしませんよ。ましてや娘になんてね。 多分、あなたがお母さんのことを「普通だよ？」と思ってる感覚自体を嫌がっているのでは。 正直、そんな母親のもとに連れて行かれて子供が無事に帰ってくるかも冷や汗ものです。 あなたは自業自得で済みますが、子供はそうはいきません。 また、あなたも傷つけられてますよね。それも旦那さんは嫌なのだと思います。 旦那さんはできればあなたには母親の呪縛から逃れて欲しいと思ってるでしょう。 お母さんが「ちょっとおかしい」とわかっていながら「一目だけ」合わせるのなら もしかしたら条件付きでOKもらえたかもしれないですが 「普通の親です」と言っちゃうあたり、怖さは感じます。 ＞どうしたら納得してもらえますか？ 無理です。私は旦那さんの意見を支持します。 ＞私は一生このまま親と会えない、子供も会わせられてあげられないと思うとすごく辛いです。 すみません、お母さんの自業自得です。また、そんな母親に育てられたあなたの精神では 無理と思われてしょうがないです。 ＞このまま死んじゃったら後悔します。 ならば、離婚しかないでしょうがお子さんは旦那さんのほうに置いていってあげてください。 写真やムービーで我慢してもらう（あなたも）しかないでしょう。 普通なら、殺すなんて言葉はDVに値する、危険だというところなんですが この場合に限ってはお母さんのほうが危険だなと思います。 ＞旦那からしたら 違います。普通の人から見ても、ちょっと理解不能です。
お礼
早々と回答ありがとうございます。 回答者様の言うとうり客観的にみたら普通ではないですよね。 でもこれからちゃんと話あって、もうケンカしないとか何があっても取っ組み合いしないとか約束すれば平気なんじゃないかと思っていました。 旦那は普段からキレると考えられるすべての暴言吐かれます。たまに殴られます。怖いです。最近はしゃべるのも怖いときあります。普段めったに私からはこうしたいああしたいえません。 って全然関係ないですよね。 ありがとうございました。 考え方変えてみます。
お礼
回答ありがとうございます。 4年前に離婚して母子家庭になりました。 付き合ったり別れたりはあまり関係ないと思います。ただ母がよく思ってなかったです。すみません。 今はみじかに旦那しかいなくて少ない友達とも疎遠です。依存というか一人ぼっちな気がしてます。 確かにとても未熟だと思います。母親になったのに泣いてばっかりで全然だめですよね。 文章もうまく書けずすみません。ちゃんと整理してみます。 本当にありがとうございます。