黙ってる旦那にイライラ(-_-#)

質問

旦那はバツイチ子持ち。子供は前妻が引き取っています。
旦那の実家は専業農家で、旦那は継ぐ予定で義両親も長男の旦那に継いでもらう予定だった？と思います。最初、同居が当たり前だと無理矢理同居させられそうになりましたが、前の嫁姑問題を旦那から聞いていて絶対に最初からは避けたいと思っていました。

旦那はもう繰り返したくはないと思ったのか、親に何で別居かは言わないまま別居する事に。

その後、仕事には実家に通っていたんですが、朝から晩まで働いて休みが無いのに、給料が安すぎる(手取り15万くらい)ことに不満がありイライラしていて、別の事で親と大喧嘩をし、勝手に仕事をやめてきてしまいました。私の知らない間に職安に行き、次の仕事も決めてきていました。
旦那は付き合っている時から車を持っていなくて、仕事も実家の軽トラで通っていたので実家の車です。幸い、仕事を辞めてしまっても親は仕方ないと思ったらしくそのまま
車は使ってていいと言ってくれました。

旦那が仕事を代えてすぐに妊娠が発覚したんですが、旦那が私の知らない所で親から継ぐ気はないのか？聞かれたらしく継ぐ気はないとはっきり言ったそうなんです。
その数日後農業大学に通っている弟に継いでもらう事になったから、弟が卒業する二年後に車を帰せと言われたそうです。

その後、2人で実家に行く機会があり2人で旦那の実家に行きました。すると義父が、突然車まだ使ってていいから！無くて通勤できる？(できないってわかってて)と私に言ってきました。私にわざわざ言うって事は私が旦那に転職を促し、辞めさせたと思われてますよね…。旦那も黙ってて何も言わないし、なんか旦那にイライラしてしまって。寧ろ私は何度も旦那にホントにそれでいいのか？確認してます(>_<)

確かに同居は避けたかったです。でも、仕事は勝手に旦那が辞めてきた事だし、正直車の事も何も考えてなかったのは旦那。なのに、私が嫌みっぽいこと言われて納得いきません。
義両親の前ではニコニコしてますがモヤモヤします。
また、義母は家庭菜園も本格的にやっていて、私が興味津々に見たり聞いたりしていたら
義母がこんなに農業に興味があるなら、○○(旦那)さえしっかりしてれば継いでもらえたのにねぇ！と言われ、私は気づかなかったんですが、実母に話すとそれ、あんたに対しての嫌みだと言われ…完全に私が仕事辞めさせたと思われてるんだと思って、なんか悔しいです。

はっきり私は一言も言ってないと言ってやりたい。
旦那も私が原因だって思われてるってわかってるくせに、両親に何も言わないのが腹立たしいです。

旦那には見せませんがかなりイライラしてしまってます。
いい解決策はありませんでしょうか？

回答No.8

rabbit_9999

うーん、私も#5さんのご意見に賛成です。
この文面を読む限り、義父母さんの台詞に特にイヤミは感じられませんでした。

「まだ使ってていいから！無くて通勤できる？」というのは、ごくごく素直に
読むと「2年後に返せって言っちゃったけど、それまではまだ大丈夫だからね。
と言うか、2年後に返してもらうとしたら、その後は大丈夫かな？」という意味
に取れます。
息子さん（旦那さん）に直接聞かずに質問者さんに聞いたのは、大喧嘩の後で
気まずかったんじゃないですか？

「こんなに農業に興味があるなら、○○(旦那)さえしっかりしてれば継いで
もらえたのにねぇ！」も、単に継いでもらえなかったことに対する嘆き（愚痴）
でしょう。
お嫁さん（質問者さん）は農業に興味があるみたいだから、継ぐのＯＫだったん
じゃん！あとはあのバカ息子に低収入を厭わずに働く心構えさえあれば何の問題
もなかったのに！あーあ・・・。的な。
なぜ質問者さんの実母さんは、そんなこと思ったんですかねぇ。
しかも、通常はやっぱり、思ってもわざわざ言わないでしょ、そんなこと！と
いう類のことに思えますが・・・。

まあ、以上はあくまでこの文面からそう思っただけです。
たいていこういうご質問では「長くなるので書きませんでしたが、実は以前こう
いうイヤミを言われたことがあって・・・」とか、「いえ、この発言をした時は
明らかにはき捨てるような口調で・・・」とかが補足で出てくるのが常なので。
その場合は、私の回答はスルーしていただければと思います。

ただ、いろんな嫁姑系の質問を見ていて思うのは、なんでわざわざ自分から不幸
になろうとするのかなぁ？ということです。（当人にはそのつもりは全く無い
のでしょうけど・・・。）
もちろん、あまりにもあからさまにひどいイジメを受けている場合は別ですが、
「それって、実母が同じこと言っても、同じような行動をしても、あなたはそう
いう意味に取るの？」と呆れたくなるような、ゆがみまくった深読みをする人が
結構居るんですよね。
そんなことを繰り返して勝手に「姑なんてキライ！」となっていれば、そりゃあ
相手もそれを察して、「なんなのあの子！」ってなりますよね。
しかも、万が一、もしかしたら、実際にそういうイヤミだったのかもしれなくて
も、それにピンと来たからと言って、何か良いことがあるんでしょうか？
それでもう絶縁できるような関係ならかまいませんが、たいていはそうは行き
ません。それなら、最初から可能な限り「良い方に良い方に」とらえた方が幸せ
に決まってます。
そして、本当にもう何をどう考えても誰に聞いても、どーっしても良いように
とらえることが出来ないようなことが複数回重なった時点で、「もしかして、
私は嫌われている・・・のか？」と認識すれば良いんですよ。たぶん。
避けられない人間関係の中では、ちょっと鈍感なくらいの方が円満に過ごせます
よ～。（ただし、詐欺と宗教と金銭問題は除く・・・。）
・・・と、私は思います。

回答No.7

borg121

旦那はあなたが悪者になっているのを知っているに、自分だけ親にいい顔をしているのは卑怯だと思います。
　普通だったら、奥さんをかばいます。

回答No.6

noname#157554

うーん、質問文が、理路整然としてないので、なんとやら。
旦那様の意見が聞きたいですね。
まぁ、通勤の足なら、原付でも、買えばいいんじゃないですか？

貴方は何も言ってないけど、態度に表わしていたとか・・・あるんじゃない？
だって、同居いやだったんでしょ？　農家、いやなんでしょ？

旦那様、仕事かわったんだったら、義父母の近くじゃなくて、遠い場所に勤務させてもらうとか。
方法、幾らでも、あると思うけども・・・。

回答No.5

you-b

ちょっと思考のプロセスというか、
「何故そう思うの？」と思う箇所がいくつかありますね。

「突然車まだ使ってていいから！無くて通勤できる？(できないってわかってて)と私に言ってきました。」
これが、何故
「私にわざわざ言うって事は私が旦那に転職を促し、辞めさせたと思われてますよね…。」
こうなるのかが解りません。
別に、車使って良いって言ってるだけじゃないのでしょうか。
旦那の通勤で車使って良いよ、ということを貴方に言うことが、そんなに変でしょうか。

それから、
「実母に話すとそれ、あんたに対しての嫌みだと言われ…」
なぜ、貴方のお母様が、このように思ったのかが解りませんし、
もし、義母さんの言葉が貴方のお母様が言うように嫌味だったとしても、
「完全に私が仕事辞めさせたと思われてるんだと思って、なんか悔しいです。」
貴方がこのように思う理由が解りません。

発言を切り取っただけで文脈や、その場の雰囲気が解らないので、なんともいえないのですが、
ちょっと義両親の発言を、マイナスに捉えすぎてはいませんか？
旦那の以前の離婚が、嫁姑問題にあった、と聞いて、穿った考えをしすぎているのではないかと
感じてしまうのですが…
義両親不信に陥りすぎというか。
なんでもマイナスにとらえていませんか？

私は、正直、質問を見る限り、そんなにイライラする必要あるかなあ？と感じます。
貴方が義両親との同居を嫌がったのは事実でしょう？
旦那は義両親との同居を当然と思っていたし、跡継ぎになるつもりだったんでしょう？
でも、貴方と結婚して、同居を避け、跡継ぎも嫌がり、仕事を辞めた。
それは貴方の意思が入っていないといえますか？
給料少なくてイライラしてたのは、誰ですか？貴方？旦那？貴方であるなら、
旦那が仕事を辞めたのだって、貴方の意思も入ってるでしょ。
少なくとも、旦那の収入が少ないことは、貴方も不満だったんでしょ。
結果的に、貴方の思うようになっていると思いますし、それで良いんじゃない？と思ってしまうのですが。

義両親は貴方が自分たちと同居したくないと思ってるってことは解ってると思うんですよ。
だって、旦那は同居を当然と思ってたんだから。なのに貴方と結婚して別居してるんだから。

じゃあ、ある程度、貴方が義両親に気持ち的に距離を置かれるのは、仕方ないと思うんですよ。
相手も人間ですから。
でも別に義両親は、貴方に直接嫌なことを言うわけでもないわけでしょ。
それは多分、嫁姑問題で以前旦那夫婦を離婚にまで追い込んだことを、認識してるからではないかと思うんですよ。

旦那は貴方をフォローする気がなかったとか、そんなんじゃなくて、
「貴方が、義両親の言葉を、そんな風に感じている」ということを、そもそも気づいてないのでは？
だって、私がみても、何故貴方がそんなに嫌味にとるのかが、解らないくらいですから。
それなら、先ず、義両親のいうことが、本当に嫌味なものなのか、
貴方は、貴方の親のいうことではなく、自分の頭でもう一度考えては如何ですか。

それから、旦那は、貴方を守ろうという意識が無いわけではないと思うんですね。
旦那なりに、貴方と親を同居させずにいるわけですし、仕事辞めたのだって、給料の不満＝家庭のためという部分もあったのでは？
それは十分貴方を守っているということではないですか？
貴方は守られていると思いますよ。
なのに、そんな、貴方の心の中の問題を、旦那がフォローしてくれないことにイライラするのは、
ちょっと相手に求めすぎな気がしますよ。
貴方の不満を、旦那は知らないし、貴方の受け止め方ひとつ、という部分もあると思いますよ。
今まで貴方のために同居も避けてきて、なのに、ちょっと貴方の気持ちに気付かなかったら評価は取り消しですか？
旦那はエスパーじゃないのですし、ちょっと極端ではないかと思いますよ。

良いじゃないですか。今、少なくとも貴方にとっては、きっと良い方向に向いてますよ。
気持ちを切り替え、前向きに旦那さんと進めばよろしいと思いますよ。

なお、貴方のお母様を悪く言う気はないのですが、
義親の言ったことを、娘である貴方が悪く受け取っているわけではないのに、
そして文脈も、その場の雰囲気も解らないのに、
「嫌味言われたんだ」と貴方に言うというのは、問題があると思いますよ。
普通、親なら、娘の幸せを願い「悪意に受け止めてはいけない」と言うべきところだと思いますよ。
そして、それをそのまま受け取ってしまう貴方も、主体性が無さすぎると思いますよ。

そんなカリカリしないで前向きに。
お幸せに。

回答No.4

noname#171468

農家で専業業なら、親が雇用主です。
軽トラも仕事道具です、返せは言うと思います。
ハローワークで仕事を決め他業種に付いて居るなら、親の事を意識は避けるのもバツイチを持つ旦那では無いですか？
　家業を継ぐ事は、雇用主と相性がいい事です、合わないで離婚して居るなら、旦那も慎重です、合わない社長の御機嫌取りも大変です、長男だから、跡取り、次男だから分家は無いです。
　合う方が後を継げば、終わるでは？
　妊娠で精神的にアンバランスと思います、車なら中古なら、軽トラより安くのを、購入可能出来る車を買えば終わる話です。
　仕事道具と言い張る旦那の親に歯向かう事は辞めて、通勤用を買えば終わるでは？
　雇用主は会社なら社長です、家族と仕事が同じでは線を引く事が出来ないです、旦那は専業農家でも関係して居ないなら、気使いは無用と思いますが・・・・

回答No.3

miraidehikari

旦那さんに、はっきり言えばいいと思います。夫婦なんですから。
赤の他人同士が結婚してうまくやっていくには、それが大切だと思います。
どちらか一方が我慢したり、腹の中にためこんだりするのは絶対良くないです。

　それで喧嘩になってもいいと思うし、あなたの本音を聞いて、旦那さんがどういう態度に出るか、まずは本音を吐き出してみては？

回答No.2

bxd88442

そんな
　些細なことで
　イライラですか。
　もっと
　夫を信頼して
　ついてゆくこと。
　信頼できそうな夫です。

回答No.1

yasuto07

あなたが自分で対決すれば良いのでは、旦那はどちらの方ももたない、学んだのだと思います、でもあなたには、学びが足りないんで、好きに喧嘩してください、家族でしょう。