仲良くなりすぎた片思い

質問

私は今24歳で同い年の学生時代出会った人に片思いをしています。友達歴は5年程です。
出会って半年経った頃に一度告白をして振られています。それからはお互い彼氏彼女が別にいて一度は気まずくなったものの、振られる前よりも仲が良くなりました。
1年程前からお互い恋人と別れ、時間が合わせやすくなったため2人で飲みに行ったりとするようになりました。そのうちに、また恋心を抱いてしまったのですが、あまりに今まで自分をさらけ出していて仲がよくなりすぎていて女として見られていないことに悩んでいます、、、。
先日、2人で飲みに行ったときに時間を気にしないでいたら終電を過ぎてしまい何もしないからということでホテルに泊まりました。私は好きなので仮に何かあっても後悔しないつもりでいました。
ですが、彼は本当に何もせずただ一緒に寝ただけでした。彼は別の女性とは一晩の関係を持ったりということがある人なので驚いたのと同時に、やっぱり友達としてしか思われていないのかなと思ってしまいました。
後日その話になったときに
⚫︎仲良くなりすぎてる
⚫︎出会って2～3ヶ月なら手を出していた
⚫︎他の友達から私と何かあるんじゃないかと疑われたりするため、ここまできたら逆に簡単に手を出したくない
⚫︎女として見てないわけじゃない、ただ元カレが自分の友達っていうのは頭の片隅にはある
ということでした。私はこれを聞いて友達として大切にしてもらっているのはすごくわかりました。
でも私は友達でいたいわけではないのです。
冗談で結婚したいと言えば良いよと返してくれたり、楽しいし落ち着くと言ってくれる。それだけで本当に舞い上がってしまうんです。
やはり男性は仲良くなりすぎた女性と、恋愛関係になることは難しいのでしょうか？
とてもわかりずらい文章かとは思いますがアドバイスなどいただけると嬉しいです。

回答No.4

blazin

何でもそうだけれど、
「～過ぎ」ってバランスが悪いんだよね？
貴方が過去に告白したタイミングだって、
ややバランスを欠いた関係性の「打破」の為の告白だった。
お互いの関係の充実度合いを踏まえた告白では無い。
当然「片」思いだからこそ、
伝える方の比重が大きくなってしまうんだよ。
比重を比重のままエイッと伝える人もいれば。
なるべく「偏らない」ようにを考えて。
せめて今なら伝えられる、伝えても良い。
彼から見た自分、という目線、二人の間の温度も踏まえて。
自分なりのオッケーが出せる所まで踏破して「から」動く人もいる。
貴方の場合は、
少し自分に偏った告白だったんだよ。
今の関係も、
仲良くなり過ぎ（近過ぎ）て適度な距離感が見つけられない。
思いや距離を寄せていく事はいとも簡単だけれど。
一旦寄せたものを引いたり、下げたり、縮めたり。
それって難しいんだよ。
貴方には特に難しくなっている。
自分を曝け出せる位自然体で居られる。
そんな相手（彼）だからこそ好きになる（なりたい）。
対して彼は、
貴方のような凝縮系の思いって無いんだよ。
貴方のような片思い歴は彼側には無いから。
振った振られたを経て一度は気まずくなったりもした。
でも、
本音で向き合ったからこそノーはノーと言えた。
そういう経験を経た事で、
逆にわだかまった部分が無くなったとも言える。
秘めたままよりも、既に出した「後」だからこそね？
そんな二人は、
互いにパートナー不在のリズムを共有する事が出来た。
ただ、
貴方にとっては、
そういう合流って嬉し「過ぎる」出来事なんだよ。
未だに彼の言葉（評価）に舞い上がってしまう貴方だよ？
貴方の方が、
精神的な距離を縮めるペースが速かったんだよ。
過去に振られた彼と、
またこうしてお互いにフリーの身で対峙出来るなんて・・・
貴方は、
彼と頻繁に会えるようになった事で、
加速度的に自分自身を委ねる（曝け出す）ようになっていった。
そういう貴方だから楽しい（楽しく絡める）。
それは彼も感じている。
ただ、
どこかで貴方自身の委ね方の早さ（～過ぎの部分）に対して、
逆に冷静に見つめてしまう彼もいるんだよ。
仲が良過ぎるよね？と。
その渦中にいるなら、
そもそも「過ぎて」いるかどうかも分からない訳だから。
仲は確かに良いけれど。
今の良過ぎる（近過ぎる）関係って、
必ずしも良好だとは思っていない彼。
貴方に正直に吐露したように、
彼は彼で悩みのような抱え方もしている訳だから。
右肩上がりの進展って望んでいないんだよね？
だからこそ、
貴方にとってはいよいよスキンシップの領域に・・・
そういう状態になっても彼は「理性」が働いている。
貴方は既に、
曝け出す系の「感性」の部分で彼に向き合っている。
その部分の違いもあるんだよ。
貴方はどう思う？
今のペース、今の距離感で会っていたら難しいと思う。
柔軟性が生まれないから。
とりあえず仲が良いよね？
その感覚が先に出過ぎてしまって、
貴方を異性的に見たいという自分の中の自然な発露が
見つけ難い。
そして、
見つけ難い事に困っている訳でもない。
それが彼の等身大。
無理をして見つけなければ「いけない」訳じゃ無い。
彼だって、
心地良く見つけられる相手が良い。
今ある人間関係の「中」から、
強引に兼ねるように探す必要は無い（と思っている）。
貴方は親友の元彼という、
微妙な位置にいる、色の付いた異性でもあるから。
真っ新な感覚は無いんだよね？
友達としての距離感が恋愛的発見を齎す事もある。
でも、
出来れば恋愛相手は、
友達という他の色の「無い」相手から見つけたい。
シンプルに異性として、
シンプルに対象として求めていける相手から見つけたい。
彼は基本的にはそう思っている人なんだと思う。
貴方を、
恋愛的に「兼ねて」まで見たい。
もしそうしたいと思う事があるなら・・・
その時は自分なりに考えるけれど。
今ある貴方との関係が、
恋愛の前段階であるという自覚は無い。
脱友達がテーマではないから。
スピンアウトして恋愛的に見れる事もある「かも」しれない。
それはあくまで可能性であって。
彼は積極的にその方向を模索してはいない。
そういう彼に対して、
貴方が恋愛臭を出し過ぎても上手く行かない。
何より、
片思いの彼に「近い」事が嬉しくて仕方が無い。
そう感じている貴方がいればいるほど、
貴方から適度な距離を置いたりする事が出来なくなってしまう。
出来ないという事は、
彼から見た貴方の見え方（伝わり方）が中々変わらない、という事。
それは貴方も考えてみても良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます。
確かに彼は私に恋愛感情を積極的に持つ必要はないですものね。ということはやはり難しいということですよね、、、。

回答No.3

r-y1984

彼はあなたの元彼が自分の友達である事が頭の片隅にあるから恋愛関係にはなりたくないのが大きな理由かもしれません。仲良くなりすぎた女性と恋愛関係になるのは難しい？の質問に関しては女として見てないわけではないというわけですから難しくはないと思います。ただ、彼があなたの元彼との友達関係を恋愛関係になることによって縁が切れてしまう可能性があるのを頭に入れてるから友達以上の関係にはなりづらいというのが本心ではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
それも最初私がその元カレと付き合うのを反対していたので尚更かもしれません。
やはり友情を取りますよね‥どうしても好きな子じゃないかぎり（－＿－；）

回答No.2

chiychiy

こんにちは

あなたのことは大切なのでしょうね。
その気持ちに嘘偽りはないと思います。

大切だから傷つけたり、疎遠になったりしたくないという思いと
その反面、ドキドキ感がないのだと思います。

彼はまだ遊びたいのでしょうから、
一緒にいてときめきを感じさせる人を
まだ求めてしまうのだと思います。

それは仕方のないことです。

距離が縮まっているという事で、あなたに対しての後ろめたい気持ちもなく
有りのままの自分でいられることに感謝しているような
気さえします。

もうこの際、付き合うという手段より、
2年後に結婚してほしいという、
形ある態度で示したほうがいいと思います。

彼はあなたからは離れられないから
彼と彼女になって近づきすぎて失うことも怖いのです。

もしこれから先お互いに別の人が現れたとしても
きっと居心地のいい関係は続くと思います。
今のままだったら・・・。

ただ付き合っていく上では、彼の中に「自由」という
我儘をしまう混むということ、
そして大切な居心地のいい場所を失うことも
絶えられないのです、きっと。

だから、結果を約束するしかないような気もします。
後2年したら、お互い変わってくるのではないでしょうか？

先の見えない恋愛より、
先の見える形であるほうが幸せになれると思います。

上手くいくといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにドキドキはないですね、、、。
結婚の約束、難しいですがそういった考えは思いつかなかったので選択肢にいれてみたいと思います( ^ω^ )
2年くらい経って彼が私を選んでくれるように頑張ります！

回答No.1

askaaska

んー
彼から動くことはなさそうだし
あなたから積極的に行くしかない気がするわ
もっとがつがつ行っていいと思うの
どおかしら？

お礼

回答ありがとうございます。
がつがつすると怖がられないですかね？（笑）私がうごかなくちゃ確かに進展もなさそうです、頑張ります^^;