好きな人とお互い避け合っている状態が辛いです…

質問

20代女です。
職場に好きな男性(40代)がいます。
顔を合わせる度に話しかけてくれたりいつも私の仕事をさりげなく手伝ってくれたり、性格の良さにだんだん惹かれていきました。
きっと私からの好意には気付いていたんじゃないかと思います(自分でもすごく分かりやすい態度を取っていたので…)

ですが少し前に職場の人達が『あの二人ほんと仲良いよね～』と噂しているのを聞いてしまい、自分のいないところで色々噂されているのかと思うとなんだか恥ずかしくなって少し避けるような態度を取ってしまいました…

そうしたら相手も私を避けるような態度を取ってきて今ではお互いに避け合っている状態です。(挨拶や最低限の会話はします)
嫌われてしまったかと思い自分の取った態度に後悔しています…
でもお互いにチラチラ見ているので1日に何回も目が合うのですが…目が合うということはまだ完全に嫌われてはいないのでしょうか…

先に避けるような態度を取ってしまった私が悪いことは重々承知ですし勝手なのは分かっていますが、以前のように仲良くすることはもう無理でしょうか…

回答No.5

eroero1919

あのですね、世間一般の常識からいってですね、40オーバーのおっさんが20代の娘さんに恋をしたら、「身の程をわきまえろ、オッサン」といわれます。アリかナシかと聞かれたら、ナシでしょ。

だから彼からすると、避けるような態度の質問者さんを見て「ああ、つい調子に乗って親しげな態度をとってしまったけど、『なにこのおっさん、私がアンタのことが好きだって勘違い起こしてるんじゃないの？キモッ、近寄らないで』と思われてしまったなあ」と思っているのです。
あとは自分にできる精一杯のことは「これ以上しつこくまとわりついてうっかり上司に『あの人がまとわりついてきます』って相談されないようにしよう」ですよ。40代ともなれば社内的立場っつーのもありますからね。

彼からは親しげに近づくことは不可能（セクハラで訴えられかねない）なんだから、あとは質問者さんがどうするかです。

回答No.4

maju1107

自分は辛口です。なのでハッキリ意見する方ですが、貴女の場合ぜんぜんいけると思います。

回答No.3

blazin

相手の方こそ、
貴方に嫌われたんじゃないか？
そう思っているんじゃないの？
そこまでの決め付けは無くても。
貴方の変化は意志を持ったものである。
それは年上の彼は既に了解済みなんだよ。
周りに噂されたり、
チヤホヤされるほど具体的にクローズアップされたくは無い。
貴方の態度（好き避け、意識避け）は、
意志を持って周りからの見え方に配慮したものである。
その為の変化なんだとしたら、
彼は戸惑うというよりも、貴方を尊重して距離を置いている。
貴方はどう思う？
貴方の質問は不自然だよ？
以前のように仲良くする事は・・・？
以前のように仲良くしたら、
以前のように周りの目に留まり、噂になる（かもしれない）。
貴方はそれを勝手に恥ずかしいとか自意識で感受して力む。
その時点で、
仲良く出来て「いない」じゃない？
貴方の言う以前のように～は、
周りの目を気にせずに（噂に気付かずに）繋がっていた、
あの時のあの関係を言っているんだよ。
でも、
既に貴方が変わってしまった。
一度気にしてしまった周りの目は消えないんだよ。
実は、
貴方の変化によって、
以前のように～は不可能になっている。
貴方が考えるのは、
お互いにバランス良く交流、
穏やかにコミュニケーションしていく為には？
その目線なんだよ。
これからは、
仲良くしていてもし過ぎない。
今の目線ゲームを持ちかけている貴方のモジモジした感じさえ、
周りには分かりやすい位不安定なんだよ。
これからは、
親しき仲にもメリハリあり、親しき仲にも隙間あり。
分かりやすい態度を取ってしまった。
貴方の言う分かりやすい態度って、
言い換えれば「偏った」態度なんだよ。
その偏りが、
周りの興味（耳目）を惹き付けたんだよ。
偏っていなければ、
親しくしていてもその二人の間にちゃんと「適量」があれば。
わざわざ噂話で持ち出す事も無いんだよ。
噂に上るという事は、目立っているという事。
それも、
そういう自分たちに気付かないから余計にいじられるんだよ。
貴方もハッとしたでしょ？噂を聞いて。
確かに彼は好きな人。
世代は違うけれど好きな人。
職場に好意を持ち込んでいるからこそ、
思いに飲まれないように、思いに囚われないようにする必要があるのに。
私はハッキリと「囚われて」いた。
その囚われを嗅ぎ付けられて、
気付いたら噂話として分かち合うまでになっていた周囲の変化。
貴方は、
そういう自分に少し反省もあるんだと思う。
何より、
分かりやすい態度を取りながら、
急に分かり難い態度で撤退してく不安定な私。
好きな人に対して沢山の？？を与えてしまった。
相手は、
私のような子供では無くて大人中の大人だから、
私の変化に対しても決して取り乱したりはしない。
貴方がそれを選ぶなら、僕もそれに合わせるよ。
貴方が急に、
苦しいような捉え方で今までの距離感を避けるようになった。
彼には、
貴方のような片思いの懊悩は無い。
正直分からない態度の落差なんだよ。
でも、
偏らないようにしているのは分かる。
今までのようにはやらない（やれない）。
そう思っているのも分かる。
彼は、
貴方の考えに対して特別ノーとも言わない。
貴方が避けるなら、彼も避ける。
それ「が」貴方が望んでいる距離感なんだと理解して。
ただ、
彼から見て貴方はまだ子供なんだよ。
今彼が貴方を見つめる事があるのは、
単純に不安定な貴方を心配して、なんだよ。
もっと個人的な事情や悩み、ストレスによって、
貴方のアンバランスが生じているんじゃないのか？
敢えてこっちから切り込む事はしないけれど。
今のバタバタした感じの貴方って気にはなるんだよね？
別に貴方を嫌う理由なんて無い。
ただ、
彼も周りから噂をされたり、
ピックアップされて語られるのは好まない人なのかもしれない。
貴方が自意識で空回りした事は意外でもあり。
その変化によって、
彼自身も襟を正そうとしている部分もあるんじゃないの？
彼も同じ２０代なら分かるんだよ。
でも、
貴方とは違って彼は「大人」でしょ？
貴方の対応に動揺しているレベルでは、
自分もバタバタを演出する側になっている、という事。
それは彼もマズいと思っているんじゃないの？
改めて、
穏やかな関係に着地したいなら。
貴方自身の思い方を一旦変えないと。
以前の貴方の「まま」だからこそ、
未だに彼に対してのフォローさえ出来ていない訳だから。
未だに自意識の後ろに陣取って、
訴えるように彼を見つめてしまっている。
そういう自分ってどうなのか？
彼はさりげなく支えてくれたりしていた訳でしょ？
だったら、
貴方もさりげなく変化していくんだよ。
もう思い（好き）を背負わない。
もっともっと優しい気持ちで、
抱えやすいサイズで彼への思いを畳み直すんだよ。
今までのバタバタを、これからに活かす為に。
それは相手にも分かるよ？
貴方からまた関わっていけるような雰囲気を創っていかない限り、
彼「から」は触れられない。
貴方のアンバランス自体が彼にはよく分かっていないから。
本当に大切な人（思い）なら、
未だに自分目線で以前のように～を考える事。
それ自体が「出来ない」筈なんだよ。
その前に、
自らのアンバランスをケアするのが先だと思えるから。
相手にとって関わりやすい私とは？
その目線から自分を整えていこうとするから。
少し貴方には足りないよ？
ゆっくりと深呼吸しないと。
自分自身と上手く付き合えていないなら、
違いのある他者とはもっと付き合えない事になるんだからね☆

回答No.2

gldfish

別に嫌われてはないですよ。
40過ぎの男が、女の子にちょっと避けられたくらいで、嫌う理由なんてありません。

むしろ、「嫌われたのかも」とか「避けられている」と感じているのは、彼の方ですよ。
男にとって、若い女の子というものはデリケートで気まぐれな存在なのです。「自分の態度に何か気に入らないことがあったのかも」とか「噂になるのが迷惑なのかも」とか・・女の子の考えることはよくはわからないのだけれど、そんな憶測ばかり。
彼は、そんなtakachikuさんを尊重して、遠慮しているのではないですか。決して彼がそうしたい訳ではなく。

いい大人ですから、職場の男女が友達のようにはしゃいでいたところで、周囲からすると「２人はただ仲がいいだけかもしれないし、もう出来てるのかもしれないし・・・まぁどっちでもいいや」という感じ。（男女の行為を目の当たりにしたらさすがに引きますが。）「仲がいい男女」ってだけでは、恋愛関係のなんの決定打にもならないんですよ。別に恥ずかしいこともありません。
あまり気にせず、もう一度以前のように気軽に話しかけてください。彼も別に拒みませんし、気にしていませんから。

いい勉強になったと思って、今後はもっと素直にいきましょう。「あの子、あの人に気があるのかも」と思われたって別にいいじゃないですか。悪いことしてる訳じゃないんですから。人生は一度しか無いんですよ。

回答No.1

noname#190707

未婚であれば
仕事帰りなどに
カフェで会話できるよね