彼氏の女友達からの印象？

質問

はじめまして。19歳社会人です。
私は最近彼氏が出来て、元々地元の人なんですが今は引っ越して電車で1時間の所にアパートで一人暮らしをしています。彼は1歳年上で、すごく明るくてフレンドリーな人です。

昨日なんですが普段彼のLINEやメール電話履歴を見たりしています。(昔他の人と彼が付き合っていた時二股をかけていたと聞いたので同意の上で。)
そうしたら、同じ中学の仲良しの私の面識のない彼の女友達が中学の6人くらいの男女LINEグループで「さいきん○○(私の彼)彼女できたから冷たい。」って書いてあり、そこに私は異常に気にしてしまい、確かに彼の交友関係では私は邪魔者だなと思いました。

たしかに今は付き合いたてっていうこともあるかもしれませんが、彼のことを独占したいって気持ちがすごくあり、彼にもその気持ちを打ち明けています。

そうしたら彼は気にしていた私に気付き、話をきいてくれたのですが、・独占したい気持ちを無くして女の友達と連絡したり遊んだりするのを我慢する。・交友関係を遮断する。
どっちかだねと言われ、困っています。

何が正解なのかがわかりません。
我慢するのも大人になる一歩なのかとも考えました。

みなさんはこの状況になったらなにを選択しますか？

回答No.5

mink6137

独占欲は誰にでもあるものですが、それをほどほどに抑制するのが
その人の「品格」というものではないでしょうか？
独占欲や縛りが相手の限度を超えると、結末は「サヨナラ…」ですよ。

お礼

ありがとうございます！
さよなら恐ろしいです。

回答No.4

blazin

お互いに歩み寄る事が大事なんじゃないの？
最近付き合った（付き合えた）関係でしょ？
独占という言葉はやや強過ぎるけれど、
付き合いたて故に相手の存在が「大きく」なる事。
それって不自然でも無いんだよ。
彼もそう感じている（くれている）。
付き合いたての彼女（貴方）との関係は、
自然と優先順位が上になって。
分かち合う時間も多くなる。
今はそういう時間だと思っている。
でも、
元来彼はフレンドリー。
彼女と友達との比較対象って特に「無い」んだよ。
彼女がいる「から」、
友達関係なんて要らない（彼女だけで済ませちゃう）。
そういう感覚では無いんだよ。
今は、
付き合いたての貴方のスペースが大きいけれど。
基本的に彼の中にある友達関係のスペースは柔軟なんだよ。
彼の理想は、
今は付き合いたての貴方との時間を優先して。
お互いにお互いの確からしさを丁寧に積み重ねていきたい。
それがある程度出来てきたら、
その出来てきた足元の「上」から向き合えるようになりたい。
彼には彼の個性がある。スタイルがある。
彼は元来フレンドリー。
彼女がいても、
友達との関係も大切にしたい人なんだよ。
それを付き合っている彼女（貴方）にも分かって欲しい。
付き合って早々、
俺は彼女がいても、
異性の友達との関係も大事にするからね！
先に両立を宣言されてしまうと彼女は寂しくなるでしょ？
あれ？私って特別じゃないの？
不安になる人もいる。
いつもいつも優先されたい訳じゃ無い。
でも、
彼女は彼女としての、
別枠の存在感ってやっぱり感じたいんだよ。
彼はそれを分かっている。
今の時間（付き合いたて）は、
貴方にそれを感じて貰う時間だと思っている。
そして、
感じて貰う事で、
その感じた部分を安心感や信頼に変えて欲しいと思っている。
あ、彼はちゃんと私を思ってくれている。
こういう彼がいるなら、
私は彼を信頼して、彼のスタイルも大事にしよう。
私と付き合う前からも、
彼はフレンドリーな自分としてやってきた人だ。
私はそういう彼を尊重しよう。
我慢とか、独占したいのにと歯ぎしりするのではなくて。
優しい気持ちで彼を認めていこう。
その代わり、
二人でいる時にはうんと二人きりを大切にしていく。
メリハリもしっかり意識をして、
お互いにバランス良く付き合っていけるようにしたい。
そう思える関係を理想として、
彼に丁寧に伝えてみたらもっと分かり合えるんじゃないの？
今は今としての付き合い方がある。
でも、
ある程度お互いの存在感が定着してくると、
またその時期からの付き合い方って変わってくるんだよ。
独占独占と力まなくても、
彼が私を思ってくれている事が感じられる今、
私はもっと肩の力を抜いて向き合える気がするな♪
たとえば１年後の貴方はそう感じているかもしれない。
彼と一緒に居る時間が増えると、
どんどんそれ「だけ」になって、依存しやすい自分（貴方）なのか？
一旦増えたものが減るのは嫌で（怖くて）。
常に一定の量が無いと寂しくて自分を保てない貴方なのか？
貴方の彼女力も大きい。
彼はフレンドリー。
フレンドリー＝偏らない。
独占＝偏り。
今彼が貴方といる時間が多いのは、
それが「必要」だと思っているからで。
実は偏っている訳でも無いんだよ。
周りの友達は冷たい云々と言っていても。
それは彼に言わせれば必要な変化であってね？
今は今としての向き合い方。
でも、
交際が軌道に乗ってきたら、
彼は自然とフレンドリーな自分に戻っていくんだよ。
そういう彼の肩をグイッと掴んで、
涙目で私だけを見てよと訴えるのか？
フレンドリーな彼の姿自体を、
彼の得難いチャームポイントとして受け止めていける、
そんな懐の大きな彼女を目指すのか？
それは本当に貴方次第でもあるんだからね☆

お礼

二人の時間を大切にしたいとおもいます。
いつか時間が経って余裕が出てくる時がくることを信じます。
ありがとうございました！

回答No.3

a-matuki

こんにちは。

人との関係に正解はありません。
自分たちで作っていく・見つけていくしかないんです。

ご自分が彼から同じことを言われたらどうでしょうか。
それでもあなたは友人より彼だけいればいいと思うのでしょうか。
もちろん、お互いそれで納得ができるなら何も問題はないと思います。

彼の気持ちはどうでしょうか。
あなたの希望を叶えてあげるということは、彼にとっては「我慢」では
ありませんか？

彼に前歴があるから信用できないのはわかります。
不安になるのもわかります。
ましてや、女友達に言われたことが引っかかってしまっているので余計ですね。

でも独占しすぎては彼の人格否定・人生を否定することにもつながりますよ。
彼には彼の人生があるのですから。

と言ってもあなただけが我慢するのではなく、お互いの妥協ラインを見つけ
ることだと思います。

友達と遊ぶのはいいけど、女の子と2人で遊ぶのはＮＧね！
とか。

全部我慢（お互いに）するのは良いことではありません。
が、他人とお付き合いをするにあたっては、ある程度の譲渡は必要になります。
それがお互いにできないのならば、無理に続けて行っても長くは続かないでしょう。

その辺りも踏まえて、もう一度話してみると良いと思いますよ。
大人への一歩は、そうした相手にとっても自分にとっても良い道を探すこと
だと思います。

お礼

昔付き合っていた男性に今の私のしているようなことをされたんですが、正直彼の事しか好きにならないのにしつこいなあっておもってました。
今の私の彼もその気持ちなんですかね(´・_・`)
ありがとうございました(´・_・`)

回答No.2

ginG1224

こんにちは。

男性です。

質問文を拝見して思った事を正直に回答しますね。
気分を害してしまったら無視してください。

ん～～・・質問者様はご自分の欲求(特に独占欲)を満たす事しか
考えていない様に感じました。

＞「さいきん○○(私の彼)彼女できたから冷たい。」

これは彼が友人達よりも質問者様を優先する様になった証拠でしょう？

彼はね、質問者様の所有物でもなんでもないのです。
大好きな人を独占したいという欲求は誰でも持つものでしょう。
でもね、その一方で【大好きな人の感情、生活、人生を尊重する】という
事を考えますよ。

今までの交友関係を少し減らして質問者様と過ごす時間を尊重して、
日々の過ごし方が変ったのでしょう？
でも質問者様は「もっともっと・・」と求めるの？

彼の交友関係に関しても１００か０で考える事はないでしょう。
女友達の発言で今は１００ではなく７０くらい？にはなっているのは
想像付くでしょう？

人脈って大切だよ。
それこそ彼が質問者様の事を思って全ての友人関係を遮断してしまったら
どう思う？
逆にそんな彼で良いの？
今はアツアツラブラブで良いのかもしれない。
でも、これからも彼は友人もいない状態で良いの？

全ての友人関係を絶ったのだから貴女もね・・と言われたら質問者様も
そうする？
これからも二人「だけ」の世界で生きて行くの？

＞我慢するのも大人になる一歩なのかとも考えました。

その通りだと思いますが【お互いに】でしょ？
彼も我慢している部分は沢山あるでしょう？

【自分だけ】と思わない方が良いと思います。

＞確かに彼の交友関係では私は邪魔者だなと思いました。

彼は質問者様の事を邪魔者だなんて思っていないから、逆に
女友達よりも優先して考えてくれているからこそ、
「彼女が出来たから冷たい。」と言われたのでしょう？

同意の上とは言い(同意させた？)、ＬＩＮＥやメール、電話履歴を
チェック監視されて、更に交友関係まで断たれたら？

ＬＩＮＥ、メール、電話履歴等のチェックを容認し、質問者様の
様子を敏感に察知してくれた彼。

彼は自分も妥協(我慢)している事を自認しているのだと思いますよ。
要するに質問者様も自分(彼)も【お互いに】妥協(我慢)している
状態だという事を認識している。

しかし質問者様は現状に不満がある。
だったら「１００か０だね。」となってしまったのでしょう。

もう少し良く【お互いの事、将来の事】を考えてみてくださいね♪

お礼

極端に物事を考えすぎでした（ ; ; ）！
ありがとうございます！

回答No.1

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私の嫁も質問者さんと同じ気質です。
独占欲が強い、私が他の女性に好意を持ったら・・・という不安があるようです。
結果として私は交友を断つ選択をしました。そもそもそれが私の苦にならなかったし、断つことによって嫁が安心出来るならという選択です。
質問者さんの性格から推測しても、過去に二股経験のある彼氏って時点で信じることはなかなか厳しいのかな？って思います。
彼氏さんがそれを理解しているのであれば交友を絶ってくれでも良いと思います。
なお、この話については彼氏さんor質問者さんどちらかの我慢が必要になる話ですのでお二人で折り合いをつけるしかありません。
私が懸念する問題として、もしも彼氏さんが浮気し、その時質問者さんが我慢していたら・・・。
質問者さんが精神的に壊れる(トラウマを抱える)状況が予測されるため、出来れば男性が我慢する。または多少制限のかかった交友に留めるなどの方向に寄せるべきと思います。

何か質問がありましたら同じ境遇の経験者としてお答えしますので補足/お礼を下さい。

お礼

ありがとうございました！！