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一週間以内に知り合った人にメッセージを送るべき？
- 一週間以内に知り合った人にメッセージを送るか悩んでいます。メッセージを送ると引かれるかもしれないし、送らなければもう会えない可能性もあります。
- 彼との会話はとても楽しかったです。彼の人柄も誠実で、気になっています。しかし、あまりにも早くメッセージを送るのは引かれてしまうのではないかと心配です。
- 小学生以来の好きな人が現れて、どうアプローチすべきか悩んでいます。一週間経っていますが、まだ彼のことが気になっています。私のやり方が分からず、どうすればいいのか困っています。
- tenbomakir
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質問者が選んだベストアンサー
No.1です。長文で、少し厳しい意見もありますが、あなたと同じ経験をしたことがありますので、補足への返信を書かずにはいられませんでした。 あなたの過去の経験から、考え方がネガティブになり過ぎること、よくわかります。私もそうでした（＾＾； あなたと同じように、他人から優しくされた時、「自分の気持ちだけ舞い上がっていて、この後私が関係を近づけようとしたとき、相手は実は迷惑に感じるんじゃないか」と思ってました。 だから、人との付き合いを避けるように、自分の周りに壁をつくって、人を寄せ付けないようにしていました。 今、その時の事を分析すると、要は、過去のように自分が傷ついて悲しい思いをすることが怖いんです。自分を守りたいんです。自分が傷つく事を、許すことができないんです。 この感情、見方を変えると、自分のプライドが傷つく事を恐れている＝プライドが高い人間になっています。 この思考の時、そこに相手の事を考える余裕はなく、自分の保身の事だけを考えています。これ、なんとなく「わがままな心」に感じませんか？ 過去にされた嫌な事から、「どうせ自分なんて」という考えに陥ってしまうのは分かります。自分を相手より下に考える事から「謙虚だ」と思いがちですが、違います。きつい言葉でいうなら、心が「卑屈」になってるんです。 卑屈な心のままだと、相手の善意の行動を、「誰にでも優しい人だから」「どうせみんなに同じことをやっている」「私に気を持たせて遊んでやろうとしてるのかも」「彼は遊び人でひどい人なんだ」・・こんなふうに行き過ぎた考えになってしまいます。 別の見方をすれば、「彼の気持ちを考えない、ひどい人」になってしまってます。これでは彼が可哀そうです。 飲み会のお話の中で、あなたは、彼は誠実な人に感じたとおっしゃってました。 ならば、彼の行動は、誠実な行動だと受け止めてもいいと思います。あなたの彼への好意を、彼は誠実な心と態度で受け止めてくれると思いますよ。 彼の心をないがしろにしてはいけません。彼を好きになったなら、自分の心だけではなく、彼の心も考えてあげましょう。 まだ一度しか会っていないのですから、彼がどんな人なのかはわかりません。これからのやり取りの中で、彼の事を知ることが出来るのですから、最初から彼とはダメかもと考えるのは早すぎます。 彼も、あなたとは一度しか話していないのですから、彼もあなたのことをよく知りません。ならば、あなたの事を好きになってもらえるよう、もっと自分の事を知ってもらいましょう。 他の方の意見のように、彼のしてくれた行動、楽しい時間を共有できた事にお礼をいいましょう。 それと、せっかくできた「彼との縁」を大切にしましょう。この縁をあたためながら成長させるような気持ちを常に持っていると、ネガティブな感情がだんだんと小さくなると思います。 「性格は表情に表れる」といよく言います。 「優しそうな顔」「意地悪そうな顔」というように、自分の性格が表情を作ります。 優しい心を持った人は、自然と笑顔でいられるので、優しそうな幸せそうな表情になります。一方、わがままで卑屈な心を持っていると、そのような表情になります。 あなたは、辛いことを経験してきた人ですから、心が傷ついた時や、同じことをされた人の辛さが分かると思います。 その辛さを知っている人は、自分の友達や好きな人が同じ経験をしないよう、優しくできる人だと思います。 その優しい心があるはずですから、あなたは「どうせ自分なんて」と思わなくていいんです。 その優しさをいつも心にもっていてください。
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- yamasan184
- ベストアンサー率37% (31/82)
少し積極的になられてみてはどうでしょうか。 気になるという事は好きとはいかなくてもその方の事がもっと知りたいんですよね。 連絡先を交換しましょうよ。 正直に言ってみては？ 「人と話すのが苦手なのですが、お話しできてとても楽しかったです。メールからでいいので仲良くしてくれませんか？」と。 長い時間話していたのですから断る事はないでしょう。 いくら移動しづらい席でも質問者様といるのが苦痛なら移動しますって。 少し勇気を出しましょうよ。 これを機に新しい自分が見つかるかもしれません。 でも暴走しないように。 暴走すると温度差が生まれ、うまくいかなくなると自分を追い込んでしますから。 少しずつ焦らずいきましょう？
お礼
回答ありがとうございます。 勇気を出してみたいです。 メールは、自分から誘っておきながら会話の内容が思い付かないというリスクがありますが(かなりの会話ベタなので)、殻を破ろうと思います。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2137/5054)
何言ってんの？ このままあなた何もしないつもり？ 何もしないで何度でも誘われると思ってるの 彼だってもしかしたら断られるかもって思いながら申請してくれたのに。 あなたはうれしくないの？後輩からメッセージ送ったら悪いことでもあるの？ せっかくの出会いを分からないから～で捨てていいのかしら？ もし少しでも好意があるなら今すぐメッセージ送るのよ！ 「先日はありがとうございました。お話出来てとても楽しかったです。」 くらいの挨拶できるでしょう？ そのあとはメルアド聞いて、電話番号聞いて、LINEでもなんでもツールを使ってつながりを持つのよ！ 逃げてたら他の子に気持ちが行っちゃうわよ？素敵な人がこっち向いててくれる時間なんてほんと僅かなんだから。 今すぐ連絡！わかった？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。時間が限られているから難しいですよね。 回答者様の言葉で勇気が出ました。 メッセージの具体的な文面までありがとうございます。
- punky-cat
- ベストアンサー率50% (1/2)
飲み会の次の日に相手から友達申請がきたのですから、少なくとも、あなたに好感を抱いているのは確かです。 その場限りの付き合いでいいような相手だったら、友達申請なんかしません。 あなたとの繋がりを維持したいと思ったからこそ、友達申請をしたんだと思います。 しかも、あなたの割り勘分2000円のうち、半分をわざわざ彼は支払ってくれました。 仕方なく話していた相手だった場合、相手の支払いまでする人はいません。 あなたに好感がもてたからこそ、そこまでしたんだと思います。 性格の話を飲み会でしたのなら、あなたが人と話すのが苦手な事も知っているのでは? 話す事が苦手ということは、人付き合いや恋に奥手な事は容易に想像できます。 携帯はパーソナルなツールなので、「携帯のメールや番号を聞く」という行為は、身構えられるかもと思い、Facebookの友達申請をしたのかもしれません。 Facebookは公（おおやけ）なやり取りと個人的なやりとりの両方ができ、かつスマホでもPCでもできるので、便利ですよね。 なので、Facebookを連絡手段にしたのかも（彼がここまで考えてたかどうかわかりませんが。。） 相手があなたに好感をもっているのは、確かです。 相手は、「飲み会代の支払い」と「友達申請」の2回もあなたに好意を表しているのですから、是非メッセージを送ってあげましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 外見も良くなく、相手に好意を寄せられたこともなく、むしろ嫌われてたので(中高生のころはあからさまに避けられていました)、やけにネガティブな考え方になってるのだと思います。 客観的なご意見、参考になります。 勇気を出してみようと思います。
補足
ただ、不安なことがあります。彼がみんなに良い顔をしている方だった場合、彼はなんとも思ってないのに私が仲良くできると勝手に勘違いして独り歩きし、彼に嫌われてしまうことです。
お礼
回答、ありがとうございます。 >一見謙虚に見えて、心が卑屈になっている 本当にそのとおりだと思います。今までの自分を表していると思います。 この出来事を通じて、回答者様の回答を拝見して、改めて自分のこれまでと性格について考え直してみました。 自分に、必要のないバリアをはっていたことで、訪れていたはずのチャンス(恋愛に限らない)が訪れない→「やっぱりついてないな」→「今までだめだったから」の悪循環に陥っていたと思いました。 ここでこの流れを変えなければ、という思いがとても強くなりました。 ありがとうございます。