苦しくなったり生きずらさを感じます。

質問

二十歳の女性です。
私は、 周りからは元気な人や明るい、優しい、悩みがないように見える等、割りと楽に生きてきたようにも見られがちです。しかし、楽しいことも勿論、癒し癒されることもとても大好きですが、 繊細なところがあり傷つきやすかったり、周りの変化に敏感だったり、人が好きで疑うことがあまりなく人や他人の言葉も、確かにそういう考え方や意見もあるなぁと思うため信用してしまいやすいところもあったりします。ただ、最近は自分に自信もなくなってしまったり劣等感や苦しさ生きずらさをとても感じてしまうため、もっと楽に生きたいなぁと思っております。そのようになってしまった原因ではないかと思うところというのは、努力が足りない、もっと心を強くもてと言われたことがあり、今の自分ではいけないんだと勝手に思い、自分で駄目なところを探し続け、なぜできないのかと責め続け、まだまだだと追い込んだり、補うことばかりを考えていたことではないかと思います。他にも私自身の事ではなく家族の事で苦しくなることもあるのですが、少し聞いて頂けますでしょうか。私は二ヶ月前まで親元を離れ一人暮らしをしていたのですが、上記に記載した悩みが生じ一旦リセットも兼ねて母の心配の元ほぼ強制で実家に帰る事に決めました。私の家は父、母、二つ離れた姉がいるのですが、姉は既婚者で現在は一歳7ヶ月になる娘と旦那と少し実家から離れたところに暮らしています。両親には経済的にとくに助けてもらい朝から夜まで働く父には大変感謝をしています。自分の事を後回しにしてまで育ててくれた母にも感謝をしています。両親の愛情もしっかり受け取っています。しかしながら、時々何とも言えない気持ちになったりします。昨年6月から8月にかけて父のストレス発散のパチンコが原因で母が堪えられなくなり熟年離婚を決意し離婚したのですが、結局再び父と母は二ヶ月後に同じ家に戻る事になりました。それは嬉しい事なのですが、母にどうももやっとするものをよく感じて仕方がありません。昔からヒステリックなところがあったり、すぐに感情的になったりネガティブだったりします。また心配だったり不安なのはわかりますが、私がする事に対し否定的だったり、これいいなと服を見ていたら、『泥々にするだけ！』って言われたり、弱音を吐くとほらねと言わんばかりなことを遠回しに言われたりするのでとても嫌だなぁと感じてしまいます。母は普段パートのお仕事で朝でても昼過ぎには帰ってきて、だらだらと携帯ゲームをしたり寝ることが好きみたいであまり用事がないと遊びにいくということはありません。だからなのかはわかりませんが、姪が定期的に預けられに実家にくるのですが、姪がくると手放さず、姪はばあばん家の子になるんだって言ったりし早く帰らなければならない時にそのような事を言ったりするので、姉や姉の旦那様が困っているのを見かけたりし、娘ながらに母の行動や言動について違和感を感じます。母を悪くは言いたくありませんが、一緒にいると苦しいなぁと思ったりもします。
何だか要点もなく、何を伝えたいのかうまく言葉にできてはいませんが、思う事が沢山あり、吐いても吐いてもすっきりしたかと思えば、すぐに苦しさを感じます。
すみません。最後まで長い文章に目を通して頂けただけでも十分嬉しいです。
本当にありがとうございました。失礼致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

リセットが貴方なりに完了したら。
再びご両親とは適度な距離感を保っていけば良い。
実家に戻ってみて、
改めて一人暮らしの良さも分かったでしょ？
強制であれ、
実家に戻ろうと決めた時の貴方は、
一人暮らしを続けていくモチベーションが難しかった。
自分を追い込み過ぎてしまった。
周りから見える自分と、
等身大のゴツゴツした不器用な自分との乖離。
それを上手く、バランス良く融合出来ないままだった。
その状態で「一人」で踏んばり続ける事。
貴方には難しかった。
そういう意味では、
リセットとして実家に戻る選択は「正解」なんだよ。
ただ、
実家に戻ってホッと出来る部分もあれば。
逆に実家にいるが故に動き続けてしまう感覚もある。
戻ってきて「しまった」感覚もある。
対お母さんへの感情とかね？
そういう自分を久々に感じてみると。
まだ一人暮らしをしていた時の方が、
両親とは適度な距離感が保てていて、
見たくない（感じたくない）部分は見なくて済んでいた。
あの時の方が楽な部分もあるよな・・・
実家に戻ってみて、
貴方の中に新たに「再発見」出来た部分もある。
それは、
今後（リセットの後）の再始動には活きるんだと思う。
貴方の生き難さは、
言い換えれば自分自身との「付き合い難さ」。
もっと楽に生きたい。
それが理想だとしたら、
今の貴方は現実の問題にぶつかっている。
本当に周りが見えている「ような」私なら・・・
こんなに悩んだり、自信問題をいじったりはしない。
等身大の私は、
凄く繊細で、微妙なバランスの中でギリギリな部分も有している。
特に、
心を強く持て（心が脆弱だぞ！）
そう言われて以来、
貴方はその言葉を自らの中に反響させ続けている。
今の自分じゃ駄目だ。
もっと頑張れ、もっと補え、もっと高めろ。
自分なりに良いなと思える部分を大切にしていく、
そういう優しい目線では無くて。
自分が駄目な所をピックアップして、
そういう自分に厳しく向き合って、
何でそうなんだ？と自分で責め立ててしまう目線。
その向き合い方は「劇薬」なんだよ。
使い方次第では活かせる。
どうせとか、
自分の限界を早々に決め付けないという意味では、
ある程度自分への厳しさは大切にしても良いんだよ。
でも、
「劇薬」である以上、
適量を越えたら自分を毒してしまうんだよ。
現に貴方は、
自分自身への厳しさや懊悩に「疲れて」しまっている。
その疲れて、
アンバランスの自分に対して、
丁寧にケアをする優しさも無くしてしまっている。
ただ自分を追い込むだけでは無くて。
不器用な自分自身も丁寧に受け入れて、
今の自分を少しでも抱えやすくしていく、
その目線も忘れずに向き合えてこそなんだよ。
貴方が今苦しいのは、
自分自身が自分の理解者の目線に立てて「いない」から。
自分自身も、
時には親目線だったり、
心を強く持てと言われた外側の目線だったり。
自分で自分の身を斬っている部分があるんだよね？
だから苦しいんだよ。
確かに付き合い難い部分もあるけれど。
それも「含めて」貴方自身なんだよ。
２０歳の貴方には「多面」がある。
全部が全部付き合い難い面ばかりじゃない。
貴方の良さとして活きている部分も沢山ある。
そして、
周りが見えている貴方＝貴方である必要はないんだよ。
周りが考える（感じる）貴方に近づけようとする必要はないんだよ。
貴方はどういう自分を大切にしたいのか？
その目線から、
少しでも良いなと思える自分自身を目指していけばいいんだよ。
もう少し楽に生きたいな。
それが貴方の考える、良いなと思える自分自身なら。
その目線を大切にしていけばいいんだよ。
楽に生きる＝自分自身との付き合い方を見つけていく(上手くなる）。
それは、
単に今「だけ」の目標では無いでしょ？
貴方の人生を賭けての目標でもある。
そう考えたら、
今の時点で完璧じゃ無くても良いんだよ。
まだ２０歳なら、
２０歳の今の貴方として考える付き合い方があれば良いんだよ。
万全じゃ無くても大丈夫。
今上手くない部分も、
これから上手くなっていけばいいんだよ。
今の貴方には大事な目線かもしれないよ？
改めて深呼吸を。
自分で自分を追い込まない。
もっともっと優しい貴方自身を大切にね☆

お礼

夜分遅くに、私のためにお時間を割いて
いただきありがとうございますm(__)m

読みながら涙が止まりませんでした。
全身の力が抜けました。
ずっと誰かに気付いてほしかったり、
苦しかった時に人に話したかった部分
だと思います。

人の真の優しさって暖かくて、
やはり大好きです(;_;)
いいですね。
何度も何度も読み返してしまいます。

もう少し癒させてもらいますね。
回答して下さった貴方様とも何らかの
ご縁のような気がします。
本当にありがとうございますm(__)m

回答No.4

gomagoma427

私の勝手な推測ですので、違っているかもしれませんが。。。

・あなたは本当は昔からいろいろなことで悩んできたが、それを両親に理解してもらえず、それどころか自分の気持ちを踏みにじられて味方になってもらえなかった記憶がある。

・今母親を見ていると、過去のそういう感情が蘇ってしまい、許せない気持ちになる。

・自分が今自信をなくし、こんなふうになってしまったのは、もしかしたら親のせいなのかもしれないと考えている。

質問者様は、もしかしたら、自分で自分のことがわからないのではないですか？
そして、周りの誰も本当の自分を知らないと感じている。
自分のやりたいことはよくわからないが、とにかく人の役に立つような人間、人に認められるような人間にならなければならないと思っている。

私の勝手な推測ですので、違っていたら申し訳ございません。
もし上のようなことに何かひっかかるものがあるなら、専門家に相談してみるか、親子関係に関する本を読んでみることをお勧めします。
親はあなたが生れた時から傍にいる存在です。良かれ悪かれ、気付いていようがいまいが、あなたの考え方には両親のあなたに対する言動が大きく影響を及ぼしています。

お礼

貴方様の貴重なお時間を割いて下さり
誠にありがとうございますm(__)m

貴方様のご意見も、
最近よく考えており全て当てはまって
おり驚きとともに不思議と気持ちが楽
になりました(>_<)
父も母も大好きです。
ですが、ずっとわかってもらえなかっ
たりして今は諦めたりしています。
１項目と２項目に対する思いが非常に
強いです(>_<)

そして、おっしゃるとおり、
自分自身の事を知ろうとしても、
よくわからなかったりします。
ですが、
とにかく人の役に立つような人間
人に認められるような人間に
なりたいとずっとずっとそれは、
思っていました(>_<)

親の刷り込みに対することも最近
調べた事でそういうことがある事も
知りました。確かに尊敬する考えも
ありますし、自分の考えも大切にし
たいのですが、気付いたら親の意見や
存在があったりして、そういうとこ
ろも生きずらかったりします。

回答No.3

noname#202739

あなたがなににイラつき、なににモヤモヤしているのか。

それはあなた自身に対してです。

あなたが今すぐひとり暮らしできる精神的余裕、経済的余裕があれば、
そんな悩みはありません。

そもそも実家にいないんだから。

自立できない自分へのイライラ、親への尊敬と感謝と負い目、その親の愚行。

そんなところでしょうね。

「こうしろ」と指図されたくないでしょうから、しません。

ただ、「イライラやモヤモヤはすべて自分に対してだ」という自覚はもっていたほうがいいでしょう。

お礼

貴重なお時間を割いて下さり、
誠にありがとうございます
m(__)m

そうですね。
おっしゃる通りです。
精神的、経済的な余裕も欲しいですし
自立できない自分にも腹が立つ事が、
よくあります。

ですが今、
貴方様が回答して下さったこと、
お心遣いのお陰様で心が癒されて
いますm(__)m
本当にありがとうございます！

回答No.1

ginga3104

確かにモヤモヤだねー。
先ず、意図して書いてるのかもしてないけど、文章はキリの良いところで改行しようね。老眼には堪えるから。

アドバイスを求めて居ない様だけど、おせっかいおじさんなので、一つだけ。

どうせ、頭を使うのなら、悩むより考えよう。
今の貴方の状態は、何が問題なのかもわかって居ない。自分の苦しさの原因を追求しよう。

やり方としては、
1・不満だと思うことを書き出す
2・その不満の原因を突き止める
3・原因を解決策を考える
4・解決策の可能なものから実行する
てな感じ

何故、苦しいのか？もし、どうしても分からなければ、医療機関に助けを求めるように。このWebにも限界が有ります。対面診断を受ける事。以上、おせっかいおじさんでした。

お礼

夜分遅くに一緒に考えて下さり、
ありがとうございます。

おっせかいだなんてとんでもないことで
ございます。
とても嬉しい気持ちでいっぱいです(>_<)

まずは相手の事も考えて、
日常でも改行に気を付けたいと思います(*^^*)
ご教示ありがとうございます。

そして、悩むより考える。
確かにおっしゃるとおりだと感じます！
今からやってみます！！