成人のご祝儀について

質問

私は昨年末成人しました。
先日の成人式は出席しませんでしたが振り袖を着て祖母の家を周り晴れ着姿を見せに行きました。
その場で祖母と叔父からそれぞれ有難いことにご祝儀をいただいたのですが、それらが全て母親の懐におさまってしまったのが数日たった今でも納得行きません。
端からお金を貰う目的で会いに行ったわけではないのでご祝儀がなかった所で不満はないのですが、額にしたら大したことないにしても祖母や叔父が用意してくれたお金を母親に全て横取りされてしまって不満が募ります。
もちろん振り袖レンタルにお金がかかったり、高い学費を払ってくれたり、実家暮らしで普段から世話になっていることは十分理解しているつもりです。
母と私は険悪な雰囲気ではないものの、あまり仲が良くありません。
普段もあまり会話をしないし母も特別私に対して何かをしてくれるわけでもありません。
振り袖を用意してくれたのは有難いけれど、それも全て母が選んだもので悪く言えば私はいつも母の言いなりです。
母と会話するのを嫌うあまりこちらの主張もあまりしなくなった私も悪いのですが、一度嫌悪を抱いてしまうと今回のご祝儀を全てとられてしまったことすらもイライラしてしまいます。
こんな風に思う私の考えは非常に幼いと思うけれど、小さなことを色々我慢していく内にどんどん心のわだかまりが増えていきます。
母に文句を言うつもりも何もないのですが、少しでも不満を取り除けるようにするにはどうしたら良いでしょうか。
拙い文章ですみません。

回答No.1

tpg0 · ベストアンサー

こんにちは。

成人した子を３人(1男2女)持つ父親の立場からの回答になります。

まず、それぞれの家庭事情(台所事情)がありますから、数百万円もの高価な成人式の晴れ着を惜しげもなく買ってあげられる裕福な家庭や晴れ着を買うのは無駄と考えてレンタルで済ませる合理的な家庭もあるでしょう。

そして、レンタル代や着付け代さえ負担に感じる家庭もあると思います。

もし、そのように感じてる親御さんなら成人式に頂戴した御祝儀を出費分に充てたいと考えても不思議ではないと思います。

なお、我が家は裕福ではないですが長女の成人式には５０万円程度の晴れ着を親として買い与えましたけど、２歳下の次女は長女の晴れ着を借りて済ませると言うので、晴れ着を買い与えたつもりで長女と同額の５０万円の御祝い金を渡しましたが、次女は車の購入資金に回したようですし、祖父母や伯父伯母達から頂戴した御祝儀も娘達の自由にさせました。

しかし、子の学費や晴れ着代が負担に感じてる親御さんなら御祝儀を子の自由にさせたくない気持ちは親の立場として理解出来ます。

これは、実際に「親の立場にならないと成人した子とはいえ理解出来ない」と思います。

お礼

わかりづらい説明で申し訳ありません。
祝儀云々よりも母に対する日頃の苛立ちがここに来て爆発してしまい、このような質問をさせていただいた次第です。
普段から反りが合わず母に怒りや悲しみを感じることも多いけれど今後もうまく付き合っていけるように努力します。
様々なご意見参考になりました。
一番最初にお答えくださった方をベストアンサーにさせていただきます。
お答えくださった皆様ありがとうございます。

回答No.5

hi12ka08ri

祖母と叔父は、誰に対して渡したのかにもよりますよね。
仮に私が祖母の立場なら、切ないですよ。(笑)
母親がそのご祝儀をどの目的で懐に入れたのか、そこの話を娘に通すことすらしないのは、どう見ても親が大人げないと思いますけどね。単純に振袖の代金に当てたかっただけかもしれませんけど、痛い出費だと娘に面と向かって言うのも気が引けるから黙ってるだけかもしれませんし。
でもね、一生に一度の晴れ着姿ですよ。ここまで我が子が育ってくれた事に感謝し祝うのが成人式ですから。
祝の概念が欠けている、残念な親御さんだなと思いました。
反面教師にして、これから将来産まれるかもしれない我が子には、自分が正しいと思う対応をすればいいだけですよ。
その時には我が子の成長を心から喜べる人になって下さい。
辛口失礼しました。

回答No.4

kpkn

お母様のことを悪くいうつもりはありませんが、もう少し子供の意思を尊重してあげられないものかと残念に思います。子供はお人形ではないんです。親子であっても別の人格を有していますから自分と同一視してはならないのですね。

そうは申しましても様々な親がいて、子供は親を選べませんからね。考え方を切り替えるなら、自己主張をしなければどういった不利益を被るかといった勉強をした程度にお考えになっては如何でしょう？

ちょうど昨日、私は娘を心配するあまり怒ってしまいました。こういう親も子供からすれば鬱陶しいものだと思いますが、構いすぎても駄目、構わなすぎても駄目で、その加減はとても難しいと実感しています。
ただ理解してもらいたいことは、子供が憎い親など早々いないということです。

他のご家庭と比較するのは失礼だと思うので、日頃はこうした考えはしないのですけれど、高校卒業後すぐに就職して家に生活費をいれている子供さんもいらっしゃいます。大学進学してもバイトに勤しみ学費を少しでも親に返そうとしている子供さんも。
不満をもらしている子もいますよ（笑）それもまた「まだまだ子供なんだな」と微笑ましく思います。

就職すればすぐ仕事が出来るのかといえばそうではありません。成人すればすぐ大人なのかといえばそうでもないんです。
焦ることはありませんが、着実に大人になっていかないといけない入口に立ったのでしょうね。

大人としての態度は文句ではなく話し合いでしょう？
筋を通しながら自分の意見を述べることは大学のディスカッションなどで学んでいると思います。
親子は双方に甘えがでてしまい難しいですけれど、避けて通るのであれば我慢するしかないというのが社会なんですね。

応援していますよ。

回答No.3

タン タン（@tantantanuki104）

こんばんは

家庭によって異なると思います。
もう、子供ではない、成人としてのお祝いでご祝儀なのですから。
また、渡す側も親に渡すのか本人に渡すのか、これも家庭により違うでしょうね。

私のところは成人して数年経ちます。
今年は姪っ子の成人式でした。
私は母と暮らしているので姪っ子は晴れの姿を祖母（母）に見せに家に来てくれました。
母は孫に「おめでとう」の言葉と共にご祝儀を手渡しました。

どちらが正しい、間違ってるという答えはないと思います。
質問者さんの感じた事も間違っていないと思います。

いろんな積み重ねでうまく会話が出来なくなったのかも知れませんが、成人になった事でもあるし、この先、人生の先輩として結婚、出産など教えてもらう事が山ほどあるのだから、素直に本音で話をしてみてはいかがですか？
もう少しの素直さがあれば、うまくいくのでは？
母は母であり、死ぬまでずっと母と娘です。
母親はだんだん、老いていきます。
対抗する必要もなく、また我慢する必要もないと思います。

一人前の成人した大人としてお話されたらいかがですか？
きっかけとして外食に誘ってみる、、とか。
良い機会なんだと思います。
成人式を無事終えた事、振袖を着せてもらった事、感謝の気持ちを言葉にして、その際、あなたの疑問に感じる事をお話されたらいかがですか？
仲良くなれるといいですね。

回答No.2

noname#194731

49歳の既婚男性です！

とりあえず、
お母さんと
うまくいってないから
そう思うんですよ！

お母さんが
一言

成人式の
出費の穴埋めに
するね！って
言われたら

貴方も納得出来るでしょう？

もう～
大人なんだから！

貴方も
横取りって
思う時点でまだ
大人になりきれて
ないよね～

とにかく、
成人式をあげてもらえた事は
お母さんに
感謝しないとね～

今度、お母さんと
腹を割って
良く話し合ってみたらどう？