話し合いの時にもう一度考え直してもらいたい…

質問

初めての投稿させてもらいます。
先週に彼氏から突然LINEで、彼氏と彼女の関係が辛い、この先一緒にはいれない、幸せにする自信がないなど言われました。クリスマスも一緒に過ごし連絡は2～3日1回ペースでした。連絡は普段もこんな感じで、彼は年末年始体調崩していたので連絡は控えて彼のテンポで返してました。何故こんなことになったかわかりません。思い当たる事といえば、クリスマスの時に私はプレゼントを渡したのですが、その時のリアクションが嬉しいけど…その後の言葉の言いたい事が何と無く重いなど言われだと感じたので言わなくていいよ。と言ってしまいました。彼は話しよと言ってくれたのに私は聞くのが怖く遮ってしまいました。その時彼は「貰って嬉しいけど、何も用意してないし、まめじゃないの知ってるだろ？」と言われ私は「見返りを求めてるんじゃないよ」といい話は一旦終わり30分ぐらいあまり話しませんでした。その後は普段通り話をしました。私はプレゼントあげていた事が負担に思わせてたのかな？あの時話を聞いとけばよかったなど後悔するばかりです。
彼は浮き沈みがあり、1人で抱え込み答えを出します。また連絡もちゃんと返せてないこと言っていて彼本人がわかってるけど、それを実行できていない自分にも苛立ちがあるのと、私が負担かけてた部分と重なりこのような答えが出てたのかなと考えてます。
彼とは夏に1度別れ3週間程で戻りました。その時も自分で答えを出して聞く耳持たず状態でした。
私は自分勝手な考えだと十分わかってるのですが、このまま別れたくありません。もし、話し合いをしていたらこの答えは出なかったんじゃないかと考えてます。私も遮って悪かった部分もあります。
LINEでは直接会って話するのはちゃんと言えないからと来たのですが、私がちゃんと会って話をしたいと伝えると承諾してくれました。
何故会ってくれるんだろう？と考えてしまいます。
今度会って話をします。その時彼から理由を聞き私が悪かったら謝罪をして改善していきたい。もう一度向き合ってほしいと伝える予定です。

彼は普段は融通聞くのですが、この様な場面では本当に譲らず、意見を曲げない頑固ものです。前回もそうでした。
彼が辛いというなら受け入れようとも考えましたがら、やはり自分の気持ちに嘘は受けません。
彼のことが本当に大好きです。

私の考えは1度やり直し、ダメな所は自分の為にも直していきたい、お互いが良い方向になるように思ったことは伝える。彼の今ある想いは頭の隅に置いといてくれていい、ゼロからやり直したい。それでもムリだったら次は潔く別れを受け入れたいと考えてます。

頑固な彼を説得すること、考え直してもらうことはムリなんでしょうか？？

文章が乱雑ですみません。

回答No.6

blazin

説得は一番彼が「嫌う」ものだよ？
貴方が求めるのは丁寧な納得。
納得とは、
彼の自発的な心の延長上で「そうだな」と思える感覚。
無理かどうか？
説得って白黒なんだよ。必死さなんだよ。
自分の為の行動になってしまうんだよ。
納得って、
丁寧に相手に伝えていくプロセスがきちんと活かされるもの。
実は全然違う。
貴方は、
少しでも納得してもらえるように話してみればいい。
貴方の「彼女力」がそのまま反映されるから。
彼を失う怖さを背負ったら、
貴方の主張はあれこれと言っていても結局は、
自分「が」別れずに済むようにしたい、になってしまう。
納得してもらいたい。
してくれ、してくれ。
そうでは無くて、
私の気持ちにも触れてもらいたい。感じてもらいたい。
今まで付き合ってきた、
そのどの場面よりも優しい気持ちで向き合うんだよ。
彼がその私をどう感じるか？
そこまでを先に考えない。
その部分も巻き込んで私「寄り」の話を受け取ってもらう＝説得。
そういう貴方の必死さこそ、
彼の言葉で言うところの「辛い」なんだよ？
今のままの貴方では、
大事な人に辛いと思わせちゃうんだよ。
考え直して＝辛い部分をゴクンと飲んで。
飲んでもらわないと私「が」辛いのよ。寂しいのよ。
何故なら、
私は貴方を思う気持ちが「大きい」。
一人じゃ保てないのよ。
自分の気持ちに嘘は付けない＝私「が」彼を好きだ。
彼の辛さの「上」に踏んばれてしまうが、
実は貴方の気持ちの「大きさ」なんだよ。
彼は、
その「大きさ」が一番要らないと思っている人。
貴方は、
ある意味ずっと変わらずに「大きさ」を持ち続けている人。
受け止める相手あってこそ。
受け止める相手が、
心地良く感じていける大きさ（適量）こそ大事なのに。
貴方の気持ちの大きさ（大好き）は、
自分「が」気持ち良くなる大きさなんだよ。
それは彼も付き合いながら感じてきた部分。
等身大の彼は、
私に「大」好きだと思って欲しくなんて無いんだ・・・
貴方はそれを中々認められないんだよ。
自分はこれだけ好きなのに。
相手がもっともっとコンパクトな私を望んでいる。
その事実を認めてしまったら、
貴方の彼に対する思い方、思いの寄せ方、賭け方。
それ自体の「変更」を強いられてしまうから。
むしろ貴方自身が気持ちを持て余してストレスを感じてしまう。
貴方は、
決して彼に対して「大」好きを強要してはいない。
でも、
貴方は彼に対して、
心の中では浮き沈みの「無い」関係を望んでいる。
特に一度別れて戻って以降の貴方は、
凄く凄く敏感に距離感を探り続けている。
決して彼の負担になる事はしない。
しないように気を遣っている。
でも、
今の目の前の彼が、私の方を向いているのか？
ちゃんと「彼氏」として存在してくれているのか？
私は明日からも「彼女」として傍にいれるのか？
貴方は認めないかもしれないけれど。
実は復縁した後の貴方は、
彼に対して凄く凄くアンテナを鋭敏にして接していた。
彼もそういう貴方を感じていた。
「彼氏彼女」という括りの中で、
今の私たちが上手く行っているのか？（行って欲しい）。
凄く肩の力の入っている貴方がいたんだよ。
その貴方の力感が、
彼のコンディションに影響を与える時もある。
特に彼には浮沈がある。
一度貴方を切り離した経験がある。
貴方は、
以前のような事が「無い」ようにしたいと思っている。
貴方のプレゼントは、
少しでも「彼氏彼女」としての関係を固める為。
そういう意識の表れたプレゼントに思えた。
当の貴方にはそこまでの意識は無い。
でも、
彼は貴方の繋ぎたい（固めたい）。
その目線が少し苦しく感じてしまった。
貴方が求めている関係は、
やっぱり浮沈が「無い」関係でしょ？
どんどん足されて行って、広がっていく関係でしょ？
振幅のある彼には、
そういう貴方の目に適う「彼氏彼女」って難しい。
そう思ったんだよね？
貴方は、
もし彼がしんどいと感じるなら。
その時は自ら「納得」して、
一旦関係を解いて、付き合って「いない」状態に下がれる人？
もし貴方が、
しんどい時は関係を解いても構わないわよ。
私は、
いつでも、どこでもどんな時でも。
別れ「ない」、離れ「ない」関係に拘っている訳じゃ無い。
もし苦しい時には、
付き合って「いない」時間を挟んでも全然構わない。
それでも、
またやり直しても良いと思ったら、
その時にまた付き合い「直す」形でも全然良いんだ。
そう言える人？
言える人なら貴方は今悩んでいない。
貴方は言えない筈。
何故なら、
貴方は彼が「大」好きだから。
「大」好きな貴方にとっては、
付き合って「いない」状態って死活問題なんだよ。
寂しくて、不安で仕方が無い状態なんだよ。
将来云々を背負わせるつもりは無い。
無いから・・・
その代わり付き合っている（別れてない）関係を保証して欲しい。
まさに彼が訴えてきたしんどさの正反対。
私は「彼氏彼女」として繋がっていないと辛い、なんだよ。
そこが二人の一番の違いでもある。
貴方はどう思う？
過去に３週間の別れを経験している。
貴方にはそれって凄くキツい時間だったでしょ？
もうあんな思いはしたくない。
そういう過去があるなら、
また別れる事（彼側の浮沈）だってあり得るよね？と。
今度は３週では無くて、３カ月かもしれない。
でも、
そういう事もあるんだという経験を経ている以上。
私もバタバタせずに、
彼側の決断を尊重する目線で日々を過ごしながら。
その間に私自身も思いを適量に整えておこう。
進行形の交際欲は無くさない。
でも、
受け止める相手あってこそ。
私だけがガンガンにスタンバっても仕方が無いじゃないか？
私は、
彼の振幅「自体」を長い目で受け止めていける、
そういう懐の大きな女性を目指していこう。
そう思える貴方なら、
今度の話し合いでも「納得」してもらえるように向き合える。
今の貴方は必死じゃない？
別れたくない・・・別れたくない・・・
だって私は彼が「大」好きだから・・・
その状態では、
彼が辛いと感じた貴方をそのままなぞるだけなんだからね？
貴方も深呼吸を。
丁寧に話し合ってみればいい。
括り（交際）に囚われない貴方として話し合ってみればいい。
大切にね☆

回答No.5

taka-aki

あなたが彼を大好きかどうかはあまり問題ではありません。

彼が別れたいと言っているのですから、
彼はあなたと一緒にいて幸せなの？幸せじゃないの？
という問題です。

そして男が幸せを感じるのは自分と一緒にいて
幸せを感じてくれる可愛い女が側にいるときです。

だからあなたが彼に言うべきことは、
「私は可愛い女じゃなかった。ごめんなさい」
ということと、
「私はあなたと一緒にいてすごい幸せだった」
ということです。

あとは彼の話をよく聞くことですね。
彼がどんなことに幸せを感じるのか理解する気がないから
彼を幸せにできなかったわけだし。

・可愛い女になること
・彼と一緒にいられて幸せだと彼に言うこと
・彼の幸せを理解すること

それがあなたが彼に伝えるべきことです。

回答No.4

yamasan184

彼が質問者様にまったく不満を持っていないという事も考えられますよね。
質問者様に直してもらいたい部分があるのではなく、自分に問題があると。
答えは彼だけが知っているのですが。

もしそうだとすれば、いくら質問者様が説得しても難しいかもしれません。
一度距離を置くという方法もありますけどね。

質問者様が仰っている通り、話し合いをしても無理ならば、彼と別れるという選択しかないかもしれません。

それも愛情ですから。

じっくり時間を掛けて話し合いをして下さい。
くれぐれも感情的にならないよう。

回答No.3

noname#243276

＞やはり自分の気持ちに嘘は受けません。
＞彼のことが本当に大好きです。

　相手も自分に嘘が付けないから決断したのでしょう。

＞頑固な彼を説得すること、考え直してもらうことはムリなんでしょうか？？

　相手だって同じ事を考えていますよ。

＞この様な場面では本当に譲らず、意見を曲げない頑固ものです。
＞前回もそうでした。

　鏡に向かって言って下さい。

回答No.2

aoichidama

自分の悪いところを謝罪して
直していくというのは
素晴らしいことですが、
だから別れないでと
条件をつけるのはちょっと
違うと思います。
反省するなら無条件で
するべきです。

相手の気持ちを変えようとしても
変えられません。
変えられるのは自分のみです。

話し合いという名の
押し付け合いになっては
いけません。

私はあなたが大好きだよって
伝えることは大切なことですが、
相手にそれを求めようとするのは
勘違い、相手の気持ちも大切に
することが、お互いに成長しあう
ことにつながるのと違うでしょうか。

.

回答No.1

qanda_serisawa

一度 ヨリを戻せているのであれば
二回目も可能性はあるんじゃないでしょうか？

幸せにする自信がないというのは
本当の理由を隠すためかもしれませんが・・・。
言わないのは貴女を傷つけないためかも。

話し合いに応じてくれたのであれば
まずは彼の意見を全て聞いて
主さんの反論や意見を伝えて、誤解を解く
１つ１つ話し合って行けば良いと思います。

私は細かく話し合って解決しよう！派ですが
中には「話し合わないとわからないならもういい」
っていう人もいるので、聞きすぎは気をつけてくださいね

クリスマスプレゼントは物によりますが重くないと思いますよ
ただ彼が用意しないタイプで、それを本人が気にしているなら
プレゼントよりも食事を作るなどにすれば重くないかと・・・？