彼女との付き合い

質問

気持ちが整理できません。質問というよりも聞いて欲しいです。長文です。
お互い24歳、彼女は社会人1年目、私は大学院2年生、付き合って14ヶ月です。
彼女は平日は仕事で忙しく、週末は女友達 や家族と遊ぶことも多い人物です。私と会う時は大体は疲れている時で、少し話をして一緒に寝るだけです。このような生活に少し寂しさを感じながらも、疲れている時に会いたいなんて、私は彼女を癒してあげられる存在であり、頼られている証拠だと自分に言い聞かせていました。
先日、久しぶりに朝から晩まで一緒にいられる日があり、昼間は映画を観に行き、夕飯の買い物をして帰り、一緒に夕飯を作りました。夕飯を食べ始め、もしかしたら今夜はこのまま良い雰囲気で久しぶりにエッチなんかできるかもと期待し始めた21時半頃、彼女の携帯に友達から着信がありました。大学の頃の先輩が久しぶりに来てるから、いますぐに近所の居酒屋で男4人女2人で飲み会しよう、とのこと。彼女は少し迷ったあと、ご飯を少し残したまま、ごめんね、一時間だけ顔を出してくると言い残し、飲み会に行きました。せっかく二人きりで夜を過ごせたのにと寂しく思いながら、冷めた麻婆豆腐をつまみながら1時間ほど帰りを待った頃、彼女から電話がありました。飲み会に混ざらないか、という提案でした。飲み会のメンツは面識のない人たちでしたし、今夜はとにかく二人で過ごしたいという気持ちが強かったので、飲み会に混ざることはしない、と返事をしました。すると彼女は、じゃあ私も好きな時間に帰るね、と言いました。じゃあってなんだ？一時間で帰るんじゃなかったのか？イライラしたので、今すぐ帰ってきて欲しいと伝え、彼女を迎えに行くことになりました。店の外に出てきた彼女はあからさまに不機嫌でした。家に帰ってからも不機嫌なので少し言い合いをしました。今夜は一緒にいたくないと言われ、彼女は家を飛び出して行きました。時間も遅く、心配になり、私は朝まで走り回って彼女を探しました。探すのを諦め掛けた午前5時頃、前から彼女が男と二人で歩いてきました。どうやら飲み会に再び参加して朝まで飲んでいたようでした。男は私の家まで彼女を送り届けているところだと説明してきましたが、その男は昔、私と付き合う前の彼女と浮気（出来心のキスまで）したことのある、すこし信用ならない男でした。こんなことがあり、とにかく傷心しています。考えることが多すぎます。

回答No.5

Akesimu2149

お礼を読みましたが、

連絡ひとつ取れない子供を束縛しないというのは無理じゃないですかね？
その上、彼女の場合、その場の雰囲気や感情に流されやすいわけだし。

自己管理できないのに他人に厳しくされたら束縛？
その理屈はちょっとおかしいと思いますよ。

彼女のそういうところを直してもらわないと、あなただけが束縛直そうとしても
彼女の自分勝手なところに拍車がかかるだけになって、
また束縛するか別れるかのどちらかになると思いますよ。

お礼

そもそも彼女の行動を彼女の好き勝手だとは思わないようにしていきたいです。友達を優先するようであれば、私の努力が足りなかったということです。ただ、連絡をしないで男と行動することは客観的に見てもおかしいことですし、許せないことなので、その辺りはやめて欲しいと素直に言うようにします。これくらいのことを守ってくれないようであれば、No.5さんのおっしゃるように、別れることも考えたいと思います（ ; ; ）

回答No.4

Akesimu2149

まあ、別れたほうがいいと思いますよ。価値観が違いすぎます。

一緒にいたくないからって飛び出していって
朝まで飲みあるいたあげく、連絡もしない。
その上、男に送られてくるような女性とは、質問者のような価値観では付き合っていけませんから。

ま、あなたの感覚のほうが普通だと思いますけどね。

お礼

率直な意見ありがとうございます。飲み歩いたあげく連絡もせずに男に送られた点については、彼女にも非があったと今でも思っています。確かに価値観の違いは確実に存在しますね。共感してもらえて嬉しいです。ただ、私がもっと束縛をしない懐の深い男になれば価値観の違いはあれど、楽しい付き合いができるのではないかと思えてきましたので、私が変わる努力をして見たいと思います。

回答No.3

blazin

貴方なりに精一杯保とうとしていたバランスってあるんだよ。
彼女とは、
貴方が求めている「ような」交際は出来ない。
それは既に貴方自身体感体得している部分。
お互いに生活パターンが違う。交友範囲が違う。
僕は狭くて小さい。
その狭くて小さい僕が、
満たされない（満たされたい）云々で騒いだらどうなるか？
⇒だったら良い、もう付き合えない。
そう言われる「オチ」が見えていた。
だからこそ、
貴方は敢えて自分自身のアングルを変えたんだよ。
それは、
思ったように満たされようとするアングルでは無くて。
思ったようにはならないけれど、
それでも彼女と分かち合える範囲が「ある」なら。
それ自体を嬉しいな、ありがたいな。
そう思える大きな器の彼氏になろう。
学生の僕が、
彼女よりプレッシャーの少ない僕が、
社会生活を営む彼女「より」疲れてどうするんだ？
忙しい営みの中の「一つ」として、
僕との交際を取り入れてくれているだけでも有難い。
僕自身は、
彼女ほど交友も広く無いし、日々の選択肢が少ない。
その分だけ、
付き合うとその相手に偏ってしまう。
彼女（交際）を心の中心に置きやすくなってしまう。
でも、
置けばおくほど、
置いているのに何で・・・
自分の設定（アングル）が自分の首を絞める。
お互いに付き合っていても違う。
お互いに分かち合える範囲は限られている。
だからこそ、
限られている範囲を大事にしよう。
大事というのも、
力んで大事にするからね（しようね）！では無くて。
優しい気持ちで分かち合える範囲を適温で、適量で。
本来は、
貴方はそういう自分として彼女に向き合っていく必要があったんだよ。
でも、
貴方はアングルは辛うじて変える事が出来ていても・・・
賭ける気持ちの大きさってどうしても強い。
適量で、適温に畳む事は出来なかった。
むしろ、
二人で会える時位、分かち合える時位「目一杯」。
僕はその時間は最大限交際を楽しみたいし、
彼女にも最大限僕に寄せて欲しいと思うんだよ。
自分なりに我慢しているからこそ、
我慢しなくていい（したくない）時には気持ちが昂ぶる。
だからこそ、
今回のすれ違いが生じた。
僕がこれだけ待望視して、準備を整えているのに・・・
これまでも彼女に合わせてきたのに・・・
彼女の対応は、
貴方に対する優先度合いが小さい姿なんだよ。
貴方にとっては、
交際（彼氏彼女）は特別であり、最大限優先されるもの。
貴方の目には、
自分という存在が軽んじられたショックがあった。
真実は違う。
彼女は貴方ほど、
交際という営みのスペースに強く賭けて「いない」だけ。
だからこそ、
今の自分がしたい事をシンプルに選べる。
そのしたい事が、
常に彼氏優先とは限らない。
彼女の中ではフレキシブルなんだよ。
冷静な貴方なら実は分かっている。
でも、
貴方には会うまでの待望感とか、寂しさもあったでしょ？
その分だけ、
満たされたい（もうすぐ満たされる）のに、満たされない。
そのショックが大きかった。
大きい貴方は子供っぽい態度を示した。
彼女は、
貴方の不機嫌に苛立った。
だったら良いよ。
私は元の場所で楽しい時間の続きをするから♪
楽しんでいる自分に水を注されたと感じた彼女。
貴方の力んだ感じが彼女にはよく分からない。
むしろ、
一緒に居たいならこっちに来なさいよ？
来れば座席位創ってあげるわよ。
貴方の為の提案さえ考えた彼女がいる。
でも、
不器用な貴方はそれを拒んだ。
世界の狭い貴方には、
他の異性はライバルなんだよ。
自分より会話を弾ませている姿なんて見たくない。
貴方はあくまで、
彼氏彼女（二人きり）という密室を望んでいた。
だから彼女の提案を拒んだ。
拒まれた彼女は、
貴方の為に考えてあげたのに・・・
二人「きり」に強く拘る小さい貴方にイライラさえ覚えてしまった。
伝え方にも問題があった。
その提案は有難いけれど。
僕にとってはあまり面識が無い人たちだし、
気を遣わせてしまっても悪いからね？と。
楽しく飲めているみたいで良かった。
でも、
僕「も」君とのゆっくりとした時間を期待していたんだ。
久々に朝からずっと一緒に居れるかな～と思っていた。
今日はそういう風には過ごせそうもないけれど。
今度は是非二人きりで過ごしたい。
僕の気持ちも汲んでもらえると嬉しいな♪
もしそう伝えていたなら、
彼女の方「から」フォローがあったんだよ。
でも、
渦中の貴方にはそれは無理だった。
寂しさが全体を覆っていた貴方には無理だった。
世界の狭い貴方には無理だった。
男友達との姿は、
貴方の不安を増長させやすい、というだけの話。
信用ならない男では無くて、
貴方には彼氏の牙城を揺さぶられかねない存在なんだよ。
何故なら、
貴方には自分に自信が無い。
自分と彼女は色々な意味で「違い」もある。
気持ちの大きさ、強さ、深さだけでは特別とは言わない。
貴方も分かっているんだよ。
彼女との１４カ月は、
貴方にとっては必死な１４カ月でもあるから。
彼氏として、
懐深く彼女を受け入れてあげよう。
そこまでの貴方には辿り着いていないんだよ。
むしろ、
どういう自分として並走していけば、
彼女から外されずに繋がり続けていけるか？
彼女にとって、
僕との交際が負担にならないように。
尚且つ僕自身がある程度満たされるように。
貴方は必死になっているんだよ。
そういう自分としてギリギリでやっていた分、
ちょっとしたすれ違いや落胆でバランスが崩れる事がある。
貴方はどう思う？
誰も貴方を傷をつけてなんていない。
今の貴方は、
少し気持ちの踏ん張りが利かなくなっているだけ。
彼女を思う気持ちが強い分だけ、
自分が思ったように優先されない。
それがもどかしいんだよ。
でもね、
貴方なりにアングルを変えてでも付き合いたい人（彼女）なんでしょ？
だったら、
更に世界を小さく狭くしてしまわないで。
整理整頓する彼氏力を発揮するんだよ。
考える事が多い。
でも、
考えさせられているものもあれば、
勝手に考え続けている事もあるんだよ。
自分で増やしてしまっている事もあるんだよ。
その整理整頓は大事。
お互いに交際（彼氏彼女）に求める大きさがハッキリと違う。
違うんだと理解するのは苦しいけれど。
違いの上に、
二人の間で成立する適温であり適量を見つけていけてこそ。
その二人は本当に「特別」になっていくんだからね？
今こそ深呼吸を。
貴方にも２４年分の人間力があるんだからね☆

お礼

非常に心に響いてくる文章でした。泣きそうでした。ほぼ10割がた、おっしゃる通りです。正直自分は考え過ぎていて誰にもこの気持ちは理解されないものだと思っていました。No.1さんが具体的に「適温」の見つけ方などを教えてくれた気がしますので、実践して行きたいと思います。非常に気持ちが救われました。ありがとうございました。

回答No.2

qualheart

ANo.1です。

ひとつ補足するなら、彼女を迎えに行って連れ戻すのは明らかな束縛だと思いますが、ご質問者様が「二人で過ごしたいから帰ってきて欲しい」と伝えるだけなら、それは束縛ではないと思いますよ。
帰ってくるかどうかの判断は、相手に任せ、絶対に強要しないことです。

自分の気持ちは自分の気持ちでちゃんと伝えて、どうするかは完全に彼女に委ねれば良いと思います。
ご参考まで。

お礼

恋愛って難しいのですね。頭が悪くてわからないことがたくさんです。自分の気持ちは素直に強制力を持たせない言い方で伝え、あとは彼女に判断してもらう。もし自分の期待している判断をしてもらえなかったら、彼女を責めたりせずに、それは自分の努力が足りないと受け入れ、努力を続ける。こんな感じでいいでしょうか。文章を書いてて、これでいい気がしてきました！

回答No.1

qualheart

気持ちはわからなくもないですが、端から見た感想では、ご質問者様が彼女を束縛しているだけに見えます。

「二人で過ごしたい」という思いは、相手に強要するものでもないですし、彼女がたとえご質問者様より友達と飲むことを選んだとしても、ご質問者様にそれを責める理由も権利もないです。

彼女がそう思えなかったのですから、彼女のご質問者様に対する気持ちはその程度だというだけなのではないでしょうか。
彼女がご質問者様と同じくらい「二人で過ごしたい」と思っていないからと言って、それは別に彼女の落ち度ではないと思いますよ。
むしろ、そう思わすことができていない、ご質問者様の落ち度ではないでしょうか？

今回のことについては、ご質問者様に非があるように思えるので、彼女との関係を修復したいなら、素直に謝ることだと思います。
同じ態度をとっていては、彼女の気持ちはますます離れていくと思いますよ。

友達よりも自分を優先して欲しいと思う気持ちは理解できますが、それを望むなら、彼女にそう思わせるようそれなりの努力が必要だと思います。

ご参考まで。

お礼

そうですよね。そうなんです。客観的に見て束縛していることは自分でもうすうす感じていました。これ以上は束縛になる、これをやったら束縛になるといつも考えていて、言いたいことを言えない辛い生活をしてきました。伝え方、考え方が間違っていた事に気づいた気がします。しばらくは友達を優先されることを我慢して、惚れ直してもらえるよう、自分を変えられるように努力してみたいと思います。