締切済み

息子の主治医について

2014/01/11 08:35

長くなってしまいますがお許しください。以前も質問させていただきましたが、息子の主治医のことです。私はシングルマザーで強迫性障害という精神病を持っています。息子の主治医はとても素敵な方で、どうしても好きな気持ちを我慢することができず告白をしました。(その時は既婚者ということを知りませんでした) その時の返事は「気持ちはイエスだけど僕は既婚者だから。でも不道徳かもしれないけどお互い好きなら結婚していても構わないと思う。でも僕は○○君の主治医だから彼女の子供だと思うと雑念や私情が入るからお付き合いはできないけど、悪い意味ではなくこの先はどうなるか分からない」ということでした。私はその言葉だけで嬉しかったです。クリスマスプレゼントを用意してくれたり、会えなくなるのは僕が死ぬときだと言ってくれたり。毎日メールしたり、電話も時々したりとても楽しかったです。でもそれは全部うそだったということを昨日知りました。私が精神病があるから断れば私が潰れそうだったからそう言っただけだと知りました。そして私が虐待をしたり殺したりそういったことも心配だったそうです。そういうことも踏まえて治療の為に好きというしかなかったと言われました。精神科医でもないのに…。それを知ってから当然、私の病気は悪化しました。すべてがショックで連続であまりにもひどいということをメールで伝えました。そしたら今度はストーカーに近いと言われました。何なんですか… この人… 立ち直れそうにありません。みなさんの客観的な意見をお聞かせください。

noname#192889

その他(恋愛・人生相談)
回答数6
ありがとう数11

みんなの回答 （6）
専門家の回答

みんなの回答

tomban
ベストアンサー率26% (2616/9771)

2014/01/11 22:58 回答No.6

客観的意見でいいのですね？。彼は医療人として、未然に起きるかもしれない事態を予測して、行動していたに過ぎません。もちろん「やり方」に関しては、あなたが仰るように「お粗末」です。無理をしたのかもしれません…が、そのような方法をとった理由は、彼以外にはわからないことです。医者と言っても人間ですし、医療と言ってもただの職業です。彼はその「境目」を見誤った。そして失敗したということです。自分ができる以上のことをしようとしたのでしょうね。あなたに関しては、気持ちを抑えるのが苦手だろうというのは予測ができます。なので、自身の気持ちの昂ぶりに耐えかねて、告白となったことは仕方がないと思います。既婚であることを知ったのはあとということですが、もし既婚だと知っていれば耐えたでしょうか？。この場合、未婚か既婚かというのは問題の主軸にしてはいけません。大事なのは「患者の親と主治医が、恋愛関係なるのを良しとするか否か？」ということです。まず大事なことは「倫理」ですが、それに関しては彼の「勇み足」が良くなかったのはもちろんのことですが、あなたも出来ればですけど、もう少しだけ熟慮するとか、誰かに意見を問うとかされれば、苦しい思いはしなくて済んだかもしれませんね？。割合に違いはありますけど、どちらにも少し問題はあった、ということですね。少し頭を冷やされて、出来れば「元通りの医者と患者の母」ということで収められるのが一番だとは思いますね。

noname#197140

2014/01/11 21:51 回答No.5

あの… 既婚者というだけでお互い納得して終わらせれたはずでしょう？あちらもですが既婚者とわかったら貴方もそれで終わらせれば問題なかったのでは？貴方も不謹慎。

noname#210533

2014/01/11 20:05 回答No.4

多分、当たらずとも遠からずだと思うけれど、このお医者さんが素敵な人だったから、あなたが好きになったのではないと思いますよ。色んな女性から好かれることは男性の本能。でも、容姿や収入や学歴や、様々なコンプレックスで多くの男性は引っ込み思案になりがちです。そんな中で、高い収入、誇れる学歴や職業、何よりも女性受けする容姿を持っていれば。容姿、というのは良くメロメロになった女性が「別にイケメンじゃないけど素敵な人だったから、内面が素敵だったから好きになった」と言い訳をするのですが、標準以上の顔と体型で、優しい笑顔や仕事をする時の真剣な顔、そしてセンスの良い服装や髪形。　女性が引く要素が無い、と言う意味で、当のお医者さん本人がそれに無頓着だとは、考えにくいことです。平たく言えば、モテるように身だしなみを整え、表情を整え、立ち居振る舞いを整えているのです。素敵な人だから好きになったのではなくて、素敵な人に見えるから、見える部分を好きになった。でも、女性は精神的な繋がりを求めるので、外面で惚れたとは、中々認めません。内面が素敵な人だったから、好きになったと言い張りがちです。でも、今回あなたが経験なさったように、人の内面など目に見えるものではないんです。そんなこと、頭では誰でも判ったふりをしてるけど、実際にはどうしてもみてくれで判断し、見える部分で好きになってしまうのです。つまり、本当の内面の良さは見た目の良さとは別。むしろ、食い違っていることが多い。そのことを実地で学ばれたということです。このお医者さんの言動を(書かれた通りに)信じるなら明らかに治療の範疇を超えていると思います。増して、心理療法士でもないとのこと。文面では語られていませんが、男女の関係になってしまったのかな？それで捨てられちゃったのかな？と、読んでいる方としては考えてしまいます。あなたが精神的に病気を抱えていて、虐待や犯罪の危険があると思った、断れば精神的に潰れてしまいそうだと思ったと、お医者さんの見方が書かれていますが、その病状がどうであるかを別にして考えても、誠実な対応とは言い難いと思います。ただ、医者と言うのは世間的にも金持ちでエリートと思われていますし、社会経験も乏しいことが多く、人格的に奇妙な人が少なくないことは、私の周囲の医療関係者の間でも日常的に語られるほどです。世間知らずで自他共にセレブリティと認める（あくまで一般論ですよ）お医者さんでも生身の男性であることは変わりませんから、女遊びも男の器量、白衣を脱ぐと別人格という人はかなり多いのです。ストレスとお金がある男性は、高い確率で女遊びをする、と言っても過言ではありません。でも、患者に手を出すというのは（口説かれるのも含めて）やりすぎの感は否めません。締まりが無さすぎる、だらしなさ過ぎます。据え膳食わぬは男の恥、と本当に心で呟いたことでしょう。ただ、あなたを含めて見た目（容姿だけでなく言動や肩書きも含めて）が良い人が素晴らしい人だと盲目的に考え過ぎることは反省すべき点ではないでしょうか。精神的に脆い人、というのは常に他人からの評価を気にしながら生きているので、生きているだけで物凄いストレスを感じながら暮らしているものです。見ず知らずの人が、あなたの会釈に反応しなかっただけで無視した、酷い人だ／私は無視された、惨めだ、という鞭を自分に振るってしまう癖がついてしまっている。リストカットばかりが自傷行為ではありませんよね。他人の言動を悪い方に悪い方に考えてしまい、傷つき憎む心の反応もまた、自傷行為そのものです。そんな苦しい中で、素敵なお医者様が笑顔でケアしてくれれば惚れてしまう気持ちは勿論、理解できます。が。それはあなたの肉体が生み出す感情であり、欲望です。そのままその愛欲のまま行動することは、眼隠しで知らない街を走るようなものです。精神的に傷つき易い人は、どうしても心が癒される、頼り甲斐のある人に縋りつきたい気持ちを抱えて生きていますが、本来、本当に責任を持って守ってくれる人は、決してそのような人には見えないのだ、ということは憶えて置いた方が良いでしょう。誰かを真剣に支えて守る、ということは、笑顔で簡単に引き受けられるほど簡単な事ではない事を、誠実な人は良く知っているからです。出来ない約束はしないし、自分から率先してそんなそぶりを見せたりはしない、ということです。良く見えるものは良いものではなくて、良く見えるように工夫されたものに過ぎないのです。あなたにも、第三者が認めてくれる長所があるはずです。長所が無い人は、ほとんどいません。凶悪犯罪者にすら、良い面や善心が皆無ではないんです。その、あなたの長所に癒され力づけてもらえる男性が、その見返りにあなたを癒してくれるでしょう。愛されることではなくて、愛することをメインに考えましょう。昔から言うではないですか。押してもダメなら、引いて見な、とね。他人の弱点やダメなところについて、あなたはもっと沢山知るべき、学ぶべきです。あなたが考えるほど、他人はあなたより偉くも凄くも無いのですから。あなたの心の病気は、辛い記憶やコンプレックスから、頑張ろう、しっかりしようと前向きに考え過ぎるためにどんどん自分を鞭打って追い詰め、他人が自分にネガティヴな感情、悪意や軽蔑を向けていると思い込んでしまい、自分で自分を痛めつけ続ける自虐スパイラルの中でもがいているように見えます。良くいる恋多き女なら、「つまみ食いされちゃったわ」と苦笑して流してしまう人さえいるのですが、あなたは深く傷つき、深く自分を痛めつけ続けてしまう。繰り返し、繰り返し。何とかあなたが、自分で自分を苦しめる癖を止めることが出来たら立ち直れると、私は信じてます。

someonewho
ベストアンサー率33% (82/245)

2014/01/11 19:50 回答No.3

酷いです。医師としての自覚がなさすぎです。いえ、人間としてもどうかと思います。曖昧な、気のあるようなそぶりをしておきながら、本心がばれたら、君のためだった、君の病気のことを考えた、などと、下手な言い訳をして、今度はあなたをストーカーよばわりとは。本当に胸くそ悪いです。私の夫が医師ですからなおのことそう思います。医師は、職業柄、しばしば患者さんに思慕の念を抱かれることがあります。信頼がいつしか恋情になってしまうことはままあることです。しかし、自分にその気がなく、将来的に責任が持てないなら、患者さんのために、そのときにきっぱり断り、その念を無視することが絶対です。その人は、多分、あわよくば‥と思ったのだと思います。言い訳としてあなたの病気を持ち出すなど最低です。医師として情けない。恥を知れと思います。私の夫（今は老医師）は、若い頃から、中年、壮年にかけて患者さんから思われることは多々あったようです。既婚など関係なく。そのときは冷酷なほど無視を決めこんでいたようです。夫いわく「患者の訴えは聴く、患者の恋情は無視」、そして適切な判断、治療を粛々と行なう。それが後々の患者さんのためだと。今はあなたの気持ち（病気）が心配です。息子さんのためにも、あなたが倒れたり、意欲をうしなってはいけないから。どうか全ての医師がこうだと思わないでください。医師を夫や身内に持つ身としてあなたに心から謝ります。本当にすみません。どうか、どうか、おからだを大切に、今は立ち直れないかもしれませんが、明日を見つめてください。

sirokuma16
ベストアンサー率41% (45/108)

2014/01/11 11:13 回答No.2

　その先生があなたの病気についてよく知らなかったため、あなたを傷つけてしまったのだと思います。　問題はその先生にあるわけではありません。医学部では精神科の病気については主に、統合失調症とうつ病を勉強します。他の精神疾患についてはあまり教わりませんし、医師国家試験でもあまり出題されません。また、研修医などとして入院患者の治療を勉強しても、入院患者は殆どが統合失調症とうつ病ですから、他の精神疾患への対応を誤るのです。ついでに言えば、精神科は経験や勉強の差で一番実力差が出やすい診療科と言えます。　恐らくその先生は、強迫性障害の症状の多くが患者に向かうこと(潔癖症や必要以上の確認など)をよく知らなかったのだと思います。そのため最初に「僕は結婚してるからお付き合いはできません。」とは言えなかったのだと思います。あなたはお付き合いしてるつもりなので、電話やメールは毎日でしょうが、相手はそのつもりはないのでこのようなことになったと思います。　あなたは傷ついていると思いますが、あなたのために先生は良かれと思ってしたことですので、許してあげて下さいとは言えませんが、理解してあげて下さい。

質問者

補足 2014/01/11 11:27

回答ありがとうございました。とても納得できました。ですが、私はお付き合いしているつもりなど一切ありませんでしたし、(はっきり付き合えないと言われていたので)、あと告白をした時に病気のことは関係なく私は大丈夫なのでふるならふってくださいともお伝えしました。

鷹取飛鳥（@haruka-asuka090）
ベストアンサー率39% (664/1663)

2014/01/11 10:38 回答No.1

こんにちは。＞「気持ちはイエスだけど僕は既婚者だから。でも不道徳かもしれないけどお互い好きなら結婚していても構わないと思う。でも僕は○○君の主治医だから彼女の子供だと思うと雑念や私情が入るからお付き合いはできないけど、悪い意味ではなくこの先はどうなるか分からない」そして、好きと言わないとあなたが虐待やら殺人やらを犯すかもしれないのでそう言ったということですが変な気持ちを持たせ、期待させたとということに関しては、彼の判断は間違っていたと思います。また医者という立場であり、結婚もしているなら、はっきりと断るのが一番であったと思いますよ。ただ　ことられたということであなたの症状は同じように悪化を辿ったかもしれませんが・・。それでも、あまりにもふさわしくない発言であったと思います。そんな馬鹿な男、結婚しているのにもかかわらずあなたの心に侵入したり、息子を言い訳にはぐらかしたりする男ともっと深い関係にならなくてよかったですよ今回は　あーよかった。危ない一歩手前だったわー。と思いましょう。シングルマザーというだけでも大変なのに　馬鹿男のために気を病んでいたらもったいないです。ストーカーに近いというのも、医者としてあらぬ発言ですね。客観的にみるとどっちもどっちということになりますが、今後一切彼にはかかわらないようにしてくださいあなたが不幸になるだけです。

質問者