彼に振られそうです

質問

私も彼も30代で、もうすぐ付き合って1年です。
結婚の話もちらほら出ていて、お互いの親にも紹介済みです。

付き合って半年くらいの時に、私がわがままを言いすぎてしまい、彼が疲れて、別れる別れないという話になりました。
その時は、彼が、思いとどまってくれて、私も自分の悪いところを直していこうと思いました。

ただ、私は彼が好きすぎて、どんなに幸せだと感じていても、彼が離れていくんじゃないかと毎日のように不安でした。
彼はいつでも誠実に私と向き合ってくれていたので、不安になる要素は一つもなかったのですが、
その不安がネガティブな感情になり、三日前に、普通に彼氏とご飯を食べた後に、ささいなことを引っ張り出して、ネガティブなことやわがままを言ってしまいました。

最初は彼もなだめてくれたのですが、私は感情がコントロールできなくなって、でも‥とか、だって‥ばかり言っていたら、彼が、もう帰るよ、そんなの揚げ足取りじゃん。と言って帰っていきました。

以前別れる別れないの話になった時も、今回とほぼ同じようなやりとりでした。
あの時私自身反省して直すと決めたのに、私は全く変わっておらず、全く同じ状況をまた作ってしまいました。

次の日彼に電話をしたのですが、出なく、昨日彼から電話がきたのですが、怖くて出れませんでした。

３０歳を過ぎて、彼氏に依存した付き合いしかできない自分が情けないですし、結局変われなかった自分も恥ずかしいです。
彼が好きで別れたくないですが、さすがに愛想つかされたと思います。
そしてきっとまた同じことを繰り返してしまうんじゃないかとも思ってしまい、もし彼に別れ話をされたら、受け入れるのが、彼のためなのかなとも思ったりします。

ただやっぱり本心は別れたくありません。

彼の電話に出なかったので、別れ話をされると決まったわけではありませんが、
もし彼が別れを決めていたら、私はそれを受け入れるしかないでしょうか。

支離滅裂な文章で申し訳ないですが、自己嫌悪と、彼に振られる恐怖と、自立できてない自分の情けなさに、ネガティブなことしか考えられません。

どなたか助言をいただけたらと思います。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼も辛いだろうね？苦しいだろうね？寂しいだろうね？
彼は貴方と「付き合いたい」。
でも、
今の貴方は付き合う目線で見つめられない状態。
不安定な貴方を「構う」目線。
彼はそういう目線で見たいと思った事は一度も無いんだよ。
でも、
貴方「が」そういう目線にどんどん近づいている。
今の貴方なら分かるでしょ？
自分自身に必死過ぎて、
受け止める彼側の目線に丁寧に向き合えない貴方。
本当に自立出来ていない。
自分という軸を、
そっくりそのまま「彼」に預けてしまっている。
だからこそ、
ある意味自分の事のように彼に我儘が「言えて」しまうんだよ。
不安イジりが「出来て」しまうんだよ。
勿論将来の話も出来ている。（親にも紹介済み）。
それ故に、
貴方の中には彼氏に対する「別枠」の思いの深さがある。
今後の人生を共にしていく存在だから。
ただね、
思いの深さこそ「優しさ」に活かせてこそなんだよ。
貴方は、
勝手に思いの深さを「重い」の深さにしてしまっている。
彼を思う気持ちが強ければ強い程重たくなる。
その彼との関係が結婚まで想定されているなら、
その「重い」って天井知らず（底なし）なんだよ。
彼は、
そういう貴方を、
ギリギリまで「付き合う」目線で受け止めようとしてきた人。
貴方の彼は凄く人間力が高い。
仮に貴方を上手く行かなくても、
彼は貴方以外のパートナーとも上手くやれる人。
貴方が不安定で、不完全でグズグズなのは分かっている彼。
でも、
そういう貴方を一部分を「切り取って」、
貴方全体を揺さぶる欠点にはしてこなかった彼。
そういう部分もあるけれど・・・
このお付き合いの中でもっと大人になって欲しい。
何かをやらかしても、
それを「活かして」l今後に向き合ってくれるならそれで良い。
貴方を導く事も、
彼氏として、パートナーとして大切だと思っていた彼。
決して嫌々では無くて、
貴方の為に出来る事はしたいと思ってやってきたんだよ。
でも・・・
貴方は全然意図を汲もうとしない。
そういう貴方に疲れている彼。
相変わらず自分の中でもつれている貴方。
その自分で絡まりを創り、
気持ちのもつれを「ダマ」にして、
それ自体を彼にほぐさせようとするんだよ。
全然学習が無い。
そういう貴方を「何度も」経験しているうちに、
彼は貴方を「お付き合い」目線では無くて。
「構って」あげないといけない可哀そうな人目線。
そんな目線で捉えるようになってしまったんだよ。
彼が望んだ事じゃない。
貴方「が」そういう目線を彼に植え付けてしまった。
それって彼にとっては苦しいんだよ。
優しい気持ちで感情移入出来ない。
貴方の「お世話係」を続けるつもりは無い。
ある程度ナビが必要な部分があるにせよ、
手取り足取りになってしまったら「二人」としてのバランスが崩れる。
既に将来の話がある分、
このままじゃマズい。このまま進んでも未来は無い。
強く思わせる事に繋がってしまうんだよ。
何より自分自身がもたない。
彼だって心地良く付き合いたいんだよ。
彼だって、
パートナーから心地の良い風を貰いたいんだよ。
貴方から届くのは風塵や津波ばかり。
そういう貴方に「避難」したくなってしまったら・・・
何の為にお互いの関係を括っている（交際している）のか？
それ自体が分からなくなってしまうんだよ。
貴方はどう思う？
崖っぷちのの貴方が何を考えるのか？
考えられません・・・では無くて、考えるんだよ。
今以上に考える必要があるシチュエーションってある？
その考える力の有無は、
貴方と彼の１年がどれだけ「活きた」ものだったのか？
その証でもある。
もっと踏んばらないと。
もっと彼女として踏んばらないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
好きという気持ちが粘着質になって、
彼にへばりつくようになってしまっている。
彼に心地良く「届ける」目線があれば。
貴方は、
誰に言われなくても自立「したい」と思えるんだよ。
離れるんじゃないか？
貴方は彼との距離間ばかりに神経を尖らせている。
過去に裏切りや背信経験があるのかもしれないけれど。
それは今の彼には全然関係の無い話。
今の貴方が、
今の彼に対して心地の良い存在感を失ったら終わり。
貴方は、
相手（彼）側のコンディションばかり測ろうとしている。
貴方も「担い手」なんだよ。
自分の事さえ担えないのに、
その貴方「と」彼は「二人」としての未来を担えるのか？
そうなって欲しいと思いながら進んできた彼。
今の彼が、
何をどこまで考えているのかは分からないけれど。
もう誤魔化せないよ？
もう今までの貴方では誤魔化せないよ？
改めて深呼吸を。
貴方も大事な大事な関係の「担い手」なんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。

本当に本当に、おっしゃる通りだと思いました。

私は彼のパートナーではなくなってしまってました。
自分が不安で不安でと、自分のことばかり考え、それによって彼を苦しめていると気付けなかったんだと思いました。

心に刺さりました。

ちゃんと考えて、彼と向き合おうと思います。

本当にありがとうございます！

回答No.4

桜島 一太郎（@komasa-26free）

30過ぎにも成ってわがままですか？　尊敬し信頼し　口うるさく言わない　焼き餅やかない　彼の邪魔に成らない所で　協力しようと考える　呼ばれたら駆け寄り彼の期待に応える賢い女であることが出来ないようでは　振られますね　貴女の愛情の押し売りは、求めてないのです　3歩以上離れて彼からよばれた時に　活躍して下さいよ。　好きだ好きだと考えていても何も出来ないでしょう　私の奥様は　20回メールして1回位の返事で　電話も　1ヶ月5回位しか来ませんよ　落とす前までは　一生懸命で　くっつかれたら　離れるのが男です　いつでもいいから用事が出来たら呼んでね　飛んで行きます　ぐらいに抑えて付き合ってください。もう一度は　許してもらえると思います　貴女も彼にだけ頼るからおかしくなるのです。飲みともだちでも　いたら少しは　気を紛らわしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に皆様の言葉が胸にささります。

ありがとうございました。

回答No.3

tk-tntn

くどい回答はしない。
ただ、人として甘えず、女として甘えるようにすればいい。
私は貴女のような女性と別れた後、ストーカーされました。
人として成長しましょう。

お礼

おっしゃる通りですね。
ありがとうございます。

回答No.1

yamasan184

人は同じ過ちを何度も犯すものなんですよね。
なぜ直らないのか、それは危機感がないからなんです。
本当に危機感を持てば変わる事はできるんですよ。

今、リアルに想像できますよね？
彼がいなくなって一人きりの生活。
ポッカリと心に穴が空いたままの日常。
彼との思い出や彼の言葉、仕草や笑顔まで思い出し泣き続ける夜。

質問者様は甘えすぎたのかもしれませんね。
自分を中心に考え過ぎてしまっていたんだと思います。

彼を好きすぎて、それでも離れるのではないかと質問者様は言います。
そんな事を彼が聞いたら悲しみますよ。
信じてあげられないですか。

すぐにでも電話した方がいいですよ。
別れの話かどうかはわかりませんが、本当に申し訳なかったと心から謝罪した方がいいと思います。

そしてこれからまた同じ事になりそうになったら、彼がいなくなる生活を考えてみて下さい。
そしてネガティブな気持ちになる前に、彼の気持ちを最優先に考えるようにして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
最初の時に、変わろうと決めたはずなのに、結局安心して、また同じことを繰り返してしまいました。

甘えすぎていましたし、すべて自分本位で物事を考えていました。

彼が今どう考えてるかわかりませんが、連絡してみようと思います。

ありがとうございます。
彼の気持ち優先に考えていこうと思います。