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身内の前で一人だけビールを飲むのは不適切ですか？
- 先日、義理の兄からＢＢＱを誘われたが、ビールを飲むことが問題となりました。
- 義理の兄は車で到着し、妊娠中または授乳中の女性たちが酒を飲めないため、結果的に私が一人で飲むことになりました。
- 嫁は一人だけ酒を飲むのは配慮が足りないと考え、私は年上としての敬意を示すべきか迷っています。
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すっごいめんどくさい話ですね！ 会社の人たちと飲むわけでもあるまい兄弟にあたる人たちですよね。 その中で1人はビール飲む飲まないとかゴタゴタ言うならバーベキューやるなって言う話です。 バーベキューにはお酒がつきものだと思いますし、飲める人は全然飲んでもらって構わないと思います。 私なら逆に気にせずに飲んでほしいですが…。 私ははあまりの飲む方ではないですけれどもやっぱりバーベキューにはビールは欲しいのはすごくわかります。 年上の人がいるとか言って兄弟じゃないか！って正直思いますが家族の中にも礼儀ありなんだと思います。 兄嫁に1番気を使ったのかもしれませんね。 そんな気を遣うバーベキューは嫌ですね… また他の方の回答で公園でやっていいとか日本はどれだけ広くていくつ公園があると思っているのか… 家でやったほうがいいなんて余計なお世話ですよね。
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厳しいと思いますね。と言うよりそういう家族の誘いに参加してくれたあなたに少し感謝が足らない気がします。参加して当然だと思われていませんか？ 誰でも誘われて二つ返事で行きたいと思う人ばかりではありません。年上が誘うから必ず参加、家族の命令に敬う必要がある、でもそんな付き合いの考え方では今に溝ができます。私だったら参加してくれただけでも夫に感謝しますね。本来はBBQなんて誰でもめんどくさいと思いますからね。用意や片付け、面倒ですよ。 ビールぐらい別にかまわないでしょう。飲みたいものを買ってくるようにと言っています。でも誘う側も、そのほうが無理に誘った感じがしなくて逆にほっとしたかもしれません。そもそもそのBBQが誰の発案かわかりませんからね。 もちろん酔って公衆に迷惑をかけたら別です。でも誘われてつまらなそうに参加しているより、ビールまで買いこんで率先して参加しようとした意気込みを買うべきでしょう。楽しもうとする努力に見えます。私だったら歓迎です。
お礼
用意は義理の兄がしてくださいました。片付けはてつだいました。 そうなんです。行くだけでも気を使ってるのに、感謝の気持ちどころか、説教される。 これじゃあ、今後積極的に参加できないですよね。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
#6ですが最後に(;^_^A 奥さまもかなり興奮しているようですね。 親戚付き合いはデリケートな問題ですし、早急に結論は出さない方が良いですよ。 当面は、「仕事がかなりキツい状況で中々顔が出せない」と奥様に言わせる。 余程の事がない限りこれで通します。 そのうちに、それが普通になるだろうし、葬式じゃなくても数年に１回くらい奥様のためにプライドを捨てられるかもしれない。 奥様が万が一病気になったり子供に何かあったとき、奥様や子供が会いたいと言うかもしれないし、助けを求めることになるかもしれない。 先々何があるかわかりませんから当面の数年間の方針くらいに考えることをお勧めします。
お礼
実をいうと、こういった喧嘩を３年くらいしています。 早急ではないです。離婚手前くらいにまでなりました。 ちなみに、妻は、私の父にまで、気遣いができなくて、世の中で生きていくのに大丈夫かと思うとまで発言されました。 妻が私の父にまでいう神経が私にはよく分かりません。
補足
妻は、この件に関して、言いすぎたというときもあれば、３か月後同じ質問をすると、同じような回答が返ってきます。今朝もこのことで言い争いになりました。相手の身内が飲んでないのに、一人で飲むのはおかしいと。 だから、根本的に、私より嫁の親族を大事にしているんだと思います。この確固たる価値観についていけないので、悩んでます。 ちなみに、私の妻は、妻の実家の人と会ってほしいためか、厳しすぎたと反省しているときもあります。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
ちょっとの差ですが不適切だと思います。 義家族相手で年上の方がいらっしゃるなら、やはりその方に合わせるのが最終的には問題回避に繋がると思うからです。 あなたにお兄様が居たとして、同じような状況であなたも飲まないのに奥様１人が飲むことを考えてはみましたか？ もしくは職場関係のBBQで上司が居るのにあなたは１人で飲めますか？ 義理のお兄さんの気遣いがあって、（自分は飲まないから持っていかないけど、あなたまで飲まない必要はないから）自分の分は持ってきてね・・なんでしょうから、お兄さんが飲まないなら僕も遠慮しときますと言えるのが関係を良好にする策ですよね。 で、何も無いのは寂しいからノンアルコールビール持ってきました、一緒にやりましょうと言えれば良い義弟です。 女性も居るならお菓子の差し入れは良かったと思います。 奥様に言われたから釈然としないのでしょうけど、世の中ちゃんとした方々はそうするんだと思います。
お礼
内の実家は、妻が一人で飲んではいけないと思っているなら、自分の分は買ってきてねとは言わないと思います。買ってきてと言われたから、買おうとしただけです。確かに、買わない方が配慮があり、立派だと思いますが、持っていくことに関して、不適切だというところまでいうのはおかしくないですか？ 世の中のちゃんとした方ならそうするんだと思います。とおっしゃるのですから、他の方はちゃんとされてない方ということですよね？あなたの価値観では。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
No.7です。 あなたの言葉は男として当然だと思いますよ。 その辺は奥さんとしっかり話しあうことだと思います。 おそらくあなたは、奥さんの言葉は理解されてることだと思います。 だけど、そこまで気を使って会おうとは思わないってことですよね？ 年始挨拶で充分だろっと(笑) 問題は奥さんが、あなた(男)の気持ちを理解してるかどうかです。 奥さんから、あなたの気持ちはわかるけど、この時はこうしてほしいっていう会話があれば、あなたの気持ちも折れれるんでしょうがね・・ こちらが異常みたいな言葉で責められたら、頭にもきますよね。 ようは、適当な理由を作ってもらって、あなたはいかなければいいんです。 そしたら、イライラもしませんよ。
お礼
この件だけなら、年始のあいさつもできるのですが、他でも同様のことで、価値観が合わないことが多々あります。 自分の最終目標は、家族（子供もいます）を大切にすることなので、会わなくてもいいという選択肢が許されているのなら、会わない方が良いと思ってます。 妻の身内は厳しい家庭なので、こういう時はこうしてほしいという言い方だったら、こちらも譲歩できるのですが。。。
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
#6ですが、 プライドの問題と云うことであれば、第３者の意見はあまり意味ないですね。 私の意見は結婚生活や親戚付き合いを円滑にするためのものですから。 どこにプライドを持つかは人それぞれですし、そこまで言うのですからBBQ以外にも色々あるんでしょう。 ただ、冠婚葬祭など義理ごとでは顔を会わせるでしょうから上手く遊びを断るのが良いですよ。 義理ごとまで顔を出さないとなると、あなたが大人として今度は世間に疑われます。 まあ、大概の人に聞けば親戚付き合いが一番ウザイと答えるでしょうから、みんな同じなんですがね。 私は、嫁の親戚より身内に気を使うので会わないという選択肢がないので羨ましい気もしますが(笑)
お礼
そうなんです。BBQ以外にもいろいろもめてるんです。 私の考えは、年末年始やお盆は会わずに、葬式くらいはいくという考えを伝えたのですが、妻は、「葬式くらい出ると言ってくれるのは、うれしいけれども、遺産目当てだと思う人もいる。」と言ってきます。 なんか話の論点がずれてないですか？ そんなことを言われると葬式まで行きにくくなります。私は、ただ義理を果たしたいだけなのに。。。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
まぁ奥さんの言ってることはわかりますが・・ 私なら飲みますね。 逆に飲まない方が相手に気をつかわせることにもなりますし。 まぁ、でも奥さんの家族ですから、言うとおりしておくことが無難でしょうね。 そのかわり今後会っても楽しめなくなるでしょうが。
お礼
妻がうまい具合間を取り持つことはできないと思いますし、会っても楽しくないないところに行く必要はないと思ってます。 そこまでして、妻の身内と会う必要はないと思ってるのですがいかがでしょう。 自分のプライドと気を使って身内と会うのを天秤にかけた場合、そこまで譲歩できない私はおかしいでしょうか？
- nobu1717
- ベストアンサー率17% (218/1217)
正しいかどうかは関係ないです。 結論としては嫁さんのいうことを聞いた方が無難。 嫁さんとお兄さんは同じ家で育ち、似たような価値観の可能性が高い。 嫁さんがあなたの行為を失礼と感じたなら、お兄さんもそう思う危険がある。 だから、なるべくリスクを回避するなら嫁さんのいうことを聞いた方が無難、となります。 こういうのは相手次第ですから、正しいとかオカシイとかじゃないんですよ。 で、お兄さんをあなたより嫁さんの方が当然よく知っているのですから、嫁さんが厳しいくらい気を使った方が良い、と現在判断しているならそれもありです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 初めて反対の意見が出てきましたね。 そういうお兄さん達も厳しいということを、説明しておいてくれてたら、私の対応も違ってたと思います。 確かに、今後妻の身内と仲良くやろうとするならば、私が譲歩するべきですよね。ただ、自分のプライドと天秤にかけた場合、そこまで譲歩できないんです。 だから、妻の身内と会わない方がいいという結論になってます。 正しいとかオカシイとかの判断でないのならば、私の天秤を優先させてもいいのではないでしょうか？私にも人権がありますので。
補足
向こうのお兄さんも九州出身なので、家の考え方は、年功序列順にえらいところがあると、妻は言ってました。 事前に、そのことを言っておいてくれたら、ビールを持っていくことはなかったかもしれません。 私が、その年功序列に合わせるのか、妻の身内が私を同列に置く接し方をしない限り、嫁の身内との歩み寄りはないと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
肝心な部分を補足いただきましたので、もう少しお付き合いさせていただきますね。 >話しまくって、何日も議論しています。ただ、話が平行路線なんです。 >私は、妻を尊重したいのですが、妻が兄のことを思うがあまり、他の件でも価値観を押し付けてくるので、もめてたんです。 こうなってしまうとですね… 私が先ほど申し上げたような感覚はあなたはわかっていても、奥様はわかっていないということになるので、あなたが一方的に譲歩するしかないということになりませんか？だって、この掲示板の意見をどうまとめても、奥様は納得しないでしょう？ 飲みたいだけ買ってきてと言われたのだから、飲んで何が悪い？って私も思います。善意を断る方が失礼ですよ。だけど、奥様はそうは思わない。そして、あなたの価値観に譲る気配がない…。 これではあなたが譲るか、怒って家を飛び出していくかしか方法はないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この件で、私が譲るってことはないと思います。 ただ、妻の身内とは会わないという手段をとらざる負えないと思っています。 そこまで、気を使って会う必要はないと思います。 妻が譲歩して、私と妻の身内とのパイプ役になってほしいのですが、無理だと思います。 挙句の果て、この件で、私は妻から「世の中には一人だけ飲んでいい人と悪い人がいて、私は悪い方の部類だ。」と言われました。 これは、理屈では説明できないのですが、妻は俺のことを尊敬しているとは思えないですよね？
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
言いたいことはわかるし、筋も通っています。だけど、最大の疑問がありまして… なんでそういうことを奥様と話し合わないのですか？第三者の意見を持ち込んだって何の意味もありません。 奥様の考え方が厳し過ぎるもので、あなたの考え方が甘過ぎるものならば、お二人の中間を探すことが結婚生活にとって一番重要なことです。そこを、あなたも奥様もお忘れではないですか？ 赤の他人と結婚したのだから、考え方の違いはいくらでもありえます。問題なのは、そのたびに二人が話し合いながらお互いを尊重して行くという姿勢を持ち続けることです。 奥様の考え方が厳し過ぎることに私は反感を抱きましたが、それをここで質問しているあなたにも賛同できませんでした。
お礼
BBQできる公園は存在しますよ。 大井ふ頭中央海浜公園です。
補足
すみません。違う人に入れるお礼をいれてしまいました。 話しまくって、何日も議論しています。ただ、話が平行路線なんです。 私は、妻を尊重したいのですが、妻が兄のことを思うがあまり、他の件でも価値観を押し付けてくるので、もめてたんです。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
不適切なことはないと思いますよ。 ひとりで無茶呑みするわけでなく、２～３本飲んで 楽しくひと時を過ごしてもらうほうが、招待した側にとっても嬉しいでしょうね。 付き合いで来たと言わんばかりに、好きなアルコールも我慢して寂しそうに していると 相手も喜ばないでしょうに。 其々の楽しみ方は違うでしょうが、呑まない人のために ノンアルコール飲料なども一緒に買って行くのも方法かも知れません。 奥さまは厳しいというより、お兄さんご夫婦に非常に気を使われているのですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。ノンアルコールを持っていけばいいと思います。
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お礼
妻の中の兄弟に対する接し方の価値観が違うのが一番核となる部分で、私の身内では、私の妹は遠慮なく接してきます。 そこで、家と家との価値観が違った場合の調整役は、妻しかいないので、妻が妻の実家に基準をおくのであれば、事前に実家の厳しさを私に説明しておいてくれれば、私はそんな態度を取らなかったと思います。 公園は、ちゃんと許可が下りているところです。