- 締切済み
この告白の断り方変ですか？
男友達から告白されました。彼の前では素でいれて楽ですし、凄い楽しくて、私にとっては大切な友達です。でも、異性という感じがしなくなってしまっていて、恋愛対象としては考えれません。 断ったものの、断り方が適切だったか悩んでます。 「ありがとう。気持ちは凄い嬉しいけど、私にとってはかけがえのない大切な友達なの。だから、また友達として会いたい。でも、それが○○（友達の名前）にとって、辛くなるなら、もう会わないでおこう。これは、私に選ぶ権利はないと思うから、○○の意思に従う。」です。 今まで、大切な友達から告白されて、相手にとってははっきりと断る事が誠意があるんじゃないかと思い、はっきり断ったら、逆恨みみたいになり嫌がらせされました。なので、次、男友達に告白された時、友達でいようと言ったら、「はっきりと断って欲しかった。好きな人が自分に振り向いてくれないの分かってて、近くにいる辛さ考えた事あるの？」と言われました。 なので、今回、上記のような断り方をしました。彼は、友達でいる事を選んでくれました。 ですが、大切な友達に対して、どう断る事がベストだったのでしょうか？
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- pyon28
- ベストアンサー率11% (20/168)
ふられたほうは異様に自分の願望を叶えようとしかしてないというのが告白の本質なので 誰でも我侭な感じにはなりますよ。だけど犯罪にならないようなその程度の言い方ならば 我慢してあげてください。 あと友達でいることを選んでくれたのならば適切です。大丈夫です。
- radnelac
- ベストアンサー率30% (237/782)
断り方が、当方の様な第三者でも、少し判りにくく感じました！ 冒頭にあった ＜素でいれて楽ですし、凄い楽しくて、私にとっては大切な友達です。 でも、異性という感じがしなくなってしまっていて、恋愛対象としては考えれません。＞と 本音でお断りすれば、良かったのではありませんか？ 何かもったいを付けるような理由を付けて、最後に ＜私に選ぶ権利はないと思うから、○○の意思に従う。＞とは 意味が良く解りません。 権利では無く、「友人としか見ていなかったので、それでも今後 お付き合いするかどうかは？○○の意思に従う。」と言ったほうが 良かったのではありませんか？ 又 次の男性にも＜はっきりと断って欲しかった。＞と 言われてしまいました。 まー！その結果 相手がどう考えるのかは？貴女の範疇では 無いにしろ、この時も前の時もお二人の男性に「恋愛の対象では無い」事を 話すべきでした。 そうしないと誤解をされて迷惑を被るのは貴女ご自身だからです。 どの様に表現するかは、その時の雰囲気にも依るでしょうが、 「恋愛対象では無い」、単なる「友人」として お付き合いしたいと 宣言するのが、後々 悔いを残す事が無いと思うのですが？ 如何ですか？
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
相手の性格にもよると思うので、今は考えないでしばらくこのまま行ってみては。 ただし、いままでの彼は、あなたが好きな彼だった。 はっきり言ってしまうと、 これまでの関係は、ただのよい友だちの関係ではなかったのです。 片思いの関係、だったのです。 彼はあなたに気を使い、好かれようと頑張っていたはずです。 そんな人との関係が、居心地がよくないはずがありません。 これまでの、その彼の態度はあなたにとって心地のよいものだったけど、 これからの彼は、今までの彼とはおなじになりません。 友達関係としてうまくいけばいくほど、彼もただの友達としての素を出してきます。 あなたへの対応も、これまでほどあなたが居心地よいよう気を使ったものではなくなったり、 好きな女性のノロケ話をきかせてきたりするかもしれませんし、 あなたに対する優先順位が下がるでしょう。 これまでの片思いの関係を続けることではないことは、 しっかり理解しておくといいと思います。 片思いの関係をやめて、友達になる、ということは、 あなたが内心、これまでと同じ関係を期待してしまうと、言わなくても、 「私のことを好きなまま、私に気を使ってそばにはべりなさい」的な、 暗黙のメッセージが相手に伝わり、相手も嫌な思いをします。
はっきりと断るべきだと思う。 あいまいな返事なんてせずに。 だけど今回だって、はっきりと断ってると思うし、彼もそう受け取ってるでしょう。 「辛くなるなら、もう会わないでおこう」なんて言われちゃったんだから。 でも、こんな優しい断られ方しちゃうと、彼は諦めづらいだろうなあ。 一人目の逆恨みや嫌がらせって、ストーカー行為に近い。 こんな人は、友達としてなんて言ったら、最悪な断り方になる。 なかなか切れなくなって。 だから、比較して考えちゃあだめだよ。
お礼
ありがとうございました。 ＞「辛くなるなら、もう会わないでおこう」なんて言われちゃったんだから。 でも、こんな優しい断られ方しちゃうと、彼は諦めづらいだろうなあ。 彼の事も考えたうえで出した結論が、逆に彼を困らせてしまったかもしれないですね。 皆考え方も異なりますもんね。 男女の友情は難しいです。
＞はっきりと断って欲しかった ＞好きな人が自分に振り向いてくれないの分かってて、近くにいる辛さ考えた事あるの？ 考えなくていい。 ちゃんと「辛いなら、もう会わない」と選択肢を与えてある。 ＞友達でいる事を選んでくれました 違う。 次の機会を狙っているだけ。 ハッキリ断られているのに、本人を見ず一人で勝手に夢見てるだけ。 当分の間は一対一の接触を控え、できれば同性のお友達に事情を説明しておきましょう。 もしその男性から協力を求められた他の友人が「気を利かせて」その男性と二人きりにしようとした場合、「わたし○○君の事バッサリ振ったのに！二人きりは気まずいって！」と大きな声で食い下がりましょう。 「ハッキリ断って欲しい」と言っていた人なら、そういう人であるなら、（そちらに心変わりでもない限り）恋愛の対象外である事を根気強く承知してもらいましょう。 男性側から苦情が出たら、「辛いなら、もう会わない」という提案を再度提示。 性別の違う友人から恋愛感情を持たれたという辺り誤解を与える迂闊な所があるのかも知れませんが、恋愛感情を持てない異性が２連続で執着心の強い性質だったという事で、危機感知能力は決して低くないのだな、と思われます。
お礼
ありがとうございました。 自分で出した結論なので、同性の友人を巻き込むのはやめます。 もし、諦めてない事が分かれば、もう一度きとんと断ります。 私も気をつけましたし、彼も私に気がないと心から思ってました。完全に他の人に興味があると思ってたので、告白されて驚いています。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
NO2の方に大いに賛成。 あと、告白されて困るなら、あなた自身、普段から人(特に異性)との付き合い方というか距離感を覚えるべき。
お礼
ありがとうございました。 私も学習してます。 ですが、今回は、彼とのたわいもない会話の中で、自分の気持ち(今恋愛する気がない事やときめく人に出会ってないから恋愛できないなど)を伝えてましたし、彼も彼で、いろんな女性と会ってるという話をしてたので、告白されて、「何故？」という衝撃がかなり大きいです。
補足
しかも、半年以上前から思ってくれていたみたいですが、それならそれで、何故そんな分かりにくい、矛盾した言動をするのかと、疑問に思いました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
ベストはありません。常にベターを探るのみです。 ただ、一人目はどう断っても逆恨みしたでしょうし、二人目はどう断っても厭味を言ったでしょう。 断り方よりそれまでの付き合いと相手の性格です。
お礼
ありがとうございました。 そうですね。 相手がどんな人物であるか、よく理解したうえで、その人にとって、ベストな言い方をしなければいけなかったんですね。 私には、まさかの告白をされてすぐに、そんな気の利いた言い方をする力はありません。 日々勉強ですね。
恋人と友達と区切って考えるのは女性だけですよ。 男性にとって女友達は彼女になる可能性がある女性です。 ですから、興味が無いなら友達関係も止めた方が良いと思います。
お礼
ありがとうございました。 勝手だと思いますが、本当に友達として失いたくない大切な人です。でも、彼と会う事で、彼を傷つけてしまうのなら、身を引くべきなのかもしれませんね。 男女の友情は難しいのですね。
お礼
ありがとうございました。 なるほど。 確かにそういう事になりますね。 彼の本当の姿が見えるのですね。 ですが、それはそれでいいです。友達なのだから。 少し冷たくなったと感じても、当たり前ですし、それを悲しいとか不満に感じてしまうのは、自己中だと思うので、私が素でいられるように、彼にも素でいてもらいたいです。