日常的に不愉快で記録すべきことは何ですか？ _d

質問

初めにこの質問に興味を持って下さった方にお詫びしておきます。
これは不特定多数の方への質問ではありません。

原則として
1. ベストアンサーは選びません。
2. お礼、補足は当方が認めた少数の対象者に対してしか
　致しません。

対象者の方、*日付付き*、*客観的な* 回答をお願いします。
(タイトルの_d は diary の意味です。)

回答No.3

cyannp1 · ベストアンサー

＞＞おばあさんの無念を晴らせ、とお母さんに強く言われている、ということでしょうか？
　　　無念、てなんのことでしょう？

大人しい祖母は、キツイお嫁さんと同居している事で、酷い扱いや暴力を受けていて、
周囲がお嫁さんをたてていたら、余計に増長し、酷くなり、誰も止める事が出来なくなりました。

祖母は最後、酷い亡くなり方をしたので、そういう事も含めて・・・・です。

母には直接的に、無念をはらすように言われたりはしませんが、
そういう話をよく聞かされますし、
私をこの世で唯一、疎ましく思わないでいてくれたであろう祖母へのお礼の意味でも、
祖母の無念の思いをはらすのは私しかいないという感じです。

常に、お嫁さんのお子さんと私は比べられていますし、私の人生は、私個人のものだけではないという感じで・・・・それから逃れれない感じです。

「お前は誰からも愛されない子」だと言われ、すごく私は傷ついたのですが、

後日、私が必死で聞いたら

祖父母だけは私を疎ましく思っていないと言われ、

その時間差攻撃が、私にとって、祖父母の為に生きる事が、私の存在意義みたいな感じになってしまいました。

＞＞進路や結婚についてもう少し具体的に書けますか？

進路ですが、親戚中が、「さすが、cyannp1」と言うような大学に進学は言われています。

直接、そうはっきりとは言われていませんが、そう生きなくてはいけないというのは、洗脳されているという感じです。

例え遊びに行く場であろうとも、学級委員や、班長や、その場の長であるよう命令されています。
そして、そうなれない事は、許されません。

医学部には国公立に受かるのなら、行かせたいと思っているとは思います。

母は、社長夫人というより、私自身が人の上に立つ人にさせたく思っています。

私は小２位の時に、
あまりの監視・管理に、爆発して「私を将来、総理大臣にでもさせたいのですか？」と大泣きしたのですが、

「別に総理大臣とまでは言っていないでしょう、それ位！！という事です！！。」と言われました。

＞＞「誰からも愛されない子」と「祖父母も私を疎ましく思っている」は他の質問で書かれていましたが、おかあさんが実際に言ったんですよね？

はい、母が実際に言いました。
その後、母にその事を問いただしたこともありますが、母は自分で言ったことを覚えています。

そして、その理由は、「それだけ、酷い子だから」と言いました。

「祖父母も私を疎ましく思っている」という母の発言については、

私が後日問いただした所、

「お祖母ちゃんやお祖父ちゃんが、そんなことを思う訳ないかどうかも分からないの？」
と馬鹿にした顔で呆れられ、

それでも、私が問いただすと、
「それなら、お金やプレゼントをくれたりしないでしょ！！」と怒鳴られました。

ちなみに、お金と言いましても、私はお年玉も全て、母に渡しているので、
私に自由に出来るお金はありません。

＞＞状況によりますが、「馬鹿の大足」はひどいですね。

祖父母の離れから帰ろうとしていたら、
急に、お嫁さんが出てきて、自分の子供達と笑いながら、私の靴を指差して
「馬鹿の大足」と大きな声で言ってきて、

私は聞こえていないふりをしながら、靴を履いていました。

私の母もその場にいたのですが、母も黙って聞こえていないふりをしていました。

私は文句を言うのも怖くてできなかったですが、
聞こえているという状況を認めたら、泣いてしまいそうで、聞こえていないふりをして、

「ジュース、ご馳走様でした。ありがとうございます」とだけ言って、
母と帰りました。

＞＞
> 母が帰宅した後、祖母は酷い目にあい・・・・

おばあさんのお家に遊びに行って、お母さんが帰った後、
ということですか？

はい、そうです。
お嫁さんは、私たちが帰ると、ギャアギャア叫び、手に負えなくなるので、

祖父母は、私達はお正月も一切来ないように・・・・と母に指示する事になりました。

祖父母名義のお金も全て取られるし、食事も甘い物などは全て禁止で、
口答えすると、青竹で叩かれるし、
それも、祖母が家を抜け出した時に、公衆電話から私の母に電話して伝えたそうです。

私が学校の工作で作ったものを祖父母に渡すという名目で、母と祖父母の家に行ったとき、
ケーキを持って行ったのですが、

祖父母は甘いものを全くもらえないので、祖父は一気にケーキを食べてしまいました。

私が「私はダイエット中だから、よかったら私のも食べて下さい」と言うと、
誇り高い祖父が、必死で私のケーキまで食べていて、その姿には涙が出ました。

＞＞お母さんがあなたでプライドを満たそうとしているのはわかりましたが「無言の圧力」とはどういうことですか？

私が、母から言われて傷ついた「誰からも愛されない子」という言葉をひきずっているのを分かったうえで、

祖父母だけが唯一、私を疎ましくは思っていないという事で、
私が、祖父母の無念をはらすように思う様に持って行こうと、

母は、祖父母の家の話を四六時中、してきます。

だから、無言の圧力というか、私が物心ついた時から、私は洗脳されているという感じです。

補足

あけましておめでとうございます。
間が随分空いてしまってごめんなさい _o_

>> 無念、てなんのことでしょう？

> 大人しい祖母は、キツイお嫁さんと同居している事で、
> 酷い扱いや暴力を受けていて、周囲がお嫁さんをたてていたら、
> 余計に増長し、酷くなり、誰も止める事が出来なくなりました。
>
> 祖母は最後、酷い亡くなり方をしたので、そういう事も含めて・・・・です。

周りに偏った性格の方が多くてたいへんですね。

> 母には直接的に、無念をはらすように言われたりはしませんが、
> そういう話をよく聞かされますし、
> 私をこの世で唯一、疎ましく思わないでいてくれたであろう祖母へのお礼の意味でも、
> 祖母の無念の思いをはらすのは私しかいないという感じです。

従兄弟さんと張り合って、良い刺激になるならいいですが、
あまり思い詰めない方がいいと思いますよ。
あなたは努力家のようだし、興味のあることに打ち込めば
自然と良い方向へ行けるんじゃないかな。

>
> 常に、お嫁さんのお子さんと私は比べられていますし、私の人生は、
> 私個人のものだけではないという感じで・・・・それから逃れれない感じです。

わかる気はしますが、あなたの人生はまず、あなたのものです。

> 「お前は誰からも愛されない子」だと言われ、すごく私は傷ついたのですが、
> 後日、私が必死で聞いたら
> 祖父母だけは私を疎ましく思っていないと言われ、
> その時間差攻撃が、私にとって、祖父母の為に生きる事が、
> 私の存在意義みたいな感じになってしまいました。

（私の）口が悪いかもしれませんが、亡くなった方のために
生きようと思うのは虚しいと思いますよ。
あなたを疎ましく思っている人なんていないんです。
お母さんがなぜそう言うのかはわかりませんが。

> 進路ですが、親戚中が、「さすが、cyannp1」と言うような大学に進学は言われています。
> 直接、そうはっきりとは言われていませんが、そう生きなくてはいけないというのは、
> 洗脳されているという感じです。

ご自分ではどうですか？
そうしたいですか？

> 例え遊びに行く場であろうとも、学級委員や、班長や、その場の長であるよう命令されています。
> そして、そうなれない事は、許されません。

そんな時、どうするんですか？

> 医学部には国公立に受かるのなら、行かせたいと思っているとは思います。

医学に興味がないなら行かない方がいいと思いますよ。

> お嫁さんは、私たちが帰ると、ギャアギャア叫び、手に負えなくなるので、
> 祖父母は、私達はお正月も一切来ないように・・・・と
> 母に指示する事になりました。

身内にいろんな方がいてたいへんですね。(^^;)

> 私が学校の工作で作ったものを祖父母に渡すという名目で、
> 母と祖父母の家に行ったとき、ケーキを持って行ったのですが、
> 祖父母は甘いものを全くもらえないので、
> 祖父は一気にケーキを食べてしまいました。

甘い物がお好きなのにかわいそうですね。
お爺様は今もお元気なんですか？

> 祖父母だけが唯一、私を疎ましくは思っていないという事で、
> 私が、祖父母の無念をはらすように思う様に持って行こうと、
> 母は、祖父母の家の話を四六時中、してきます。
> だから、無言の圧力というか、私が物心ついた時から、
> 私は洗脳されているという感じです。

これ、わかります。
言葉で具体的に言われないけど、言い方や雰囲気に圧迫感が
あるんですよね。
難しいでしょうが、負けないで自分が生きたいと思う道を
見つけて下さいね。

回答No.13

fuwafuwa123

実は、あれから、親と色々あり、もとのホットメールのアドレスを根本から削除されてしまい、
何とかして元の状態に戻そうとしていたのですが、出来なく・・・・・
新たに、アドレスを入手する事となり、
で、ここに書かせて頂きます。。。。。

---------------------------------------------------------------------------
> あと、公立の学校だと、保健室に先生がいて、色々相談に乗ってもらえる？？？？と聞いたことがあるのですが、
> 私の学校の保健室は誰もいませんし、

本気で疑うわけではありませんが、ちょっと信じ難いお話ですね。
そういうことは学校側に義務付けられていると思うんですが。。
職員室などにはいないんですか？
怪我をした時はどうするんでしょう？
---------------------------------------------------------------------

いえ、いる時もあるかと思いますが、基本、保健室には誰もいません。
私が、保健室にあまり行ったことがないから知らないだけなのかもですが、
友達がケガをした時、保健室で勝手に消毒したと言ってましたし・・・・。

少し大きなケガをした場合は、職員室に行き、先生に訴える・・・・・か、だと思います。

だから、よく、テレビとかで、保健室で休んで授業をさぼる？？？みたいな　ドラマのワンシーンを見ますが、
誰もいない保健室で寝ていたら、
授業の先生が、生徒がいないことに気づき、大騒動になる気がします。

--------------------------------------------------------------------------
> そんな打ち明け話をしたら、間違いなく、先生に通報され、進学の内申書に響きます。

もし、養護の先生か、カウンセラーがいるなら、
「守秘義務はありますか？」
「先生や親には言わないでほしいんですが、」
などと言ってみては？

先生に知れたら、内申書に響くでしょうか？
内申書って見たことはないですが、ネガティブなことは書かないのが
基本だと聞いたように思います。
------------------------------------------------------------------------------

養護の先生も、カウンセラーもいません。
あと、内申書ですが、エスカレーター式の学校ですし、高校に上がる時は内申書に響くと思います。

なので、相談といっても、担任の先生？？になるかと思うのですが、
それは・・・・・後のことが怖くて、とても出来ないですし、その担任の先生自体を信用できなくて・・・・

------------------------------------------------------------
> 私は本当は、自己破滅型の性格で、自ら不幸の道に突き進もうとしているとすら思い、
> それが怖いです。

> でも、その根底には、親への憎しみというか、親に罪悪感を抱かせたいという思いがあるからと言う気もして、怖いです。

親とうまく行っていない時は、誰でも少しそういうことはあると思いますよ。
-----------------------------------------------------------------

そうなんですね。
私だけで、凶悪犯罪者の心理状態なのではないかと、自分で自分が怖かったので
安心しました。ありがとうございます。

もしかしたら、親に分からせてやりたいという思いだけで、
酷い犯罪をしたりするのではないか・・・・と怖くなったこともあったので。

ここに書いたのを気付いていただけるのか分かりませんが、いつもありがとうございます(;_:)

お礼

fuwafuwa123さん、初めまして？？

----------------------------------------
fuwafuwa123:
＞実は、あれから、親と色々あり、もとのホットメールのアドレスを根本から削除されてしまい、
＞何とかして元の状態に戻そうとしていたのですが、出来なく・・・・・
＞新たに、アドレスを入手する事となり、
＞で、ここに書かせて頂きます。。。。。
----------------------------------------
cyannp1さんのアカウントは残っているようですが、
戻せない、というとメアドとパスワードが変わってしまっているんですね。
で、fuwafuwa123さんが cyannp1さんだと。

----------------------------------------
fuwafuwa123:
＞少し大きなケガをした場合は、職員室に行き、先生に訴える・・・・・か、だと思います。

＞だから、よく、テレビとかで、保健室で休んで授業をさぼる？？？みたいな　ドラマのワンシーンを見ますが、
＞誰もいない保健室で寝ていたら、
＞授業の先生が、生徒がいないことに気づき、大騒動になる気がします。
----------------------------------------
基本的には担任や、教科の先生に連絡してから休みに行くのだと思いますよ。
＃まあ、いつも行ってる人は言わないかもしれませんが。

----------------------------------------
troglodytes:
＞先生に知れたら、内申書に響くでしょうか？
＞内申書って見たことはないですが、ネガティブなことは書かないのが
＞基本だと聞いたように思います。

fuwafuwa123:
＞養護の先生も、カウンセラーもいません。
＞あと、内申書ですが、エスカレーター式の学校ですし、高校に上がる時は内申書に響くと思います。

＞なので、相談といっても、担任の先生？？になるかと思うのですが、
＞それは・・・・・後のことが怖くて、とても出来ないですし、その担任の先生自体を信用できなくて・・・・
----------------------------------------
そうですか。。
困りましたね。

やっぱり、児童相談所に行ければ行った方が良いように思います。
邪険にされない保証がないのがつらいところですが。
＃一回話しただけだと通じにくいかも。

あと、自治体で児童向けの電話相談を無料でやってると思います。
例えば、ここ、知ってますか？
http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/ikirusasaeru/
各都道府県の相談窓口一覧が載ってます。
例えば、大阪府だとチャイルドライン（全国？）っていうのが
フリーダイヤルですね。
『子どもの悩み相談フリーダイヤル』って言うのもあります。
こっちは 24 時間体制のようです。

名前は言わなくていいんです。
話したいことだけ話して切っちゃっても構わない。

他に、電話はタダじゃなくてもEメールを受け付けてるところも
ありますね。

以前、『いのちの電話』にかけて邪険にされた話、してましたね。
だから信用してないかな。
でも、私はいのちの電話より、児童専門の相談所に相談した方が
いいと思うんですよ。
お金をある程度持ってて環境を自由に変えられる大人と違って
子供の方がいかに閉塞感が強いか、彼らの方がよく知っているだろうと
思うんです。

----------------------------------------
fuwafuwa123:
> 私は本当は、自己破滅型の性格で、自ら不幸の道に突き進もうとしているとすら思い、
> それが怖いです。

> でも、その根底には、親への憎しみというか、親に罪悪感を抱かせたいという思いがあるからと言う気もして、怖いです。

troglodytes:
＞親とうまく行っていない時は、誰でも少しそういうことはあると思いますよ。

fuwafuwa123:
＞そうなんですね。
＞私だけで、凶悪犯罪者の心理状態なのではないかと、自分で自分が怖かったので
＞安心しました。ありがとうございます。

＞もしかしたら、親に分からせてやりたいという思いだけで、
＞酷い犯罪をしたりするのではないか・・・・と怖くなったこともあったので。
----------------------------------------

あなたが自己破滅型だとしても、そうしたくない気持ちがあるから
ここに来ているのでしょう。
悪いことをしたいと思うだけでは犯罪者とは違いますよ。
今のところ行動がちゃんとコントロールできているのだからいいんです。
あなたは自分が「思う」ことに対して少し厳し過ぎるかも。
まあ、良くないことは考えずにすめばその方が確かに良いんですけどね。
心の中が常に満点じゃないのは罪でも劣等でもなくて普通です。

----------------------------------------
fuwafuwa123:
＞ここに書いたのを気付いていただけるのか分かりませんが、いつもありがとうございます(;_:)
----------------------------------------
回答があったら、メールが来るように設定していたので気付きました。
そろそろクローズしようと思っていたのですが、
元の質問の方が使えなくなったのだとしたら、
こっちを閉じなくて良かったです。(^_^)

補足

新しく質問しますか？
それとも、ここに書き続けますか？
OKWave に来る機会を作るのは以前よりも一層たいへんでしょうが、
お返事待ってます。

回答No.12

cyannp1

もう一つの方に書かせて頂きました(*^_^*)

回答No.11

cyannp1

続けて書かせて下さい。

私は、逆子だったそうで、帝王切開で産まれたのですが、そのことで、また、

「お前は、産道を通って産まれていないから、そんな性格で、ワガママで、皆から疎まれる」と言われ、
昨日は、それが何時間続いたか・・・・もうよく分からないです。

確かに、帝王切開だと、産道を通って一生懸命生まれてきていないですが、
そんな、記憶のない時の事まで、言われたら、

どうしたらいいか分からないです。

母は母乳が出なく、その事で、父に、母乳が出ないから、粉ミルク代がかかると責められたとか

そういう話もよく言われますが、

私にどうしようもない事で、凄く疲れ果てています。。。。

難産で生まれた母の友人の子の事を出して、
「彼女は、難産なのに、すごくワガママだけど」と言うと、

また、言い返したという事で延々責められ、疲れました。

その難産で生まれたワガママな子は、例外らしいです。

産道を一生懸命通っていないから、私は皆から疎まれる子だそうで、どうしたらいいのか、
今更、産道を通る時に戻れないし、どうしたらいいか分かりません。

もっと書きたいのですが、ネットカフェのお金が一時間分しかなく、ここにたどり着くのに時間がかかりもう出ないといけません。

何か、すごく疲れてしまいました・・・・・
パソコンを壊され、私は、もう孤独で、塀の中に閉じ込められている感じで、息が苦しいです。
人は何のために生きるのか、そればかり考えています。

パソコンを壊されてから、母と揉めて、石油ストーブの上のヤカンをかぶって、もう全てを終わりにしようとしたのですが、
でも、熱くて、もちあげるだけで熱くて出来ませんでした。

でも、あの時、かぶっていたら、警察も来るし、母はとりしべを受けるし、近所でも噂されるし、
親戚からも言われるし、母に仕返しができた、
そして死ねたら、命を持って
母に復讐出来たのにと、苦しいです。

お礼

逆子も帝王切開も粉ミルクもあなたの責任ではありません。
帝王切開だと我がままに育つなんて聞いたこともありません。
負けないで。

> 産道を一生懸命通っていないから、私は皆から疎まれる子だそうで、どうしたらいいのか、
> 今更、産道を通る時に戻れないし、どうしたらいいか分かりません。

> もっと書きたいのですが、ネットカフェのお金が一時間分しかなく、ここにたどり着くのに時間がかかりもう出ないといけません。

> 何か、すごく疲れてしまいました・・・・・
> パソコンを壊され、私は、もう孤独で、塀の中に閉じ込められている感じで、息が苦しいです。
> 人は何のために生きるのか、そればかり考えています。

心の軟禁状態はつらいですよね。
何のために生きるのか。。難しいですね。
答えは一つじゃないし。
でも、今ある状態を生き抜いて幸せになれる時が来たら、
きっと普通の人より何倍も幸福を感じられると思いますよ。

> パソコンを壊されてから、母と揉めて、石油ストーブの上のヤカンをかぶって、もう全てを終わりにしようとしたのですが、
> でも、熱くて、もちあげるだけで熱くて出来ませんでした。

以前にも書きましたが、自殺なんてやめて下さい！
だいたい、ヤカン程度でそう簡単には死ねないでしょうし、
苦しいし、お顔にキズが残ってさらにたいへんなことになります。

> でも、あの時、かぶっていたら、警察も来るし、母はとりしべを受けるし、近所でも噂されるし、
> 親戚からも言われるし、母に仕返しができた、
> そして死ねたら、命を持って
> 母に復讐出来たのにと、苦しいです。

仕返しのために死ぬぐらいなら、児童相談所に行って下さい。
＃まだ行ったことないですよね？
役に立つか立たないか、何とも言えないけれど物事はまず
正攻法でやってみるべきだと思います。

回答No.10

cyannp1

長い間、ここに来れなくすみません・・・・

実は、母にここの事がばれてしまい、パソコンを割られてしまい、
今、ネットカフェからメールしています。

今日は学校が午前中だけで、疲れて、帰って怒られるけれど、電車に乗る前の公衆電話からの電話もせずに、フラフラしています。。。

身分証がいると言われて、学生証を出したのですが、学校に通報されるのかな・・・と思いつつ、
もうどうでもいいという気持ちです。

パソコンを真っ二つにされてしまい、連絡手段がなく・・・・今まで本当にすみませんでした。

今まで生きていて、初めて、人の心の温かさに触れれた・・・・と思います。
本当にありがとうございます、ただ、それだけを伝えたく・・・・・

ありがとうございます。

お礼

> 長い間、ここに来れなくすみません・・・・

状況がわかってちょっとほっとしました。(^_^)

> 実は、母にここの事がばれてしまい、パソコンを割られてしまい、
> 今、ネットカフェからメールしています。

それは、たいへんでしたね。(^o^;)
私はネットカフェがどんなところか知らないのですが、
変な人にからまれないように気をつけて下さいね。
どうやったら安全に連絡が取れるんでしょうね。

> 今日は学校が午前中だけで、疲れて、帰って怒られるけれど、電車に乗る前の公衆電話からの電話もせずに、フラフラしています。。。

> 身分証がいると言われて、学生証を出したのですが、学校に通報されるのかな・・・と思いつつ、
> もうどうでもいいという気持ちです。

> パソコンを真っ二つにされてしまい、連絡手段がなく・・・・今まで本当にすみませんでした。

そんなことはいいんですが、あなたの精神状態が心配です。

> 今まで生きていて、初めて、人の心の温かさに触れれた・・・・と思います。
> 本当にありがとうございます、ただ、それだけを伝えたく・・・・・

そんな大げさな。。

> ありがとうございます。

パソコンを割られたのは痛いですね。
無理をせずに、来られる時に来て下さいね。
待ってますよ。

回答No.9

cyannp1

ありがとうございます。

実は、また母と色々あり、パソコンのケーブルを隠されてしまい、母の入浴中ですら触る事が出来なくなっていて・・・
だから、ここに来れなくされていました。

私がここでご相談させて頂くようになってから、明らかに、色々な事を考える事が出来る用になったと気付いた母が、

私の動向を更に探りだし、母の入浴中に私がパソコンを触っていると気付いたようで、
ケーブルを隠されてしまいました。

でも、母が調べなくてはならない事が出てきて、ケーブルをつないでと出してきたので
また触れるようになりました。

早くここに来たい・・・・・、ただそれだけで、すごく辛かったです。

でも、まだ母が目を光らせているので、取り急ぎ・・・・

お礼

また、さらに厳しい環境になってしまいましたね。
コピーも大変でしょう。
こちらの質問を閉じて、cyannp1 さんの元の質問に回答するようにしようと思いますが如何ですか？

回答No.8

cyannp1

話がそれてしまったのに、本当にありがとうございます（涙）

私の質問の方では、回答がなかったので、気分を害する書き込みだったのでは、
やはり、私に隙があったからでは、と思っていて、嬉しかったです。

私は、あの日、白いブラウスに、ひざ下の長めのスカートで、田舎のオバサンとかが好みそうな服装で、
露出が多い服だった訳でもなく、でも、ズボンじゃなかったし・・・・と
自分への嫌悪感を強めたりして、自分を責めていました。

だから、troglodytesさんの言葉は、すごく気持ちが楽になれました。　ありがとうございます。

あと、troglodytesさんの中学生の頃の話、教えて頂いてありがとうございます。

ああ、私だけじゃないんだ・・・と救われた気持ちになれ、その日は、フラッシュバックに苦しめられずゆっくり眠れました。

でも、テレビでたまたま、新幹線内での赤ちゃんの泣き声についてというコーナーを見て、
そこで、授乳の映像が出てきて、
あんな美しい母と子の光景なのに、胸で、また、色々思い出してしまい、また辛い状態だったりします。

でも、言って頂いたように、自分を責めないように努力します。

仰るように、私の親戚も、男尊女卑の人ばかりで、何でも、女に隙があるからだ、女が悪い・・・という感じで、
私の母は、私に対し、異常なくらい、男性との接触を避けさせようと必死です。

私は幼稚園だけが共学で、それからは、ずっと女子校だったので、男の子と話すのも苦手ですし、
父親が、威圧的で、なおかつ、体も大きくてプロレスラーみたいなので、
男の人が余計に怖く、　性的な事の知識が全くない幼稚園の頃ですら、男の人に無意識の恐怖を常に感じていました。

『ＤＶもそうですが、虐げられて抵抗できずに育った人は
さらに下の（or 不幸な）人を蔑む傾向があるようです。』

と言って頂いた事についてですが、私の父をふと思い出しました。
私の父は、物凄く僻みっぽく、普通の会話（返事）をしただけで、食って掛かってくる人で、

精神異常者ではないだろうか・・・といつも思っています。

自分の妻の両親から、誕生日を祝ってもらったりしても、それを当然と思うし、
自分が王様だという風に思っている人で、

私の父の幼少の頃がどうだったか、私は知らないですが、何か、私の父を思い出しました。

話がそれましたが、今回の件で、何故、被害者の私だけがこんなに苦しみ続けないといけないのだろう・・・と辛くて、
そのお兄さんの大学院に、こんな目にあったとFAXしてやろうかとも思ったりしましたが、
私の母に怒られるだけですし、
（私の母にとっては、私に隙があったとか、言われると思うので）

結局、止めました。

もしFAXするとするなら、遺書という形での覚悟じゃないと出来ないですし、
FAXした後、やっぱり、死ぬのは怖い・痛いと思うかもしれないと思ったら、出来ませんでした。

そのお兄さんの母親は、宝塚歌劇出身で、父親は、大学の助教授で、
私の言う事なんて、誰も信じてくれないだろうな・・・・と思うと、余計に辛く・・・・、泣き寝入りなんだという気持ちで悔しいです。

もう、そのお兄さんとは接触しないように細心の注意を払おうと思い、
常に、シュミレーションを頭でして、回避する練習をしているので、多分、大丈夫だと思いますが、
私は、多分、生涯、タクシー（特に、夜のタクシー）だけは乗れないと思います。

我が家は、車がないので、私は車に乗り慣れていないのもあり、余計に、あの時は怖かったです。

私の母や親族は、
『本気で抵抗するなら、走っている車から飛び降りなさい』
『恥をかいてまで生きるな』

と言うような人で、（この話をうちあけたわけではないので、実際に言われた訳ではありませんが）

こんな恥の話は、母には打ち明けられません。

ニュースで、強姦や誘拐の報道が流れると、そんな時間にウロウロする女が悪い、戸締りを厳重にしていない女が悪い、常日頃の不注意のせいだ、と普通に言っていますし、
打ち明けられません。

でも、自分の心に閉じ込めているので、ここで書かせて頂いて、また、少し気持ちが楽になれました。

あれから、髪をショートカットに切り、女っぽく見えないようにしたりしたのですが、
それは、あまり効果がなかったです。

troglodytesさんの昔の辛い体験まで教えて下さり、本当にありがとうございます。
書くことで、思い出されるだろうし、それなのに、私の為に、辛い思いをしてまで書いて下さり
本当にありがとうございます。

だからこそ、今日だけは、笑顔で、胸をはって生きたいです。
最初の話とは違う悩みなのに、本当にありがとうございます。

お礼

今月中はお返事しないと言っていましたが、
予定が変わったのでこれを書いています。

> 私の質問の方では、回答がなかったので、気分を害する書き込みだったのでは、
> やはり、私に隙があったからでは、と思っていて、嬉しかったです。

気分を害した場合はそのように書きます。

> 私は、あの日、白いブラウスに、ひざ下の長めのスカートで、田舎のオバサンとかが好みそうな服装で、

服装のせいではないですね。

> あと、troglodytesさんの中学生の頃の話、教えて頂いてありがとうございます。
>
> ああ、私だけじゃないんだ・・・と救われた気持ちになれ、その日は、フラッシュバックに苦しめられずゆっくり眠れました。

話して良かったです。

> でも、テレビでたまたま、新幹線内での赤ちゃんの泣き声についてというコーナーを見て、
> そこで、授乳の映像が出てきて、
> あんな美しい母と子の光景なのに、胸で、また、色々思い出してしまい、また辛い状態だったりします。

人前での授乳については賛否両論です。
無理にいいものだと思う必要はないですよ。
特に若い人は抵抗を感じるものだと思うし。。
大人の独身女性でも、公園での授乳などに対しては
「そんなことをしたら私達が痴漢にあってしまうから刺激しないで欲しい」
という声もあるようです。
私は母乳派でしたが、人前では見せないようにしていましたし、
あまりにも大っぴらに母乳をあげる人がいて
引いてた人もいました。

> 仰るように、私の親戚も、男尊女卑の人ばかりで、何でも、女に隙があるからだ、女が悪い・・・という感じで、
> 私の母は、私に対し、異常なくらい、男性との接触を避けさせようと必死です。
>
> 私は幼稚園だけが共学で、それからは、ずっと女子校だったので、男の子と話すのも苦手ですし、
> 父親が、威圧的で、なおかつ、体も大きくてプロレスラーみたいなので、
> 男の人が余計に怖く、　性的な事の知識が全くない幼稚園の頃ですら、男の人に無意識の恐怖を常に感じていました。

子供にとって親、特に父親は怖いものです。
そんなに大柄なお父さんなら尚更怖いですよね。
私も男の人はずっと苦手でした。

> 『ＤＶもそうですが、虐げられて抵抗できずに育った人は
> さらに下の（or 不幸な）人を蔑む傾向があるようです。』
>
> と言って頂いた事についてですが、私の父をふと思い出しました。
> 私の父は、物凄く僻みっぽく、普通の会話（返事）をしただけで、食って掛かってくる人で、
>
> 精神異常者ではないだろうか・・・といつも思っています。
>
> 自分の妻の両親から、誕生日を祝ってもらったりしても、それを当然と思うし、
> 自分が王様だという風に思っている人で、
>
> 私の父の幼少の頃がどうだったか、私は知らないですが、何か、私の父を思い出しました。

私は専門家ではないので何とも言えませんが、
何かあるかもしれませんね。

> 話がそれましたが、今回の件で、何故、被害者の私だけがこんなに苦しみ続けないといけないのだろう・・・と辛くて、
> そのお兄さんの大学院に、こんな目にあったとFAXしてやろうかとも思ったりしましたが、
> 私の母に怒られるだけですし、
> （私の母にとっては、私に隙があったとか、言われると思うので）
> 結局、止めました。

大学院にいきなり FAX はお勧めしません。
他の人に迷惑がかかるから。

> もしFAXするとするなら、遺書という形での覚悟じゃないと出来ないですし、
> FAXした後、やっぱり、死ぬのは怖い・痛いと思うかもしれないと思ったら、出来ませんでした。

死のうと思うのはやめましょうよ。
今まで耐えたのが無駄になってしまう。

> そのお兄さんの母親は、宝塚歌劇出身で、父親は、大学の助教授で、
> 私の言う事なんて、誰も信じてくれないだろうな・・・・と思うと、
> 余計に辛く・・・・、泣き寝入りなんだという気持ちで悔しいです。
>
> もう、そのお兄さんとは接触しないように細心の注意を払おうと思い、
> 常に、シュミレーションを頭でして、回避する練習をしているので、多分、大丈夫だと思いますが、
> 私は、多分、生涯、タクシー（特に、夜のタクシー）だけは乗れないと思います。

お母さんに「交際を迫られた」と言ってみては？
男の人との接触を避けているから、効き目があるんじゃないかな。
＃怒られますか？

> 我が家は、車がないので、私は車に乗り慣れていないのもあり、余計に、あの時は怖かったです。
>
> 私の母や親族は、
> 『本気で抵抗するなら、走っている車から飛び降りなさい』
> 『恥をかいてまで生きるな』
>
> と言うような人で、（この話をうちあけたわけではないので、実際に言われた訳ではありませんが）
>
> こんな恥の話は、母には打ち明けられません。

> あれから、髪をショートカットに切り、女っぽく見えないようにしたりしたのですが、
> それは、あまり効果がなかったです。

何かあったんですか？

> troglodytesさんの昔の辛い体験まで教えて下さり、本当にありがとうございます。
> 書くことで、思い出されるだろうし、それなのに、私の為に、辛い思いをしてまで書いて下さり
> 本当にありがとうございます。

確かに思い出しますが、この歳で普通に思い出せるようになっています。
心の引き出しにしまっておけるようになったんですね。
cyannp1 さんもこうやって話していくうちに
悩みが心の引き出しにしまえるサイズになるといいですね。

> だからこそ、今日だけは、笑顔で、胸をはって生きたいです。

いい心掛けですね (^^)

> 最初の話とは違う悩みなのに、本当にありがとうございます。

上の話の日付はわかりますか？
ここに書いておくといいかも。

補足

読んでますよー。でも、すぐお返事書けません。
今月中は時間があまり取れないんです。
ごめんなさいね。

回答No.7

cyannp1

この元の私の質問の所で、「umnv2du」さんからの回答へのお礼に、書き込んだ事をそのまま貼り付けさせて頂いてもいいでしょうか。

ちょっと、内容が内容だけに、再度書くのが辛くて・・・・　すみません。

***********************************************************************

こんばんは

家庭内でトラブルがあり、パソコンを触らせてもらえる状況ではなく・・・・・遅くなり本当にすみません（涙）

家庭内のトラブルで、過去の辛い記憶まで思い出してしまい、親からの攻撃を防御する余力もなく、何だか、ボクシングのサンドバックになっていたような感じでした。。。

実は、これを書いていいものか迷ったのですが、私が今思い出して苦しんでいる事は、
去年の夏の話です。

母の友人の娘さんの所で英語を見てもらっていたのですが、そのお姉さんが大学の試験があるとかで、そのお兄さんに勉強を見てもらう事になりました。
そして、そのお兄さんが、バイト代が出たから・・・と食事に連れて行ってあげると言い
私は正直、行きたくなかったので、口ごもっていたら
私の母に電話をし、勝手に、行く事の了承を母に取ってしまっていました。

だから、仕方なく行ったのですが、
待ち合わせが夕方で、夕食のごちそうで、帰りはタクシーで送ってくれることになっていました。

私は、帰り、タクシー代をくれるのだと思っていたのですが
（家が反対方向なので）
お兄さんは一緒に乗り込んできて、びっくりでした。

そのお兄さんは大きくて、横にも大きくて、威圧感があり、私は怖くて何も言えず、黙って座って乗っていたら、肩に手をまわしてきて
「え？」と私が驚くと　「嫌か？」と言ってきて、私は「え、あの・・・」としか言えませんでした。

その後、私の左の肩に乗せられた手が下がってきて、胸に・・・で、私は「お母さんに電話するから」と言っても「後でいい」と言われ、
すごく低い声のお兄さんなので、怖くて、
でも、携帯電話を鞄から出そうとしたら、お兄さんの手が私の胸に触るのを止めれなくなるし（お兄さんの手を止める為に、必死で手を押さえていたので）

必死で、お兄さんの手を抑えるのに必死でした。
運転手さんに助けを求めようとしたのですが、知らん顔ですし、
「運転手さん、あとどのくらいですか？」と言うのがやっとで、運転手さんは知らん顔で運転しているし、
運転手さんもグルなんだという感じがしたのと、
高速道路を走っていたのと、タクシーから降ろされたら、私は帰れなくなるので、
どうしたらいいのか分からなくなり、言いなりになるしかありませんでした。

帰ってからも、母にも誰にも言えず、今になります。
母に言いかけた事もあるのですが、母は、「助けを求めなかった私が悪い」と責めると思いますし、
母の性格は私がよく分かっています。

それに、電車で帰れますと言う事も出来たのに（まだ、時間も夜の8時位でしたし）
タクシーで送るよという言葉に従った自分の愚かさも確かですし、
私は、タクシーで送ってもらったら、地下鉄代を浮かすことが出来ると考えてしまい、
送ってもらう事に了承したのもあるので、
誰にも言えませんでした。

でも、何故か、1月になってから、白昼夢が酷くなってきていて、すごく辛くて、
家の中の問題（両親の事や、母からの酷い言葉）を対処出来ずにいます。

本当にただ、サンドバックになっている感じで、辛いです。
今までなら、憎たらしいと思われようとも、自分で自分を防御していたのに、母からの酷い言動にも
されるがままです。

幼いころから、親から嘘をつかれ続け、その嘘の作り話で、24時間おびえ続けていたので、
そのお兄さんからの威圧にもはっきりと抵抗出来ませんでした。

そのことも辛くて、自分が許せないのです。
あと、年末のお葬式の時、親戚のおばさん達が、近所の大学で昔にあった集団の性的暴行事件について話していて、
「そんな所についていった女が悪い」と言っていて、

私は、それを黙って聞いていたのですが、それ以来、タクシー内での事を余計に思いだしてしまうようになってしまいました。
勿論、タクシー内では、ただ触られただけでしたが、そんな事されたのは初めてですし、気持ち悪いし、何より、大声で叫ぶとか、噛みつくとか出来なかった自分が許せなく、
その時、こうしたらよかったという想像を、延々繰り返す、という、白昼夢に苦しめられています。

お葬式の時におばさん達が話していた集団性的暴行事件は、ニュースでもよく取り上げられていた事件で、
部活の歓迎会で、女の子が、、飲んでいるお部屋とは別の部屋に誘われて、隣のお座敷に行ったら、
男子生徒たちが待ち構えていて・・・・・・という話でした。

（オバサン達も、そう話していたので、多分、そういう事件だったと思います）

でも、私は、女の子は悪くないと聞いていて思ったのですが、
オバサンは、そんなお酒の場に女の子が出入りする時点で悪いとか言っていて、

その女の子は、刑事事件にした事で、周囲から中傷され（加害者の男の子が退学になったので）
被害者なのに、大学を辞めたという事も言っていました。

その話も、私には衝撃的で、タクシーの事を余計に思い出す事となり、
今、正直、かなり辛いです。

何で、私はあの時、泣いて泣いて泣き叫んで、高速であろうとも、車から飛び降りたりするべきだったのに・・・・とか、色々考えてしまい、すごく辛いです。

あんな集団性的暴行事件ですら、世間は、女が悪いと言うのに、私の件なんて、
尚更、私に非がある事になりますし・・・・辛いです。

ずっと、母に、嘘の作り話で恐怖で支配され続けた私にとって、ああいう風に、威圧感があるお兄さんが相手だと、何も抵抗出来なくて・・・・。

電車で痴漢された事もあるのですが、その時は、知らない人だったので、ギッ！！と睨んで撃退できたのですが、
お兄さんだと、それまで色々お話ししていた人ですし、
タクシー内は暗かったですし、お兄さんは背もすごく高く、体重も重い人で、声も低いし、
すごく怖くて、拒否する事も、相手を怒らせそうで、何も出来なくて、

今は、ただただ、その時、「こうしたらよかった」という空想をエンドレスに繰り返してばかりです。

今までは、寝るときだけ思い出していたのですが、お葬式のおばさんの話以来、
昼間も思いだすようになり、
この間、耳鼻科に行ったとき、待合室の隅で、授乳している女性を見たときまで、
授乳＝おっぱい　となり、　また思いだし、すごく嫌な気持ちになり、平常心の顔でいるのがつらかったです。

授乳なんて、微笑ましい美しい光景だし、勿論、その授乳している女性は、胸を見えないようにする布で覆って授乳していたので、見えたわけでもないのに、

授乳だけで、タクシーの事を思い出し、辛かったです。

すみません、何だか、話がDVとは違う事になってしまいました。

おまけに、母が入浴中しかここに来れないので、時間がないという焦りもあり、
書き殴りで、無茶苦茶な文章だと思います。すみません。。。。

でも、ここで書けただけで、少し楽になれた気もします。
元々、私は、父親との関係で、男性恐怖症の気があったので、タクシーの件はすごく辛くて・・・・

あと、私の父親は、そのお兄さんと背格好が似ていて、背も高く、横にも大きく、声も低いです。
全体的な空気も似ていて、だから、余計に、大きく拒否する事が、相手を怒らせるという気がして
されるがままだった気もします。

母がもうすぐお風呂からあがると思うので、そろそろ・・・・
いつも、本当にありがとうございます。

もう一つの「troglodytes」さんの質問の所に書き込む時間がないので、これをコピペするかもしれないですが、これは、最初の話と違うので、怒られちゃうかもしれないですよね。

でも、心に一人で貯めていた話をここで書いた事で、少しスッキリした気もします。
今日は、ゆっくり眠れたら・・・と思います。眠れる、そんな気がします。
ありがとうございます。本当に・・・

お礼

＃怒っちゃおうかな。。（嘘です）(^_^)

話してくれてありがとう。
あなたの質問の方を見落としていたので
ここに書いてくれて良かったです。

あなたは悪くありません。
夜遅くまで遊んじゃいけないとか、露出の多い服を
来てはいけないとか、女の子はいろいろ言われますが、
いざ実際に何かあった時どうしていいかなんて
誰も教えてくれないですよね。
あなたは何の免疫もない時にひどいことをされてしまったんです。
相手は大人ですから中学生の女の子がどんな風に
反応するかだいたいわかっていてやったことなんです。

> 母に言いかけた事もあるのですが、母は、
> 「助けを求めなかった私が悪い」と責めると思いますし、
> 母の性格は私がよく分かっています。

あなたがそう思うのならそうかもしれませんね。

私が中学生の頃、父親に毎日胸を触られていたことが
ありました。
「やめて」と小さな声で言うぐらいしかできませんでした。
父はかえって喜んでいたと思います。
息が荒く、目の下が赤かったのを覚えています。
家の中ですから、隙ぐらいどうしてもあって、
私はうまく防御できませんでした。
母は見て見ぬふりでした。
毎日、いろいろ考えました。
友達や先生に話そう、とか、警察へ行こうとか、
学校の朝会や生徒会でぶちまけるとか、
父親の職場の近くで父の悪事をビラにして配ろう、とかね。
でも、結局何一つできず、罪悪感や自分に対する
嫌悪感をつのらせていました。
若い時なんて、そんなもんです。
自分を責めないことです。

御親戚の話ですが、集団暴行で被害者が悪いなんてことは
ないんです。
迂闊だったということは言えるかもしれませんが、
その程度に迂闊なことは誰でもよくあることで、
女の子達は運が悪かっただけ。
そんなことを計画していたのですから男達が悪いんです。
おばさん達も男尊女卑のようですね。
ＤＶもそうですが、虐げられて抵抗できずに育った人は
さらに下の（or 不幸な）人を蔑む傾向があるようです。
（もちろん、逆の人はいます）

今後のことですが、電車の痴漢も含めてまたあると思います。
きついようですが、あなたはそういうことに弱いタイプで、
相手も気付いているんです。
ですから、何とか食い止めないといけません。
お兄さんがまた「勉強を教えて」くれそうになったら、
お母さんに前回のことを話した方がいいと思います。
怒られるかもしれませんが、嫌なことを繰り返されるより
少しはましでしょう。
もし、お母さんに言えないか、言ってもきいてくれないようなら、
お兄さんの方に「去年のようなことはやめて欲しい」と
直接言えますか？
それも言えないなら手紙を書いておいてもいい。
繰り返すようなら警察に訴えると書いて最初に渡しましょう。
お兄さんも他人にばれるのは怖いはずです。

（以上は私の考えですが、他の方、もし読まれていて
もっと良い痴漢撃退法があればお知恵を貸して下さい。_o_）

白昼夢だか、フラッシュバックだかわかりませんが、
cyannp1 さんの頭の中で妙な回路ができてしまった
みたいですね。
これをきっかけに回路が断たれることを祈ってます。

回答No.6

cyannp1

ありがとうございます。

私が質問した方で、色々書き込みしているので、
重複した書き込みになるかと思いますが、すみません。

＞＞わかる気はしますが、あなたの人生はまず、あなたのものです。

私もそれは重々思います。
でも、母に洗脳されているのか、自分の人生なのに、自分の為に使えない感じで、
操り人形になっている自分が、自分で怖いです。

＞＞亡くなった方のために
　　　生きようと思うのは虚しいと思いますよ。
　　　あなたを疎ましく思っている人なんていないんです。
　　　お母さんがなぜそう言うのかはわかりませんが。

「亡くなった方の為に生きるのは虚しい」・・・・この言葉、すごく胸に響きました。
仰る通りですよね。
すごくそう思います。
なのに、何故か、私の行動は、全て支配されていて、操り人形のようで・・・
どうやったら、この考えから逃げれるのか、本当に辛いです。

母が、私をこういう風に虐待するのは、
自分の結婚生活が辛いもので、夫の事で苦労しているから、
その夫の遺伝子を受け継ぐ娘である私の存在が疎ましいんだと思います。

顔が父親に似ているという訳ではないので、
私は、母が父親に強姦された末の子なのかもしれない・・・、そう思う事もあります。

*********************************************************************
> 進路ですが、親戚中が、「さすが、cyannp1」と言うような大学に進学は言われています。
> 直接、そうはっきりとは言われていませんが、そう生きなくてはいけないというのは、
> 洗脳されているという感じです。

ご自分ではどうですか？
そうしたいですか？
**********************************************************************

親戚の人達に、さすが！と言われる事は、
普段、誰からも認められない私にとって、もしそうなるのなら、それは嬉しいと思いますが、

自分で自分の事を決める事を許されずに育った私にとって、
自分の希望・望みが何か分からなくなっています。

母からの、管理・監視で、自分で決めるという事から縁遠くなりすぎていて、
頭が凍結してしまっているかのようです。

********************************************************************
> 例え遊びに行く場であろうとも、学級委員や、班長や、その場の長であるよう命令されています。
> そして、そうなれない事は、許されません。

そんな時、どうするんですか？
***********************************************************************

学級委員になる事は出来ませんでしたが、
図書委員になれるよう、クラスメイトに頼み、変わりに、彼女たちの望みをかなえるという対価を払い、投票してもらいました。

キャンプの班長も、班の子の嫌がる事をして、その代わりに、選んでもらったりで、
キャンプは本来楽しい物であるはずなのに、
私には、苦痛以外の何物でもありませんでした。

母は、本当に班長になっているか第三者に確認するので、
嘘は付けなくて、だから、私は必死にならなくてはいけなく、
本当に辛いです。

**********************************************************************
> 私が学校の工作で作ったものを祖父母に渡すという名目で、
> 母と祖父母の家に行ったとき、ケーキを持って行ったのですが、
> 祖父母は甘いものを全くもらえないので、
> 祖父は一気にケーキを食べてしまいました。

甘い物がお好きなのにかわいそうですね。
お爺様は今もお元気なんですか？
******************************************************************

祖父母は亡くなりました。
だからこそ、唯一、私を愛してくれた祖父母の為に、世界中で、唯一私を愛してくれた存在の祖父母の為に、
無念をはらすために・・・という生き方しかできなく、
でも、何か辛いです。

***************************************************************
> 祖父母だけが唯一、私を疎ましくは思っていないという事で、
> 私が、祖父母の無念をはらすように思う様に持って行こうと、
> 母は、祖父母の家の話を四六時中、してきます。
> だから、無言の圧力というか、私が物心ついた時から、
> 私は洗脳されているという感じです。

これ、わかります。
言葉で具体的に言われないけど、言い方や雰囲気に圧迫感が
あるんですよね。
**********************************************************************

物心ついたときから、こういう話ばかりを聞かされていて、
祖父母の無念をはらすのは私しかいない・・・・という風に洗脳されている感じで、
でも、私の母は、はっきりと、そういう風になるよう私に言ってきてはいないので、

母にとっては、洗脳していないと主張すると思います。

これの前の質問の方で、私の家庭環境について色々書かせて頂いたのですが、
ＤＶという観点で色々考えると、
納得出来る点も多く、

でも、私と母の関係は、共依存のようで・・・・
どうしたらいいのか、よく分からなくなっています。

私の母も、父との結婚生活においては被害者で、

だから、憎み切れない部分もあり、そう考えると、私が責める事で、私が加害者になりかねなく、
頭がパンクしそうで辛いです。

ここの存在を母にばれる事だけは避けなくてはならなく、
母の入浴中などに書き込みしているので、まとまった文章でなく、読みにくいと思います。

でも、いつも、本当にありがとうございます。
私の支えになっています。

補足

> 私が質問した方で、色々書き込みしているので、
> 重複した書き込みになるかと思いますが、すみません。

重複は気にしないで、どうぞ気が済むまで書いて下さい。

> ＞＞わかる気はしますが、あなたの人生はまず、あなたのものです。
>
> 私もそれは重々思います。
> でも、母に洗脳されているのか、自分の人生なのに、自分の為に使えない感じで、
> 操り人形になっている自分が、自分で怖いです。

洗脳される度に「私は操り人形じゃない」と頭の中で繰り返しましょう。
その場では無理でしょうし、すぐには何も起こらないでしょうが、
洗脳だって何年もされて来たのです。
ずっと繰り返していれば効果はあると思いますよ。

> ********************************************************************
> 「亡くなった方の為に生きるのは虚しい」・・・・この言葉、すごく胸に響きました。
> 仰る通りですよね。
> すごくそう思います。
> なのに、何故か、私の行動は、全て支配されていて、操り人形のようで・・・
> どうやったら、この考えから逃げれるのか、本当に辛いです。

今はつらいけど、きっと抜け出せます。
がんばりましょうね。

> 母が、私をこういう風に虐待するのは、
> 自分の結婚生活が辛いもので、夫の事で苦労しているから、
> その夫の遺伝子を受け継ぐ娘である私の存在が疎ましいんだと思います。
>
> 顔が父親に似ているという訳ではないので、
> 私は、母が父親に強姦された末の子なのかもしれない・・・、そう思う事もあります。

これは今考えても仕方がないですね。
仮にそうだとしても、お父さんからするとご結婚もされているし、
そういう認識はなかったかも。
また、お父さんが万一別の方だと言う意味でしたら、それこそあなたを生んだお母さんに責任があります。中絶することだってできたのですから。

> **********************************************************************>
>
> 親戚の人達に、さすが！と言われる事は、
> 普段、誰からも認められない私にとって、もしそうなるのなら、それは嬉しいと思いますが、
>
> 自分で自分の事を決める事を許されずに育った私にとって、
> 自分の希望・望みが何か分からなくなっています。
>
> 母からの、管理・監視で、自分で決めるという事から縁遠くなりすぎていて、
> 頭が凍結してしまっているかのようです。
>
> ********************************************************************

次元は違うかもしれないけれど、あなたのお年頃だと
だいたいみんな何をやればいいかなんてわかっていないと思いますよ。
得意分野はないですか？

> ***********************************************************************
>
> 学級委員になる事は出来ませんでしたが、
> 図書委員になれるよう、クラスメイトに頼み、変わりに、
> 彼女たちの望みをかなえるという対価を払い、投票してもらいました。
>
> キャンプの班長も、班の子の嫌がる事をして、その代わりに、選んでもらったりで、
> キャンプは本来楽しい物であるはずなのに、
> 私には、苦痛以外の何物でもありませんでした。
>
> 母は、本当に班長になっているか第三者に確認するので、
> 嘘は付けなくて、だから、私は必死にならなくてはいけなく、
> 本当に辛いです。
> ***************************************************************

班長などになりたくないなら、やらないという選択肢はどうですか？
やはりお母さんは怖いですか？
投票してくれた人はあなたをどう思っていると思いますか？

> **********************************************************************
>
> 物心ついたときから、こういう話ばかりを聞かされていて、
> 祖父母の無念をはらすのは私しかいない・・・・という風に洗脳されている感じで、
> でも、私の母は、はっきりと、そういう風になるよう私に言ってきてはいないので、
>
> 母にとっては、洗脳していないと主張すると思います。
>
> これの前の質問の方で、私の家庭環境について色々書かせて頂いたのですが、
> ＤＶという観点で色々考えると、
> 納得出来る点も多く、
>
> でも、私と母の関係は、共依存のようで・・・・

共依存かどうかはちょっと引っ掛かります。
（特に人前で）相手に依存されることに依存しているのが、
共依存だと＊私は＊思います。
専門家じゃないのでどうなのかわかりませんが。

> ***************************************************************
> どうしたらいいのか、よく分からなくなっています。
>
> 私の母も、父との結婚生活においては被害者で、
>
> だから、憎み切れない部分もあり、そう考えると、
> 私が責める事で、私が加害者になりかねなく、
> 頭がパンクしそうで辛いです。

それでもお母さんは結婚生活を続けているんですよね？
続けている以上、離婚という選択肢を取っていないのだから、
お母さんご自身にも責任はあるわけです。
少なくとも結婚したことやそれを継続していることについては
あなたに責任があるわけではありません。
お母さんがあなたを責めたことであなたが苦情を言うのは
正当な権利があってのことだと思います。
理不尽なことをされているならお母さんと闘っていいんです。

>
> ここの存在を母にばれる事だけは避けなくてはならなく、
> 母の入浴中などに書き込みしているので、まとまった文章でなく、読みにくいと思います。

たいへんですね。
気を付けて。
万一ばれた場合のことも考えておきましょう。

>
> でも、いつも、本当にありがとうございます。
> 私の支えになっています。

(*^^*)

回答No.5

sotecso

NO,3 に、回答書いてあるようですよ。

・・・でも、大分前の様で、それが少々心配です。

お礼

お気づきでしょうが、No. 6 に書き込みがありました。
単に私が返事をしなかったためのようですね。
彼女の書き込みはばれていないようです。(^_^)
ご心配おかけしました。

補足

お知らせありがとうございます。
昨日、No.3 に補足を書きました。
まだお返事がありませんが、三箇日なので
お出かけかもしれませんね。
学校に行く時期とは生活のパターンも違いますし。
あと 4，5日様子を見ようと思います。

回答No.4

sotecso

元の相談から来ました。
大丈夫ですか？　生きていますか？　一人で抱え込まないで下さいね。
元の相談内容があまりにも深刻で、心配です。

補足

私が手が空いてなくてお返事を書けないからcyannp1 さんが続きを書けないのかしら？
ご心配をおかけしています。
それとも書き込みをする隙もないのかもしれませんね。今時間が取れないので年が明けてからお返事しようと思います。cyannp1 さんは書きたいことがあったら、遠慮しないで書き込んで下さいね。