この先どうするのが良いでしょうか？

質問

この先どうするのが良いか悩みアドバイスお願いします。

彼46歳未婚の関西出身、私38歳バツ2、子持ち(2人)

今から約9年前にネットを通じて知り合いました。今年10月まで一度も会ったことなく互いの顔も知らぬままSkypeやSMS等のやり取りだけでした。一緒にオンラインゲームをしたりの関係が約9年。喧嘩して連絡を取らず1年近く離れたりもしました。
昨年秋に再びお互いの離れていた期間の気持ち、話して居なかったお互いの事を話し一気に気持ちが近づき、彼から『結婚しよう』と言われました。彼のご両親も承諾していて彼と今年10月に子供も含めて初対面し、皆で暮らす家を探し彼が新築を購入しました。引越も終わり一緒に生活を開始しました。子供も愛犬も彼に懐きとても良い雰囲気で安心してるのですが、私に対する態度に変化が出たようです。最初同じ寝室で寝てましたが『独身が長いから１人がいい』と別室で寝るようになりました。もちろん体の関係も一度もありません。
話し合いをしましたが彼は『その気になるまで待って欲しい』でした。更に出た言葉がショックでした。『籍も居れてないし同居人のままでいいでしょ、今まで通り友達で、入籍はしないかもしれないし』
実は法律上まだ入籍出来ないので婚姻は出来ないのです。少しずつ私の中での不安や疑問が溢れてきて、愛情が無いのに関西から関東へ来て家を買ったの？このまま同居人として一生暮らすの？等、悩みが尽きません。一緒に出掛けたり他人から見たら仲の良い【家族】なんです。彼自身、若い頃に発病した重度の糖尿病があり、もしかしたら性行為が不可能なのかもしれません。私が彼の理想の女性からかけ離れた体系の為、その気にならないのかもしれません。私としては性行為が無くともスキンシップがあっても良いと思っていたのですが…
彼のご両親も結婚を望んでいますし、子供たちも賛成しています。しかし彼の心が離れた現状で私は家を出るべきなのか、このまま【同居人】として暮らすべきなのか悩んでいます。

乱文でわかりづらいですが、どうかアドバイスお願いします。

追記　彼はバツ2ではなくバツ１だと思っています。
20歳で結婚25歳で一度目の離婚。(子供は最初の夫の子供です)
彼と喧嘩離れした約3年間に再婚。
性格の不一致で別居、彼と暮らす為に正式に離婚。そのためすぐに入籍が出来ません。

回答No.3

vansancan · ベストアンサー

すぐ答えを求めないほうがいいと思います。

彼、たぶんいろいろ不安なんだと思います。
結婚して、やっぱりうまくいかなかったから離婚。なんてことになりたくないし、
なれない環境だし、
いきなり家族に子供がいて、どこか落ち着かないだろうし、
いままで家で自分の時間がたっぷりあったのに、
自分の時間が取りにくいし。。

一緒に住んでくれて、家まで買ってくれて、
とても優しい男性だと思いました。
性行為については、昔の糖尿病の影響もあると思います。

今、大切なのは、
楽しい生活を送る事だと思います。
そして、彼が病気になった時、
入院や手術が必要になった時、
家族の同意が必要になる事がでてきます。
そんなときの為に入籍したほうがいい事をはお互い認識しておいたほうがいいと思います。

どうか、焦らないで。
笑顔の絶えない家庭を作って。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼自身、現在も闘病中なんです。
お薬を忘れ対応が遅ければ、そのまま昏睡状態になることも。色々合併症で膵臓も悪く、血圧も高く…本人は笑って『医者に治療をサボればいつ死んでもおかしくない言われた』とか。
アドバイスを見て思い出した事。
以前、もし捨てられたら見知らぬ土地で１人と考えたら不安になると言っていました。
子供たちと仲良くしようと話題を調べたり、私が不在でも笑い声が聞こえるように気遣ってくれているのかもしれませんね。
今後の病気の経過でどうなるのかわからない身体なので、法的に婚姻が許される時期が来た時に感情的にならず、真剣に話し合ってみようと思います。

回答No.2

noname#196270

彼のご両親に体の関係が無いこと、入籍はしないかもしれないことを
ご相談なさってはいかがでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼のご両親に会ったときに入籍について問われると思いますので、その時に二人の関係をそれとなく話してみるのもひとつの手かもしれないですね。

回答No.1

sh10

彼の両親は世間体と親自身の安心の為に結婚を進めているだけでしょう。
出会いから同居に至る経緯も、通常ではないですよね。こういったケースが、今後、円満な家庭を構築できるかといったら、難しいと思います。なんというか、中高生の恋愛の延長、寂しい部分だけを埋めるための存在。お互いが一人身というのであるならば、それもいいでしょうけれど、お子さんがいるのですよね。子供は馴染んでいると書かれていますが、それは今だけですよ。あなた方の出会いや、相手の冷めた感情、こういったものは子にとっていい影響を与えるものではないと思います。貴方と似たような生き方を子にもしてもらいたいとお考えであるならば、今のままでいいでしょう。しかし、それではいけないと思いますよ。
お子さんが成人するまでは母親であってください。離婚をし、子供を育てる決意をされたのですから、貴方とお子さんとで幸せな家庭を築くべきです。母一人、大変なことも多くあると思います。でも、それを選択されたのですから、母親として責任を貫くべきです。途中から入ってきた他人なんて、親になどなれるはずがないのです。
ご自分のことは暫くの間おいておき、お子さんの為の最善を考えてください。子供にはあなたしかいないのですよ。適当な頃をみて、今のところからは出るべきでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
実際、２度目の結婚まで10年母子家庭や親子３人貧しいながらも楽しく暮らしてました。
確かに私自身１人の寂しさを埋めたい気持ちもあると思います。
子供たちはもう大きく『若くから母子家庭で、子供と仕事中心だったのだからママの人生、幸せになる道を選んで』と言ってくれてます。
もう少し様子を見つつ、お金を貯めて万が一に備えておこうと思います。