「電話に出たくない」と言われました(長文)

質問

お付き合いを始めて８ヶ月の彼(３３歳)のことでご相談します。

去年の１１月後半ごろに彼が、１２月初めに私が就職したことでお互いに忙しくなり、その頃から、うまくコミュニケーションが取れなくなり、彼の気持ちが分からなくなってきました。
そのせいか、彼の何気ない言葉に傷つくことが多くなりました(彼が電話が苦手でメールのみのせいもありますが)

たとえばメールを送っても返事が来ないと心配なので『届いたよ』の一言でも返信して欲しいと頼むと、
『忙しいから無理。返事の来ないメールは書きたくないのか』などなど。

ここ数日の体調不良のことをメールで愚痴ると、当然のごとく病院行きをすすめられたのですが、諸事情で病院代を払えないから困ってる、と返信すると、『健康保険には入らないとだめ』との返事。
この言葉に傷ついて、『そんな非常識なことをする人間だと思われてたのは心外だ』とメールしてしまいました。

私もこのままではいけないと思い、昨夜電話しましたが留守番電話だったので、メッセージを残して切りました。
程なくして彼から来たメールが『電話には出たくない。怒ってるわけではないけど、連絡は控えて欲しい』というものでした。

そして今日、電話に出たくない理由をきちんと説明して欲しいとメールすると、
『○○は何を言っても悪くしか取ってもらえないのがしんどい。どんどん気持ちが離れていく』と返信がありました。

初めは仲良くいっていただけに、このまま忙しさに紛れるように縁が切れるのは辛いのです。
私はこれから彼にどう接していけば良いでしょうか？
電話はもちろん控えますが、メールもしないほうが良いのでしょうか？
皆様のアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.3

saya2525 · ベストアンサー

＞体調不良のことをメールで愚痴ると、当然のごとく病院行きをすすめられた

彼の意見は実に正論なわけですが…。私も多分傷つきます。正論が欲しくてメールしたわけじゃないですよね？
「大丈夫？あんまり無理するとひどくなるから気を付けて。俺が側に居られたらいいんだけど…心配だから、なるべく早めに病院で診てもらえよ」私ならこう言って欲しいです。
メールって難しいですね。彼は彼なりにあなたを心配してたんだと思いますよ。余裕がない時に愚痴を聞くのは辛いです。忙しい中、それでも彼はメールを返した。冷たく見える文面だったとしても、彼なりにあなたを思いやったつもりだったのだと思います。
でもあなたには伝わらなかった。気持ちのすれ違いです。

例えば、彼の返信に「大丈夫？心配だよ」の一言が添えてあったら。例えば、あなたがグッと堪えて「愚痴っちゃってごめんね。体調が悪かったから心細かったの。少し心配して欲しかっただけなんだ。保険にはちゃんと入ってるから、病院には行けるようになったら行くね」と返信していたら。お互いにあと少しの思いやりがあれば、今回の事は回避できたかもしれません。

忙しければ忙しいほど、お互い余裕がなくなればなくなるほど、その思いやりが大切になってきます。相手の思いやりに気付く事も。

この先彼にどう接していけばいいかというご質問ですが…

どちらかが変わらなければ何も変わりません。どちらかが変われば、二人の関係も少しずつ変わります。
優しくしてあげましょう。なるべく許してあげましょう。
どうしても許せないのなら、なぜ許せないのか、怒ってしまう前にその理由を考えて（大抵の場合「淋しさ」が根底にあるような気がします）彼に素直に伝えましょう。
メールは電話で話すよりも難しい（伝わりにくい・誤解されやすい）ですから、よく考えて送るようにした方がいいかもしれませんね。（私の場合、誰が相手であっても１度は読み返してから送るようにしています）

余裕のない時に思いやりを持つのは大変な事です。けれど、これを越えられれば、二人の絆はより強いものになると思います。

彼とよりよい関係が築けますように。
長文失礼致しました。

お礼

とても親身で心のこもったご回答を、どうもありがとうございます。saya2525さんの文章を読みながら、涙が止まりませんでした。
そうなんです、私に対する気遣いを感じられるようなメールが欲しいのです。
でも私の返信メールも、病気で気分が悪かったとはいえ、思いやりがなかったですね。
相手に要求するより先に、私自身が思いやりを持って接することが第一だと、saya2525さんのお言葉で気づかされました。

本来は補足の欄に書くべきなのですが、書き漏らしてしまったので、ここで再度ご質問させて頂いてもよろしいでしょうか？
多分しばらくは会えないでしょうし、電話も控えてくれと言われたので、メールも控えるとなると、全くの音信不通になってしまうのですが、しばらくは私からは一切の連絡を取らないほうが良いでしょうか？
お忙しいところを申し訳ありませんが、追加のご回答をお願いします。

補足

実は彼と知り合ったとき彼は重度のうつ病で、死に場所を探しに病院を抜け出したときは私が無理を言ってついてゆき、1週間放浪して自殺を思いとどまらせた経緯があります。
その時の彼は病気にもかかわらず常に私のことを一番に考えて、とても大切にしてくれました。
しかしうつ病が治ってしまった途端、まるで人が変わったようにクールでドライな性格になってしまいました。
このことが私の彼に対する不安や戸惑いの元になっているのかも知れませんね。

回答No.7

miki12

>そうなんです、私に対する気遣いを感じられるような
>メールが欲しいのです。
そういうことを望んではだめですよ。
そういうことを望んでいるとわかれば彼の本心は
どうあれ「ウソの文章」を書くのは簡単でしょう。
うるさいなーとおもいつつ「大事にしてね」と
おくるのって簡単ですよね。でも心が伴っていなければ
意味なんかありません。

あと私の苦手なタイプのひとに
「私なんてどうせだめだ」「あなたとはちがう」
「私は体が弱くて」など自分を言い訳にばかり
つかっている人がいます。
この人たちはどんな質問に親身に答えても
「でも」「どうせ」となってしまうのです。
体調不良だ、といわれれば私も「病院へ早くいった
ほうがいいよ」といいます。
それに対して「病院代が」といかない言い訳されると
「じゃ、そんなこといわないでよ、いかなきゃ
なおんないんじゃん」となっちゃうのです。

何をいっても悪く受け止めるから・・・という
彼のキモチは私よくわかります。
そういうタイプだと最終的には
「前向きに考えられないんだから聞かないでよ」
「人の話うけいれる気ないんだから」となり
もう聞くこともいやになります。
私の返事をもとめていない＝自分だけの欲求。悩み。を
吐き出すだけのような気がして。
＞たとえばメールを送っても返事が来ないと心配なので
＞『届いたよ』の一言でも返信して欲しいと頼むと、
そこで心配されるのは彼もうっとおしいでしょう。
届いたよ、のひとことを返せる人ならちゃんと即レス
だします。
でも、面倒な人もいます。
いちいちこんなのにレスもなー・・・というときも
あります。あなたと彼の受け止め方が違うのでは？
私と友人は平気でメールを1週間レスしません。
緊急な用事にはしますけど、今日こんなことがあった、と
いう状況報告にすぐレスする意味もないので。

私ならメールや手紙、また電話もしません。
控えてくれといわれたのにあなたがここで1通でも
おくってしまえば「俺のいうことをきいてくれない」と
なるからです。彼から連絡がくるのをまちましょう。
心のゆとりをもちましょう。
もし連絡がこないのならば3週間くらいたてば
お互いアタマがひえていいとおもいますよ。

でこれからは。
必要以上に悲観的にならず、彼に話す前に友達に
話して心の余裕をとりもどしてから彼にも同じ話題を
話すようにしましょう。
メールしたらすぐ返事がほしい、というのは
あなたが思っていることであって彼がそう思うタイプ
ではないというだけです。
あなたが忙しくなって心が離れた・・・ではなく
あなたの態度や考え方に彼は以前から思うところが
あったのではないでしょうか。それがあなたが忙しく
なって愚痴などをすこし多くこぼしたのでそれが
我慢できなくなったとか？
好きということは自分の感情をごり押しすることじゃ
ないですよね＾＾
少しだけ自分を見つめなおしましょう。
ちなみに私はメールに即レスされると
「このひとヒマなんだ。することないのかなー」と
おもう人間です^-^;;

お礼

親身にご回答いただき、ありがとうございます。
miki12さんの文面を拝見させていただいて、自分自身の基準で相手を見たり、要求したりすると相手が辛くなること、よく理解できました。

これからは出来るだけ相手のペースに合わせるよう、努力していきたいと思います。

＜ご回答頂いた皆様へ＞
先ほど彼にお詫びのメールを送ったところ、程なくして彼から返信が届きました。『オレも説明不足でごめん』と謝ってくれました。『satsukiを傷つけるつもりで言ったのではないから、それを理解してもらえたのならもう気にしなくて良いから』とも言ってくれました。
皆様のアドバイスのおかげで、スピード解決できたことに、心から感謝いたします。ありがとうございました

回答No.6

usag

＃２です。
会って話せばいいとはいいましたが・・・。

それが出来ないから悩んでおられるんですね。
メールにしろ電話にしろ、あなたは今すぐリアクションを求めすぎているから彼は苦痛に感じるんじゃないでしょうか。
彼もあなたと同じように悩んでいます。
いくらあなたが語りかけても、彼の気持ちがまとまっていなければ言葉は返っては来ませんね・・・。

やはり、時間と距離が必要なのかも・・・。
あなたに出来る事は、一方通行になってしまいますが「手紙」でも書いてください。今の気持ち。いつになろうと待ってる事。あなたの気持ちを素直に書いて出しましょう。
手紙は気持ちが伝わるし、何度も読み返せるし、いつまでも残ります。
返事をサイソクせずに手紙を時々出せば、彼もリアルタイムにあなたの今を知る事が出来て安心できると思います。

お礼

再度のご回答をありがとうございます。
手紙は良い方法ですね。メールよりずっと重みがありますものね。
今日は取り急ぎお詫びのメールを送りましたが、早いうちに改めて手紙も出してみようと思います。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.5

saya2525

＃３です。再度失礼致します。

＞しばらくは私からは一切の連絡を取らないほうが良いでしょうか？

私なら、時々連絡します。
とりあえずは「ごめんなさい」とメールしてみます。
返信はこないかもしれませんが…落ち込まず気長に。
その後様子を見て時々、「今日こんな事があったよ」など、他愛のない（返信がなくてもいいような感じの）内容がいいかもしれません。
淋しい時や会いたい時は、それを素直に書きます。

「今日友達と行ったお店がすごく美味しかったよ。今度あなたと一緒に行きたいな。休みが合ったら行ってみない？時間がある時にでも返信くれたら嬉しい」
「ずっと会えなくて淋しいよ。きっと忙しいんだね。あんまり無理しないで、体調には気を付けてね」

私が同じような状況になった時には、こんなような感じのメールをしました。（実際は大阪弁です（笑））時間はかかりましたが、何とか乗り越えられました。

完全に彼の気持ちが離れてしまっている場合は、もしかすると上手く行かないかもしれません。二人の危機を乗り越えるには、お互いの歩み寄りが必要ですから。
淋しい思いや辛い思いをするかもしれませんが、あなたに好きという気持ちがあるその間は、歩み寄る努力をしてみましょう。放っておくよりもずっといいと私は思います。

頑張って下さいね。（＾＾）

お礼

再度のご回答をありがとうございます。
saya2525さんも私と同じような経験をなされたのですね？
ご自身の経験をお話いただいて、大変参考になりました。
メールをするか否かは、賛否両論あるようですが、
やはり謝るのは早いほうが良いと思って、先ほどお詫びのメールを送りました。
後は何日か日を置いて、彼のことを気遣うような文面のメールを時々送ろうと思います。
親身なアドバイスに感謝します。

回答No.4

wondercraw

言い方はきつくなりますが
少し自己中心的になってるとしか見えません。

　過去において　彼は・・・
という話ですが　そのときは
あなたのほうも自己中心的ではなかったんでは
ないかという気がします。

　理由はいざ知らず　彼の方も今は
余裕がなく　あなたに対して
あなたが望むような態度が　取れないでいるん
でしょう。
　だったら相手のことを思いやって
どうすべきかを考えるべきではないですか？
　そんな余裕のない相手に
「私の望むように・・・」
と　自分の願望だけを投げかけるのはどうで
しょうか？　そりゃぁ相手もしんどくなるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼がうつ病のときは、自己主張はしたことがありませんでした。全て彼のいいなりになっていました(甘やかしすぎるくらいに)
そうですね、うつ病を克服して新たに仕事を始めてまだ半年と経っていないのですから、自分の意見を主張するよりも、彼の気持ちを思いやるべきでしたね。
一度良く自分を見つめなおして、彼のことを第一に考えられるよう、努力していきたいと思います。
ありがとうございまいた。

回答No.2

usag

一度きちんと会って、じっくり話し合わなきゃね。
ここに書き込んだ事をそのまま彼に話せば伝えやすいのではないでしょうか。
彼が今のあなたをウザいと思うのはなんとなくはわかるし、あなたがそんな彼の態度に不安になって焦ってしまってどんどん悪循環に陥ってる事も良く判ります。
結局の所、お互いが誤解しあってるだけだと思うので、きちんと話しあってお互いの誤解をとく事が一番重要で確実な方法じゃないでしょうか。

きっと心配のし過ぎだって。
がんばってね！

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
私が悪く解釈することで彼の気分を害していることは申し訳ないと思っていますが、私も彼の言葉で傷ついてるのは確かなので、同じことを言うにしても、もう少し配慮のある言葉を選んで欲しいというのが正直な気持ちです。
今すぐは難しいですが、しばらくしてお互いに冷静になってから、きちんと話し合おうと思っています。
アドバイスをありがとうございました。

補足

実は私もそう思って、何度か話し合おうとしました。
でも話が核心にくると、「考えすぎるな。そんなことより～」と、はぐらかされてしまいます。彼は大変プライドが高いので、歩み寄ってもらうのは難しそうです。

回答No.1

ozisan

私が彼なら「ウザイ！」ですね。

しばらく距離を置くことをお勧めします。

今回と、過去の恋愛を思い起こして、何に失敗したのかを思い出してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。