初めて質問します。

質問

こんばんは。
彼氏とのことでお話を聞いていただけたら嬉しいです。

私は高校三年で彼氏は二年です。

彼氏が親とケンカしてイライラしていたり以前に彼氏自身が起こした問題で悩んでいたり考えてるときに私は何もしてあげれてないと感じます。

私は小さい頃お父さんが怒りやすくちょっとしたことで怒鳴ったりしていて、その時の恐怖心からか彼氏がイラついていると、胸が苦しくなり自然と涙が出てきてしまいます。

また、彼氏が以前に起こした問題は付き合う前だったので、そのことに対して私も向き合い彼氏を支えたいと思いました。

受け止めるには時間がかかってしまい、毎晩のように電話して号泣してしまいました。

その時に、すぐに泣いちゃうけど支えたい強くなりたいと私の気持ちを伝えたら、
何もしなくてもいいよ、いてくれるだけでも支えになってると言ってくれました。

でも、やっぱり彼氏が辛いときには泣かずに話を聞いたり支えたいと思うんですが、どうすればこういう時に泣かないようにできますか？

言葉足らずな部分や失礼なところもあると思いますが、アドバイスなどをいいだけると嬉しいです。

回答No.2

blazin

彼を支え「たい」なら、
彼を支える前に自分を支えられるようになる事。
彼との交際を通じて、
貴方自身が成長していく事。
支える側に「廻る」のでは無くて、
貴方も彼氏という存在を自らの「活き活き」に繋げていく事。
対彼に狭く深くにならない事。
世界を広げる事＝貴方にとっての「交際」である事。
それが、
貴方をどんどんと力強くしていくんだよ。
彼が貴方に伝えてきた気持ちは本心。
貴方の存在自体が支えだよ、と。
貴方が、
不器用な自分なりに支えになりたい。
そう思ってくれている事自体が僕の支えだよ、と。
彼女から何かをされたい訳じゃ無い。
こういう風にしてくれる事が支えだという考えは彼には無い。
だからこそ、
貴方が凄く頑張ろうとしてくれる事に対して、
もっと肩の力を抜いて良いんだよ、と。
支えたいと思ってくれるのは構わないけれど、
支えたいのに出来ない・・・思ったように出来ない・・・
自分自身にぶつかってしまうような、
かえってストレスを溜めてしまうような考え方はしないで欲しい。
それが「彼氏」としてのお願いだ。
だったら、
貴方はそれを、
素直に受け止められる優しい彼女を目指すんだよ。
それが彼（の考え）を「支える」事なんだよ。
貴方の言いたい事も分かる。
貴方の言う（考える）支えるって、
もっと具体的なモノなんだよ。
こういう時にはこういう風にしたい（してあげたい）。
気持ちだけで嬉しいよと言われても・・・
それはそれで貴方のしてあげたい欲が持て余されてしまう。
ただ、
貴方も影響を受けやすい人なんだよ。
貴方自身が、
日々を緊張感や過敏さを抱えたまま過ごしているから。
だからこそ、
彼の不安やストレスに気付いてあげられるメリットもあるけれど。
逆に彼の不安やストレスを、
そのまま自分の事の「ように」感じ過ぎてしまうデメリットもある。
支える筈が、一緒にバタバタしちゃうんだよ。
貴方も冷静な今なら分かるでしょ？
支えたい私が泣いてしまったら・・・
彼は私を支える為の「労」を負ってしまうじゃないか？
結果的には、
泣きじゃくる私を彼が支えている形になってしまう。
それってどうなんだ？
理想は、
彼の不安や悩み（心配）に対して、
懐深く安定して受け止めてあげられる事なんだと思う。
直ぐに感情的になったり、判断しないで。
でも、
貴方にはそれがなかなか難しい。
貴方も「過敏」な人だから。
支える前に感じ「過ぎて」しまって崩れやすい。
そういう自分と、
いかにバランス良く向き合っていけるのか？
それは、
今後の貴方の大事な（大切な）課題だよ？
彼にも宣言したように、強くなるという事は課題だよ？
彼の為にもしっかり向き合う必要がある課題だよ？
泣きやすい貴方は直ぐには変わらない。
でも、
誰の為に泣いているのか？（泣きそうなのか？）
今のこの涙は誰の為に流れているのか？
深く共感して共有しているからこそ、
涙だって出て来る事もある。
涙自体を否定しなくても良い。
でも、
貴方があまりに自分の事のように引き受け過ぎたら・・・
今度は貴方のバランスが崩れてしまう。
彼はそういう貴方（彼女）を望んではいない。
貴方は、
彼が望んでいない事をしたいのか？
支えたい気持ち。
それってとても「優しい」気持ちなんだよ。
貴方は必死。
優しさでは無くて必死。
真剣に、丁寧に向き合おうとする姿勢は変えなくても良い。
でも、
必死さは自分の為で、彼の為にはなっていない。
必死な意識が、
貴方の心的な圧を強めてしまって「涙」になるんだよ。
これからは、
もっと「優しい」気持ちで彼を向き合っていく。
これからは、
もっと「優しい」気持ちで「支える」という意識に向き合っていく。
それこそが、
彼が一番望んでいる「彼女」の姿なんだからね☆

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。

回答ありがとうございます。
blazinさんの言う通り、支えられない自分を追い込んで彼氏に助けを求めてる状態でした。blazinさんの回答を見て、だいぶ気持ちが楽になりました。

課題はたくさんありますが、少しずつ強くなっていこうと思います。
回答してくださり本当にありがとうございました。

回答No.1

noname#187873

私は高校2年生の息子を持つ母親です。
私の父親も質問者様のお父様と同じようなので、息子がイライラしたり大きな物音立てたりお皿を乱暴に扱うと胸が痛くなりいたたまれなくなります。私はトラウマを癒すために治療を受けているのでそういう時は薬を飲んでいます。他には紙にイラストや文章を書きます。すると客観的になりかなり落ち着くことができます。パニックになっている私に対して二男は「自分から話しかけないで長男が話しかけた時に答えればいいよ」とアドバイスしてくれました。トラウマは力づくでは癒されません。まずはご自分を大切になさってください。質問者様がハッピーになれば彼氏もハッピーになります。愛は流れていくものなので質問者様の愛が何もしなくても自然と彼氏に流れていくようになります。

お礼

回答ありがとうございます。
イライラしてるのを見て泣きたくなることもあるけど、私自身ハッピーになれるように前向きにいこうと思います。

本当にありがとうございました。