元彼が忘れられない。

質問

私にはこの夏に別れた2年半付き合った彼氏がいました。

私 27歳 彼 33歳です。

別れた理由は彼はまだ結婚をしたくなく、1人の時間を楽しみたいとのことです。結婚したくない理由がただ単にまだ決断ができないからなのか、それとも私だから結婚を考えられないのかを離れて考えたいと言われ、別れました。

それから一ヶ月後、彼から連絡があり、毎日連絡をとったり週2.3日会ったりしていました。彼の家の合鍵も渡されました。体の関係はありません。

しかし彼には今高校3年生の彼女がいるようです。本人から聞いたわけでなく、同じ職場なので耳に入りました。

このまま連絡をとっていても私は彼のことをもっと好きになってしまうし、辛いので連絡とるのを辞めると彼に伝えました。

彼は離れて考えてみたところ私と結婚したいと思う。結婚するなら私、でも、まだ1人の時間を楽しみたい。と言われました。

彼に私と一切連絡とるのをやめるか、私と結婚を前提にやり直すかどちらかを選んで欲しいと伝えたところ、考える時間が欲しいと言われました。

やはり彼女は高校生。そのため今までしていた様なデート（夜ご飯を食べたり、家に泊まったり）もできない、また親の目も気になるため、その部分を私で埋めている様な感じがします。
また、まだドキドキする恋愛を楽しみたいから結婚はしたくないのだと思います。

彼は恐らく私を傷つけぬ様、結婚を理由に別れを告げ、キレイに別れましたが、本当の理由は高校生の彼女に乗り換えるためだと思われます。
もし今回私を選んだ場合、そのことがすぐに高校生の彼女の耳に入ると思います。自分の店のバイトなので別れて気まずくなったり、立場上、変な噂を流されたりするのも嫌で悩んでいるのかなとも思います。

彼に彼女がいると私が気づいているとは伝えていません。

このまま彼の側にいることで戻ってくることはあるのでしょうか？
ただのキープなのでしょうか？

長文失礼致しました。

最後までお読みいただきありがとうございます。

ご回答お待ちしております。

回答No.3

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

＞このまま彼の側にいることで戻ってくることはあるのでしょうか？
＞ただのキープなのでしょうか？

＞彼は離れて考えてみたところ私と結婚したいと思う。結婚するなら私、でも、まだ1人の時間を楽しみたい。

彼の中にはまだまだずるい気持ちが芽生えているのだと思います。
年齢差にギャップはいずれ感じるでしょう、相手が。
もしかして、彼もそう感じているのだと思います。

高校生相手に、盛り上がるほど彼の精神は大人になり切れていないような気もします。

ただこう言っている以上は、pqrs556さんのことは
とっても大切に思っていることは間違いないと思います。

彼とのこの条件を見てむぬふりをして受け入れるか、はっきり断って
別れを告げるかはpqrs556さん次第です。
１００％ではないですが、戻ってくるつもりでは考えているようです。
（本人は戻るつもりだと思います）

他人から見て誠実さがない分、彼とこれからの人生一緒に付き合っていけるかどうかは
よく考えて決められたほうがいいと思います。

彼の中では、不誠実という感覚はなく、上手く立ち振る舞っているように
思っているのだと感じます。

今一度、ご自身で辛い気持ちがなければ、半年くらい様子を見てみるということも
選択肢の一つです。

ただ誰かにどうしたらいい？と聞くより、自分の中で消化して考えられた方が
後悔がないと思います

彼氏のことを不誠実と書いてすみません。
でも彼氏はちょっと子供っぽい部分があるみたいですね。

これから、どのように展開していくか判りませんが
急ぎすぎてもいい結果が見いだせるとは限りませんので
上手く駆け引きをされるといいと思います。

お礼

ありがとうございました。

辛い気持ちはありますが、半年位様子を見ようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

kumagasukii

戻ってくるかもしれませんが、その彼氏でいいのでしょうか？

質問者様を傷つけないようにというより、自分を悪者にしたくないから、
結婚を理由に別れたんだと思います。
ただ、事実は高校生３年生に乗り換えたってことです。
別れる時に他に女ができたと言って修羅場のような別れ方ではなく、
傷つけられずに話し合った上で別れたら彼氏に気持ちが残るとは思いますが・・・。

自分が１０代や、２０代前半なら違うかもしれませんが、
２０代後半くらいになると、
３３歳の男性が１７歳か１８歳に恋愛してる時点で興ざめしないですか？
好きになった相手が高校生だっただけだ、と言われても、
若い子好き、高校生好き、セーラー服好き、ロリコン好きいいイメージがわきません。

２７歳であれば、３年後には３０歳です。
高校３年生の子は、３年後はまだ二十歳くらいです。
男性が若い子が好きって言うと女性が敬遠するのは、
自分は必ず年を取り、若いピチピチな子は次から次に現れてきて、
不安になるからだと思います。

もちろんどの男性も潜在的に若い人の方がいいと思ってるかもしれませんが、
実際若い方を選んだ事実がある彼氏との将来をよく考えてみて下さい。

お礼

始めて事実を知った時は高校生ということに少し引きました。

それも踏まえ考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

戻ってくる事はあるんだよ。
結婚するなら貴方が良いのかな？
漠然とした感覚であれ、
３３歳の彼は一つの答え（結論）としては出している。
ただ、
彼にとって結婚＝落ち着く事。
バタバタした自分からの卒業。
今の彼にとって、
落ち着く関係には全然魅力が無い。
責任が増えるだけで、身動き出来る余白が減る。
自然と落ち着きたいという感覚が生まれた時。
それがおそらく結婚のタイミングなんだろう・・・
今の自分にはまだその感覚が無い。
でも、
そういう感覚でおそらく結婚ってするんだろうな。
彼にはそういう整理がある。
結婚したい！結婚しよう！
右肩上がりで結婚に進んでいく感覚って、
貴方の彼には「無い」。
貴方はあるんだよ。
付き合えば付き合うほど、
その情は増えて、彼と描く未来予想図がより鮮明になる。
貴方にはハッキリと、
結婚「したい」という右肩上がりの自発性があるんだよ。
一度別れた分、むしろ増えている。
彼にはそれが無い。
今の彼の自発性が働いているのは、
もっと遊びたいという方向だから。
実は結婚自体の捉え方が「違う」二人なんだよね？
いつか貴方との関係に戻って、貴方と結婚しても良い。
でも、
戻る為には「進む」というプロセスが必要だ。
彼にとって進む＝遊ぶ。
遊んで、遊んで、遊んで、
自分の中にやり切った感を積み重ねて。
積み重ねた時点で戻る事を考えても良い。
彼はそう思っている。
でもそれはいつになるのか分からない。
待たれても困る。
自分の満足度合い次第。
５年後でも、１０年後でも全然構わない。
貴方は、
戻るなら今の時点から結婚が見えていないと困る。
進んでおいてやっぱり・・・
それは今の（これからの）私にはあまりにもキツい。
付き合いが深まれば深まるほど、
他の選択肢を失うリスクが生じる。
自分の情の深さに身動きが取れなくなり、
自分の女性としての選択肢もどんどん小さくなっていく。
付き合う（戻る）なら、
それなりの言質（約束）が欲しい。
約束こそ安心で、未来に足る足元になるから。
でも、
彼に言わせるなら、
それは遊んできて（自分なりに悔いなく動き尽くした）、
その後になってみないと言えない事だ、と。
前提という言葉って文字通り「前」でしょ？
「前」があるから「後ろ」が存在するという貴方と。
遊びつくした後（後ろ）に結婚だって考えられるんだ、という彼との違い。
後ろにある事を、
まだ前の自分でハッキリとは言えない（分からない）。
そして、
前提がある状態ではそもそも遊べない。
やり切った感を感じる為には、
自分の中の風通しがスッキリしていないと遊べない。
貴方が伝えた、
結婚を「前提」に戻る～という提案自体がそもそも彼には難しい。
今の僕（元彼）にイエスノーを言わせる事が難しい。
彼の都合の良い論理としては、結婚は考えても良い。
でも、
別に付き合い「ながら」進まなくても良いじゃないか？
やり尽くした後にはいつか合流しよう。
そういう目線だけ共有出来たなら。
お互いに付き合って「いない」状態でも全然構わないんだよ。
合鍵を渡して会えるような、
殆ど付き合っている位の「中身」はあっても良いけれど。
付き合い続けているという事実（形）は特に要らない。
遊びたい彼にとっては、
お付き合いって制限であり、縛りでしょ？
貴方のように安定や安心では無いんだよ。
貴方に言わせるなら、
結婚はしても良いと言われたのに。
その一歩が今の二人の足元から共有「出来ない」なんて・・・
じゃあ私は、
彼が私より若くて可愛い子たちと沢山遊んでいる間、
一体何をしていればいいのか？
私はそもそも、
交際であり、彼氏彼女の関係に安心感を求めている。
彼の考えている事は＝私「が」安心出来ない事。
彼が忘れられない・・・
そういう言葉にもあるように、
貴方にとって元彼（彼との関係）が自分の中に占める割合、
それってとても大きい。
大きいからこそ、
思ったように付き合えない事はストレスになってしまう。
だからこそ、
貴方はお互いの「違い」がある事は承知で、
相手にイエスノー（白黒）を求めたんだよ。
グレーは無いんだよ、貴方には。
グレーが一番苦しい。
分からない的な返事が一番苦しいんだよ。
交際欲の強い貴方には苦しいから。
白なら白で進みたい。
黒なら黒で、
私も彼の影響が及ばないような場所に自らを移行させる、
その位の覚悟でメリハリを付けないと難しい。
自分が保てなくなる。
でも、
自分から彼を突き放すのはやっぱりキツい。
だからこそ、
貴方は相手に「選ばせよう」としているんだよ。
たとえ苦渋であれ、
彼「が」私と連絡を取らない事を選ぶなら。
それが彼にとっての私の存在感(現実）なんだ。
貴方の中でも相手が選んだ事として線が引けるんだよ。
言い換えれば、
まだ好きで、忘れられない自分がいるのに。
私の方からサヨナラする出来れば事はしたくないんだよね？
貴方も本当は、
お互いの「違い」を理解しているんだよ。
今彼が、
仮に貴方の為に身を斬るように遊ばない自分を選び、
苦虫を潰したような顔で結婚前提を選んでくれたとして。
貴方はそれで嬉しいと感じる？
選ばせた前提交際と、
お互いに心地良く辿り着いた交際～結婚は違う。
貴方は、
結婚というプロセスには相応しいパートナーなんだろう。
その目線は既に彼も選んでくれているけれど。
今動かしたいものとしては選んでいないんだよ。
選んでいないだけでは無くて、
これからも選ばなくて済む状態で過ごしたい彼がいる。
いつか選ぶ時は来るとしても、
それは先に決めるものでは無くて、時が来たら決めるもの。
彼はそういう目線。
目線が「今」にしかないんだよ。
今しかない彼と、
今だけを見るのは難しくなっている貴方との違いはある。
貴方も本当は分かっている。
ただ、
二年半の貯金があるからこそ、
その貯金を元手に関係を更に先に進めたい気持ち。
それを簡単に手放す事はしたくないんだよ。
夏以降の彼無しの営みが、
貴方には想像以上に苦しい時間だった。
離れた事で、
貴方は余計に彼との関係にしがみつきたい部分が増えている。
彼は別れて風通しが良くなったと感じている一方で、
貴方は隙間風を早く埋めたい（戻って且つ前提も取り付ける）。
そう強く思うようになってしまっている。
実は、
凄く違いがハッキリしたステージに到達している今なんだよね？
大事なのは、
貴方はどう「したい」のか？
キープであれ何であれ、
貴方が彼の圏内にいたいなら、
それも貴方が「選んだ」自分でしょ？
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
それによっても貴方の選択は変わってくる。
彼の問題以上に、
彼の問題に対して貴方はどういうスタンスを選ぶのか？
貴方もそれは考えないと。
彼との２年半の交際で逆に弱くなってしまっている貴方もいるからね？
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

読んでいて涙が出そうになりました。

確かに白黒求めていた自分がいました。

自分からさよならも辛いです。

もう少しよく考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

aymhfgy

>このまま彼の側にいることで戻ってくることはあるのでしょうか？

ここを読んで不思議な気持ちになりました。逆にお聞きしたいと思いますが、何故、彼という方にそれ程、執着されるのでしょうか?

合鍵まで渡しておきながら別の恋人を作り、別れるのか付き合うのかはっきりした返事をせずに気分的にいつまでも貴女のことをひっぱり、挙句の果てに(ひとりの時間を楽しみたいから結婚は考えられない)というような人はたぶん、40歳になっても同じことを言うでしょう。

誠意のない、自分勝手な人なのですが、貴女がきっぱり、別れようとしない限りは切れないです。
高校生が好きというのならそれでも良いではありませんか。彼の人生なんですから。関係ないよと思えたら
腹も立ちません。

世の中には、しんどいこと、辛いこと、責任をとらねばならないことはずっと嫌。ただただ、夢のような楽しい気分と自由だけしか愛せないという人はいるものです。

たまたま、そういう人に当たっただけかもしれませんが、貴女にはもっとご自分を大切にして欲しいと思います。

彼とつながっているとエンドレスに今と同じような状況が繰り返されることになるでしょう。

彼から本当に離れてしまうということが貴女の幸せだと思えてなりません。

お礼

そうですよね。

彼と繋がっているとエンドレスに続く気がします。

あと半年位様子を見ようと思います。

ありがとうございました。