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自分を正しい道へと導いてくれる人を探しています
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q8296599.html http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7970270.html http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html 正しい道へと導いてくれる方を探しています。私は引きこもり未成年女性です。現在様々な症状に悩んでいます。特に離人感が酷く過去にあった事、今までの自分が信じられません。小学生の頃から中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより「○○さん流石だね」「凄いね」「頑張ったね」…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は魅力どころか社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、ノミ以下の全く大したことのない、でも私にとって真面目だった過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していくように幼くなる精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが誰かに話すとなると自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人、健康な心と友達がほしいですどうか助言を戴けないでしょう
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ANo4です。 回答の ⇒「やまい」は別なものです、質問者さんの思考なのです。 の部分を訂正いたします。 「やまい」は別なものです、質問者さんの「思い」なのです。 ※ 思いは空想です、リアルなものでも事実では有りません、 事実は現実にあり、見えて、聞こえて、触れますし匂いもします。 を付け加えてください。
補足
またしてもお返事遅くなってしまい申し訳ありません。 大変失礼なのですが回答者様の伝えたいことが私にはよくわかりませんでした。理解力、読解力がないので何度も読ませたいただきましたが、わかりませんでした。本当に申し訳ありません。
ANo4です。 補足で質問者さんをより強く支持できます。 ＞見返りを求め過ぎてしまっていた。 ⇒ フツウな欲求です、誰もがフツウに求めて居ます。 そして、頑張るのですが当然の様にそれは フツウに無視をされますのです。 周囲からの評価は、求めた時に必ず期待した ものには為らないと言えませんか？ そこで、努力を止めて諦める事を選択する事は フツウなのです。 押し付け？だと周囲がうっとうしく感じた場合は、 フツウは、言葉や態度で質問者さんに伝えます。 それがなかった事は、周囲はそれがフツウな 質問者さんの個性として受け入れていたのです。 高校時代の、奇行や虚言はフツウに誰にでもあります。 ほとんどのヒトは、ソレを異常な事としていません。 いや、気ずきながら留まってはいないのです。 フツウに時間の経過に任せて、やり過ごしてしまうのです。 ＞過去の私を殺した事にしました。 ⇒厳密に言いますと、日々誰もが昨日の自分では無いのです。 から、その通りなのです。 ＞何故生まれてきたのか、何故こんな人間になってしまったのか、 ⇒これを探す為に生まれてきました、 そして、過ごして来ました経緯が質問者さんの個性を造り出しました。 ＞何故普通に生きれないのか。「あんなに深く傷付けたのに」 ⇒それを経験と言いましょう。経験が個性を造ります ですから、その個性を持って将来幸せになってもいいのです。 そもそも脱け出せる日がくるのか？など考えて布団の中で 自問自答の日々などして居ます程、一生は永くありません。 ＞全く眠れません。 ⇒眠れない！のは辛いですね。 眠る事にも体力が必要なのです。朝日を浴びましょう。 ○○しなければ！などを、しなくても死なない！ に変えませんか？→それでも地球は回って居ます。 ＞全て自分のせいにした方が楽だ。 都合良く過去の記憶も抜けています。 ⇒その生き方を全面的に支持いたします、と言いますか 殆んどのヒトがそうして居ます。 そうする事で質問者さんが健康で優しい人間になれますし、 過食嘔吐なども改善いたします。 ＞周囲は簡単に理解できるのに私だけ意味が全くわからない 場の空気が読めず静まりかえること等多々ありました。 ⇒人に囲まれて居ても孤独感が在るのですね？ 個性なのです、全てを解って居たい！は諦めて生きてみませんか。
補足
お返事ありがとうございます。 精神疾患、よりも私の個性と考える方がいいのですね。「もっと個性を活かして楽に生きていい」と以前こちらのサイトでおっしゃっていただいた事がありました。 楽に生きる と 甘えてる はどう違うのでしょうか。 回答者様は家族よりずっと私の意思を汲み取ってくださり、優しいお言葉をかけてくださいますね。いつもありがとうございます。この場所は私にとって唯一の支えです。
ANo4 お返事有難うございます。 遅くなったなんて思いませんよ。 質問者さんの全てを理解できる程の会話時間が もっと欲しいところです。 こと細かに質問者さんの日常が書かれて居ますので 良く理解できる様な気がします。 質問者さんの人生の在り方が分かります、 そしてそこにいたる生き方を読んでみて、 質問者さんの「けなげさ」「かいがいしさ」を 感じ取ることが出来たと思います。 家族や他人への配慮や気遣いをしつつ、 質問者さんが奮闘してきたこと、 質問者さんによって支えられた人たちが居ること、 そして、その誰もが質問者さんの努力を評価して 居ない事などです。 しかも、質問者さんに依存しているだけで、 質問者さんの気遣いを湯水のように消費している、 そうした事に少なくともご家族の方々が共感し 感謝を示されるべきである。 と思っています。 質問者さんの行動すべてを支持いたします。 少なくとも、他者の人生に尽力し役に立ったのであり、 意味があったのだということは、私は強く言い続けます。 この事は何度でも繰り返し言いたい事なのです。 質問者さんへの共感性を私が持てた事は、今の疾病に対する 恐れを無くす為に絶対必要なものです。 陽の光の力を借りましょう！朝日を浴びましょう！ あきらめずに、必ずこの事を実行してください。
補足
お返事ありがとうございます。まさかこんなにも早くお返事戴けるととは思っていませんでしたので驚き混じりの嬉しさでいっぱいです。 ＞質問者さんの「けなげさ」「かいがいしさ」を感じ取ることが出来たと思います。家族や他人への配慮や気遣いをしつつ、質問者さんが奮闘してきたこと、質問者さんによって支えられた人たちが居ること、そして、その誰もが質問者さんの努力を評価して居ない事などです。 いえ、私は見返りを求め過ぎてしまっていたのだと思います。「今までこんなに優しく接してきたのに」「こんなに尽くしてきたのに、どうして誰も私を見てくれないの」「どうして優しさを返してくれないの」 このような優しさ(とは言えませんね、でも当時の私はそう思っていました)の押し付けが周囲からするとうっとうしいだけだったのでしょう。 ブツッと爆発して高校時代はとんでもない暴言(容姿に関することや人権無視な内容、某ネット掲示板での芸能人への誹謗中傷並の激しい暴言です)をメールやインターネットを介して何度も友人に嫌がらせをしていました。奇行や虚言癖もあり「こんなやつ私じゃない絶対私じゃない！！」と毎日考えて気付いた時には離人症になってしまいました。勉強も家事も何もかもができなくなってしまいました。 私は過去の私を殺した事にしました。 何故生まれてきたのか、何故こんな人間になってしまったのか、何故普通に生きれないのか。あんなに深く傷付けたのに私は将来幸せになってもいいのか。そもそも脱け出せる日がくるのか。布団の中で自問自答の日々です。ハルシオン等服薬していますが全く眠れません。 私は回答者様の仰るような人間ではありません。全て自分のせいにした方が楽だという事を知っているからです。都合良く過去の記憶も抜けています。 どうすれば健康で優しい人間になれるのでしょうか。どうすれば過食嘔吐や知能低下を止める事ができるのでしょうか。 地域の発達障害のセンター(？)に行って知能検査を受けた方がいいのでしょうか(実は幼い頃から勉強等他人よりも出来る方でしたが、周囲は簡単に理解できるのに私だけ意味が全くわからないことや場の空気が読めず静まりかえること等多々ありました。)？ P.S. 失礼ながらプロフィール欄を拝見させていただきました。私も同郷で在住しております。偶然ですね。なんだか少し嬉しくなりました。
ＡＮｏ４です。 解りました、いつまでもお待ちいたします。
補足
お返事大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 中学校の途中で不登校になり、5年間過食症や様々な精神疾患に悩まされてきました。今が一番酷く頭に何も入ってきません。学力も小学生以下だと思います。早く此処から脱け出したいです。現在は国立病院の心療内科に通院し、漢方薬や精神薬を服薬しています。薬は絶対止めるなと周囲から言われていますがもう心身共にボロボロで疲れてしまいました。肌荒れ抜け毛、舌の痛みに顎周りの筋肉の痛み、体重は平均ですが体脂肪率は30％超えています。何だか製薬会社や病院や医者に振り回されてる感覚です…もう自分の顔も身体中の贅肉も気持ち悪くて仕方ありません。 住み込みのバイトに応募してしまいました。家にいてもゴミクズや殺す、社会の底辺としか言われません。事実ですから何も言い返せません。布団の中から動けず頭も回りませんが、生きていくにはこうするしかないと思いました。私自身も歪んでますが家の中はもっとぐにゃりと曲がっています。でもその事に家族は気付いていません。早く元気になりたい、名前も顔も変えて知らない土地でやり直したい。 でも両親は愛してくれてる、だけど両親は自分自身が一番大切。私にももうわからないのです。家族と縁を切ってしまいたい、でも愛されてると実感する時もある、でも毎日罵られる……わかりません。どうして、いつから私はこんな風になってしまったのか。どうして健康に戻れないのか、もっともっと辛い思いを抱えながらも頑張ってる人達は沢山いるのに、どうして自分はこんなに甘ったれになってしまったのか……頭も心もぐちゃぐちゃです。めちゃくちゃな文章で本当に申し訳ありません。でも助けてほしいです。地元の福祉機関や病院、経験者の方のブログ、両親、親戚、国の電話相談……どれも駄目でした。助けを求め続けてきましたが「今は休め」「甘ったれ」「社会の底辺」「お前なんか生きてる価値ない」「薬は止めるな」もうどれが正論でどうするべきかわかりません。辛くて辛くて苦しい、未来なんて見えません。時間だけ過ぎていき、心がおかしいまま歳を取る。怖くて仕方ありません。誰に助けを求めればいいのでしょうか。どうすれば元の自分に戻る事ができるのでしょうか。上手く呼吸が出来ない感覚に陥ります。お願いします、首を絞められてるみたいなのです。誰か助けてください、お願いしますお願いします
ＡＮo４です。 他の方への補足も読みました。 「私の心は異常なのに誰も深刻に思っていません。」 と、質問者さんの心が書かれていました。 私の感じたままを書きます。 私の回答文で、質問者さんに伝えたい内容は十分に 理解をされていると私は感じて居ます。 質問者さんの補足文が、私は普通に理解できます。 と言う事から異常なやり取りには感じて居ません。 従って質問者さんは異常では無い。 「心の異常さ」は文や言葉にしなければ 家族や他人の私には伝わりません、それを感じました。 正直なトコロ、「心」では私は質問者さんと同じかな～ と感じて居ます。 本心ですよ！でも異常とは認めて居ません。 人には見せられない、見せたくない心の中は、 我慢とか悔しさ、妬み、諸々がギュウギュウ詰め込まれています。 私の成長の為の原動力となるべく醸成されているのです。 （ハズです！←怪しい？）やけ酒を飲んだり、優しく 美しい妻に当たったりで解消できるほどのモノなのか？ 経験で鈍くなってしまったのか？自信は持てまっせん！ 質問者さんの苦しみ・辛さの歴史は、日々変化しながら 育成している心に影響を与えないはずは無いのです。 又、家族の心も個々理解できないまま、影響をしています。 お互い様では無いのでしょうか？理解したつもり、された つもり、の非常に危ういコミュニケーション関係です。 だから、ヒトには言葉が在るのだと思います。でも！ 心のままの会話に相手を傷つけたりしてしまう内容が 思いもかけずに有る事が有ります。 多感な年齢期に限らず、感受性が特別に鋭くなくても 「こんなことで？」と云う内容で傷つき、傷つける事は 今の私も感じながら暮らしています→失敗はそのままにせず、 経験とします。←（心を隠す経験ですが、誰から見ても、 そうとしか見えない事柄は言葉にしない等。） 経験を積む事は恥では有りません、誰もが先ず失敗からの 始まりなはずです。 「挫折のコンプレックスが若者を成長させる」と言います。 ジャンピングの為の１歩を踏み出す時なのかもしれません。
補足
またしてもお返事遅くなってしまい大変申し訳ありません。 調子が悪くなり布団の中から動けなく、薬の副作用なのか頭がフラフラし働かないので、文章の意味が理解出来ません。今自分自身が何を打ち込んでいるのかも理解出来ません。大変申し訳ありませんがなるべく早くお返事致しますのでせっかくたくさんお言葉いただいて心配してくださって本当に申し訳ありませんが、少々お待ちいただけないでしょうか？ 副作用が無くなりしっかり文章の意味が理解できたら、必ずma-ii様にお返事致しますのでお時間いただけないでしょうか？じぶかっ手なお願いで本当に本当に申し訳ありません。すみませんがご理解してくださると助かります。申し訳ありませんがよろしくお願い致します。 本当に申し訳ありませんでした。 そしとコピーした文章での謝罪ですみません。本当にすみません。がもしもしもご理解して下さると助かります。よろしくお願いで致します。
・文 改行とか、行を空けるとかすると、物事を分けて捉えることに寄与する。ことがらや問題をひとつひとつ区別できて良いと思う。 問題をひたすら集積していく書き方だと、問題の山に圧倒されて無力感や怯えが湧きやすい ・怒りの問題。アンガーコントロール。 感情という自然を制御すべきか？→理性も人に要る。感情を否認せず認めたうえで制御するのが人間的 ・アサーティブネス・スキル 感情や意見をアサーティブに語るスキルは身につけると便利。それには訓練や習慣が要る 1950年代に提唱されたアサーション権はみんなにあるものという。失敗する権利や、アサーティブにならない権利もアサーション権の一つとしてある ・嫌悪感 人が人を嫌う権利や自由はある。嫌ったり嫌われたりすることは不快だが自然なことなので仕方ない（中島義道 嫌いでも互いの存在や人格を尊重することは必要。難しいけれど嫌っても尊厳を傷つけてはいけない もし尊厳をないがしろにされたら、アサーティブに抗うと、心の健康にも寄与 ・機能性主義と存在自体の価値（臨床哲学 ひきこもりや無業の人などの価値を低く見積もるのは、偏った機能性主義による 機能価値と存在自体の価値とを分けて考えると、存在そのものの方が機能や交換価値より本質的だから、ケア的というか優しい見方になる。機能の如何に関わらず、存在していること自体に価値があるという考え ・部分対象関係と全体対象関係（メラニークライン 全く悪い人や事物はないし、全く良い人や事物もない。つい完全に悪い対象や完全に良い対象と見なすのは、部分対象関係。良いとこ悪いとこ中間のとこ合わせてカラフルな一人だと見なすのが全体対象関係。 カラフル（原恵一）はおすすめ。 人や物事への眼差しを部分対象関係的なものから全体対象関係的なものへ移行すると認知の修正につながる ・領分 自分と他人のそれぞれの領域を区別して保つことは自他の心の健康に寄与 癒着や依存や侵襲的な関わり・働きかけは、自他の領域や権利や主体性を損ねる ・共感、エンパシー が欲しい場合、同性のカウンセラーに語るのも良いかも。カウンセリングは月一度で八千円くらい。熱心に聞いてくれる。 地域の若者サポステでも話を聞いてくれて、カウンセラーを紹介してくれた とか
補足
またしてもお返事遅くなってしまい大変申し訳ありません。 調子が悪くなり布団の中から動けなく、薬の副作用なのか頭がフラフラし働かないので、文章の意味が理解出来ません。今自分自身が何を打ち込んでいるのかも理解出来ません。大変申し訳ありませんがなるべく早くお返事致しますのでせっかくたくさんお言葉いただいて心配してくださって本当に申し訳ありませんが、少々お待ちいただけないでしょうか？ 副作用が無くなりしっかり文章の意味が理解できたら、必ずnoname#187211様にお返事致しますのでお時間いただけないでしょうか？じぶかっ手なお願いで本当に本当に申し訳ありません。すみませんがご理解してくださると助かります。申し訳ありませんがよろしくお願い致します。 本当に申し訳ありませんでした。
ＡＮo４です。 質問者さ～ん、どうして居ますか。 私は勝手に、この様に思っています。 ＞ 「自分を正しい道へと導いてくれる人を探しています」 →母親が最も適任者さんです。 大嫌いになって離婚した夫への気持ちと、 質問者さんへの気持ちのオーバーラップが無いのか？聞きたい。 質問者さんに見せる笑顔がウソでは無いのか？聞きたい。 裏に元夫への恨みや憎しみを隠して生活をして居ないか？聞きたい。 心の奥に仕舞い込んでいるものが有るなら…聞きたい。 と、ひたすら心配しかできませんことを悔しく思います。 質問者さんには、責任は何も無いのです。 質問者さんの、 お父さんとお母さんに責任を取ってもらいましょう。 母親には、正直に言葉に出して父親の事を嫌いである理由を言ってもらい、 質問者さんの父親への気持ちを訊いてほしい。 夫婦ではなくなっても、質問者さんの父親である事は無くなりませんから。 逢いたいなどの時には、嫌いであっても対処をする責任が有るのです。 ＞誰も必要としてくれない現実と、 ＞ひとりぼっちで、苦しくて苦しくて苦しくて気が狂っています。 →過去から今までの、質問者さんのままで居て下さい。 ＞もう入院したいです。でも家にお金はありません。 ＞引きこもりや過食とかしてしまいます。 ＞家族も深刻に思ってません。 →病院で「ケースワーカーさんに相談をしたい」と言って、 ↑の相談をしてください。→１歩進めるかもしれません。 ＞私は只のゴミですから…… →そんな悲しい事を絶対に言わないでください、 →質問者さんは、心の病だと認識をしています。 →ですから「治したい！」と母親に言い続けましょう。
補足
お返事遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。まともな精神状態ではなかったのでお返事が書けませんでした。こんなに心配してくださっているのに本当に大変申し訳ありません。皆様への補足をご覧になっていただけますでしょうか？文字数の関係で全てが伝えられません。同じ文章使い回しで大変申し訳ありません。 母は私を愛しています。でも両面性というものでしょうか、父に似ている顔の私を汚いものを見る目で見ています。「うわぁ……」と言われています。元々顔のパーツを一つずつ取りあげられ「目細すぎ見えてる？鼻でかっ、私に似ればよかったのに、あんたじゃ恋愛できないわ」でも病んだ今は「あんたが引きこもってるなんておかしいのよ、何で外に行かないの？見初められても全くおかしくない外見なのに！絶対モテるわよ！」何がなんだかわかりません。「○○はお母さんの宝物」と言う割に家には帰ってきませんし、私が伝えても伝えても伝えても引くだけで余計に話も聞いてくれません。父は他の回答者様の書いた通りです。素人判断ですが恐らく自己愛性人格障害者だと思います。恐ろしい程ぴったり当てはまっています。父も金銭的に苦労人ですが、母は育った環境がとても悪く孤独に生きてきた人です。地に足がついてなくとても精神年齢が幼いです。でも今まで必死に生きて働いて病んだニートの私を家におかせてもらっていますし、私の為に生活が苦しいのに高い学費払って貰いました。だからせめて私がいっぱい愛情をあげれたら、働いて恩返しできたら……寂しい思いをしてきた母を放っておけない、病んでしまった私への疲労はとてつもないと思います。そう思うと同時に私も母に対し両面性をもっています。「母と離れるべきかもしれない」と。自分でもわかりません。私は両親の悪いとこどりしてると言われてきたからなのでしょうか。でも環境のせいに両親のせいにしたくありません。それは間違いだと思うのです。全て私が悪いです。でも全てが歪でおかしいのです。何がこんがらがりどうしてこうなってしまったのか、わかりません。解決策もありません。成人まで後一年しかないのに…消えてしまいたい、私は現実世界誰にも必要とされていない。だけど明るい未来がある気がしてたまらないのです。何故だかわかりません。可笑しな話かもしれません。でも心から笑ってる未来の私が見えるのです。生まれてきてよかった、と誰かに涙を流して話す私が見えるのです。だから希望が棄てきれません助
補足
すみません、今が一番心身共に疲れてしまい、理解力や判断能力がガタガタに落ちています。 回答者様には本当に感謝しております。こんな拙い文章から私の伝えたいことや苦しみを読み取る努力をしてくださり、そしてアドバイスをくださったこと。 返事が途切れてしまったりしましたが、ずっと待っててくださり本当にありがとうございました。 書いていて気付きました。すみません、よりもありがとうございます、の方がずっといいですね。 辛くなったらまた何度も読み返させていただきます。回答者様の優しさに触れられてよかったです。心から感謝致します。ありがとうございました。健康にお気をつけてお過ごしください。