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隣に住む娘の田舎の近所づきあい
- 娘が隣に家を建てたが、近所の葬式に参加するかで問題が発生
- 娘は付き合いがないと主張し、父と意見が対立している
- 回りの人々からの意見を参考にし、話し合いをすることを提案
- inakanotanuki
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- 社会・職場
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その他の回答 (6)
- azuki1213
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娘さん夫婦は、冠婚葬祭が大切な事だという認識が薄いのかなと思いました。 今後のためにも、一度ちゃんと話した方がいいと思います。 多少娘さんと揉めようが、教える事は教えるべきだと思います。 今まで教える機会がなかったのなら、それは今かもしれませんね。 私は親に教えてもらう環境ではなく、二十歳そこそこの頃会社の先輩に教えてもらいました。 それがなかったら、今の感覚はなかったでしょう。 娘さん達はそこに住んでいくのなら尚更、今のうちに教えてあげましょう。 近所付き合いの前に、人間的な話だと思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 確かに娘は冠婚葬祭へ意識が薄いかもしれません。 一度は解決したと思ったのですが、やはり主人が納得いかなかったようでまた揉めてしまっています。 私と主人で娘の説得に行き、懸命に説明したのですが、 「言っていることはわかります。でも根本の考え方や価値観が違うからお互いに納得できるというのは無理だと思う。人に何かを強制的にさせることは無理だし、私もお母さんやお父さんに強制的に何かをさせようとは思わない。ここまで言われるほどの近所づきあいをしなければならないのなら、葬式以外の付き合いも一切したくない。」 と、さらに悪化した状況となってしまったのです。 頭が上手く回らなく何も言い返せなくなってしまいました。 葬式は明後日です。 一体どうしたら良いのでしょう。。。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
＃5です。お礼ありがとうございます。 息子さんはそういう土地柄に嫌気がさしているのですね(;^ω^) 確かに面倒といえば面倒です。 でもそこに住まうということは そこのしきたりに従った方が暮らしやすい面もある、ということなので 娘さんのやりたいようにやらせていたら 娘さんたちも暮らしにくくなる可能性があるし 質問者様のご家族もなにかと 面倒が出てくると思います。影響は受けるだろうし。 質問者様方を気遣ってくれる娘さんであるなら 田舎特有のご近所づきあいも 彼女に分かる形で説明し そのほうがメリットが多いことを実感してもらうことも可能なんじゃないでしょうか。 付き合いの有無にかかわらず、最低限のルールというのが その土地土地であったりもします。 あと 老後のことは娘さんも面倒を見る気でいらっしゃるんでしょうか。 それは確認しなくても普段の態度から わかることもあると思うので いざ介助や介護などが必要になったとき 困るようなことがないようにしておくことも大切かと思います。 本人にその意思がなければ 近くにいてもあまり意味がないように思います。 〉香典だけ預かって行く、というのが一番無難なのでしょうか。 そういうのを毎回思い悩まないために 生活が始まった今のうちにルールを作っておくのです。 これまた変な話ですが 娘さんちの名前で自分が出すから、っていうのもアリかもしれません。 「○○さんのおうちの△△さんがお亡くなりになったので香典を あなたのおうちの名前で○円出します」というのは報告し 質問者様が香典をつつむ、ということです。 娘さんは一切タッチしないけど、 表面上お付き合いをしている形にする、ということです。 これだと葬儀の出席もないし、懐も痛みません。 変な話ですし、考えが浅いとは思いますが 質問者様と娘さんの間に波風を立てない、というのを最優先で考えるなら それもアリかもと思いました。 放っておいても解決しません。 その都度モメるのも嫌でしょうし 今のうちにお互いどこまで譲歩できるか考えて ルールを作ったほうがいいと思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 大変親身にお答えいただけて本当に助かります。 LOTUS18さんのおっしゃるように、こちらが香典だけ出しておくけれどもそれでも良いかと言ってみました。 娘は「新生活で金額は少なくなるけれど自分たちで一応包みます。でも顔は出すとか一周忌等は勘弁して。旦那とお義父さんと相談して決めたからこれが限界です」とのことでした。 私が代わりに出して包もうかと思ったのですが、娘も少しは譲ってくれたようです。 主人も納得はいかないようですが、怒りはいくらかおさまりました。 本当に沢山案を出して頂いて感謝しております。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9785)
世帯が違うということですよね、それでしたら参加していないと、娘の家族が 不幸あれば、近所からは誰も来てもらえませんよ、なぜなら冠婚葬祭のお付き合い しないということですから、近所にいかなかったのに、娘家族が当事者になったとき だ゜けお付き合いするというのは、おかしな話になりますよ 葬儀というのはお手伝いになりますけど、昔のような大変さはなく婦人 なら頼まれた人だけお茶つぐだけですよ、ほとんどの人は、お茶してのんびりと していれば、一日は終わります、供養するのは簡単で、手を合わせて線香たて れば良いのですよ、花とかも棺に入れる必要ありますけど、子供でもできる 簡単な事なので、実際の作業のほとんどは業者しますから、見守っていれば 嫌でも参加したことになります。 <葬式に出ることを強くすすめるのはおかしいですか？ おかしいのではなく当たり前なのですよ 付き合いがないというのは都会の話ですよ 田舎なら話なんてつつぬけですよ これが何を意味するのか貴方なら想像つくでしょう。 地域には地域の慣習やしきたりがありますから それを無視するということですよ。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 参加していないと、娘の家族が不幸あれば、近所からは誰も来てもらえませんよ このことは娘にも言ってみました。 来てもらわなくても何も困らないと言われてしまいました。 娘の言い分としては、「会ったこともない相手の葬式に行けば相手も来なくてはいけなくなる。 行かない方がお互いの負担にならない。」ということのようです。 葬式には行き、自分の身内の葬式には来てもらうのは当たり前の土地柄ですのでびっくりしてしまいした。 この地域に住んでいるからにはもっと強くすすめ、無理にでも行かせるべきなのでしょうか。。。
- ura235
- ベストアンサー率18% (165/870)
近所付き合いをどうするかはご本人たちが決めることです。 法的にも人権尊重の立場からもしつこく勧めてはいけないと思います。 日本経済の無駄の排除、効率化、国民の心の負担軽減の面からも できるだけ簡略化すべきことと思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 人権尊重という大きな観点からのご指摘に驚きました。 私も内心はこのような土地柄に嫌気がさしているのですが、主人や義父、義母の手前行くようにすすめているのかもしれません。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
地域性があるので一概には言えませんが、最終的には娘さんの判断です。親であっても強制されて行くものではありませんし、先方にも失礼です。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 やはり本人に任せるしかないのでしょうか？ ましてや娘の旦那さんと相談して決めたこととのことなので、これ以上口を出しづらいです。 行くのが当たり前、の土地柄で長く生活していたので、判断が難しいです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
＞＞私は娘とあまり揉めたくないと考えています。 という考えを持っているから、親として世間一般的な常識を言って聞かせられないのでしょう？ 嫁に出した。けれど隣に住んでいる。近所の葬式に行くのは当たり前。。。。。。。なのか？ これが他人だったら？付き合いのない近所の人の葬式には行くのだろうか。隣組とかも無い場合。 本当に隣とか、はす向かいあたりだったら、とりあえずお焼香には行くと思うけどねえ。 揉めても来なさいというべきと私は思いますが、彼女も世帯を持ったのだし・・・と思うなら笑われ者になればいい。 父親がそれを聞いて、出ていけというならそれも仕方ない。 どこまでを付き合いの範疇にするのかは各家庭で違うのはこれは一般的な考え。 娘のことだから気になるんでしょう？親の顔を立てる必要はないっていうのは私的にはわかる。 よって、ご主人をなだめる必要もないし、娘とも揉める必要もないと思います。 ただ、ご両親が他界されていた場合には名代として出席する位のことはしてください。とお願いしておくしかないでしょう。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私と娘はかなり仲の良い親子だと私は思っています。 長男はいつか必ず家を出て行くと自分で言っているので娘を近くに置いておきたいというのが本心です。 特に何も言わず放って置けば良いのでしょうか？ 主人は私に「こう言っておけ！」というように娘への伝言を頼みます。 その度に娘と気まずくなるので辛いのです。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 確かに娘は感謝の気持ちが薄いように感じます。 ただこちらがしているほどではないけれど、実家のことをいろいろ気遣ってくれている面もあるので何とも言えません。。。 息子は自分で、ここには絶対住まないと言っています。 ですから自分の老後のことも心配ですし娘を近くに置きたい、というずるい考えがあるのも事実です。 我侭なのかもしれませんが、孫は可愛いですし、近くには住んでいてもらいたいのです。 香典だけ預かって行く、というのが一番無難なのでしょうか。 一周忌、三年忌などの度にその話を出して気まずくなるような気がして不安です。