別れ際の彼の変貌ぶり

質問

私が大分彼を傷付けてしまい、うまくいかない恋愛がありました。
始め、相談メールをしたら彼が個人の携帯連絡先を教えてきて飲みに誘われました。次に会うのも、帰り際に恥ずかしそうに「また行こうね」と言ったのは彼でした。
色々あってケンカ別れしたら最後に「俺からあなたに近付いたことはないよね？貴女が話したいことがあると言うから会ったね？僕達さほど親しくないよね？」と言いながら私が別個やろうとした飲み会について散々文句を言ってきました。

なぜ、自分から誘ったことを認めず私が一方的に惚れたと言うスタンスにするんですか？なお、最後にこれだけ言えばスッキリするんですか？顔を合わせると逃げていく彼です。

回答No.7

nobinobigam · ベストアンサー

No.3の回答の続きです。

補足拝見しました。彼の二股疑惑が上がったとの事でしたが、その際別れまで行ったのは、あなたが彼を責めたんですか？
ともかく、今回の問題は彼だけが原因ではないような気がします。もちろん前回の回答を撤回はしませんが、あなたが彼を信じてやれなかったという点においては、あなたの未熟さを指摘せずにはおけません。

恋愛はある種のお互いの信じる気持ちの確認で成り立ちます。それを遊びととるか、真剣な付き合いと取るかは人それぞれです。お互いの温度差もあります。彼の中では、あなたが自分以外の言葉に翻弄され信じてしまった事に対して、怒っているのではと思ってしまいました。もちろん、周りが彼に対してどう思っているか、彼の人間性を語る上で、第三者の意見はとても重要です。
しかし、まっすぐな気持ちであなたを見ていたとしたら、三者の意見を選んでしまった、あなたの未熟さが彼を苦しめる事にもなります。最終的に彼を敵とした、あなた自身にも落ち度はあります。

その後飲み会を断って再三謝ったとありますが、彼にとっては、貴方が自分を信じてくれなかったショックの方が大きいのでしょう。
飲み会を断る＝信じる気持ちの破たんを取り戻す事にはなりません。

なので、上記の気持ちを理解した上で、決しておごる気持ちなく、もう一度謝った方が良いと思います。

回答を二転三転させているようで申し訳なく思いますが、柔軟に受け止めていただけると幸いです。

お礼

本当に、全ては『私が彼を信じてやれなかったこと』にあると思います。
ご指摘の通り、私自身の未熟さを省みるいい機会になりました。
中々彼と話せる機会はないですが、会った時にもう一度謝ろうと思います。

再回答含め正鵠を得たご意見をありがとうございます。

回答No.6

sting1958

既婚・男性です。

やや、似たような態度をとった事がありました。
彼女の浮気が分かり、散々ひどいことを言って、別れを突き付けました。彼女は否定もせず、お詫びもせず、結局、ジ・エンドに。
それまで、彼女のワガママにずっと我慢していたこともあって、一気に噴火しました。
それまで、我慢していたことに関しては、ガツンと言ってスッキリしました。過去のことで、根拠のない憶測で酷なことも言いました。でも後味は悪いものです。

（僕は）好きだから、怒ったし、もし、誠意をもって謝ってくれたら許したのに。しおらしさと反省を期待しました。でもダメ。逃げ道のない言い方はしなかったつもり。

僕と同様に・・・彼はあなたのことを大好きだったんだと思います。だから、他の飲み会に嫉妬し、あること、ないことを言ってしまった。更に自分の不満や怒りを正当化しようとした。優位に立ちたかった。（お前が勝手に好きになったなんて・・歌の歌詞じゃあるまいし）
ただ、好きになる、付き合うのにどちらが先かなんて順番なんてどうでもいいこと。そこまで、因縁つけるなんて、ちょっとひねくれ者ですね。逃げるのも情けない。言ったら最後まで、受けて立たなきゃ！

これからに向けて。
世の中には天邪鬼の人、少なくないです。好きになりすぎて、心にもない発言をしちゃう。
ここを許すか許さないかです。
また、なにか事件があったとき、自分が正しいか、正しくないかではなく、相手が怒ったのなら、丁寧なお詫びが先だと思います。悔しいけれど抑えてね。事の善悪の判断は、相手の怒りが収まってからにして、話し合いを有利に進めたいものです。

ところで、本当に、キチンとお別れしたのですか？未練ないですか？
彼も虚勢をはってるようですが、後悔はしてるかも。でも、一度切ったものは、戻りません。貴方もスッキリしてるといいですね。次にＧＯ！です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

補足

ご回答ありがとうございます。
回答者さんは案外プライドの高いお兄ちゃんタイプでしょうか？
昔付き合った男性（過去最大の大恋愛でした。一生忘れない相手です）とも喧嘩別れに至った時、彼も散々暴言を吐き、私の欠点を突いてきてそこで終わりました。別れ際に爆発したこととキツイ内容がすごくショックでしたが一年後、偶然再会したら彼の方からすごく嬉しそうに話しかけてきたので「あんなキツイ態度だったけど、彼なりに私を好きでいてくれたんだなぁ・・・」と思った覚えがあります。よく考えれば相手への思いが強いからこそ、感情が揺れるし、色んな言葉も出てくるのでしょうね。

＞ところで、本当に、キチンとお別れしたのですか？未練ないですか？
彼も虚勢をはってるようですが、後悔はしてるかも。でも、一度切ったものは、戻りません。
彼も私もまだお互いに気持ちが残っていると思います。
ただ、彼は私をストーカー扱いしていて（昔の彼もそうだった、、、）連絡してくるなと言われています。
やはり、もう戻ることはないのでしょうか？
次に行こうという気持ちはありますが、彼のことがまだ好きです。

回答No.5

blazin

貴方はどう思っているの？
彼は、
「お互い様」だと思われたくなかったんだよ。
貴方が彼を傷つけて上手くいかなかった恋愛。
喧嘩は両成敗。
上手くいかないのはお互いに問題があるから。
その目線で言うとバランスとしては「五分五分」でしょ？
彼は、
そのあんばいを貴方に側に寄せたかった。
それがせめて、
傷つけられた彼が貴方に示せた「抵抗」なんだと思う。
上手くいかない理由の多くは貴方の側にあるんだよ？と。
それをいかに「ドライ」に差し戻せるか？
⇒彼が考えたのがその台詞なんだよ。
誘導路は貴方が創ったんだよ、と。
全てはそこなんだ、と。
その誘導路（悪路）に僕は導かれて「しまった」んだ、と。
今の彼は、
そういう風に動いた自分を悔いている。
こんなアンバランスな関係になってしまうなら・・・
今という時間を基点にして過去を悔いている。
言い換えれば、
当時の自分がどういう気持ち、モチベーションで動いていたか？
それは既にどうでも良いんだよ。
自分の「今」が大事になった彼。
だからこそ、
過去はより抱えやすい形に「変形」させても良い。
その「変形」こそ、
貴方の側に一方的なスタンスがあった事に「してしまう」という事。
スッキリする為というよりも、
貴方との間に溜まっているストレスの行き場が無いんだよ。
今の蓄積されたダメージ、喧嘩後の自分を何とか浮上させたい。
彼にとっての浮上とは、
貴方との関係からのドライな離脱。
終わり良ければ全て良し。
彼はその反対で、
終わり悪ければ全て悪い。
そういう目線で貴方との過去（バタバタ）を閉じようとしている。
貴方はどう思う？
別に貴方がどう思っても良いんだと思う。
貴方も大部分は理解しているだよ。
そういう悪態を「吐かせて」しまったのが私なんだ、と。
でも、
「そこまで」言われる事はないだろう。
「そこまで」否定される事は無いだろう。
「そこまで」事実を改変される事は無いだろう。
貴方はやっぱりイライラしてしまうんだよ。
一度は好きにになって、
上手くいって欲しいと思っていた分だけ、
それが叶わなかった現実の反動ってあるんだよね？
私が大分傷つけちゃったんだから・・・
最後にあれだけ言われて（言わせて）も、
それによって彼がスッキリしてくれるなら・・・
それによって少しでも彼の溜飲が下がるなら・・・
私は私なりに受け止めても良い。
そう思っている（思いたい）貴方もいるんじゃないの？
でも、
貴方もそこまで出来た人間じゃない。
だから交流中に彼を傷つけている。
分かってはいても、
彼に散々文句を言われ、
その後は「避ける」対象にさえ格落ちした私・・・
今という現実を受け止めるよりも、
相手の対応の問題や、
アンバランス（豹変）にイライラしてしまう貴方がいる。
お互いにお互いの言い分があるんだと思う。
貴方がどういう風に捉えても良いんだよ。
彼は、
貴方との関係から離脱して、浮上する為に、
必要性から「変形」を求める事にしただけ。
貴方には「変形」に必要が無いなら、
貴方は貴方の中の真実（元の形）として整理すれば良い。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
幾ら思いがあっても、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
こういう場で皆さんに意見いただくと自分を省みる良い材料になります。
建設的な話ができるように彼の気持ちもじっくり考えようと思います。

補足

大変参考になる回答をありがとうございました。

一つお聴きしたいのですが、
＞貴方との関係から離脱して、浮上する為に、
必要性から「変形」を求める事にしただけ。
彼の中で、私との関係を終わらせたいということは揺るがないのでしょうか？
過去への後悔に対し崩れた関係を二人でもう一度修復できれば、、、という思いはないのでしょうか？

彼からはもう連絡しないでくれと言われています。

回答No.4

ち あ（@dan_evo）

スタンス→ お話をお伺いしたところ、貴女は悪くないと思います。また、彼はとても弱い人なんだと思います。多分、貴女のせいにしないとプライドを保てなかったのでしょう。正直当事者からしたらふざけんなという感じですよね(笑)　言い方悪いですが、器の小さい可哀想な人なんだな、と割り切るのが最善だと思います。

すっきり→ 多分すっきりはしてないでしょうね(笑) しかし、また顔合わせると自分が悪いかもしれないという気持ちになるから、そんな思いしたくないから逃げる。そういう感じではないでしょうか・・・

「多分」が多くてすみません。あくまで自分の予測ですので、
参考になればと思います！失礼しました♪

お礼

そんなちっぽけなプライド捨ててしまえばいいのにね＾＾；男って難しいですね。
そんな彼に惹かれたのも私ですが。。。ご回答ありがとうございます。

回答No.3

nobinobigam

その彼は、追いかけられたい、常に愛されていたい恋愛を好むタイプの男性です。
恋愛の中で男性から食事に誘ったり、番号聞いたりするものです。
相手が鈍感な場合は逆もありますが、普通はそうです。
そのやり取りが始まる際に、男性は女の子のサインを見極めながらアプローチをします。あなたが無意識に勘違いされるようなサインを出していたのかもしれません。
それ相応の食い違いですね。相手の男性は割とプライドが高く、自分は女性に惚れにくい人だと思っているので、自分の行動に対しての責任転嫁になっちゃったんでしょう。
恋愛をする際の男のプライド何て邪魔なだけです。自分を擁護する理由でしかないだけですから。
本物の男は、自分の言ったことや行動に責任を持ちます。

顔を合わせたら逃げるのは、追われたいからです。モヤモヤは残りますがそっとしとおくのがベストでしょう。

あなたを大切に思う、あなたを傷つけなくないという信念があれば、そんなちっぽけな男のプライドなんか、簡単に捨てれますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

学習させていただきました、、、良い意見を有難うございます。

彼はかなりプライドばかりが高くて恋愛経験値の低い（20代後半で、まともに付き合ったのは一人だけのようです）頭でっかち弱虫君です。

今、私はまるでストーカーのように言われています。
全て私に責任をなすりつけ、私には二度とメールしてくるなといいながら、反論だけは一著前です。（自分は反論の為にはメールをしてきます）

一つお聞きしたいのですが、
＞その彼は、追いかけられたい、常に愛されていたい恋愛を好むタイプの男性です。
＞顔を合わせたら逃げるのは、追われたいからです。モヤモヤは残りますがそっとしとおくのがベストでしょう。
ある時、他の女性の影を感じ、共通の知人も彼には彼女がいると言ったので私はてっきり二股をかけられ恋を終わらせました。そして別の男友達（彼の先輩）に飲み会を頼んだのですが。
彼は、その二点が許せなかったらしく、後から彼には彼女がいないことを知って再三誤り、飲み会もやめたのに一切許さず、もう連絡してくるな！と一方的にずっと怒っています。会えば睨んでくるわ言いたい放題言った次の日には逃げるはまぁホントお子ちゃまです。
私は誤ってやり直したいと思った⇒常に愛情を示しているつもりです。
＞顔を合わせたら逃げるのは、追われたいからです。⇒私が追えばストーカーとわめく彼です。
やはり彼は心底私に追われるのはいやなんでしょうか？
『俺はあなたと親しい仲じゃない。他の男性の所へ行ってください。』という割に嫉妬心むき出しに怒りをぶつけてきます。いったい私にどうしてほしいのでしょうか？目の前からいなくなって、という意味でしょうか？

回答No.2

238exp

別れるってそういう事。…何も無かった事にはならないし元通りにはならなくて当然よね。それが良い思い出になったり、また友達の様に思えるとしたならそれ相応の時間が掛かるものかも…。まぁ色々な人がいるから彼がそんな人だって早く分かって良かったですね。

お礼

そうですね、過去の男性と似たタイプの性格だったことに驚きでした。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

別れたらその男性はこの世に存在しない状態になります。

幻に怒っても仕方がないのでは？

お礼

その解釈良いですね♪
いつも勉強になる意見をありがとうございます!!