よろしくお願いします

質問

長文になりますが、よろしくお願いします。

最近半年付き合った彼と危機をむかえています。最初はよく会っていた彼の仕事が7月から忙しくなり７月は一度も会えませんでした（メールはマメなのでメールはほぼ毎日していました）ですがその事について責めたりしたことはありません。
8月は２回、そして９月は１回でした。会う回数は少なかったですが、予定が合わなかったりで仕方ないと考えることも出来ました。いつも彼から会いたいと言われ、会ったときも態度などに特に変化はなかったと思います。
ですが、やっぱりもっと会いたいと思い９月の末に「会えない距離じゃないのに会わなすぎって思ってるよ、私が変？わがまま？」と送ってしまいました。ですがそのメールをスルーされ普通に仕事行って来るねとメールが来ました。そこで少しいらっとしましたが普通に返し何日か普通のメールをしました。ですがやっぱりもやもやしていたのである日私からメールを送らない日に彼から「おーい？」と来たのでなに？と一言。そのメールに「何してるかなって思って」と来たのでふーんと冷たく返してしまいました。
それからメールの返事が来なくなり、こんな時私が折れていたので今回は私からしないぞと思っていたら１週間なにもありませんでした。１週間後私から何かあった？とメールしましたが無視。その後電話しても無視。話したいからまた明日電話するねとメールしても無視で音信不通になりました。そのまた１週間後私から言わなくても分かってよって態度で一方的に怒って素直に謝れなくて本当にごめんね。私の事を大事にしてくれて避けた喧嘩だったかもしれないのに理解もしないで〇を傷つけたよね、私は仲直りしたい。と送り今まであれだけ来なかったのにすぐ返事が来ました。メールではなんとも言えない。今月は忙しくて時間作れないけど、来月会って話す時間作るから。その時話そう。と。。
このメールが来て２週間。まだメールは来ません。付き合ってからこんなに会わないのもメールが来ないのも初めてです。気持ちがあれば連絡取りたいですよね。。こんな時だからとは分かっていますが、悪い話だったら嫌だなと思っています。やっぱりこのメールの通り彼の中で気持ちは決まっているのかなとも思います。今私から、仕事の方は最近どう？会う日決めたくてメールしたよ。と送ろうかなと思っているのですが、これは自爆になりますか？悪い結果を招きたくなくどうしたら分からない状態です。
こんな乱文で申し訳ないですが、なにはアドバイス頂けたらと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

まだ１８０日の関係なんだよね？
季節さえ全て廻って「いない」んだよね？
そう考えたら、
貴方と彼の関係は、
季節を二つ飛ばして「冬」に向かっている状態なんだよ？
貴方の文章の中に、
貴方と彼の大きな「違い」が見える。
それは、
「気持ちがあれば連絡取りたいですよね？」
↑この部分。
貴方には、
相手に気持ちが「ある」事が「分かる」関係＝お付き合いなんだよ。
今までは、
辛うじて分かる状態があった。
それは、
彼「から」会いたいと言ってくれている事。
会えなくても、メールは毎日続いている事。
それが貴方の「分かる」を満たしていた。
でも、
貴方はもっと肌身に「分かる」関係を欲している人。
本当は寂しがり（でも素直じゃない）。
メールはしているのに・・・
現実には会えない関係が続く事がもどかしくなった貴方は、
思わず会えない不満を彼に投げた。
彼は、
相手の気持ちが「分かる」事を常時欲しては「いない」。
気持ちがあるから付き合っている。
それを、
一々分かる為に連絡し合っているという意識は無い。
会いたい時は会いたい。
でも、
どんどん隙間を埋めるように会いたい訳でも無い。
会うなら気持ち良く会いたい。
会えない時間は、次に会える時を楽しみにして過ごしたい。
貴方のように「分かる」に拘りが少ない彼にとっては、
結果会えない時間が増えたり、擦れ違いがあっても。
それはそれでやむを得ない位の感覚なんだよ。
貴方はそうじゃない。
付き合っているのに・・・
私たちは特別な関係なのに・・・
気持ちが大きい分、
関係が「小さく」なっている状態に我慢が出来ない。
それが思わず本音として彼に届いた。
彼には、
そういう発言がやや突発だった。
しかも、
変？ワガママ？
そんな疑問形で問われても困る。
お前はどう思うんだ？
変だと思うなら落ち着けばいいだろう。
わがままだと思うなら我儘にならないようにすればいいだろう。
それを言葉にせずにさらっと「空かした」んだよ。
あくまで貴方の問題にする事で。
だから触れなかった。
対して貴方は、
受け止めてくれる前提で疑問符を投げた。
だからこそ、
空かされた事にイラッとした。
イラッとした貴方は、
後の対応にイラッとした「返し」をした。
つまらない意地（駆け引き）をした。
そんな事をしても、
お互いに心地の良い関係にはならないのに・・・
彼は、
貴方がイライラを溜めている事がよく分からない。
マイペースに対応してみたら、
随分あたり（リアクション）が鈍くなった。
やり取りのキャッチボールのつもりが、「遠投」になってしまう。
彼にとっては、
届いているのかどうかよく分からないやり取り。
忙しくてゆとりが無い彼。
手軽に成立する筈のやり取りさえ上手く成り立たない。
段々彼もストレスを溜めていった。
彼は溜まってしまうと「離れる」選択が選べる人。
貴方のように、
寂しさから繋がりを欲している訳では無いから。
「分かる」関係に力んでいる訳じゃ無いから。
自らリズムを崩して、
変化球で対応しておいて。
相手から届かなくなった事に慌てふためいた貴方。
今度は渾身の直球を相手構わず投げ込んでいる貴方。
その直球には、
今までの諸々の反省や子供っぽい私への謝罪があった。
でも・・・
そういう貴方に割く時間すら今の彼には直ぐには持てない。
しかも、
貴方の持ちかけてきた話の内容が、
そんなに軽い話でも無い。
話すなら、
きちんと会って、
お互いにキャッチボールが「見える」状態でやらないと。
暴投や遠投、失投やパスボールが多い状態で話す内容じゃないよ。
そう思った彼は、
然るべきタイミングで、お互いにきちんと大人として話そう、と。
一方的に謝罪や反省を持ち込んで、
貴方のペースで沈下したり、浮上しようとしないでくれ。
彼はそう言いたかっただけなんだよ。
それは今も変わらない。
思いは相手「と」育むものだよ？
会う日を決めるのもやっぱり貴方なの？
きちんと相手を丁寧に感じていける自分を大事にしないと。
貴方は、
自分が「欲しい」相手ばかりを見ているよ？
そういう自分に危機感を持たないと。
彼と会うとしても、
今の貴方では感情的になるだけで、
彼が分かち合いたい話し合いにもならないよ？
だったら、
ゆっくりと深呼吸しないと。
自らの危機管理があってこそ、
初めて彼と分かち合う関係のマネージメントも出来るんだよ。
自分の事で精一杯の状態で、
更に個性ある、違いある相手との関係をバランス良く。
それってもの凄く難しい事だから。
どうしたらいいか？
それを、
会って丁寧に話し合うんでしょ？
今慌てふためいて「一人」で考えない。
お互いに心地の良い風を送れなくなったらアウト。
幾ら好き同士でも、
心地良さを失った関係はアウト。
それだけは確かな事。
時間を創ってくれる。
彼はそう言ってくれたんでしょ？
だったら、
その時間に素直に向き合える貴方を用意しておく事。
もっと優しい気持ちで。
自分「が」別れたくない、別れたくない、別れたくない・・・・
それだけでスタンバイにしない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

お礼

こんな私に素敵なアドバイスありがとうございました。
心にスッと言葉が入ってきて読みながら涙が出ました。

自分が欲しい相手を求めてばかりではだめですね。
彼を受け入れる自分にならないと。分かる関係に力まないように
私の彼に対する思いをきちんと伝えたいと思います。