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妻が冷たくなっている状況から距離を開ける方法
- 妻との関係が冷たくなっている状況から脱するための方法をまとめました。
- 妻との仲を改善するためのアドバイスを紹介します。
- 妻との関係悪化に悩んでいる方へのヒントとなる情報をお届けします。
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外にある世界はあなたの内面を映していると考えてみて下さい。 あなたは愛されたいのですよね それが自分の内的な欲求であることも自覚されていらっしゃる それを外の世界で手に入れようとあれこれ行動している しかし、手に入れられない なぜだと思います？ まず、妻とのセックスを求める、風俗へ行く、これらの行動は愛されたい欲求が、愛されていない現実、苦痛から逃避して代用を求める行動だと思います ですから仮に奥様とセックスが出来たとしても一時的な平穏にしかならないと思います。 そうじゃないですか？ 今ある問題や悩みはセックスレスでも、仕事でもなく「愛されたい」なんですよ ごめんなさい、だと思うんですよね 言い換えると「愛されていない」っていう不安があなたの心の平穏を妨げている 愛されたい為にじゃあ、だから、愛されるように行動しますってなりますよね でもこれって仮に誰かが愛してくれても、愛されていないというマイナスを0に戻してくれるだけでプラスにはなっていないと思うんです しかも、その愛情を供給してくれる人、奥さんが、あなたの「愛されたい」欲求を見透かした時その二人の関係は …崩れますよね。 その後、いくら「愛されたい」と優しくしても、それはあなたが満たされる為の行動原理であって見透かされた奥さんに届く筈がありません ここまではなんとなく理解して頂けると思います 決してあなたを責めている訳ではありませんよ、あなたが平穏を手に入れることで救われる人が沢山いるということを伝えたいんです 答えとしては、「愛されたい」から「愛したい」に行動原理を変えないと同じループを繰り返してしまいます 今のあなたはここにいると思います ここからが難しいとこで、 一つは愛されたい気持ちを諦めると楽になると書いてありましたよね？ 満たされた訳ではないのだけれど0に近い心だと思うんです そこで今何を奥さんにしてあげたいかです 何もない？ 一つも？ この自分自身の目的を諦めた境地で何か人に与えることで返ってくるものがやっとプラスになるかと思います 仮にいつも車で運転中、合流してくる車を入れたくないと思ったとして、違うことでもいいですが、相手よりも自分を優先したい気持ちがあった時に、それを諦め自ら譲ってみて下さい プラスになると思います この一つ目の方法は0に近いマイナスな心を一時的にプラスにしてくれるものだと思って下さい このプラスに依存すると今度はただの偽善者と思われる可能性があります それでもよければ平穏は保たれるかと思います。 2つ目、冒頭でも述べた内面を外の世界で埋めることを辞め 内面を内面で満たすという方法 つまりあなたの悩みの根源である自己肯定感を上げる、自信を持つこと 己を磨くこと 弱さを認めること それでも自分を愛すること 過去にある罪悪感や怒り、親にこうして欲しかった、今ある自分を振り返り 思いつく限りの本当は悲しかった、泣いている、助けて欲しかった、もがいている自分をイメージし そのもう一人のあなたをあなた自身で、抱きしめてあげて下さい 許してあげて下さい、責めないであげて下さい そこで感じるものが答えではないでしょうか 恐らく奥さんも同じ心を持っていると思いますし、お子さんも同じかもしれません 同じ苦しみから「愛したい」気持ちで接してみて下さい。
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No.2です。 キツい表現のオンパレードだったのに 懇切丁寧なご返事を頂きありがとうございます。 質問者さん、とっても優しい方だと 文面からその人柄が滲み出ているように感じます。 そういう人こそ幸せになって欲しいと思うのですが 皮肉にも配偶者やその親族が 相手の性格がいいことを逆手に取り 横暴な姿勢を省みないことがままあり 深い慨嘆と憤りを禁じ得ません。 くれぐれも奥さん親子の無道な言動には 用心して下さい。 平然とありもしないDVや セックスレス要因のでっち上げ(責任転嫁)、 家事のサボタージュの嘘の証言等 親離れ・子離れが不全な親子が そういった卑怯な手に走ることは 枚挙に暇がありません。 耳を塞ぎたくなる話ですがそういう仕打ちに対する 心構えがあるのとないのとでは 行って帰って来るほど違いますので 常に最悪時の覚悟と対策を万全にして 日々過ごされることを衷心からお願いします。 もし杞憂に終わればめでたいばかりでなく 諸事用心深く用意周到な習慣が身に着くことで (妻親子以外の)家族に質問者さんを 見直してもらえるきっかけとなるでしょう。 不幸にして具現化しても慌てず泰然自若と 自らの立場を損なわないよう努めれば 落ち着いて対処でき、仕打ちを企てた奥さん方が 予想外の生活しにくさに後悔するもあとの祭りと いう事例も多く、生活力がその際 彼我の差を分けることとなるでしょう。 お子さんのためにも、しっかりして 人生観や世界観が親子として共有し 共感できるようにできればと思います。
お礼
多少自己中になったとしても、自分の平常心を取り戻すことに気をつけいます。 ありがとうございました。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
もしお金の管理を奥様がされているなら、それを引き上げあなたが管理する。 奥様の感情に流されず、ガンとしたあなたもあるんだと言う部分を作る。 友達との交遊を楽しむ。 この辺されてみた事はありますか？ 同居された理由も知りたいです。 稼ぎが悪くて依存してくる面倒で小さい男…と見限られてる可能性があります。 奥様のペースに巻き込まれるのは優しさですか？ それとも優柔不断さですか？ 奥様が当に困った時に頼るのはあなたですか？ それともご両親ですか？ もっと奥様と自分の立場を冷静に判断してみて下さい。
お礼
＞稼ぎが悪くて依存してくる面倒で小さい男…と見限られてる可能性があります。 この可能性は高いかもしれません。 にしても、夫婦を続ける以上お互いがWin-Winになるように行動せねばなりません。 ＞奥様のペースに巻き込まれるのは優しさですか？ ＞それとも優柔不断さですか？ やさしさのつもりでしたが、辞めることにしました。 妻は私を疎ましく感じている部分がありそうですので、 ・妻はいても独立した人間でいる。・誰にも依存せず自立する。 ・楽しいことは家庭と会社以外のところにある（はず） ということを肝に銘じて、日々精進しています。 このことを気をつけるようになってからは、少し楽になりました。 ＞冷静に判断してみて下さい。 冷静にはなれません。 私は結婚という事柄際して、命をかけるつもりで飛び込みました。 冷静になるためには、ひとまず距離をとる以外に選択肢がありませんので、一生懸命距離をとる用にがんばっています。 ありがとうございます。
まず、先に回答された方へ。 嫌ですねえ、心が痛めつけられ 悲鳴を上げている人の心に 追い討ちで鞭打つような回答を見るのは。 男女性別関係ないでしょう。 人の痛みや弱み、思いやりを解しない方だからこそ 心の弱った人に平気で攻め口調ができるんでしょう。 伴侶に冷たくされたりセックスを拒絶され 我慢を強いられるのは男女問わず堪えますよ。 本当に、男性質問者だったら痛ぶろうとする 一部の女性回答者の冷酷ぶりには 心底呆れるばかりです。 パソコンばかりで、家族の温もりと 最近無縁じゃありませんか？ 質問者さん、奥さんはご両親同様本質的に 親族以外の人間に酷薄な人間性なんだと認識して 腹をくくって付き合った方がいいですよ。 旦那(質問者さん)の変状に冷淡な親子ぶりが 件の話に奥さん親子の姿や心情が 語られていない時点でそう感じざるを得ません。 生活力をじっくり鍛え 家事も料理も一端にできて 贅沢はせずポケットマネーを自己管理で密かに貯め 子供さんが仕上がったら いつでも行方をくらませられるよう 緻密に用意周到に、準備を進めましょう。 奥さんが話のわかる人なら たとえホルモンバランスが乱れたにしても それなりの気配りで質問者さんの変状に至る前に 関係改善のための努力を試みてますよ。 そんな思いやりを解さない性格は 九分九厘まず治りませんから期待しないことです。 酷い仕打ちをし変状に冷淡な義両親の介護なんて 真っ平御免でしょう。 人情なき親子の尻拭いは 彼ら自身でさせましょう！
お礼
励ましていただき、ありがとうございます。 今は距離をとって、自分ひとりで楽しむ・稼ぐことを練習しています。 妻がいなくても、面白く楽しく過ごせて、稼げるようになれば良いなと思っています。 ＞九分九厘まず治りませんから期待しないことです。 ＞ ＞酷い仕打ちをし変状に冷淡な義両親の介護なんて ＞真っ平御免でしょう。 それでも、私は妻を好きだという気持ちがあります。 本当は心底仲良くしたいのです。 期待はしていませんが、新たな距離感を築き上げて 幸せに暮らせるようにしていきたいと思っています。 精神的に効率が悪かったとしても、物理的には効率は良い はずですので、離婚まっしぐらへ向かうのは最後の最後に とっておきたいと思っています。 しかしながら、一人で生きていける準備は着々としていくつもりです。 ありがとうございます。
失礼ながら、構ってちゃんですか？ ＞妻への愛欲や性欲 で、奥様が ＞追い詰められて健康を害してしまう のなら分かるんですけど。 母親業優先の状態になった人と仲良くなりたいなら、父親業に身を入れるしかないのでは？
お礼
父親業に力を入れる様にはしているつもりです。 妻が心からそれを願っていてそれで良いのなら、私もそれで良いです。 妻が乗り切れないくらい深刻な事態に陥った時に私は心の支えになってあげられないかもしれません。 距離を置くという事はそういう事です。 普段から仲良くしていなければ力強く支えることは出来ません。 私は世界一妻を愛しているつもりですが、このまま距離を取り続ければ、一緒の家にいる人というくらいの薄い距離感になってしまうと思います。 それでも、妻への感謝は忘れないつもりです。 ありがとうございます。
お礼
>弱さを認めること >それでも自分を愛すること これはそうとう難しいことですね。 でも、それが出来れば、心が平和方向へ行きそうですね。 それでも自分を愛することっていうのは、心の自立ですよね。 心の何処かで、それを許せない部分があります。 それを許したら本当の一人ぼっちになっちゃうんだぞともう一人の自分が伝えてくれます。 私は私を慰める自信がありません。 しかし、まだ自立を目指すことは諦めません。 ありがとうございました。