引き際が大事？周囲のタイプとは違う私。

質問

私には、仕事先の土地で知り合った女の子がいます。

お互いに共通の友人はいませんが、連絡先を交換して二人で会うようになりました。
どちらからともなく自然な流れでそうなりました。お互いに共通の友達はいません。

彼女は「auchelp001さんは、私の周りの友達にはにいないタイプだな」と言っていました。彼女は地元に戻っていて、周囲の友達は地元で身を固めているので彼女はどうしようか迷っている感じで、私は話を聞いていました。

数カ月して、メールのやり取りなどに素っ気なさを感じるようになりました。どうやら、彼氏ができたらしいのです。
それと同時に私への態度も冷たくぎこちないものになってしまいました。

夜道を二人で歩いていた私は彼女をとる選択はせず保留していたのだと思います。彼女も私をとらなかった。

彼女は私ではなく彼の方をとったからなのだと頭では理解しても、人間関係が疎遠になったことへの割り切れなさも感じます。彼女は周囲のタイプとは違う私を試していたのかなと思うと苦々しく思いますが、そういう感情は表に出したくありません。

彼女との関係は今後どうしたらいいでしょうかか？
今度顔を合わせたらどうするのがいいでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

周りにはいないタイプ。
そういう友達（貴方）が、
実際に周り（地元）以外の場所で見つかった事。
それは凄く良かったと思っている彼女。
一つの良い出会い。
ただ、
最初から貴方を交際の対象として捉えていたか？
実はそこまでの目線は無かった彼女。
勿論会う度に親密度が増して、
この人は、この人となら・・・
彼女の中の「決定打」が自然と見つかっていたなら。
彼女も貴方との関係に変化を付けようとしたんだと思う。
でも、
貴方はそこまでの対象では無かった。
彼女も彼女の求めたい異性像があったんだと思う。
貴方と出会う以前からも、
彼女なりに模索は続けていた。
その時期が若干貴方との交流と被っている。
でも、
彼女はどっちにしようか？的に貴方との交流は捉えていない。
おそらく彼女は、
自然と決定打を持つ異性と出会い、
お付き合いにまで至る事が出来た。
貴方が冷たいと感じているのは、
以前の彼女を基本に捉えているから。
同時に、
自分（彼女）の温度を自発的に注ぎ「たい」対象が出来た。
彼氏との活きた交際が始まった事で、
自然と彼氏との時間（関係）に熱量が増えていった。
貴方の方を減らして、彼氏の方を増やした訳では無くて。
自然と自分が注ぎたい方向に注ぎ始めた彼女がいる、という事。
元々貴方との関係は、
「頑張らない」意識で繋がっていけるもの。
貴方の存在感の肝は「新鮮さ」なんだよ。
周りにはいないタイプ。
だからこそ、
二人で会って（交流し続けて）も、直ぐに飽きは来ない。
来ないけれど、
どんどん盛り上がる様な感覚ともまた違う。
そして、
貴方にとって彼女は、
まさに「盛り上がる」対象であり、縁なんだよね？
周囲のタイプとは違うなんて言われたら、
貴方はそれを少し特殊（特別）、
そういうポジティブなニュアンスでさえ捉えたくなっていた。
「引き」際という言葉選びにしても、
貴方は彼女に「寄せ」ていきたかった。
理想は彼女から寄せてくれる事だったんだろうけれど。
会う度に寄せ合う、寄せ合える関係を期待していた。
でも、
どこかで彼女が引き始めた。
貴方が求めるような彼女の姿があるなら。
余計に小さな変化でも貴方には「引いた」事になってしまう。
貴方にはそれが寂しい。
違うタイプと言われた事。
それが未だに貴方の心には残っているんだよ。
それ自体がアドバンテージだと思いたい貴方もいる。
お付き合いにはならなくても、
違うタイプの僕との関係、
それ自体が疎遠になる事は無いだろう（無いといいな）。
そう考えていた貴方の目には、
今の関係の縮小具合が何だか割り切れないんだよね？
今後どうしたら？
貴方はどう「したい」のか？
そして、
貴方が選べる事って多くないんだよ、実は。
貴方が会いたいと思っても、
彼女が会っても良い（会う為の時間を割いてもいい）、
そう思う余白自体が変わっている可能性もあるから。
会いたいと思うなら会えばいいじゃない？
でも、
彼女だって「選べる」んだよ。
会いたくないと思えば会わない選択も出来る。
ペース自体を変える事も出来る。
彼氏が出来た以上、
男友達的な存在感をハッキリと別枠にしておく事自体、
彼女自身が必要としていない可能性もある。
勿論付き合っている彼氏の為、という目線も含めて。
顔を合わせても、
別に彼女「から」貴方に要求する事って無いんだよ。
お互いに無理なく楽しく分かち合える＝会う。
楽しめなくなったらお互いに続かなくなってしまう。
貴方が彼女の恋事情に複雑な思いを抱く事も、
貴方の側で楽しめる余白を目減りさせてしまう事でもある。
もし今後も会うなら、
素直に彼女側の変化を尋ねてみたら？
言い難そうにしているなら、
それは貴方に気を遣ってくれている姿でもある。
逆に付き合い始めているなら、
活き活きと出会いや今に至る流れを語ってくれるかもしれない。
貴方もそれを受け止めてしまった方が、
切り替えて接しやすいかもしれない。
勿論切り替えられない場合もある。
付き合う為に会っていた訳じゃ無いけれど。
そういう可能性が限りなく減った時点で、
貴方にとって会い「たい」と思える関係では無くなってしまったなら。
それを貴方自身の「引き際」として捉えたっていいんだと思う。
貴方はどう「したい」のか？
自分の気持ちに素直になって、
自分なりに整理整頓してみればいいんだと思うよ☆

お礼

長文ありがとうございました。的確なアドバイスです。

私の存在は「新鮮さ」であり刺激だった。たぶん、僕は少し遅くて地元の彼氏との関係の背中を押してあげるような刺激だったのでしょうね。

周りとは違うと言われたのでその言葉によって自分自身が認証される感覚があり、彼女から思いを寄せられることを期待したのだと思いました。この部分は受け身で甘い夢を抱いているようなものです。

こちらに選択肢は多くない。その通りだと思います。
相手が何を考えているのか察して、次へ進もうと思います。

回答No.2

fuukakou

友達じゃなくて、恋愛として彼女を見てたんだよね。

彼女に彼氏が出来たんなら、それでゲームオーバーじゃないの？
でもそれに勝ち負けは無い
単に合わなかっただけじゃ？

周囲のタイプと違うって、魅力でも遠ざける理由でもあるよね
彼女が試してたのは　あなた　じゃなくて　彼女自身　でもあるよ
彼女はあなたと会ったりメールをしながら自分とあなたを試してた
マッチしなかったから選ばなかった　どっちが悪いって事じゃないと思うよ。

そして・・・彼女が試してたようにあなたも試してたんじゃないのかなぁ？彼女を
だって選択はせず保留してたんでしょ？
ぶっちゃけ女から見るとズルい言い訳に見える。なんで男って～　と思って　ああ、女の方が図太いだっけ・・・と反省したり。

最初に選択しなきゃ
あなたがこれからどうしたいのか
このままフェードアウトすんのか、ただの友達になるのか、もう一度彼氏の座を狙うのか、待ち続けるのか・・・それを決めないと、どうすりゃいいのか分かんないよ

自分で決めて　じゃないと後悔するから
しなかった選択を後悔し続けちゃう　誰かが決めたなら恨みになる　でも自分で決めたなら決断は自分自身のものだから。

彼女は選択をした。
あなたも選択をしないと
次の一歩は方向が定まらないと踏み出せないよ。

お礼

鋭い。ごめんなさい、私の側も試していたのはあると思います。
僕は彼女の全部をとると決断することもできた。中間みたいなものはないはずですよね。
彼女を愛そうと思ったら。好きなら。

そんなズルい男なのに、喪失感感じてるんですよ。

僕は追うと思います。
チャンスを待って。
でもその時に今とは違う自分に一歩踏み出せてないと彼女は取り戻せないんだと思います。