今の彼女と結婚するべきか悩んでます。

質問

２０代半ば♂です。

同じ歳の彼女がいます。

交際歴約１年です。

先日、彼女にこう言われました。
「私は２０代で子供を産みたいし、時間も沢山あるわけではないから、結婚する気がないなら別れよう。」

僕にとって初めての彼女であり、もっと一緒にいたいと思っていたので、「今すぐには、貯金もないし、結婚できないけど、２～３年以内に○○ちゃんと結婚を考えてる」と言ってしまいました。

僕→医療機関（医師・看護師ではありません）の正職員です。
月手取り２０万程度（残業・夜間等の手当を含め）です。
昇給は毎年ありますが、とても少ないです（転職も考えてます）。

彼女→飲食店のパートです。
時給８００円前後だと思います。
昇給はないと思います。

Q:この二人の収入で生涯生活をしていくの大変でしょうか？
将来、子供を授かったとしたら、貧しい生活となるのはみえてますか？
（因みに彼女は結婚しても仕事は続けると言ってます。）

Q:彼女は地元でも偏差値ワースト３の高校出身です。
両親は学歴を気にしますので、絶対反対されると思います。
付き合う前に『○○高校出身』と聞いた時には、僕も少し惹きましたが、学力ではなく人柄だと思いお付き合いしました。
（両親には彼女がいることしか話しておらず、未だに全て秘密にしてます。）
両親に紹介する日がきたら、例え反対されたとしてもおしきるべきでしょうか？

Q：時々もっと素敵な女性との出会いがあるのではないかと思ってしまうこともあります。
こんなこと思っている時点で、彼女のことを本当に好きと思っていないのでしょうか（自分でもわかりません）？
でも結婚にもタイミングもあると思いますし、そんなことを言っていると婚期を逃してしまい、周りの独身アラフォーの方が良い見本です（失礼）。

最後に、彼女は僕の体調が悪い時は本当に心配してくれたり、夜間明けの時はいつも連絡をくれ、手作りお菓子を作ってきてくれたりと、素直でとても優しくて良い子です。

アドバイス等、ご回答宜しくお願い致します。

回答No.9

noname#196134

Q1　

収入は賞与を含めた年収で考えましょう。
今の年齢で３００万円越えなら転職は考えない方が良いと思います。
どこへ行っても通じる資格を持っているなら別ですが、同じ職なら大体待遇は同じだと思います。

Q2　

学校の成績より社会に出てからの成績が大切です。
人生は何度でもやり直しが効きます。

Q3

結婚した後で出てきたら、離婚して乗り換えれば良いのでは？
まだ良いのいるって待ってたら一生結婚出来ません。

回答No.8

gyounosuke

このような質問をしている時点で結婚は無理だと思います。
いくら収入があるとかとか、どういう学歴だとか、年齢がどうとかという問題じゃありません。
「この人と結婚するのだ！」という決意と覚悟の問題なのです。
それがあるならこんな風には悩まないものだと思います。

月収がいくらであろうが貯金があろうが無かろうが、結婚は出来るのです。
役所に婚姻届を出せばいいだけなのですから。
あとは一つの家庭を作り上げるために二人でどれだけがんばれるかの問題です。
乗り越えなきゃ問題がどれくらいあるのかは人によって異なるわけですが、それを乗り越えようという決意と覚悟があるかどうかなんだと思います。
その「決意と覚悟」が長い結婚生活のための「担保」になるのだと思いますよ。

もう一度自分自身と対話してその決意と覚悟があるのかどうかを見極めてください。
この質問をしている時点でそれは無いだろうと思うのですが、念のためです。

それとは別に「私は２０代で子供を産みたいし、時間も沢山あるわけではないから、結婚する気がないなら別れよう。」と言ってくる女性は結婚相手に選んじゃダメだろうと個人的には思います。
「２０代で子どもを産みたい」という気持ちはわかるんですが、それが仮に少しくらい３０代にずれこんだとしても大した問題じゃないはずなんです。
言うとすれば「私はあなたと結婚したい。出来れば今」だと思うんですよ。
あなたが「今は無理だ」と応えるなら、では何が問題なのかを二人で明らかに行くしていくのが順序というものでしょう。
別れるというのは、どうやっても乗り越えられそうに無い問題が待ち受けている場合だと思うんですよ。
どういう問題かを見極める以前の段階で「別れよう」と持ち出すというのは、現時点で結婚可能な距離にいるのがたまたまあなただったというだけで、「あなたじゃなきゃだめだ」という思い入れは特にないということなんでしょう。
だから、この彼女さんにも決意と覚悟は無いと私は受け取ります。

そういうわけで、仮にこの女性と結婚してもちょっとした問題で結婚生活は破綻することにしかならないだろうと思います。

回答No.7

hanabutako

小倉 千加子著「結婚の条件」によれば、女性の結婚は 生存、依存、保存に大別されるそうです。
結婚して誰かに養ってもらわないと生きていけない生存、結婚して安心して子育てが出来る環境を確保する依存、経済力がなくてもいいので今の自分の生活を尊重してくれる相手と結婚する保存の3種類です。高卒だと当然、生存のための結婚しか選べません。

男性は30歳でもまだ結婚できると思いますが、女性でライセンス無し、アルバイト店員、高卒25前後だとそろそろ詰みですよね。「２～３年以内に○○ちゃんと結婚を考えてる」なんて、到底受け入れられる条件ではないと思います。保存の結婚ができる人だと、最悪独身で生きていけますが、生存の結婚しかできない人にその選択肢はないですから。また、25歳前後だと"若さ"という武器がまだ使えるので、多少のことに目をつぶればそこそこの年収の人と結婚できるでしょうから。

というわけで、普通に考えると彼女のことを思うなら、結婚するか別れて別の人と結婚する機会を与えるかの二択だと思います。だた、下記の質問を見る限り、別れてあげるのが彼女のためだと思えてきます。

Q:この二人の収入で生涯生活をしていくの大変でしょうか？

生活費が安いところに住んでいるとしたら、そこで生活していくことは可能でしょう。
生活費が高いところに住んでいるのか、安いところに住んでいるのかわからないので、どのくらい大変かについては何とも言えませんが、今でも試算くらいできると思います。住宅費については住んでいる地域の不動産情報を見れば分かりますし、食費などについてはレシートなどを集めておけば計算できますよね。

一応言っておくと、お金がなくてもなんとか貧乏生活はできると思いますが、お金がないとそれだけで関係はギスギスすると思います。お金が無いために、ちょっとしたものでも欲しいものが買えませんし、子供の教育にかけられるお金も他の家よりは少なくなりますから。

Q:両親に紹介する日がきたら、例え反対されたとしてもおしきるべきでしょうか？

この質問が出てくること自体おかしいです。
押しきれないなら、結婚なんかするな。
あるいは、ご両親が推薦する相手とご結婚なさったほうがよろしいかと思います。

Q：時々もっと素敵な女性との出会いがあるのではないかと思ってしまうこともあります。
こんなこと思っている時点で、彼女のことを本当に好きと思っていないのでしょうか（自分でもわかりません）？

彼女のことを好きとか嫌いとか以前に、あなたが誰かと結婚をできるレベルまで精神的な成長ができていないように見えます。結婚というのは条件の選択ではありません。人生における決意です。
たとえどんな人をこれから見たとしても、この人と一生を添い遂げるという決意をするのが結婚です。

以上のところで考えると、彼女のタイムリミットはかなり差し迫っていますから、あなたは身を引き、彼女には別の相手を探してもらったほうがよいのではないでしょうか。

回答No.6

Ssddfree

あなたが彼女と結婚するべきかどうかはわかりませんが、彼女はあなたと結婚するべきではないでしょう。
こんな頼りない男と結婚してもいい事ないに決まってる。

回答No.5

sunchild12

＞「今すぐには、貯金もないし、結婚できないけど、２～３年以内に○○ちゃんと結婚を考えてる」と言ってしまいました。

＞この二人の収入で生涯生活をしていくの大変でしょうか？

＞両親は学歴を気にしますので絶対反対されると思います。

＞両親に紹介する日がきたら例え反対されたとしてもおしきるべきでしょうか？

＞もっと素敵な女性との出会いがあるのではないかと思ってしまうこともあります。

キツい言い方になりますがご容赦を。

間違いなくまだ結婚すべきではないと思います。
『彼女と結婚すべきではない』と言う意味ではなく、あなたには結婚できる気構えがまだできてないと言う事です。
なぜなら、質問文を見る限り、どこにもあなたの主体性が見えないからです。

『彼女に迫られたから咄嗟に結婚の約束をしてしまった』
『収入のみで幸福度をはかってしまう』
『親の反応を気にして彼女の学歴を言えない』
『親に紹介する段取りすらできず他人の意見に頼ってしまう』
『出会う見込みすらない“良い彼女”を漠然と夢をみて品定めをしようとしている』

彼女の方がよほど具体的なしっかりした人生設計を持っていませんか？
もっと彼女と一緒にいたい、との気持ちは解らなくもないですが、彼女が“20代で子供を…”と考えている以上、
“彼女の気持ちを尊重して別れるか”
“あなたの確固たる信念で彼女の気持ちを動かすか”
“流されてこのまま何となく結婚するか”…

三者択一ですが、はっきり言いますが、流れに任せて結婚する選択だけはしない方がお互いの為です。

こんなところで、どこの誰だか解らない人に意見を乞うより、まずは“あなたが彼女との今後をどう考えているか”が最も大切じゃないですか？
まさにあなたの“主体性”です。

それがはっきりしているなら…
収入が足りないなら転職も含めてどうやって収入を増やすのか…
親が反対するなら、頭を下げてでも説得するのか、駆け落ちでもする気があるのか…
子供を作る時期を彼女とどう折り合いを付けるのか…
心配事があるのは当然ですが、二人のビジョンさえしっかりしているなら、何とでも努力できることばかりです。

結論…
他人に意見を乞うのも悪くはないですが、あなたがしっかりしないと話は始まりません。
今の感じなら、すぐに別れるのが、ある意味彼女の為かもしれません。
結婚するもしないもあなたと彼女の事です。
しっかりして下さいよ！

回答No.4

lupan344

52才、既婚男性です。
悩んでいる時点で、今は結婚を考えるべきでは無いでしょう。
生活が苦しくなるならば、きちんと彼女さんに説明すべきです。
別の出会いを考えている時点で結婚を考えられる方がおかしいです。
君が結婚したいならば、反対されても押し切る気力がなければ結婚は出来ないでしょう？
御相手の女性にしても、生活設計があるわけですから、きちんと君の気持ちを伝えるべきだと思います。
20代で昇給が少ない職場ならば、ずっとそのままの給料でしょう。
転職を考えているならば、早めに行動しないと駄目ですよ。
どちらにしろ、その女性でなくても結婚生活は苦しくなると思います。
君自身の考えをきちんとまとめて、素直な気持ちを彼女さんに伝えて見てください。

回答No.3

tk-tntn

彼女の学歴とか男の影とか、ありますが貴女の年収も大概低レベルですね。

キチンとした学歴のある女性は年収も貴方よりありますからね。

回答No.2

zkxzm4kz

まず、迷っている時点で二人の気持ちが離れているのですから
別れも覚悟しておいたほうがいいです。
あなたが正社員で彼女がパート、なぜ彼女は正社員にならないんでしょうか、
そこも疑問です、高校が悪くても正社員の人はおおいんですから。
将来結婚して、子供が産まれてパートなら続けられないですよ、契約延長しないですよ。
彼女から別れを切り出したのは、もう別の男の影があると思ってください。
いっかい別れて、別々の道を歩んだほうがお互いのためだと思います。

回答No.1

noname#185250

質問文を読む限りではやめたほうがいいと思う。
まぁ２～３年内に別れるだろうけどな。