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復縁可能？別れてもやってもらうことは当たり前？
- 交際期間3年、別れて4ヶ月半。彼は他の人に気持ちが移り、私には姉のような感覚になってしまった。しかし、その後彼はその女性に利用され振られた。最近頻繁に連絡を取るようになり、彼の面接対策も手伝っている。でも彼は自分に未練があるからではなく、もっと色んな人と付き合いたいと言っている。彼に協力する必要はあるのか迷っている。復縁を望んでいるが、焦っているわけではない。このようなタイプの場合、一度突き放した方が良いのだろうか。
- 彼との交際期間は3年で、別れて4ヶ月半が経ちました。別れの原因は私に対する気持ちが冷めてしまったことで、他の人にも興味を持っていました。しかし、その後彼はその女性に利用され振られたようです。最近は頻繁に連絡を取るようになり、彼の面接対策も手伝っています。ただ、彼は自分に未練があるわけではなく、もっと色んな人と付き合いたいと思っているようです。私は復縁を望んでいますが、彼に協力する必要があるのか迷っています。
- 彼との交際期間は3年で、別れて4ヶ月半が経ちました。別れの原因は他の人に気持ちが移り、私には姉のような感覚になってしまったことです。その後彼はその女性に利用され振られ、最近頻繁に連絡を取るようになりました。彼は就活真っ只中で、面接対策にも協力しています。しかし、彼は自分に未練があるわけではなく、もっと色んな人と付き合いたいと思っているようです。復縁を望んでいるが、彼に協力する必要があるのかどうか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。女性です。 突き放していいと思います。 今はまだ復縁とかの意識は別として、「友人」として考えたとき、彼は質問者さんを利用しているように思います。 別に彼を応援することはいいのですが、それと彼が利用しているかのように振る舞うのは別です。 自分は利用しているばかりなのに、質問者さんが落ち込んだときは勝手なヒドいこといったり。 そもそも勝手に他人にお母さんとかの意識をもって付き合わないけど頼る、なんていうのは「利用している」以外の何物でもないです。 母親っていうのは普遍的な愛情があるからこそ、無償の愛情というものを、子供も母親ももつことができるんです。 勝手に母親だとして頼りはするけど、相手が落ちたときには知らないよと突き放すのはお母さんと感じている人に対する態度ではありません。 「じゃああなたはお母さんが困っているときには突き放すの？自分の都合がいいときには利用するのに？」ということ。 そもそもお母さんとか、失礼です。 私だったら 「私は他人であって、家族ではありません。応援はするよ？けどあくまでも私は他人なんだから、それなりに他人に対する姿勢ってものがあると思う。あなたが私のことをどう思おうと勝手だけど、最低限家族ではない相手に対する態度はしてくれる？なんでも好き勝手していい甘えられる存在だと思わないで。それに、自分に未練がある、なんて思う女性にこんな自分の都合のいいことするなんて、利用しているって思われても仕方ないよね？あなた自身が未練があるんだろうって思った上で私に都合がいいことしてるんだから。それが本音だよね。幻滅したよ。綺麗なこと言ってるけど、結局、こいつは自分に未練があるから協力してるんだろうって私を利用したんでしょ？あなたを振り回した女性とあなたがしたことは同じね？私は復縁したくて協力していたわけじゃないんだけど、あなたがそんな風に思ってるって知って、怒りがでてきた。付き合ってた時からそうだけど、私が色々やることが当たり前になってない？あなたは否定するかもしれないけど、態度をみてるとそうとしか思えない。純粋に協力しようとおもってやってきたけど、こんな人に協力する必要があるのか？って思った。協力したいと思えない相手を協力するほど、私は便利な人間じゃないの。だからもう、気持ちでは応援はするけど物理的な協力はしない。したいと思えない。ここまで協力したんだから、後は自分で頑張りなよ。」 とシャットアウトします。 応援する気持ちはあれど、彼がしていることで協力したいと思えない(気が重いということ)というのは分かると思います。 都合よすぎでしょ！ それを良しとしてる質問者さんも問題ですが。 甘やかすから頭に乗るんです。 他人なんですから、線引きをしっかりしないと。 ダメな子供とそんな子供を可愛がりすぎて甘やかしてきたダメなお母さんですね。 ある意味彼が感じているお母さんっていうのは合っています。 今の子供を叱らないお母さん知ってます？ 叱らない理由が「子供に嫌われたくないから」ですよ？ そんな子供は自分勝手で、自分のことしか考えられませし、母親をなめてます。 自分がすることをなんでも受け入れてくれるから、それが子供にとって当たり前になるんです。 当たり前だから、他の人になにかしてもらっても感謝なんてしません。 利用するのが当たり前だから、利用していると本人が分かっていないんです。 質問者さんは心のどこかで、彼が離れるのがイヤだから、離れないようにやってあげちゃうんですよ。 「相手のため」ってなんでしょう？ 質問者さんがしていることは彼のためではなく、自分自身のためでしかありません。 決めるのは自分自身ですが、離れないと分からないこともあると思います。
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- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
おじさんです。 6月頃に貴女に回答をした、おじさんです。 その後、貴女がこの彼のことで、何度か質問をしているのも 回答はしてませんが、読んでいました。 まだ、ぐずくずしている貴女ですね。 その都度、自分の気持ちにケリをつけようと頑張るのですが、 すぐに元の木阿弥になってしまう。 彼云々の話ではないよ、貴女の心の弱さです。 まだ振り返らそうとしている。 よくここでも男の質問で、一回別れているのに、別れているというより 女のほうに邪険にされて、振られているのに、可能性などないのに 細い細い糸をたぐり、それをよりどころにして、便利屋になって、女に媚びて この恋は、元にもどりますかなんて質問がありますね。 貴女は、全くそれと同じようなものです。 この彼のお姉ちゃんに、お母さんに徹すればいいものを 自分がこの彼から一切離れればいいものを、そういう強さを 持てばいいものを、すぐに揺らいでしまい、一縷の望みを 持ってしまう。 彼云々の話ではないんだよ。 これは貴女のほうの問題です。 一切切ることができないのであれば、もう何度も不足を言わない。 貴女はこの彼の便利屋になっているのですよ。 おじさんが、前回書いたように、この彼は貴女から離れた 人間だよ。違う女に行ったではないの。 それだけではない。上手な言葉を使い、貴女の気持ちを 揺さぶってはいるが、彼の根本の気持ちのなかでは 貴女のお母さんにもよくされ。貴女にもよくされ 親戚、身内意識であって、男女としての意識などないんだよ。 貴女のことね。 交際期間が三年と書くが、男が20歳ぐらい、貴女も23歳ぐらいから はじまったわけだし、以前の質問では確か、貴女がたには 肉体関係がないと書いてあったような。 悪いけど、本当の男女としての関係ではなく、貴女が金を貸したり お姉ちゃん的立場で、面倒をみていた関係でしかない。 貴女がこの男を好きだったからね。 しかし、男のほうは違うんだよ。 そりゃ、貴女においしいことを言ったかもしれないけどね。 しかし、その貴女を振り切り、違う女にいったではないですか。 本来ですと、ここで終わっている関係、終わらせている関係でなくては いけないんだよ。 なんで、また就職活動のことに協力などするの。 連絡があったときに、自分でおやりなさいで、済んだ話なんだよ。 貴女の友人も、こんな男と復縁なんてダメとずって言っているのに なんで貴女はダメで、ひきづるの。 そりゃね、貴女が好きだから、こんなのを受け入れるのでしょうが。 だったら何度も質問をするべきではないよ。 自分で思ったとおりいればいい。 そして、この男に振り回されればいい。 やっと、この男に怒りを覚えたようだけど、今頃かと そう思います。ずっと以前にわかっていることなのに。 バカ野郎女としか、思えない。 でも怒りを覚えたところで、今までもそんなことがたくさんあるのに なんとか復縁したい気持ちで、受け入れていた貴女が悪いんだよ。 怒りを覚えるのであれば、自分に対してなんだよ。 全く、バカなんだから。 就職対策の協力を、まだ続けようとしている。 もうしないほうがいいよ。 ＜焦っているわけではないのでゆっくりで構わないのですが、 このようなタイプの場合、一度突き放した方が良いのでしょうか？ 六月の時点から、突き放せと言っているじゃないよ。 突き放せないのは、貴女ですよね。 だったら、こんな質問するほうが、おかしいよ。 ＜明日会って対策が完了したらまた一切連絡を絶とうか迷っています。 仮に絶つ決心を貴女がしたところで、向こうから連絡があれば 貴女は受け入れる女です。 貴女のこの彼に対する質問を何度かみていて まだ、ぐずらぐずらしている貴女であり、こういう女性は ずっと同じところを堂々巡りして決心がつかない人なんだなと 思います。 もうだいぶ月日が経っているのにね。 こういうところは別として、貴女の友人たちも仏の顔も三度で こういう質問に対しては、シカとされるようになるよ。 聞いてくれているうちが華ですよ。 この彼とやめるにしても、続けるにしても、待つにしても それは貴女の気持ち次第なのです。 あとは、自分できめな。自分の人生なのですから。 常に質問をしているわけではないので、貴女のこと 病んでいる女性だとは思ってはいません。 決断ができない女性なのですよね。 だから、そういうある意味、やさしい気持ちを利用されてしまうんだよ。 この男に。見抜かれているんだよ。困ったときに助けてくれる女だとね。 あきらめ時、見切り時、離れ時って、あるんだよ。 それを間違えないようにね。ではね。
お礼
ありがとうございます。 その節はお世話になりました。 お見通しだったんですね。お恥ずかしい限りです。 関係がなかったわけではありません。 彼にとって交際が長く続いたのは私が初めてで、その中で「けじめをつけたいから、体の関係は結婚してからでいい」という考えになったという意味でした。 ここまで詳しく書くべきか分からず端折ってしまいすみません。 とてもありがたいアドバイスをいただいているはずなのに、私の未熟さゆえに吸収できず大変申し訳ないです。 自分では少しずつ考え方も接し方も変わってきていると思うのですが、きっと周りから見たらそんなことないのでしょうね。
- fukuden
- ベストアンサー率10% (15/143)
２６歳。 結婚意識のあなた。 ある程度距離をおいて付き合う。 ２６歳ですぐにも熱い恋人でいたい。 がんばって。
お礼
ありがとうございます。 26歳ですが、私もやりたいことがあるので結婚は焦っていません。 焦った方が良いのかもしれませんが…。 私たちは距離が近すぎたというのは確かにあります。 彼も言っていましたし、私も離れた今だからそう思います。 距離感って大切ですね。 ありがとうございました。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
あなたが復縁（これは本来婚姻関係を意味しますから法的には違いますが）を希望しているならこの男はその気がなさそうですからきっぱり別れましょう。今度会うときに婚姻届を持って行ってサインするかどうか迫れば多分諦めます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼には夢があるので、それを叶えてからとなると結婚はまだまだ先って言ってました。 やっぱりその気ないですよね。 結婚はまだ先と言いつつ、就職して落ち着いたら…と将来の話も出ていたので、悪い部分を知るのが結婚前で良かったなと思う気持ちもあります。 今日の様子次第では明日も中止にして関係を切るべきか考えてみます。 ありがとうございました！
お礼
ありがとうございます。 仰る通り、私も別れて冷静に考えてみました。 「何でもしてくれる母親」「あれはダメこれはダメと制限する母親」「よほど道を外れなければ自由にさせてくれるけど、失敗して落ち込んだ時には力になってくれる母親」…私は前者二点でしかなかったと思います。 今後誰と付き合うにしても三点目の姿勢で立ち進みたいと考えました。 頭ではこんな人…と思いながらも心がついていきません。 彼は家庭の事情でお母様と離れて暮らしています。 それもあり、どこか「母親」を求めているところがあり、気になっていた女性もかなり年上で自分の母親と重ね合わせていたようです。 先日「母親みたいな感じ」と言われた時に上記のような理想と「無償の愛情を注いでくれる人が理想」と言っていました。 でもご回答いただいた内容を見て、私の思いを代弁していただいた思いでした。 今日会うまでにまだ時間があるので、最後にじっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。