もぅ会うのは辞めるべきですよね…

質問

真剣な質問です。
一年くらい付き合った元彼と別れました。
別れは私から切り出しました。
理由は、多忙の為連絡不振だし、自由な性格の人なので、信じて良いのかわからなくなったからです。
しかし振って数週間後に彼から、
会いたい…と連絡がきました。
私は友達としてなら、というと
それでも良いと言うので会いました。
かれこれ別れてから何度も会っています。
身体の関係にもなってしまいました…。
彼は私の事が好きだと言うのはわかります。私も彼が好きです。
ですが、また付き合おうと言うと、「付き合うのは今じゃない…今付き合うと負担になってしまう…」と言われました。
付き合ってるとき、彼は理系の大学で多忙だったのに、私が不安になって連絡を沢山したりめんどくさい思いをさせてしまったのも原因でこのような事を言ったのかなと思いました。
でも会いたい、と言われ連絡がきます。
何度も、もぅ会うの辞めようかと私は言いましたが
でも好きなので、なんだかんだまた連絡がきたら会ってしまいます。
そして、昨日また彼から連絡がきました。
断ろうか、それとも好きならまた会いたいから会ってしまおうか
とても迷っています…。
ここで会ったら、バカな女ですよね…？
きっぱり辞めるべきですよね…？

回答No.4

blazin

貴方次第なんだと思う。
貴方は、
付き合っている枠の「中」に入りたいんだよ。
貴方は寂しがり。
付き合うと決めたなら、
当然のようにお互いを優先し合える関係が欲しい人。
会えていない時でも、
自分たちは特別な関係として繋がっているんだよ？
それが「分かる」ように、寂しくならないように交際していきたい。
その貴方の目線で言うなら、
彼の連絡不精や、自由なスタイルって、
相手を「確かめられない」事に繋がってしまうんだよ。
確かめられない貴方は、
「確かめよう」とするんだよ。
それも必死に、必死に、必死に・・・
それが貴方が自分で書いている、
不安になって沢山連絡をして面倒臭い女になった～という部分。
彼も、
そういう感覚で付き合ってくる貴方はしんどかった。
貴方も、
自分が思ったように向き合ってくれない彼に対して、
必死になって空回りする自分に疲れてしまった。
だからこそ、
好きでも貴方「から」相手を振ったんだよ。
ただ、
それは貴方のタイミングでしょ？
彼のタイミングでは無いんだよ。
彼は貴方ほど深刻に「交際」自体を捉えていない。
彼からすれば、
貴方が面倒な事さえしなければ、力み過ぎなければ。
貴方も僕(元彼)のように、
必要な時に、必要な時「だけ」交際を楽しむスタイルがあるなら。
これからも繋がっていけると思っている。
会いたい・・・
そう思った時「だけ」会えればいい。
会いたい・・・
そう思った時「だけ」会って、
寂しい同士肌を重ねて心を満たせばいい。
彼はそう考えているんだよ。
だからこそ、
必要な時「だけ」会いたいと言えるんだよ。
貴方には、
必要な時「だけ」会うとか、
必要度が満たされたら意識をパチンと「オフ」にして、
しばらくは相手の事さえ考えないまま過ごす生活。
それって「出来ない」事なんだよ。
貴方は、
好きになった相手への気持ちは常に持ち続けたい人。
切りたくないし、切れたくない人。
付き合っているなら、
常に相手の事を意識しながら付き合いたい人。
だからこそ、
思ったように連絡が取れなくなったり、
繋がりたい時に繋がれないのってストレスなんだよ。
貴方には「オフ」は無いから。
「オン」のまま繋がっていたいのが貴方なんだよ。
対して彼は、
必要な時だけ「オン」。
必要じゃない時、
今は他を優先したい時は「オフ」。
たとえ付き合っていても「オフ」。
彼女であっても「オフ」。
スイッチを切る事が出来てしまうんだよね？
貴方はそういう彼との付き合い難さを感じている。
今の貴方に会いたいと言ってきている彼も、
今だけの「オン」なんだよ。
会って、
付き合っていた時のように仲良くして、
セックスもしてそこそこ満たされたら。
また自分の世界に、自分のペースに戻っていくんだよ。
貴方は、
そういう「切り替え」をしたくないんだよ。
そういう「切り替え」をされたくないんだよ。
だからこそ、
幾ら寂しいから彼と会う事を選んだとしても。
選んだ後の自分が更に苦しくなるんだよ。
貴方は、
お互いを「彼氏彼女」として固定したい。
そして、
安心して求め合える、求めていける関係になりたい。
そう思っている。
そう思っている貴方は、
再び「付き合おう」という言葉が言えるんだよ。
でも、
それって彼らすれば、
「要らない」貴方が戻ってくる事を意味する。
付き合ったら、
付き合うと決めたら、
まだ不安でグズる貴方が戻ってくる。
彼女としての権利主張が戻ってくる。
付き合っているから「こそ」、
彼女としてグズってくる。
それは要らない。
お付き合いとして戻るのはしんどい。
本当に必要としている部分「だけ」で繋がりたい。
貴方も寂しがりなら、
会いたいと言ったら拒まないだろう(拒めないだろう）。
彼も元彼として貴方を良く知っている。
貴方の影響を強く受け過ぎない為には、
付き合って「いない」状態の方が安全なんだよ。安心なんだよ。
付き合ってしまうと、
貴方に先に「安心、安全」を与えてしまうと。
今度は彼が「不安、不穏」になってしまうから。
それはしんどいし、要らない。
今の貴方と彼の目線の「違い」だよ？
どういう自分を選んでも良いんだと思う。
ただ、
お互いに「お付き合い」に求めている充実感って「違う」からね？
その彼氏とは、
貴方が思ったようなお付き合いはこれからも出来ない。
仮に強引に戻っても出来ない。
貴方が今、
元彼と戻りたい気持ちがあって会おうとしているなら。
会えば会うほど貴方はしんどくなる。
しんどくなればなるほど、
そういう自分を癒すのもやっぱり元彼だ。
貴方は元彼と会う事に更に「必死」になってしまう。
必死の貴方は、
付き合って「いない」状態でさえ、
元彼に対して不安で面倒臭い自分を出してしまう・・・
そういう展開は十二分に想定出来るからね？
貴方の時間も有限だよ？
貴方はどういう自分を大切にしたいのか？
とにかく今だ。
今が満たされればそれでいいや。
そう思うなら、
彼と会う事に貴方自身「が」意味を感じている事になる。
それは人様がああだこうだ言う話じゃない。
貴方は自分の貴重な時間を使って、
そういう自分を「選んでいる」事になるから。
貴方は、
どういう自分を大切にしたいと思っているのか？
それは丁寧に整理整頓してみる。
深呼吸を忘れないで。
心のゆとりだけは無くさないようにね☆

お礼

貴方は男性ですか？
元彼と同じような事言ってます。凄く考えが似てるんですね？
私には元彼の言ってる意味が理解できなくて、半信半疑で聞いていました。
元彼のような考えをもってる方がいるってことは、元彼も本気の言葉だったんだろうな、とわかりました。本当にありがとうございました。
私は今が満たされているだけでは、辛くなったので
さよならを言いました。
とても悲しいですが…。
あなたも、普段こんな付き合い方なんですか？
なら、「今じゃない」ってどんな意味かわかりますか？
落ち着いて年齢を重ねたらちゃんと付き合うって意味なのかな…

とても参考になりました。

回答No.3

whitecanvas

質問にすらならない。
答えは決まってるのに。

そして会って恋人ごっこ。また自己嫌悪して以下ループ。

いいんです。
あなたの心と体が彼を欲してるんですから。
いいんです。
あなたがそれで癒えるのなら。
いいんです。
都合よく使われてても。
だって一緒にいたいから。
現状に甘えちゃいなよ。
甘い蜜に浸りなよ。抜け出せないんでしょ？
彼は麻薬、貴女は依存。
現実逃避しちゃいなよ。
気持ちいいもん。
快楽だもん。
癒されるもん。
ね？
大丈夫だよ。

そのうち妊娠して、結局産む選択肢選んで、最後の最後で最大の後悔をする。

いいんです。
貴女の人生ですから。

あんまり人生舐めてないで、現実見ろよ。
目の前にはそりゃあ幸せが転がってるけど、偽物だよ。よくみなよ。
そんなすぐ手に入る幸せなんかないよ。
今を乗り越えないと本当に貴女を必要としてくれる人を逃すよ。
貴女は弱いよ。手っ取り早い男で妥協せず、傷つき乗り越えた先で一生歩める男を探しなよ。

まぁ、会うんでしょうけども…

お礼

会わずにさよならしました。
言い方が酷いですね。真剣な質問とかいたのに。人の真剣な気持ちバカにしないでください。

回答No.2

neo-pp

認識されてるかと思いますが
彼の都合の良い時に会って体の関係があるけど付き合ってないって単なるセフレですよね。
あなた自身がそれでもOKならそれで良いと思いますが
一般論としてはきちんと付き合わないで体の関係だけ続けるなら
会わない方がいいと思いますよ。

お礼

会わずにさよならしました。

回答No.1

doolelle1

こんにちは。このままだと彼に好きな人が出来たら、去って行きますよね。付き合っているのではないのですから。先々あなたが余計傷付きます。付き合う事が出来ないのでしたら、もう会わない事ですね。彼にはっきり言うべきです。このままだと良くありません。

お礼

このままだとよくないことはわかっています。
ありがとうございました。