※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:前向きに希望を持って生きるには)
前向きに希望を持って生きるには
このQ&Aのポイント
人生の目標を見つけることが重要です。自分が本当にやりたいことや興味のあることを見つけて取り組みましょう。
過去の失敗や苦い経験を乗り越えるために、自己肯定感を高めることが必要です。自分の長所や成功経験に注目し、自信を持ちましょう。
周囲の環境や他人との比較はせず、自分自身を受け入れることが重要です。自分を大切にし、自分に寛容になりましょう。
はじめまして。ぼろぼろの人生になってしまい、目標も何もない人間は、どのような心の持ちようでいればよいのでしょうか。
人生を失敗したと思い、悩んでいます。
私はとても甘い人間で、人生を設計して真面目に生きていく力に欠けています。
簡単に今までの流れと現状を書きます。
愚痴を書くつもりではなく、ある程度私の人生を知っていただいた上でのアドバイスが欲しいので、不快な思いをされたら申し訳有りません。
現状は全て私が人より劣っているが故に招いたことだというのは自覚しています。
小さな頃から勉強は得意でした。
両親からは「世の中で成功するんだ」ということを言われ育ってきました。
私立中学に合格しましたが、成績がよかたったことをやっかまれたのと、私の性格が生意気だったためにいじめにあいました。
そこから6年間友達はおらず非常に苦しい日々でした。普通の思春期の少年が経験する楽しいことは何一つありませんでした。
この6年間は本当に人間関係が辛く、勉強が辛く、自尊心も意欲も粉々に打ち砕かれた気分がしました。
以降、ずっとこの6年間のことを思いだし、それにとらわれて私は苦しい思いをします。
生来の怠け者、ものぐさではありましたが、学校がかなり厳しかったために無理矢理勉強させられ、その結果某国立大学に合格しました。
受験時にかなりランクを落として受験したため、本来の成績より下の大学になったことが非常に不満で父母に「仮面浪人して再受験したい」と相談しました。
その際には
「今の大学も十分良い大学である。法学部にいるのだし、その悔しさは司法試験合格で挽回してはどうか」とアドバイスを受けました。また「いじめが悔しかったのなら、それも司法試験に合格することで見返してやればいい」とも。
在学中から勉強をはじめましたが、どうしてもモチベーションを保てず、受験するというポーズだけで全く勉強していませんでした。
三年次の冬から周囲も就職活動や公務員試験に向けて動き始めましたが、私は相変わらず勉強もせずに「司法試験を受けるから」という言い訳でモラトリアムを続行していました。
卒業して3年間、ニートのような生活を送っていましたが(少しだけアルバイトをしていました)、ある日父に「これからどうするんだ」と問われ、現実を直視せざるを得なくなり、精神的にどんどん病んでいきました。
そんな中、なんとかその年から開始した法科大学院の試験に合格し、中堅私大のロースクールへ通う予定となりました。
ただ、その時点で睡眠障害や抑鬱などを発症していた私はとても勉強を維持できる自信もなく、またロースクールの将来性の危うさや中堅私大にしか受からなかった自分の実力への見切りから、退学しました。
その後、公務員試験の勉強を始めましたが、鬱の症状がいよいよ進み、離人症や希死念慮も激しくなってきて、結局親に「もう勉強はしたくない、ごめんなさい許して下さい」と土下座して勉強をやめてしまいました。
それから1年半ほどは少しのアルバイトをしながら、何もせずにPCをずっとしていました。
その後、ある専門学校へ通いはじめ、親の援助を受けながらですが働きながら一人暮らしもし、4年ほど後に現在の会社に就職しました。会社は専門学校とは関係のない業種です。
もう勉強は嫌だ、学歴なんて辛い記憶の副産物だと思っていたのに、結局学歴に救われた形です。
ただ、入った会社は個人商店に毛が生えた程度の中小企業で社員は15名ほど。
社内の制度もなにも整備されておらず、社員のレベルも低く(私などが偉そうな言い方で申し訳ありませんが、事実を書くためです)
「自分のような人間はこういう場末に流れ着いてしまうのだな」と思い仕事に誇りが持てない日々です。
入社後にもある自治体の採用試験を受験したりしましたが、私の性格の甘さがここでも出てしまい、最終で不合格となってしまいました。
現在は35歳で、もう今の会社から動けそうもありません。
会社自体は入ったときは過剰な仕事の押しつけもパワハラがあり非常に苦しかったのですが、色々と努力して環境を変えましたので、今は仕事自体は楽です。
年収は450~500万円程度で、私一人が生きていくぶんには問題有りませんが、ここからの伸びはあまり期待できませんので、大学の同期達とはこれからものすごい差が開いていくでしょう。
職場の人は人間的にも仕事でも尊敬できず、「私に相応しい職場とはこういうところなのだな」と自嘲してしまい、誇りが持てません。
おそらくはこのまま結婚も出来ず、今の仕事をしながら残りの30年を過ごし、退職し、何年か後に死ぬのでしょうが、なんだかやりきれないというか、生きてても仕方がないなと思ってしまい抜け殻の亡霊のような気持ちで生きています。
もちろん、会社が倒産してそれどころではなくなるということもありえますが・・・。
しかし、ここに書き込むと言うことはまだ「頑張っていきたい」「なんとか前向きになりたい」と思っていると言うことです。
ちなみに10年間精神科に通院していましたが、先日やっと「もう病院に来る必要はない」と医師に言ってもらえました。
自分が駄目なのは分かっています。考えが甘く、どうしようもない人間です。でも生きて行かなくてはいけない。生きていくからには少しでも希望を持ちたいのですが状況は容易には変わらない。
価値観や心の有様を変えないといけないのですが、そのきっかけとなるようなアドバイスをしていただければ・・・。